讓我把話說完

By Alvin

給動不動就想太多的大人聽的節目，用壞笑吐槽＋不敷衍的對話，讓那些說不出口的心事有個被講出來的地方，看懂了很好，看不懂也沒關係。希望你會喜歡；如果沒有，也可以考慮改改你的喜好——不好意思，我準備開始冒犯了。

內容可能包含但不限於生活、職場、愛情、哲學、藝術、意義、你、我

一些觀點供您參考

🎧 IG

節目 IG：@no_interrupt_allowed

Rui 子睿：@zirui_zhua... more

· Leisure

FAQs about 讓我把話說完:

How many episodes does 讓我把話說完 have?

The podcast currently has 46 episodes available.

讓我把話說完 episodes:

November 09, 2025 力量和再見：我想我不會原諒你(feat. 挑食怪瓜瓜)

00:04:55 一些吃素的問題

00:10:06 群體緊張與霸凌開場

00:11:23 幼稚園的群體霸凌

00:12:19 轉學生的孤立腳本

00:13:25 國中排擠與功能性孤立

00:29:43 社群兩極化與情緒傳染

00:30:37 朋友的定義與邊界

00:31:11 友情的拿捏與不執著

00:32:25 至親離世與訊息習慣斷裂

00:39:12 把離別當最後一面

00:45:11 年齡×恐懼：極限挑戰

00:46:19 願望清單與網上記錄

00:49:36 珍惜看重你的人

00:50:51 不後悔與勇敢面對

補充資料

「悲傷五階段」

https://www.healthnews.com.tw/article/51705

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52min
November 02, 2025「兩天、兩週、兩個月」無縫接軌的時間道德—失戀脆弱與新歡正當性(feat. Alyssa)
03:58｜主題開場／定義「無縫接軌」：分手後立即投入下一段；時間門檻的拉鋸（隔天？一週內？）
08:05｜為何惹人反感：多被推定交往期就已重疊；是否應該譴責？
11:06｜空窗期＝尊重？每人節奏不同，從「兩天」到「兩個月」的尺度感
17:04｜邊界與風險：第三者爭議、已婚/有伴侶的辨識，先做最壞打算
17:38｜網路交友的資訊不對稱：身分隱匿、誤當第三者的真實風險
20:18｜開放式關係插段：傳統視角 vs 多人關係的規則與誤解
24:00｜世界觀與家人段子：長輩價值、視野差異如何影響關係期望
29:30｜伴侶社交邊界：是否融入彼此朋友圈？「被拖去」與後續反彈
36:30｜朋友救援與單身時刻：失戀／單身該不該主動現身關懷
44:30｜舒適圈與自我嘲諷：生於憂患死於安樂的玩笑與自省
51:30｜「情緒價值」vs 物質條件：追求中的價值交換與觀感
1:02:15｜節目形態：精簡版政治正確；完整版才有更真實的故事（付費橋段）
1:05:16｜尊重與坦誠的操作面：預約／合作的誠信、講真話但不越底線
1:16:27｜個案與界線：所謂「舔狗」與不對等投入的拿捏
1:27:26｜時間道德回扣：「兩天、兩週、兩個月」再提，如何判斷太快
1:32:13｜坦誠與 AA 的比喻：油錢精算＝公平感；原則如何落地
1:37:45｜看手機與安全感：曖昧與正常聊天的界線，檢視頻率與信任
1:41:41｜故事口味：平凡愛情不夠好聽？觀眾期待的戲劇化敘事
1:43:23｜收尾：留言／私訊徵題

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1h 45min
October 26, 2025「你是在氣什麼？」盤點直男の迷幻行為(feat. Wendy溫蒂老師)
短影音瘋批「直男」→節目要釐清「直男／惡男」的界線。
情境一〈多喝熱水〉：單一回覆太直；換多樣、行動化回應。
標籤談〈台女〉：詞源與負面化；多源自AA、聘金等社會議題。
外貌×行為模型：同句搭訕，帥 vs. 邋遢→體感天差地遠。
界線設定：直男＝中性、可吐槽；惡男＝踩線、需遠離。
評價話術：少空泛稱讚；給具體觀察＋關係定位（先朋友）。
會員梗：部分內容「只能會員頻道說」。
性別分工反轉：撿球權段子；小公主／兄弟感的互動。
金流觀〈AA到內臟〉：豆花分帳到口數、油錢保險入帳；重點是「事前講清楚」。

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1h 9min
October 18, 2025 「兜不住，真的兜不住洗」關於愛、女孩、狗、蛇與跑步的偉大史詩(feat. Alyssa&Jason&Nason)

Alvin馬拉松的小故事集

如果故事事主聽到麻煩不要入座謝謝

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1h 31min
October 12, 2025「說不要AA制的也一樣愛計較？」「遇到渣男/女算我的活該？」「信仰的傳承？」不服來辯(feat. Alyssa)
徵辯手，有興趣可私可留言或私訊IG @no_interrupt_allowed
開場：辯論企劃上線｜留言區「下注誰會贏」
下集預告：婚前要不要公開性史／病史（前提：現況皆健康）
名字與偏見小劇場：Wendy vs Alyssa
暖身動線：先走幾題、測節奏與攻防口感
主題一：戀愛該不該 AA 制？—立場與行為的拉扯
自媒體與爛邏輯吐槽：看到荒謬，仍支持言論自由的猶疑
社群×面子經濟：請客＝給面子？四五千大餐梗的情緒價值互換
立場可被贊助？乾爹情境：為錢改立場的黑色幽默實驗（收錢就倒戈）
【續接】贊助後的攻防：價值觀廉價化？「行為一致」的反諷與投降梗
主題二：頻繁遇到渣男是自己的問題嗎？（受害者責難 vs 風險辨識）
渣男判準討論：隨機性與樣本偏誤｜相處模式多面向
主題三：窮人能不能生小孩

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1h 21min
October 05, 2025 「退一步海闊天空？」憑什麼是我退一步，你為什麼不給我跪下(feat. Rui子睿)

內容警示：本集討論並呈現多則成人向及具挑釁性的笑話與言論，可能觸及敏感議題或冒犯特定族群，並非針對任何個人或團體之攻擊。節目內容僅代表主持人與來賓個人觀點，不構成專業建議。若收聽期間感到不適，請立即停止收聽並視情況尋求適當協助或諮詢。

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56min
September 28, 2025 要篩選還是教育？成年人世界應該怎麼活？(feat. JiaJia)

JiaJia IG: jia.wellness1997

定義：篩選是什麼？教育是什麼？

「先把兩個詞講清楚：篩選，就是把人從你的生活名單刪掉；教育，則是你願意花時間想改變一個人。今天我們先從定義開始，不要讓語意跑偏。」

前提揭露：誰在談篩選／誰有資格教育？

「討論前要揭底：是誰在下判斷？有沒有權力、時間或情感債可以支撐他去教育別人？揭開這些前提，爭論才公平。」

個人立場：我會怎麼做（真實自白）

「我要誠實：在某些情況我會選擇篩選，在某些情況我會選擇教育。接下來我把自己的傾向跟理由說清楚，別當作教條。」

生活例子一：被篩選的那次

「說一個被人篩選掉的故事：發生了什麼、當下的感受、後來的影響。細節會讓你聽到那個被刪除的聲音。」

生活例子二：被教育後的轉折

「再講一個因為有人願意教而改變的例子：過程辛苦嗎？值得嗎？我會講出那個決定性的瞬間。」

情境差異：急迫情況 vs 長期關係

「有的時候是急診室決策，有的時候是學校慢煉法。別把一套方法套用到所有關係，情境改變策略就該改。」

對方視角：被篩或被教的感受

「試著站在被篩掉或被教的人身上想：你會覺得羞辱、解脫、還是被拯救？把這些聲音放回討論，溫度會提升。」

判準提示：我用哪些尺度做決定

「我實際用的三個判準是：意願（對方想改變嗎）、成本（我付出的代價能負擔嗎）、回報（改變對關係的價值）。每個標準一句話說明為什麼重要。」

邊界設定：最後的放手或再給機會

「說清楚哪些行為畫紅線、什麼情況下我會放手、什麼情況下我會再給一次機會。給出一句簡短話術，方便現場收尾使用。」

綜合結論：成年人世界的活法一句話

「把整集濃縮成一句：大人的活法不是選邊站，而是在責任與選擇間找到自己的比重。然後用一句話解釋為何這句話夠用。」

片尾呼應：回到那個選擇題

「回到我們一開始的問題：你會先篩還是先教？把你的答案丟到留言，我們下集選幾個留言來討論。」

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1h 30min
September 21, 2025男生也有大姨媽？外勞就是歧視？商品不准瑕疵，知識錯了就算了？(feat. Rui子睿)
為什麼手機越滑越沒耐心
五秒社交：朋友不是 Reels
商品不能壞；知識也該有保固
名詞先講清楚，情緒才不走鐘
思想也會卡住：認知是怎麼固化的
被演算法養大的，我們在現實跌倒
成熟的篩選，還是被動變冷漠？
AI 舒適監獄：上限看似無限，其實被罩頂
回到三個問句：大姨媽／外勞／瑕疵，怎麼判準

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58min
September 14, 2025「喔」=敷衍？互追算是朋友？關於社群友誼的假熱情與尷尬(feat. Wendy溫蒂老師)
別再問「在嗎？」——開場的低誠意
「==」不是白眼，是「等等」——語境的誤讀
貼圖與 emoji：文字的溫度補償
已讀自由 vs 敷衍傷害 ——「喔」與「喔喔」的差別
曖昧的內耗學：從每天長篇到一句話
禮貌與直球：一句「你這什麼意思？」能省下十次猜測
互追只是門票，不是朋友
從最好的朋友變成一個帳號

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1h 19min
September 07, 2025 雞湯=舔狗成長配方(下) 談戀愛之前，你有想過盲人是怎麼擦屁股的嗎(feat. Alyssa)

00:02:36 渣男／渣女測試。

00:02:56 你會愛我一輩子嗎。

00:05:50 浪漫與驚喜。

00:13:12 禮物／業配插曲（眼鏡段）。

00:14:22 情緒分享（自己承受負面情緒）。

00:17:03 信任與溝通（不分享感受 → 被解讀為不信任）。

00:19:24 關係確認（要不要定下來）。

00:20:28 關係定義：上床之後是什麼？

00:22:08 暈船與「夠穩定」的討論。

00:32:37 誠實與善良的標準（誰把善良當成條件）。

00:39:28 生活觀察／話題跳躍（聊到個人經驗與社會觀察）。

00:40:01 社群幻想與被騙（容易被騙的需求與套路）。

00:46:59 渣感與情緒策略（偷換概念、轉移話題）。

00:50:14 長期關係 vs 短期享樂（善良是投資還是慢活）。

01:00:01 自我套路與節目觀察。

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1h 7min

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