Sağlıklı İlişkiler

Bazı ilişkiler, hayatımızda geçirdikleri süreyle açıklanamayacak kadar büyük bir yer kaplar. Peki neden bize iyi davranan, yanımızda olan birinden çok; gideceğini bildiğimiz birine bağlanabiliriz?

Bu bölümde Seni Tanıyorum dizisindeki Nazlı karakterinin İlker’le ilişkisini nesne ilişkileri bir perspektiften ele alıyorum. Nazlı’nın İlker’e yaptığı yoğun duygusal yatırım üzerinden tekrarlama zorlantısını, seçilme arzusunu, geçmiş ilişkilerin bugünkü bağlarımızdaki izlerini ve bazen neden karşımızdaki kişinin kendisinden çok onun değişeceği ihtimaline bağlandığımızı konuşuyorum.

Birini bırakamadığımızda, bırakamadığımız şey her zaman yalnızca o kişi midir?

İyi bir ilişki için sevgiden daha fazlasına ihtiyacımız var.

Bu bölümle birlikte, iyi bir ilişki inşa etmek için ihtiyaç duyduğumuz meseleleri konuşacağımız yeni bir seriye başlıyoruz.

Serinin ilk bölümünde yan yana durabilmeyi konuşuyoruz: Birbirimizin içinde kaybolmadan yakın olabilmek, kendi bireyselliğimizi korurken karşımızdakinin de ayrı bir birey olduğunu görebilmek ve bütün bunların içinde güvenli bir bağ kurabilmek…

Peki hem “ben” kalıp hem de “biz” olmayı nasıl başarabiliriz?

Bu bölümde The Odyssey filmi üzerinden suçluluk duygusunu psikolojik açıdan ele alıyoruz.

Odysseus'un savaş sonrasında yaşadığı içsel çatışmayı, sağlıklı ve sağlıksız suçluluk, vicdan, kendini affetme ve ahlaki yaralanma (moral injury) kavramları çerçevesinde değerlendiriyoruz.

Suçluluk duygusu ne zaman onarıcı, iyileştirici olur, ne zaman taşıması güç bir yüke dönüşür?

Bu bölümde ayrılık kaygısını terk edilme şeması perspektifinden ele alıyoruz. İlişkideyken tetikte olma hali, ayrılık kaygısının davranışlarımızı nasıl etkilediğini birlikte konuşuyoruz.

Sağlıklı İlişkiler'in bu bölümünde ilişkilerde güvenin ne anlama geldiğini ve güvenme kapasitemizin geçmiş deneyimlerimizden nasıl etkilendiğini konuşuyoruz. Küçük ama tekrarlayan davranışların güveni nasıl aşındırdığını, güven kaybının psikolojik etkilerini ve güvenin yeniden kurulabilmesi için hangi adımların önemli olduğunu ele alıyoruz.

Sağlıklı İlişkilerin bu bölümünde bir ilişki içinde yalnız hissetmenin psikolojik dinamiklerine odaklanıyorum. Çocuklukta karşılanmamış duygusal ihtiyaçların yetişkinlik ilişkilerindeki etkisini, partnerler arasında duyguların paylaşılmamasının nasıl bir uzaklık yaratabileceğini ve bu yalnızlığın kökenlerini ele alıyorum.

İçinde yalnız hisseden, duygularına yer bulamayan, ilişki içinde uzaklaşmış ya da bağ kurmakta zorlanan herkes için..

Bazı duygular vardır; konuşmaz ama içimizde yüksek sesle yaşar. Suçluluk da onlardan biridir.

Bu bölümde, suçluluk duygusunun hem yapıcı hem de yıkıcı yanlarına bakıyoruz. Bir eylemin ardından gelen vicdanın sesi mi, yoksa çocukluktan taşınan görünmez yükler mi bizi içten içe ezen?

Kendini affetmenin, iç sesi ayırt etmenin ve suçlulukla dönüştürücü bir ilişki kurmanın yollarını birlikte arıyoruz.

Bazen “aşk” dediğimiz şey, kendi ihtiyaçlarımızı yok saymakla, sınırlarımızdan vazgeçmekle karışır.

Sağlıklı İlişkiler’in bu bölümünde; ilişkide birbirimize karşı sorumlulukları yerine getirme ile kendini feda arasındaki farkı, “Ben iyi olmasam da olur, yeter ki o mutlu olsun” düşüncesinin kökenlerini ve kendini feda etmenin hem ruh sağlığına hem de ilişkine nasıl zarar verdiğini konuşuyoruz.

Kendimizi feda etmek birisine duyduğumuz sevgiden çok kendimizi sevme kapasitemizin düşüklüğü, karşılanmamış duygusal ihtiyaçlarımız ile ilişkili.

“Bu davranışımı, bu seçimimi sevilmek için mi yapıyorum yoksa ona duyduğum sevgiden mi?” diye durup düşünmek isteyen herkesi bu bölüme bekliyorum.

Sağlıklı ilişkiler, önce kendine iyi gelen yerden başlar.

Sağlıklı İlişkiler'in bu bölümünde sevginin ilişkideki yeri ele alınıyor. Çok sevmek ya da çok sevilmek iyi bir ilişki kurmak için yeterli midir? Sevgi ve sevginin gösterilme şekli birbirinden farklıdır. Elbette sevgi önemlidir ancak belirleyici olan sevginin nasıl gösterildiğidir. Asıl soru beni ne kadar sevdiği değil beni sevme şeklinin bana ne kadar iyi geldiğidir.

Sağlıklı İlişkiler'in bu bölümünde ilişkilerden aldığımız doyum konusu ele alınıyor. İlişkilerimizi duygusal ve fiziksel ihtiyaçlarımız üzerine kurarız. İhtiyaçlarımız sabit değildir aksine yaşımıza, deneyimimize, hayata karşı duruşumuza göre değişebilir. Bu nedenle ilişkilerinizi kurarken hangi ihtiyacınız üzerine kurduğunuzu anlamaya çalışabilirsiniz. Eğer kısa süreli ihtiyaçlarınız üzerine kuruyorsanız ilişkiden aldığınız doyum bu doğrultuda kısa sürede azalabilir.