Rücksitzbank

Das ist die längste Folge ever. Man glaubt es nicht, aber von Woche zu Woche toppen wir uns einfach immer mehr. Gut, es war schon auch viel Blödsinn dabei. Zum Beispiel warum es im Puff die besten Kinderspielzeuge gibt, was ein Frosch im Weltall zu suchen hat, welche Zukunftsszenarien uns erwarten, warum Flo eigentlich Liam Gallagher ist und Caro Billie Eilish. Auf geht’s in das Wunder- und Spaßland mit dem Podcast Numero Uno. Natürlich zeigen wir auch Solidarität mit den Opfern rassistischer Polizeigewalt. Leudeeee, steht auf gegen Rassismus und wertet laut! Ciao und vor allem Peace. Give Peace a Chance!!!

Die Tage werden kürzer, die Rücksitzbankfolgen länger. So schnell kann es gehen – heute ist die Folge wie eine Kinder-Tüte an Halloween: randvoll mit Süßigkeiten. Es gibt Eintopf, es gibt Erdbeerlimes, es gibt Windel-Udo, es gibt Shortcuts, es gibt, naja, so viel geiles auch wieder nicht. Oh doch, es gibt Geschichten aus Abizeiten von Flo oder wie er auch sonst genannt wird „Aquaman“. Hört euch einfach die Folge an – ein guter Wein muss reifen, so auch wir. Aber reif sind wir noch lange nicht. Tschüssikowski.

Hello. Hi. Na? Taschentücher raus: heute haben wir mal ein bisschen ASMR-Content zu bieten – wie es eben ein richtig guter Podcast so macht. Zusätzlich erzählt Flo wieder einmal Geschichten aus seiner Jugendzeit, Caro hat „ultra die Augenringe“ und es wird ganz heiß über das GNTM-Finale diskutiert (mit Zukunftsprognosen über die Gewinnerin natürlich). Achja, braucht man eigentlich einen Künstlernamen? Dies und noch tausendfünfhunderteinundachzig weitere Dinge werden in der neuen Rücksitzbank-Folge beantwortet. Stay safe und vor allem clean. Im Ernst, bitte vergesst nicht zu duschen!

Heute gibt’s mal ausnahmsweise wieder eine bisschen längere Folge – nur für euch. Nur für unsere Liebsten ein Drückerchen. Quasi eine Art Küsschen. Großes Thema ist heute Feminismus (uiuiui), Veganismus, wie Flo das Leben einer alten Frau zerstörte und wie Boomer uns EINFACH ALLES KAPUTT MACHEN!!! Recht viel mehr haben wir hier auch nicht zu sagen, deshalb fügen wir noch drei Zeilen mit den Wörtern „Team Jacob“. Team Jacob Team Jacob Team Jacob Team Jacob Team Jacob Team Jacob Team Jacob Team Jacob Team Jacob Team Jacob Team Jacob Team Jacob Team Jacob Team Jacob Team Jacob Team Jacob Team Jacob Team Jacob Team Jacob Team Jacob Team Jacob Team Jacob. Ciao.

Folgende Beschreibung wurde von uns selbst eingetippt, der Sklaven-Klon hat andere Aufgaben. Wie viel Schimmel ist eigentlich im Kühlschrank mancher Stars? Wer von ihnen trinkt Radler bis zum Umkippen? Hat die Effekte bei Star Wars eigentlich der Design-Praktikant von Disney gemacht? Caro hat wieder einiges an Tipps in unserem Flomarkt dabei und oben drauf gibt es auch noch den letzten All-Time-Favourite von Flo und es ist – ACHTUNG BABY. Scheiße, wieder U2, denken sich alle, die keine Ahnung von Musik haben. Gönnt euch und RIP Florian Schneider.

Diddlblätter sind die neuen Drogen!!!! Wir erzählen keine Lügen. Wir sind von der Scienflology. Diese Folge wird’s wieder bisschen albern – alte Kindheitsgeschichten werden wieder aufgerollt, Flo ist damals durch die praktische Führerscheinprüfung gefallen und wir verraten euch den ultimativen Partyhit. Dödödödödödödödödö!!! Achja, beide sind wieder einmal Opfer des Konsums geworden, also Apple. Das wichtigste zuletzt: Seid brav, bleibt daheim und HÖRT EUCH DEN ALL TIME FAVOURITE VON FLO AN!!! THE JOSHUA TREE VON U2. AUF GEHT’S!!! Ciao ihr Hübschen!

Was war das wieder für eine Folge. Die Festival-Geschichten von Flo gehen nun in die zweite Runde, Caro erzählt von alten Camping-Geschichten und sonst wird wieder eine Stunde um den heißen Brei herumgeredet (was für ein dämlicher Ausdruck). Wer ist eigentlich der mit dem heftigsten Sonnenbrand? Das und noch vieles (Übertreibung) mehr gibt es bei unserer neuen Folge. Also Grill an, drauflegen und streamen. Ciao!

Mann oh Mann, das ist ja mal wieder ne Folge. Caro legt zum zweiten Mal in Folge während der Aufnahme auf, Flo erzählt von unangenehmen FKK-Geschichten, die zwei Helden diskutieren über Abraham's Wurstkessel und noch vieles mehr. Also ab ans Handy, Kopfhörer rein (ist wahrscheinlich besser so) und stopft euch parallel zur neuen Folge zwanzig Kaktus-Eis rein! Es wird heiß!

Frohe Ostern von euren zwei Häschen. Heute geht's mal ein bisschen um Kampfsport, Caros Koch-Debakel und viiiieles mehr. Ihhh, Flo gibt auch noch Daddy Laute von sich und wie geil ist bitte Capri-Sonne?!?!? Caro wird ab jetzt nur noch Rockefeller genannt und vielleicht zieht Flo ja auch morgen nach Irland. Fresst euch nicht zu sehr mit Schoko-Hasis voll, lasst euch nicht ans Kreuz nageln (sorry, der war schlecht) und seid lieb! Let's go METAL!

Die zwei Idioten kriegen es einfach nicht gebacken!!! Jetzt stürzt am Schluss auch noch die Verbindung ab – aber immerhin schlau gelöst. So wie Flo damals, als er mit 10 Jahren eine Beziehung mit Rebecca Mir führte. Oder auch nicht. Caro startet wieder eine Empfehlungsreihe und driftet da ja vielleicht so ein bisschen ab. Ich meine, come on, Rote Beete Risotto und Käse?!?! Und dann auch noch Germanys Next Topmodel?!?! Wir können es eben, aus, basta, wir sind Ikea Bitches!!!