Psikolog Tülay Kök

Sınır koyduğunuz halde, karşınızdaki kişi size hak vermediği için hâlâ öfkeli misiniz? Bazen en zor fedakârlık; zamanımızdan ya da emeğimizden değil, mutlaka anlaşılma ve onaylanma beklentimizden vazgeçebilmektir.

Bu bölümde Psikolog Tülay Kök, haksızlık duygusu, anlaşılma ihtiyacı ve ilişkilerde sınır koymak üzerine konuşuyor. Dinlenmek, yalnız kalmak ve mahremiyetimizi korumak gibi ihtiyaçlarımızı karşılamak için herkesin onayını beklemek zorunda olup olmadığımızı, günlük hayattan örneklerle ele alıyor.

Bölümde öne çıkan konular:
• Hakkını aramak ile haklı bulunmayı beklemek arasındaki fark
• Tepkisel bir “hayır” yerine sakin ve kararlı sınırlar koymak
• Aile ilişkilerinde mahremiyet, suçluluk ve onaylanma ihtiyacı
• Öfkeyle tükettiğimiz enerjiyi kendi hayatımıza yöneltmek
• Duygusal kaynaklarımızı güçlendirmek ve ruhsal ihtiyaçlarımıza kulak vermek

Buradaki fedakârlık, ihtiyaçlarımızı yok saymak ya da haksızlığa boyun eğmek değil; sınırlarımızı korurken herkesi ikna etme çabasını bırakabilmek üzerine.

Psikolog Tülay Kök
Instagram: https://www.instagram.com/tulaykok/
Bölümün YouTube kaydı: https://www.youtube.com/watch?v=awB9179vFgA

Bedenimize neyin iyi geldiğini, neyin bizi yorduğunu zamanla öğreniyoruz. Peki aynı dikkati kalbimize, duygularımıza ve aklımıza gösteriyor muyuz? Bu bölümde Psikolog Tülay Kök, iç dünyamızı besleyen ve yıpratan etkenleri tanımak üzerine konuşuyor. Günlük hayatta maruz kaldıklarımızın, düşüncelerimizin ve ilişkilerimizin ruhsal dünyamızdaki izlerini fark etmeye; bedenimize gösterdiğimiz özeni manevi dünyamıza da taşımaya davet ediyor. Kalbimizi beslemek yalnızca iyi hissetme isteği değil, kendimize karşı bir sorumluluk. Duygusal farkındalık, öz bakım ve manevi sorumluluk üzerine bu sohbet, “İç dünyama ne alıyorum, neyi büyütüyorum?” sorusuna birlikte bakmak isteyenler için. Psikolog Tülay Kök 

İyi insan olmak ne demek? Herkese yetişmek, her şeyi üstlenmek, hiç yorulmamak ve daima güçlü kalmak mı?

İnsan bazen iyi olmaya çalışırken kendi sınırlarını görmezden gelebiliyor. Güçlü olmayı hiç zorlanmamakla, fedakârlığı ise sürekli kendinden vermekle karıştırabiliyoruz.

Bu bölümde Psikolog Tülay Kök; insanın kendi sınırlarını kabul etmesi, gücünü gerçekçi biçimde değerlendirmesi ve iyiliği kendini tüketmeden sürdürebilmesi üzerine konuşuyor.

Çünkü sınırlarımızın olması bizi daha kötü ya da daha güçsüz insanlar yapmaz. Aksine, nerede durabileceğimizi bilmek hem kendimizle hem de çevremizdeki insanlarla daha sağlıklı bir ilişki kurabilmemizin önemli parçalarından biridir.

Bu bölüm; sürekli güçlü olmak zorunda hissedenler, hayır demekte zorlananlar, sorumluluğu fazlasıyla üstlenenler ve “iyi insan olmak” ile “kendinden vazgeçmek” arasındaki çizgiyi yeniden düşünmek isteyenler için.

Psikolog Tülay Kök

Instagram: @tulaykok

Spotify’da açıklamanın ilk iki cümlesi özellikle önemli olduğu için konuyu hemen açtım; “bu bölümde neler konuşuluyor” kısmını aşağıya bıraktım.

Anahtar kelimeler

iyi insan olmak, sınır koymak, kişisel sınırlar, güçlü olmak, psikoloji, Psikolog Tülay Kök, hayır diyebilmek, fedakarlık, kendinden vazgeçmek, tükenmişlik, öz bakım, duygusal sınırlar, sorumluluk, kendini korumak, insan ilişkileri

Birine bir şey önerebiliriz.

Bir fikri, bir yolu, bir çözümü, hatta kendi doğrumuzu…

Fakat karşımızdaki insanın cevabı bizim istediğimiz gibi olmadığında ne oluyor?

Teklif, nerede ısrara dönüşüyor?

İyi niyet nerede baskı yaratmaya başlıyor?

Ve neden bazen karşımızdaki insanın “hayır”ını kabul etmek, kendi isteğimizden vazgeçmekten çok daha zor geliyor?

Bu bölümde “Teklif var, ısrar yok” düşüncesinden hareketle insan ilişkilerindeki önemli bir ayrımı ele alıyoruz: Bir insana seçenek sunmakla onun yerine karar vermeye çalışmak arasındaki farkı.

İlişkilerde sınırlar, beklentiler, kabul görmek, reddedilmek, kontrol etme ihtiyacı ve karşımızdaki insanın kendi hayatı üzerindeki söz hakkı üzerine düşünüyoruz.

Çünkü bazen sevginin en zor tarafı karşımızdakine ne yapması gerektiğini söylemek değil; kendi seçimini yapmasına izin verebilmektir.
BU BÖLÜMDE

• Teklif ile ısrar arasındaki fark
• İnsanların “hayır” cevabını kabul etmekte neden zorlandığı
• İyi niyetin nasıl baskıya dönüşebildiği
• İlişkilerde kişisel sınırlar
• Beklentiler ve kontrol ihtiyacı
• Karşımızdakinin seçimlerine alan açmak
• Reddedilmeyi kişiselleştirmemek
• Sağlıklı iletişimde özgürlük ve sorumluluk
ilişkilerde sınırlar, kişisel sınırlar, sağlıklı iletişim, hayır diyebilmek, hayırı kabul etmek, ilişkilerde ısrar, beklentiler, kontrol ihtiyacı, reddedilme, ilişki psikolojisi, insan ilişkileri, özgürlük ve sorumluluk, kişisel gelişim, iletişim, Tülay Kök

Çocuğumuz büyüdükçe bize daha az ihtiyaç duyar. Bir süre sonra yalnızca kendi başına hareket etmekle kalmaz; bizden farklı düşünmeye, bizim içimize sinmeyen kararlar almaya da başlar. Anne babalığın zor taraflarından biri de burada ortaya çıkar.

Bu bölümde yetişkin çocuklarımızın seçimleri karşısında hissettiklerimizi ve çocuk büyüdükçe değişen ebeveynlik rolümüzü konuşuyoruz. Onu koruma isteğimizle kendi yolunu çizme ihtiyacı arasında yaşadığımız gerilime, ayrışmaya ve farklı düşünmenin aile içindeki yerine bakıyoruz.

Çocuğumuzun büyüdüğünü bilmekle, bizden farklı bir hayat seçmesine alan açmak her zaman aynı kolaylıkta olmuyor.

“O da öyle birisi” dediğimiz hâlde neden kendi yolumuza devam etmekte zorlanıyoruz? Bizi inciten insanların davranışlarını anlamaya, değiştirmeye ya da onlara haklılığımızı kanıtlamaya çalışırken dikkatimizi kendi hayatımızdan uzaklaştırabiliyoruz.

Bu bölümde Psikolog Tülay Kök; incinme ve öfkenin ardından gelen yargılamayı, haklılık hissini ve sınır koyarken kendimize dönmenin önemini ele alıyor. Bir ilişkiye mesafe koymak, hayır demek veya gerektiğinde bağı koparmak için karşımızdakini suçlamanın ve cezalandırmanın gerekli olmadığını anlatıyor.

Bölümde üzerinde durulan sorular:
• Sınır koymak ile yargılamak arasındaki fark nedir?
• İncitilmek neden değersizlik hissini tetikleyebilir?
• Başkasının davranışları yerine kendi ihtiyaçlarımıza nasıl yönelebiliriz?
• Kendi yolumuza devam etmek neden cesaret ister?

Sınır çizmek, yalnızca diğerinden uzaklaşmak değil; kendimize yönelmek ve kendi hayatımızı inşa etmek için de bir adımdır.

Bu bölümün YouTube videosu: https://www.youtube.com/watch?v=gBNgKt4Yr2E

İhtiyaçlarımızı açıkça dile getirmek neden bazen bu kadar zor? “Kimseye yük olmak istemiyorum” derken, farkında olmadan karşımızdaki kişiden bizi anlamasını ve isteklerimizi tahmin etmesini bekliyor olabilir miyiz?

Bu bölümde Psikolog Tülay Kök; istemeyi öğrenmek, reddedilme korkusu, utanç ve kibir arasındaki ilişkiyi ele alıyor. İmaların, küslüğün ve dolaylı taleplerin ilişkilerde yarattığı yükü; başkalarının duygularından kendini sorumlu hissetmenin çocuklukta öğrenilen rollerle bağlantısını konuşuyoruz.

Bir yanda ihtiyaçlarını söylemekte zorlananlar, diğer yanda suçluluk duygusuyla istemediği şeylere evet diyenler var. Kendi ihtiyaçlarımızı nasıl ifade edebilir, karşımızdakini nasıl netliğe davet edebilir ve sınırlarımızı nasıl koruyabiliriz? “Benden istediğin bir şey var mı?” sorusundan başlayarak, yardım etmekle kendini mecbur hissetmek arasındaki farkı birlikte düşünüyoruz.

Karar verirken neden bu kadar zorlanıyoruz? Bazen hayatı çoktan seçmeli bir sınav gibi görüyor, tek bir doğru seçeneği bulmaya çalışıyoruz. Oysa bize uygun olan karar; kişiliğimizden, ihtiyaçlarımızdan, değerlerimizden ve taşıyabileceğimiz bedellerden bağımsız değil.

Bu bölümde Psikolog Tülay Kök ile kararsızlığı ve karar verme anlarının krize dönüşmemesi için dikkat edebileceğimiz noktaları konuşuyoruz. Seçeneklere bakarken kendimizi nasıl merkeze alabiliriz? Hangi bedel bizim için ödenebilir?

Kendi ihtiyaçlarımızı ve sınırlarımızı tanımak, bize uygun olanı seçmek için bir başlangıç olabilir.

Bir kadının evini dekore etmek istememesi tembellik, zevksizlik, yetersizlik değildir. Çoğu zaman kendilik temasının zayıf olduğu bir döneme işarettir. Duygusal yorgunluk estetik algıyı kapatır. Ruhsal olarak yorgun bir kadın renkleri göremez, detaylara temas edemez. Güzellik yavaşlık ister. Oysa tükenmiş sinir sistemi serttir ve işlevsellikle yetinir. Duygusal tükenmişlik gelecek duygusunu zayıflatır. #psikoloji #evdüzeni #temizlik
#dekorasyon #sinirsistemi #sınırlar