Dank Nahtkleber und Sonnenblumenöl mit einem Erfolgserlebnis in die Woche gestartet, wollen wir jetzt die Stars fallen sehen. Aber mit Mindset-Coaching sorgen wir dafür, dass Boris Weihnachten zuhause feiert. Dann erfahrt ihr alles von Crises langem Weg zum Musikinstrument, inkl. Kinderbibelwoche und dem plötzlichen Griff an des Pfarrers Gitarre. Deckellecker oder nicht, das ist jetzt die Frage. Und mit Lachfalten wie Inge Meysel wiederholen wir die 90er für die Nestwärme,bevor wie zum Schluss (aus Gründen) mit dem Ü-Wagen auf der Venus stehen.

Nachdem der Ärger über 39 Cent für ein einziges Foto verflogen sind, optimieren wir mit Discofox unser Fotoalbum, bis wir gebrandmarkt durch Kräutertee, den Strapper erfinden. Zwangsumarmer oder Kontaktminimierer, wie berechnet man den Durchschnittsverbrauch der Deutschen? Von der Kunstfreiheit gedeckt, spielt der eine Saxophone unter der Brücke, während der andere als Angestellter im Surfshop, der Kanzlerin das Portmonai wegzaubert. Einradfahren auf dem Kilimandscharo oder planlos zur Entspannung. Hauptsache Traum abgehakt.

Unser Motto für diese Woche: Wer sich alleine langweilt, ist auch zu Zweit nicht unterhaltsam. Und so nehmen wir mehr als 55 Kilometer Anlauf, um unter dem Applaus von fremden Menschen, die es nicht ernst meinen, Mammut-Stofftieren in Rucksäcken die Goldmedaille umzuhängen. Nach den drei großen Peinlichkeiten der Woche gibt es noch einen Hauch von Exotik im Friesennerz, einen Wonneproppen im Thermohemd, einen Schuft mit wertvollen Anti-Blasen-Tips und wir üben mit Haaren auf den Zähnen Weihnachtslieder auf der Arschgeige.

Irgendwie kann man sich im Alter nicht mehr dagegen wehren, denn dieser Podcast verkommt langsam zu einer Audioversion der Apothekenrundschau. Aber dennoch eng umschlungen vom Mantel der Geschichte feiern wir den wichtigsten Tag überhaupt: Die Deutsche Einheit. Danach fahren wir um 7Uhr morgens Bagger in München, kritisieren kommunikatives Betteln, verlieren ein Wettrennen gegen einen zweibeinigen Roboter, kommen mit unseren Jogginghosen nicht ins Sterne-Restaurant und bleiben bezüglich Mondfahrt lieber Drinnies.

Achtung: Fallende Kastanien und fliegende Golfbälle. So könnte auch das Motto dieser Folge lauten. Nach einem Gruß an das dicke Ding Esmeralda und die letzten Helden der Straße, überzeugen wir Supermärkte davon, Platz zu schaffen für Schickimicki Einkaufswagenrennen. Anschließend geht es auf ein Eis zu Olaf ins Büro, wir tanzen mit Annalena ein Codewort, spielen Rundlauf mit Karl und rufen Ulis Stammtisch an. Und wer dann noch nicht genug hat, für den folgen zum Schluss die zehn heftigsten Minuten in der Geschichte von Radio Grossheim.

Ein musikalisches Geschenk der guten Laune versetzt uns zunächst zurück in die Zeit von Baggy Pants und Fishbone Pullover. Aber gemäß des Hofprotokolls müssen wir die königlichen Bienen über das Ableben von Poesie und Lyrik informieren. Work less, Dream more! Bei Scheuermilch und Herbstgebäck küren wir anschließend die Gewinnerin des Oktoberfests, entscheiden uns zwischen Team Wurst und Team Käse, nehmen Boris die Taktstöcke weg und versüßen Jana aus Kassel mit Pimmelbärchen die Umschulung. Manchmal ist das so.

Leider hat das Radio Grossheim Orakel wieder zugeschlagen und um seiner Trauer und Anteilnahme Ausdruck zu verleihen, widmet Crise das Intro dieser Folge seiner ganz persönlichen Queen. Danach decken wir auf: Das britische Königshaus verhöhnt den Kölschen Karneval. Investigativ: Die wahre Story um Gerds Wadentattoo und die Unterschlagung der Fifty Fifty. Brandaktuell: Analperlen-Betrug beim Schachturnier. Außerdem gibts noch Tips vor der Energiekrisen Eskalation und wir wünschen King Charles, dass er niemals mit einem Burger gesehen wird.

Eigentlich wollten wir uns in dieser Folge für alles entschuldigen, aber wir haben Maßnahmen getroffen, dass so etwas nicht mehr passiert. Es gibt auch viel wichtigeres zu besprechen. Marios beinahe Bahnunfall, wie Jesus aus Wasser Glühwein machte, die Zersetzungsdauer von Hundekot und Babywindeln, dem Kapitalismus im Deutsch-Rap, Investmenttips nach Vermögensbildung durch Tankrabatt, 9-Euro-Tickets für Taxis, Brause aus dem Feuerzangenbowle-Kessel und nem Hunni für alle. Dann muss aber auch gut sein, dann wollen wir nichts mehr davon hören.

Der längste Sommer aller Zeiten ist vorbei, die Temperaturen sinken und so langsam wird es Zeit für den Herbstblues. Das politische Orakel hatte mal wieder Recht, dicke Politiker sehen nach einer Diät aus wie Calli aus der Magen-Band.Danach geht’s mit 105 km/h durch ne 30er Zone zum Drogentest mit Markus, wir erklären die 72 Handgriffe morgens im Bad und Grüße gehen raus an einen Teil der Hundefreunde, an Jehovas Zeugen in dunklen Bahnhofsnieschen und natürlich auch an die Staubsaugervertreter. Und ab Minute 24 wirds laut und heftig. #Kritik

Diese Folge hat es echt in sich. Zunächst verpflichten wir Ronaldo nur zum Winken und lassen Helene für VIP-Tickets bei uns putzen, bevor wir uns 3 Stunden lang anschauen, wie aus dem alten Kelly-Boot die U96 wird. Mit unserem neuen Freund Torti und Brudi Rudi beobachten wir anschließend einen Diebstahl, benehmen uns wie bei Facebook, aber spielen nicht die Polizei. Dann gehts noch um die tanzende Finnin, Olafs Blick aufs Wesentliche, Angelas Glockenspiel an der Gogo-Stange, Donuts im Sahnepapier und Protestnippel. You never walk alone.