Refs - med Leite & Lasse Kongo

Noen sleipe slanger prøver å selge hytter langs Glomma og lokker med at det visstnok skal være Norges Riviera, og det kan vi ikke la stå uimotsagt. Hvorfor holder alle damer seg for nesa når de hopper i vannet? Vi har begynt med faktasjekk, og jaggu har vi ikke truffet blink med en rekke utspill som kom direkte fra hofta. Lasse Kongo holder et opplysende foredrag om shampo, balsam og parfyme, og det blir gullkorn fra Kvinneguiden - aka den evige kilde til godt stoff. 

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Vi fortsetter å følge opp folk som ikke følger med, denne gangen i kassa i butikken. Når det er 3 varer igjen på båndet så skal man stå klar med kortet. Eller med kontanter, hvis du er skikkelig gammel eller har svarte penger. Fra desken har vi fått inn knallsterkt forslag: Dødsstraff for bilister som ikke følger trafikkflyt. Vi vedtar, og applauderer. Jålemafiaen får pepper nok en gang, for man er nemlig ikke "gründer" selv om man har ordna seg et organisasjonsnummer. Og apropos krydder: Maldon-salt er ikke fra Frankrike - det er fra England. Hvis alle bare hadde skjerpa seg 5%!

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Lasse Kongo har tatt seg selv i nakken og begynt å lese nyheter, men fikk en blytung start med saken "Derfor krymper penis". Hvis dette stemmer må jo gudene være gale. Og apropos: Hvorfor trykkes bibelen på sigarettpapir? Vi kommer ikke unna fotballandslagets to siste kamper, og tro det eller ei: Vi skryter både av laget og supporterne. Det samme gjør vi derimot ikke om Frankrike, som nylig feiret en kjempeseier for hovedstadslaget med å hærpe Kjærlighetens By. Som Al Bundy sa: It is wrong to be French. Det hadde aldri skjedd i Nordens Paris. Og sist, men ikke minst: Hvorfor går man med sandaler?

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Folk bruker 50 000,- på førerkort, men tar seg ikke råd til et magnetskilt med L på som koster 49,90. Kom igjen a. Vi mimrer om den gule dressen til Jørgen Kosmo, og følger opp saken om åpningstider i butikk dagen før helligdager. Fra Helt Kongo-arkivet henter vi fram historien om da bilvasker Lasse Kongo skulle snike til seg litt overtid og fikk en prostituert inn i bilen da han skulle levere en bil. Det blir refs av click baiting og nyhetskanaler som ikke har nok nyheter, og vi kommer med en sårt tiltrengt folkeopplysning ifm. dødsfall og begravelser: Ingen har 25 vaser hjemme, og derfor blir det et botanisk mareritt når man plutselig får blomsterbuketter på døra fra alle man kjenner når noen har gått inn i evigheten. Like kjært som blomster er blomstervaser!

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Lasse Kongo savner 1999, og forklarer hvorfor. Da hadde han langt hår, men det kan man jo egentlig ikke ha. Med mindre man spiller i band eller er musikklærer. Vi spanderer godt med tid på korps og blåseinstrumenter, og får historien om da Leite spilte i korps og ble degradert midt under 17. mai. Fra moteavdelingen i redaksjonen kan vi rapportere om en gladsak fra tatoveringsmiljøene, og vi kliner til og lyser ut konkurranse med formidabel premie - for motebevisste fans med tatoveringsønsker og dårlig råd.

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Episode nummer 25 i rekken er et faktum, og vi lurer på om vi har blitt kopiert av en konkurrerende podcast. Det er i hvert fall ikke vi som har plagiert noe fra dem, for vi tør ikke høre på podcast lenger. Det blir klar melding om søndagsåpne butikker - og nå må Brustad se å få bygget ut bua si før det klikker for oss. Noen andre som må ta seg en grundig kikk i speilet er de som selger take away-may, men som ikke klarer å merke de ulike rettene. Vi skal som vanlig en tur innom toalettrommet, og tar med oss diverse små avvik i samfunnet når vi trekker ned. Litt om bil blir det også, bl.a. om den gangen bilvasker Lasse Kongo dro løs girspaken på en ny Kia mens han kjørte.

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Vi lader opp til nasjonaldagen med å analysere champagnefrokost. Er det egentlig så godt med champagne kl 08 om morgenen? De som svarer ja på dette er antagelig damer som får høyfrekvent stemme når de opptrer i grupper - og de sier bobler. Høyt. Er det en verdig hyllest til Eidsvollmennene å rave rundt på Karl Johan på barnas dag med kebab i skjortelomma og slipset på huet? Ingen av de som sitter på Solli Plass på 17. mai og desperat prøver å se rike ut ville i hvert fall fått være med og lage Grunnloven. Og apropos ting som er jævlig irriterende: Hvorfor i helvete er måker fredet? Dessuten blir det knallhard kritikk av fjerde, femte, og sjette gangs jobbintervjuer. Og Refs-redaksjonens svar på potetløp: En Helt Kongo.

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Hva er egentlig bidé til? Lasse Kongo vokste opp med bidé på badet, og svarer som ekspert. Det kommer fasit på hvordan man bør posisjonere seg i feltet for ikke å se ut som en idiot når det gjelder mote, men rumpetaske er ikke greit uansett. Leite har rasert en uteservering uten å prøve på det, og disse østfoldingene gir seg ikke på tørre møkka om rek(er). Vi tar opp kaoset som ofte oppstår når man skal gjøre opp regningen på store bord på restaurant - og kommer med oppskrift på hvordan dette enkelt kan unngås. Litt lokalt kjendis-stoff blir det også. Dessuten får vi jaggu en overflyvning av en Spitfire rett over studioet!

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Joda, de sier "rek" på Hvaler. Vi behandler nyankommet sak fra desken om svingdører og folk som ikke behersker dem. Hvorfor begynte plutselig alle å si Q istedenfor kvartal? De som snikinnførte dette er sikkert de samme som strør om seg med jålete og dekadente engelske stillingstitler. Det blir også update om skylleboller for rekelag, og vi tror vi har funnet ut at Lasse Kongo er aktiv på Kvinneguiden. Kort slakt av ubrukelige håndtørrere blir det også, i tillegg til flere solide Kongo-tips både om restaurant/begravelsesbyrå og om lekkert tilbehør til reker. Og kjør sommerlåt!

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Påsken er overstått, og alle har hatt fri uten å vite hvorfor. Bortsett fra folk på Sørlandet, og der må landsdelen settes under statlig administrasjon. Noen må fortelle de som går rett ut i fotgjengerfeltet uten å se seg om at det gjør akkurat like vondt å bli påkjørt selv om det var bilen som egentlig hadde vikeplikt. Vi fortsetter dessuten i toalettrommet, og denne gangen fokuserer vi på store dopapir-ruller som man ikke får dratt ut. Og hva gjør folk som har iPhone og bor sammen med en som heter Siri?

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.