¿Qué es lo que hace un buen papá? 

Friend, el día de hoy repasamos lo que se puede definir como “daddy issues”, desde tener un papá presente pero ausente, hasta de plano, crecer sin una figura paterna; pero siempre desde un lado humano y empático, porque aunque no justificamos lo que ellos puedan hacer, reconocemos todo lo que puede haber detrás y cómo nos puede afectar a nosotrxs al ser adultxs.

Cada experiencia es única, y el impacto puede ser profundo, afectando tanto a hombres como a mujeres. 

Y si, es fundamental que los padres se involucren emocionalmente y rompan con los estigmas de la masculinidad tradicional. La vulnerabilidad es una fortaleza que puede cambiar totalmente la dinámica familiar y emocional, e incluso influir en cómo nos relacionamos en toda nuestra vida.

A medida que avanzamos hacia una paternidad más activa y consciente, recordemos que el amor y la conexión emocional son esenciales para la salud mental de nuestrxs hijxs. 

👉 Recuerden que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico. Si sienten que necesitan apoyo o acompañamiento profesional, pueden acercarse a la clínica Reír por no Llorar.

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Hay cambios dentro de una relación que no siempre se hablan tan fácil. De pronto notas menos intensidad, menos necesidad de estar pegados todo el tiempo, menos detalles que antes parecían inevitables… y claro que eso mueve cosas por dentro.

Muchas personas crecen pensando que el amor tiene que sentirse siempre igual de intenso para seguir siendo amor. Entonces, cuando la relación cambia de ritmo, aparece la duda, la ansiedad o la sensación de que algo se está perdiendo. Y en medio de todo eso también salen inseguridades muy personales sobre sentirte suficiente, deseadx, elegidx o importante para la otra persona.

Pero friend, esta transición la viven muchísimas parejas después del enamoramiento inicial. Y es lo que pasa cuando empiezas a conocer a tu pareja desde un lugar más cotidiano, más humano y menos idealizado.Sostener la conexión, comunicar necesidades sin miedo y entender que una relación sana no depende de vivir permanentemente en intensidad máxima.

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Crecimos con la idea de que el amor de mamá es intocable y perfecto, pero la realidad es que a veces ese vínculo deja heridas que cargamos por años.

Especialmente en nuestra cultura nos cuesta mucho trabajo cuestionar esas dinámicas por el miedo a ser juzgadas o por esa culpa constante de no cumplir con lo que se espera de nosotras como hijas.

Es muy revelador notar cómo algunas conductas que parecen normales son en realidad rasgos narcisistas o formas de control que nos han hecho sentir invisibles o insuficientes desde que éramos niñas. Comprender la historia de nuestras mamás nos da mucha claridad, pero eso no significa que debamos aguantar agresiones hoy. El camino hacia la paz mental empieza cuando dejamos de esperar que ellas cambien y empezamos a darnos ese cuidado y esa validación por nuestra cuenta.

Tomar las riendas de nuestra propia historia es lo que nos permite soltar el pasado para vivir un presente mucho más ligero y libre de esas expectativas que tanto nos pesaban.

Si alguna vez han sentido que poner límites con su familia es una traición, entonces esto les va a resonar muchísimo.

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¡Estamos de vuelta con una nueva temporada friends! Nos emociona mucho regresar con más chismecito después de tomarnos un pequeño break, y les traemos un tema que quizá no se habla mucho, pero puede que muchxs se puedan identificar.

Y es que a veces estamos tan enamoradxs, que cualquier cosa que haga la personita que nos gusta, lo vemos como una señal universal de que es nuestra alma gemela, y todos esos 'pro's' que les vemos (que sea muy organizadx, super amigable o el alma de la fiesta), son cualidades super maravillosas...¿o no? 

Hasta que lo fiesterx se convierte en no poder tener otro plan que irse de antro, o es tan organizadx que todo le enloquece. Pues es que estas conductas que en un principio parecían muy buenas, con el tiempo pueden sentirse demasiado intensas y dejar de alinearse con lo que buscamos en una relación de pareja. 

Pero no todo es malo o está perdido, no te espantes. Porque todxs tenemos nuestros "pro's que se hacen contras", y no es algo totalmente malo. Tener un vínculo de pareja, sano y maduro, necesita que reconozcamos estas conductas y cómo afectan nuestra dinámica, pero poder aceptarlas y que puedan fluir de forma funcional para ambas partes.

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¿Alguna vez has sentido ese huequito en el estómago cuando piensas en el futuro y te ves sin pareja? A nosotras nos pasa muchísimo en consulta que de pronto la soltería se siente como una carrera contra el reloj o como si nos faltara una pieza para estar completas. Hoy quisimos sentarnos a platicar de frente con ese miedo a la soledad que a veces nos hace aceptar cualquier migaja con tal de no quedarnos solxs...

Hemos visto en muchos lados la idea de que la felicidad viene en paquete de dos, y la presión del entorno no ayuda nada cuando llegas a cierta edad. Pero, ¿qué pasa si cambiamos el "necesito" por el "quiero"? Estar en pareja es increíble, pero cargarle a otra persona el peso de nuestra alegría es una receta para el desastre. Se vale soñar con un compañero, pero también se vale (y es necesario) hacer las paces con nuestra propia compañía, construir redes de apoyo que nos sostengan y entender que nuestra vida no está incompleta mientras llega alguien.

Dejar de buscar desde la carencia es lo que nos permite empezar a elegir desde lo que realmente nos hace bien, siendo críticxs con nuestras expectativas pero flexibles con el corazón. Ver qué estamos haciendo hoy para ser felices por nuestra cuenta ayuda a que, si alguien llega, sea para sumar y no para rescatarnos de nada.

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¡Hola friend! Hoy quisimos hacer una dinámica un poco diferente, para acercarnos más a ustedes y que nos puedan conocer cómo las amigas que somos y no solo como las psicólogas que ven siempre en los episodios.Y déjennos decirles que nos encantaron las preguntas que nos mandaron y nos super volamos la imaginación con sus escenarios y preguntándonos a quién se comerían primero los zombies.

Pero claro tampoco podemos quitarnos totalmente nuestros lentes de psicólogas y nos pusimos (solo un poquito) reflexivas.

En fin, fue una actividad super divertida y especial para nosotras, nos encanta interactuar con ustedes y que escuchen nuestros chismecitos. Esperamos que se sientan como unx más de Reír por no Llorar.

Si quieren que hagamos una segunda parte, nos pueden dejar má preguntas aquí abajito 👉 Recuerden que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico.

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Friend, hoy queremos abrir un espacio para platicar de algo que nos atraviesa a todxs de formas que a veces ni notamos, y es esa gordofobia que muchas veces tenemos internalizada. Creemos que estamos libres de ella porque respetamos a los demás, pero la realidad aparece cuando la idea de que nosotrxs mismxs subamos de peso nos genera una incomodidad profunda.

Es fuerte darnos cuenta de que nos sentimos extrañxs en nuestro propio cuerpo pensando que si estuviéramos más delgadas todo sería mejor, y es que no es nuestra culpa haber crecido en una sociedad que nos ha inculcado que a las personas delgadas se les trata mejor.

Esa mala relación con la comida, los atracones o el no querer movernos no son señales de que algo esté mal con nosotrxs como personas, sino que muchas veces reflejan inseguridades y una baja autoestima que nos hacen sentir fuera de lugar. Aquí lo importante es observar qué decidimos hacer con esa incomodidad.

Sentirnos incómodxs en nuestro cuerpo en ciertos momentos no significa que no lo aceptemos en sus distintas etapas o que debamos dejar de salir, de usar la ropa que nos gusta o de disfrutar la comida. Pero sanar esto va mucho más allá de un plan de alimentación.

Cuando sentimos que no podemos salir de ese ciclo o que nuestra autoimagen nos está deteniendo, es fundamental buscar apoyo psicológico. Trabajar temas como la baja tolerancia a la frustración, el manejo de la ansiedad y la creación de hábitos es lo que realmente nos permite abordar nuestras conductas alimenticias desde la raíz.

La clave es no irnos a los extremos; no se trata de vivir en una restricción eterna, pero tampoco de normalizar el comer mal o descuidarnos por completo. La meta es encontrar ese balance donde cuidamos nuestra salud física y mental porque nos queremos, permitiéndonos disfrutar de un postre sin rastro de culpa y moviéndonos de forma amable por y para nosotrxs.

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¿Te has fijado en cómo de repente las redes se llenaron de orejas, colas y máscaras de animales? Seguramente te ha pasado que vas navegando y te topas con alguien que no solo se disfraza, sino que realmente se identifica con una esencia animal. La verdad es que, como psicólogas, no pudimos evitar sentarnos a platicar sobre qué hay detrás de todo esto, porque aunque a simple vista parezca solo una moda extraña, el trasfondo de los Furries y los Therians nos dice muchísimo sobre cómo nos estamos sintiendo como humanos hoy en día

Mucha gente los mete en el mismo saco, pero hay una diferencia importante que nos hace cuestionar muchas cosas. Por un lado están los Furries, que lo viven más como un hobby; pero por otro lado están los Therians, porque sienten que su identidad interna simplemente no es humana.

Y ahí es donde nosotras nos preguntamos qué está pasando con nuestro sentido de pertenencia, especialmente en una etapa como la adolescencia, donde lo que más buscamos, es ser parte de algo. Encontrar un grupo que te valide así de entrada se vuelve un refugio, pero también nos hace ruido pensar si no estaremos usando estas etiquetas para huir de una realidad que nos está pesando demasiado.Nuestra intención no es juzgar, sino entender qué vacío está intentando llenar esa identidad animal.

Porque, al final del día, todos buscamos un lugar donde sentirnos seguros, pero ¿a qué costo nos alejamos de nuestra propia realidad humana?

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Friend, ¿te habías detenido a pensar que el vínculo con tus hermanos es, posiblemente, la relación más extensa que tendrás en tu vida?

A diferencia del contacto con nuestros padres, que está marcado por la autoridad, los hermanos representan nuestro primer acercamiento a la convivencia entre iguales. Son ellos quienes nos entrenan en habilidades sociales y actúan como anclas constantes a lo largo de los años.

Lo más interesante es que, aunque crecemos bajo el mismo techo, la experiencia de vida nunca es igual para todos. Cada integrante de la familia percibe y reacciona a su entorno de forma única, creciendo con personalidades totalmente distintas.

Y de ahí vienen los roles que todxs conocemos; donde el mayor suele cuidar a los demás y ser más responsable, el de en medio desarrolla es más independiente y el más pequeño es más consentido.

Aunque no te des cuenta, la relación con nuestros hermanos moldea muchísimo la forma en que hoy te plantas ante el mundo y ante los demás.

Al final, ellos terminan siendo esas anclas que nos recuerdan de dónde venimos, incluso cuando somos personas totalmente diferentes.

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Nos han contado tantas veces que el amor es la única fuerza necesaria para mantener una relación, que, cuando nos enfrentamos a la realidad de que las cosas no funcionan, solemos sentir una culpa enorme. Sin embargo, amar profundamente a alguien no siempre es garantía de que esa unión sea sostenible o saludable a largo plazo. A veces, las metas dejan de coincidir o nuestras necesidades personales se cambian y nos damos cuenta de que las decisiones que tomamos estando enamoradísimxs ya no representan quiénes somos hoy ni lo que buscamos para nuestro futuro.

Quedarse en un lugar donde ya no existe un crecimiento, simplemente por el tiempo que hemos invertido o por el compromiso de haber estado ahí durante años, termina por restarnos mucho más de lo que nos aporta.

Es vital empezar a distinguir entre el cariño genuino que podemos sentir por una persona y el deseo real de construir y compartir una vida con ella. El amor maduro y adulto requiere mucho más que un sentimiento intenso; necesita una visión en común y la capacidad de gestionar los conflictos con honestidad. Esto incluye dar espacio a una crítica constructiva que tenga el propósito de fortalecer el vínculo y mejorar entre ambos.

Romantizar el sacrificio constante y la idea de que debemos luchar contra viento y marea, solo nos mantiene estancadxs en una visión infantil del romance que nos impide ver con claridad cuándo es momento de soltar. Los sentimientos cambian y el amor no puede ser el único pilar de una estructura de pareja, y reconocerlo es el primer paso para dejar aferrarnos a un ideal que ya no tiene lugar en nuestra realidad presente.

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