Психология на простом языке с Марией Поповой

б17 https://www.b17.ru/masha21911_psy/

тг @tehnikipsy

Перинатальный период начинается не в роддоме. И даже не всегда с двух полосок.

Иногда он начинается гораздо раньше — с разговора «а давай попробуем», с тревожного ожидания, обследований, надежды, зависти к чужим беременным животам или с внезапной мысли:

«А какой я буду, если стану мамой?»

Перинатальный период — это не одна точка, а большой мост.

От привычной жизни — к новой.

От знакомого тела — к телу, которое меняется быстрее, чем психика успевает понять происходящее.

От «я отвечаю за себя» — к огромной ответственности за другого человека.

От прежней себя — к вопросу:

«Кто я теперь?»

На этом мосту есть ожидание, беременность, роды, первые недели, первый год после рождения ребёнка и постепенное знакомство с собой в новой роли.

И это далеко не всегда ровная дорога с красивыми указателями.

Где-то женщина идёт уверенно. Где-то оказывается в тумане. Где-то держится за перила и думает:

«Подождите, а можно я ещё немного побуду прежней собой?»

В новой статье я рассказываю:

— почему материнская роль не включается одной кнопкой после родов;

— как беременность может поднимать старые тревоги, семейные сценарии и переживания о теле;

— почему роды — не экзамен на женственность и силу;

— что происходит с женщиной в четвёртом триместре и в течение первого года;

— почему связь с ребёнком не всегда возникает мгновенно;

— как не потерять себя в материнстве и найти новый способ быть собой рядом с ребёнком.

А в конце Вас ждёт практика «Где я сейчас на этом мосту?», которая поможет понять, на каком этапе Вы находитесь, что с Вами происходит и какая поддержка Вам сейчас действительно нужна.

Вам не нужно мгновенно становиться «готовой мамой», которая всё знает, правильно чувствует и никогда не сомневается.

Вы можете быть женщиной в переходе.

И у этого перехода есть свой темп, свои чувства, свои остановки и право на поддержку.

Читайте статью — возможно, она поможет заменить мысль «со мной что-то не так» на более бережную и честную:

«Я не сломалась. Я адаптируюсь».

б17 https://www.b17.ru/masha21911_psy/

тг @tehnikipsy

Иногда мы относимся к себе так, будто внутри нас стоит вечный промышленный генератор, который обязан одинаково хорошо работать после восьми часов сна, после трёх часов сна, после недели дедлайнов, двух конфликтов, одного ребёнка, пяти чашек кофе и месяца жизни в режиме:

«Сейчас закончу вот это — и тогда отдохну».

Правда, это загадочное «тогда» иногда не наступает уже третий год.

А потом человек не может сосредоточиться, раздражается из-за звука чужого дыхания, забывает, зачем вошёл в комнату, воспринимает обычное «хорошо» как пассивную агрессию международного уровня и думает:

«Что со мной не так?»

А с ним, возможно, не «что-то не так».

Возможно, его нервная система просто работает в режиме 2% заряда, а от неё требуют одновременно провести видеоконференцию, обновить систему, открыть двадцать вкладок и ещё быть спокойной, доброжелательной и осознанной.

В новой статье серии «Клиническая психология на простом» я рассказываю о функциональных состояниях — то есть о режимах, в которых работает мозг и весь организм.

Потому что мы не одинаково думаем, чувствуем и принимаем решения, когда:

мы выспались;

мы живём в хроническом напряжении;

мы перевозбуждены;

мы истощены;

мы пытаемся решить сложную задачу в режиме внутренней пожарной тревоги.

Разберём, почему больше напряжения — не всегда больше эффективности, как работает закон Йеркса — Додсона, зачем мозгу нужен оптимальный уровень активации и почему совет «соберись» иногда помогает примерно так же, как команда телефону:

«Не разряжайся, у нас ещё много дел».

Отдельно поговорим про сон, потому что сон — это не момент, когда мозг выключили и положили на зарядку, а активная ночная смена, во время которой система восстанавливается, сортирует информацию, перерабатывает опыт и иногда выпускает очень странный внутренний сериал, где мы снова сдаём экзамен, опаздываем на поезд, а преподавателем почему-то работает наш кот.

И, конечно, разберём важный вопрос:

почему человек может быть ужасно уставшим, но всё равно не спать?

Потому что тело уже легло, а внутренний охранник всё ещё ходит по зданию с фонариком и проверяет:

«А точно всё безопасно?»

«А мы ничего не забыли?»

«А давайте ещё раз вспомним разговор 2018 года».

Мне очень нравится эта тема, потому что она возвращает нас от привычного:

«Почему я опять не справляюсь?»

к гораздо более честному:

«В каком состоянии сейчас находится моя система и чего я от неё требую?»

Новая статья:

«Функциональные состояния: почему мозг не может быть одинаково эффективным утром, ночью и на 2% заряда» 🌿

Про сон, активацию, перегрузку, внутреннюю батарейку и Мозгульку, которая уже третий месяц работает без выходных, а сверху всё ещё приходит распоряжение:

«Нужно просто стать продуктивнее».

б17 https://www.b17.ru/masha21911_psy/

тг @tehnikipsy

Есть особый жанр взросления: в четырнадцать лет ты всей душой за Лукаса, в тридцать смотришь на Саида и думаешь:

«Жади, женщина, ты вообще понимаешь, какой мужчина перед тобой?»

Красивый, обеспеченный, решительный, любит дочь, берёт ответственность, не исчезает в туман на двадцать серий, чтобы ещё немного подумать о своих чувствах.

И на фоне Лукаса, который большую часть сериала страдает, смотрит вдаль и будто ждёт, что судьба сама купит билеты, оформит развод и доставит Жади прямо к нему домой, Саид действительно выглядит почти идеальным.

Но был ли он прекрасным мужем — или прекрасным мужчиной только до тех пор, пока женщина соглашалась жить по его правилам?

Почему Жади не смогла полюбить его в ответ на заботу, подарки и безопасность?

Была ли её ложь обычной манипуляцией — или способом сохранить хоть немного свободы там, где открытое «нет» не принималось?

Действительно ли Лукас просто бесхребетный, или его история сложнее, если вспомнить смерть Диогу, потерю близнеца, возможную вину выжившего и исследования о том, что происходит с человеком после смерти того, с кем он делил не только детство, но и собственную идентичность?

И где здесь религия, а где семейная система, культурные традиции, патриархальные правила и необходимость сценаристов растянуть всё это великолепие на сотни серий?

В новой статье разбираю отношения Жади, Саида и Лукаса без привычного выбора команды, потому что во взрослом возрасте нам иногда действительно полезно перестать идеализировать Лукаса, но для этого совсем не обязательно начинать идеализировать Саида.

В детстве мы принимали сильное чувство за любовь.

А во взрослом возрасте рискуем принять стабильность за безопасность.

Но здоровые отношения — это не мужчина, который держит слишком крепко, и не мужчина, который отпускает руку в самый важный момент.

Полный разбор — уже в новой статье. Там будет и психология отношений, и религиозный контекст, и исследования близнецов, и много вопросов к мужчинам, которые двадцать лет не могут окончательно принять одно решение.

б17 https://www.b17.ru/masha21911_psy/

тг @tehnikipsy

А что, если наши первые уроки любви мы получили не от родителей — а от Иво, Мамору и Коула?

Мы росли на историях, где мужчина исчезал «ради её блага», ревновал ко всему живому, выбирал тьму, другую женщину или героическое самопожертвование, а потом возвращался под такую музыку, что даже нервная система говорила:

«Ну да. Это точно судьба».

Мили и Иво ссорились, расходились, ревновали и снова бросались друг к другу — и мы называли это страстью.

Усаги ждала Мамору, который решил всё за неё и исчез, потому что якобы хотел защитить, — и мы называли это великой любовью.

Сейя был рядом, поддерживал, замечал её боль, но продолжал надеяться, что забота однажды даст ему право быть выбранным, — и мы восхищались его преданностью.

Фиби пыталась спасти Коула от его тьмы, потому что видела, каким он мог бы стать, — и многие из нас усвоили: если женщина любит достаточно сильно, мужчина обязательно изменится.

А спокойные, надёжные и уважительные партнёры казались скучными.

Потому что они не устраивали эмоциональный конец света каждые три серии.

Мы ещё не знали слов «страх отвержения», «эмоциональные качели», «созависимость», «спасательство» и «нарушение границ», но уже понемногу запоминали:

— если ревнует, значит, любит;

— если не принимает отказ, значит, борется за тебя;

— если рядом больно, значит, чувства глубокие;

— если ты увидела в нём свет, твоя задача — помочь этому свету победить;

— если любовь спокойная, возможно, это вообще не любовь.

В новой статье я глубоко разбираю Мили, Иво и адвоката Серхио, Усаги, Мамору и Сейю, Фиби и Коула — не для того, чтобы объявить любимые истории «токсичными» и испортить нам детство.

А чтобы увидеть, что именно мы когда-то приняли за любовь.

Почему Мили и Иво так отчаянно хотели быть выбранными, но постоянно заставляли друг друга сомневаться в выборе.

Почему Серхио, рядом с которым было спокойнее, проигрывал эмоциональному урагану.

Почему самопожертвование Мамору не всегда было заботой, а иногда становилось решением за другого человека.

Почему внимание Сейи не делало Усаги обязанной ответить взаимностью.

И почему сострадание Фиби к Коулу постепенно превращалось в отказ от сострадания к самой себе.

Эта статья не только о сериалах.

Она о том, почему во взрослом возрасте нас иногда тянет не к человеку, а к знакомому сценарию.

Почему тревогу мы принимаем за бабочек, ожидание сообщения — за сильную влюблённость, а облегчение после очередного возвращения — за доказательство судьбоносной связи.

И почему любовь, рядом с которой можно спокойно выдохнуть, сначала может казаться менее яркой, чем отношения, где приходится постоянно бороться за право быть выбранной.

Читайте статью полностью. Возможно, после неё вы по-прежнему будете любить Иво, Мамору и Коула. Но уже не захотите строить с ними отношения.

💬 Иногда взросление — это не перестать любить старую историю, а наконец увидеть, какую цену её герои называли любовью.

б17 https://www.b17.ru/masha21911_psy/

тг @tehnikipsy

🧠 «Я всё понимаю, но всё равно паникую»

Аудиоверсия здесь

Есть особый жанр внутренней драмы, в котором голова уже всё объяснила, разложила по полочкам, привела аргументы, успокоила себя и сказала: «Всё нормально, реальной опасности нет», а тело в ответ: «Ваши аргументы приняты, но эвакуация продолжается» 😅

Сердце стучит.

Живот сжимается.

Дыхание становится коротким.

Плечи поднимаются.

А Древняшка уже стоит у пульта и орёт:

🚨 «НЕ ВЕРИМ! НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПАНИКУЕМ!»

И в этот момент человек часто начинает злиться уже не только на тревогу, но и на себя:

💭 «Я же понимаю, что всё нормально»

💭 «Почему я не могу просто успокоиться?»

💭 «Что со мной не так?»

💭 «Почему логика вообще не работает?»

Но правда в том, что понимание и регуляция — это не одно и то же.

Нервная система не работает как спокойный философский клуб, где каждая реакция сначала проходит обсуждение, получает печать и только потом допускается к телу.

Иногда тело реагирует раньше мысли.

Оно может узнать старый страх.

Знакомый тон.

Неопределённость.

Риск ошибки.

Возможное отвержение.

И включить тревогу ещё до того, как голова успела сказать:

🧘‍♀️ «Так, всем спокойно, мы это уже анализировали»

В новой статье из серии «100 вопросов психологу» я разбираю:

✨ почему логика не выключает тревогу;

✨ почему тело может бояться, даже когда разум всё понимает;

✨ почему избегание, проверки и попытки срочно успокоиться часто только усиливают цикл;

✨ и как работать не только с мыслями, но и с телом, вниманием и поведением.

Без стыда.

Без «просто возьми себя в руки».

Без идеи, что сначала нужно полностью избавиться от тревоги, а уже потом начинать жить.

Потому что иногда задача не в том, чтобы победить тревогу, а в том, чтобы сказать ей:

🌿 «Я слышу тебя. Мне страшно. Но я не обязана отдавать тебе весь пульт управления»

Если тебе знакомо состояние «умом всё понимаю, а телом всё равно боюсь», эта статья может очень точно попасть в знакомое место.

💬 Иногда нервной системе нужны не только слова.

Ей нужен новый опыт:

«Мне страшно, но я могу остаться, выбрать и сделать маленький шаг, даже если внутренняя эвакуация ещё не отменена».

б17 https://www.b17.ru/masha21911_psy/

тг @tehnikipsy

Иногда мы разговариваем о человеке так, будто внутри него живут две отдельные организации: психика наверху думает, тревожится, анализирует сообщения без смайлика и вспоминает неловкое за 2014 год, а тело где-то внизу дышит, переваривает обед, напрягает мышцы и периодически присылает уведомление:

«Мы вообще-то устали»,

которое психика уверенно смахивает со словами:

«Не сейчас, у нас дедлайн».

Но психика и тело никогда не жили отдельно.

Мысль может ускорить сердцебиение.

Воспоминание — вызвать слёзы.

Ожидание разговора — поднять плечи к ушам и устроить в животе собрание тревожных бабочек.

Недосып — превратить обычное «ок» в доказательство того, что отношения закончились, начальник разочарован, а жизнь официально пошла не туда.

И вот эту сложную внутреннюю связь изучает психофизиология.

Не в смысле:

«Вы просто набор нейронов, разойдитесь».

И не в смысле:

«Все болезни от мыслей, надо срочно отпустить обиду и обнять внутреннюю печень».

А в смысле: человек — это целая система, где мозг, тело, эмоции, память, опыт, отношения и социальная среда постоянно влияют друг на друга.

В новой статье я простым языком рассказываю:

что такое психофизиология и зачем она вообще нужна психологу;

почему тревогу нельзя объяснить только мыслями, а усталость — только отсутствием мотивации;

как тело влияет на эмоции, а эмоции — на тело;

почему прибор может показать возбуждение нервной системы, но не способен написать на экране:

«Это страх отвержения из-за истории пятого класса»;

что на самом деле показывают ЭЭГ, вызванные потенциалы, томография и кожно-гальваническая реакция;

и почему фраза

«Я всё понимаю головой, но тело всё равно реагирует»

не противоречие, а очень точное описание работы нервной системы.

Мне особенно нравится эта тема, потому что она возвращает нас от привычного:

«Почему я не могу просто успокоиться?»

к гораздо более полезному:

«Что сейчас происходит со всей моей системой?»

Я выспалась?

Я ела?

Как долго нахожусь в напряжении?

Что тело распознало как угрозу?

Какой прошлый опыт сейчас включился?

Каким поведением я пытаюсь себе помочь?

Новая статья:

«Психофизиология: где психика встречается с телом и выясняется, что они вообще-то никогда не расставались» 🌿

Про мозг, тело, эмоции, научные приборы и Мозгульку, которая иногда принимает усталость, учащённый пульс и одно сообщение без смайлика за официальное начало конца света.

б17 https://www.b17.ru/masha21911_psy/

тг @tehnikipsy

Казалось бы, всё очевидно: человек причинил боль, дверь закрылась, дело можно сдавать в архив.

Но психика вдруг достаёт старую папку, сдувает с неё пыль и шепчет:

«А вдруг теперь всё будет иначе?..»

В новой рубрике «Психологическое расследование» мы будем разбирать человеческое поведение как настоящее дело:

— искать улики;

— проверять версии;

— находить ложных подозреваемых;

— выяснять, что скрывается за поступками, которые мы сами порой не можем себе объяснить.

В первом деле главный подозреваемый — любовь.

Но следствие быстро обнаружило: рядом крутятся тревога, незавершённость, надежда на другой финал и знакомая боль, которая почему-то кажется безопаснее неизвестности.

Почему нас тянет обратно?

По кому мы на самом деле скучаем?

И можно ли любить человека, но больше не возвращаться туда, где приходилось терять себя?

Материалы дела уже собраны.

Осталось открыть папку. 🗂️

б17 https://www.b17.ru/masha21911_psy/

тг @tehnikipsy

Почему Мартин начинает историю не с Железного трона, а с трёх людей в тёмном лесу? Разбираем пролог «Игры престолов» по деталям: страх и стыд, власть и опыт, загадочное поведение Иных и первые кусочки большого пазла «Песни льда и пламени».

В этой рубрике я буду разбирать каждую главу саги отдельно — внимательно, психологически и с любовью к миру Мартина. Будем собирать героев, отношения, символы и скрытые детали в одну большую картину.

Рубрика будет выходить примерно раз в 4 недели. Осторожно спойлеры.

б17 https://www.b17.ru/masha21911_psy/

тг @tehnikipsy

Почему я прокрастинирую?

Иногда ты уже всё понимаешь, знаешь, что задачу надо сделать, даже открываешь нужный файл, смотришь на него секунд двадцать, а потом внезапно обнаруживаешь себя за очень важным исследованием: как живёт актёр из сериала 2014 года, почему кружка стоит не на своём месте и не пора ли срочно разобрать ящик с проводами.

А рядом уже просыпается внутренний критик, поправляет очки и сообщает:

«Ну конечно. Ты опять ленишься».

Но прокрастинация очень часто вообще не про лень.

Она может быть про тревогу.

Про страх ошибки.

Про перфекционизм.

Про перегруз.

Про задачу, которая выглядит как огромный лес без карты, фонаря и понятного входа.

Про состояние, когда нервная система видит не «надо написать статью», а «сейчас мы опять столкнёмся с тем, что можем сделать недостаточно хорошо».

И тогда мозг выбирает быстрое облегчение.

Закрывает файл.

Открывает телефон.

На пять минут.

Ну, мы все знаем эти пяти минут, которые иногда заканчиваются новым календарным днём.

В новой статье из серии «100 вопросов психологу» я разбираю, почему прокрастинация — это часто не проблема управления временем, а способ избежать неприятных чувств, почему давление и фраза «просто соберись» обычно делают только хуже, как связаны откладывание, стыд, тревога и перфекционизм, и главное — как найти не идеальную мотивацию, а тот самый маленький вход в задачу, через который реально можно пройти.

Без внутренней публичной казни.

Без обещаний «стать продуктивной за три шага».

И без очередного ежедневника, который должен был изменить жизнь, но теперь просто красиво лежит рядом с другими ежедневниками.

Если тебе знакомо состояние, когда ты вроде не отдыхаешь, но и не делаешь, а просто сидишь между задачей, тревогой и чувством вины, эта статья может очень точно попасть в знакомое место.

💬 Иногда прокрастинация говорит не «я не хочу», а «мне страшно», «я не понимаю, с чего начать», «я боюсь сделать плохо» или «у меня больше нет сил».

б17 https://www.b17.ru/masha21911_psy/

тг @tehnikipsy

А ты уверена, что сама выбрала, какой женщиной тебе быть?

Мягкой, но не слабой.

Сильной, но не слишком независимой.

Сексуальной, но не вызывающей.

Ухоженной, но «естественной».

Заботливой, но не растворяющейся в семье.

Самодостаточной, но умеющей принимать помощь.

Уверенной, но ни в коем случае не высокомерной.

Желательно ещё не уставать, не стареть, не злиться, всё успевать и любить себя так убедительно, чтобы ни у кого не возникло вопросов.

Иногда кажется, что женщина всю жизнь сдаёт экзамен, критерии которого меняются прямо во время ответа.

Сначала нас учат быть хорошими девочками: не спорить, не расстраивать взрослых, делиться, терпеть, понимать других и красиво улыбаться, даже если внутри уже хочется забаррикадироваться в ванной.

Потом появляются новые правила:

«Хорошая мать не устает».

«Любимая женщина не злится».

«Сексуальная женщина всегда хочет».

«Самодостаточная женщина ни в ком не нуждается».

«После определённого возраста надо стараться выглядеть моложе».

И однажды эти фразы перестают звучать голосами других людей. Они становятся нашим собственным внутренним голосом, который оценивает, достаточно ли правильно мы любим, выглядим, воспитываем детей, строим отношения, отдыхаем и даже… принимаем себя.

Но кто вообще написал эту инструкцию?

И главное — обязана ли ты продолжать жить по ней?

В новой статье мы зайдём в «Музей правильной женщины» и посмотрим на правила, которые годами хранились внутри как непреложная истина:

— кто передал их тебе;

— что они обещают;

— чем пугают, если ты перестанешь подчиняться;

— какую цену ты платишь за соответствие;

— и какие из них ты действительно хочешь взять с собой дальше.

А ещё поговорим о «чужом платье» — роли, которая когда-то помогала получать любовь, безопасность и одобрение, но теперь стала такой тесной, что в ней почти невозможно свободно дышать.

Возможно, это платье Хорошей девочки.

Или Сильной женщины, которой нельзя просить о помощи.

Или Идеальной матери.

Или Желанной, которая так привыкла смотреть на себя чужими глазами, что почти перестала чувствовать собственное желание.

Эта статья не научит тебя быть более правильной, мягкой, мудрой или женственной.

Она предложит гораздо более важный вопрос:

Какой женщиной мне больше не нужно притворяться, чтобы заслужить любовь?

Читайте статью «Кто написал инструкцию к женщине?»

Возможно, тебе не нужно становиться другой.

Возможно, пришло время снять то, в чём давно трудно дышать, и наконец вернуть себе авторство собственной жизни.