Nach der angeblich durch feinste Agrarerzeugnisse kolumbianischer Bauern unterstütze Highspeed-Folge der letzten Woche, geht es diese Woche endlich wieder gemütlicher zu. In unserem kleinen Verbrauchermagazin verpacken wir die ekeligsten Gerüchte in Vanille-Lavendel-Duftmüllbeutel, feiern Pornomagazine in Tankstellen, Klorollen auf der Hutablage und Auto waschen am Samstag, führen Persönlichkeitstests anhand von Klodeckelmotiven durch, drucken QR-Codes für Roy Black aus und werden trotz Zweitverwertungskaufhaus zum Wegschmeisser. Denn die Hobbys der Menschen sind unantastbar.

Aufgrund eines fallenden Topfdeckels und der Erkenntnis, warum ab jetzt Flaschendeckel wirklich an den Flaschen befestigt sind, beginnt diese Folge des ehrlichen Podcasts, den man auch alleine hören kann, mit Schmerzen schlimmer als bei der Geburt.Danach geht es mit einem dermaßen hohen Tempo weiter, als würde man auf dem Balkon eines ICEs sitzen - ein Albtraum. Zwischen Kaventsmännern und Herrn Knigge als Nostradamus, zwischen Gartenreinigung als Secret Pleasure und einer neuen Ausgabe von Crisipedia, fahren wir auf dem Perpetuum mobile der Gesellschaft und schauen dem Volk aufs Maul.

Weil wir uns noch nicht ganz gefunden haben, brennt es uns auf den Nägeln und es gibt richtig rührende Szenen - ehrlich. Nachdem wir Äpfel aus Äpfeln gezüchtet haben, beschäftigen wir uns mit den Themen der Woche: Wie wird man der beste 3te Mann im 4er-Bob? Die Vorteile von Geruchsblindheit. Geschäftstüchtiges und verkaufsförderndes Betteln. Die Rache des kleinen Mannes bei Hähnchenbrustfiletdiebstahl. Die Wichtigkeit von Schutzbrillen und Sitzrasenmähern im Baumarkt. Außerdem erfinden wir neue Identitäten im Zeugenschutzprogramm und reden über die größten Enttäuschungen in der Kindheit.

Den Umständen entsprechend war diese Woche einfach fantastisch. Mit Schal, Doppelfleece und Boots, die so aussehen, als hätte man einem Hasen in den Arsch getreten, trotzten wir der klirrenden Kälte und genoßen den unfassbaren Sternenhimmel. Wir erinnerten uns an die tolle Zeit, in der uns der Kaiser als Lichtgestalt den Papst nach Hause geholt und mit einer Vielzahl von Flachwitzen Tetris durchgespielt hat. Und wir erhielten eine wichtige Nachricht in unserem Postfach: Wer immer nur sagt, bitte kommt, der muss auch mal sagen, danke für die zwanzig Blatt extra auf unseren Klopapierrollen.

Nach über 1500 Tagen Radio Grossheim gibt es hier auch weiterhin geistigen Input in Form einer PowerPoint Präsentation. Manche Regeln sind sinnvoll für das Zusammenleben, manche aber halt nur, wie ein Pickel am Arsch und so gibt es gegen 10 Euro Zuzahlung ein Feuerzeug zwischen die Zähne, um wichtige Inhalte, wie eine Fanta-Dose aus den 70ern, zu vermitteln. Wir rufen trotz fehlender Männerquote zum Generalstreik der Frauen auf, damit 2024 ein massives Powerjahr mit zwei Monaten Powersommer wird, bevor wir wieder den Lifecoaches mit der Schneeschaufel vor den Latz knallen müssen.

2023 hatte gut angefangen, aber dann stark nachgelassen. So freuen wir uns auf alles, was in 2024 auf uns zukommt und als erstes fällt dabei die dicke Birke. Mit dem Quell der Freude, einer Motorkettensäge, treffen der gechillte 84jährige Crazy Horst und der oberaffentittenturbogeile 70jährige Verleihnix Müller auf den scharfen Erwin und seinen Knutsch-Tornado. Aber zu Risiken und Nebenwirkungen fragen wir nicht mehr den Apotheker, sondern lesen alle Infos in 4 Sekunden in weißer Schrift auf weißem Hintergrund, bevor wir die Familie nach jahrelangem Kacken mit Sanifair-Gutscheinen zum 3-Gänge-Rasthof- Dinner einladen.

Reha 2023, wir waren dabei und feiern endlich Bergfest. Aber es werden noch verdammt lange Tage im bitterkalten Winter und so machen wir uns zunächst mit der Welt des Fernsehens vertraut, bis wir letztendlich mit den NRW Ghosthuntern dem Spuk auf die Spur gehen. Danach lügt jemand einigen Anwälten die Taschen voll, bis die Luft endgültig raus ist und bevor die beiden Stützen Deutschlands bei einem Schukarton voll Kippen Pokemon-Sit erfinden, erfolgt der Einstieg ins Klo-Kartell und die Eröffnung des Shops für Hooligan-Bedarf aller Art, denn je höher das Amt, desto höher die Mütze.

Nachdem wir uns am Black Friday mit der ganzen Familie getroffen, an den Händen gehalten und gemeinsam die Warenkörbe gefüllt haben, wird es jetzt Zeit im Schatten der Trainer die Reha-Spielekarte zu desinfizieren und bei Leitergolf und Schrubberhockey die Anstrengung auf der Smiley-Karte anzuzeigen. Auf dem Weg zum Scheißhaus an einem der schönsten Orte der Welt, erklären wir als Gründer von Big Brother dem Sohn von Uschi Glas noch eben die 500 Euro Spar-Challenge, bevor wir mit unserem Wissen aus dem Videotext als Henkersmahlzeit die letzte Folge Frauentausch bestellen.

So, ohne Quatsch jetzt, Triggerwarnung. Also ohne Ironie und ohne Scheiß, ganz Ernst gemeint. Wir reden heute über schlimme Krankheiten, Tod und alles, was damit zusammenhängt. Und wer damit gerade nicht so gut klarkommt, der schaltet am besten jetzt ab. Für alle anderen geht es nach dem Intro los. Ein extra großes Dankeschön geht in dieser Folge an das Team der Notaufnahme, an das Team der Intensivstation und das Team der Station G des Bergmannsheils in Gelsenkirchen-Buer, ohne deren Einsatz und Unterstützung diese Folge nicht möglich gewesen wäre. Vielen, vielen Dank

Für euch ist es vielleicht nur eine ganz normale Woche, aber für uns ist es fast die schönste Woche der Welt, denn wir machen URLAUB! Naja, nicht wirklich Urlaub. Halt ne Woche weg. Ja gut, mit An- und Abreise sind es nur noch ein paar Tage. Aber wenigstens ein paar Tage. Einfach mal Fünfe gerade sein lassen. Einfach mal die Eier schaukeln und dabei Däumchen drehen. Einfach mal auf der faulen Haut liegen und keinen Finger krumm machen. Salopp gesagt, wir machen einfach mal gar nichts, sitzen dabei in der Sonne und trinken Bier. Prösterchen. Auf euch. Bis nächste Woche