Senti Cocca

Benvenuti nell'episodio 666.

Per evocare gli spiriti abbiamo spento tutto e registrato al buio in modalità nastro maledetto VHS: Emma in assetto cimiteriale, Ema avvolto in una spropositata pelliccia maculata.

I tarocchi/microfono oggi sono La M0rte e Il Diavolo.

In questo episodio facciamo gli auguri di compleanno alla Manu Tequila (l'alter ego drag di Ema, gemella di Salma Hayek col piedazzo in Dal tramonto all'alba) munita di "manufica" protettiva.

Parliamo della scissione di personalità in/out of drag, del Trixie Motel VS i cesso motel in cui andava a dormire Ema dopo le serate.

Distribuiamo i pass: chi può dire procio con la f? Heidi Klum sì (menzione d'onore ai suoi costumi di Halloween), Nicki Minaj assolutamente no, Azealia Banks neanche, ma il suo gatto sì.

Rispondiamo alle polemiche IG: raga, Victoria Beckham non è Mina, fatevene una ragione. Ma ringraziamo il marito David per i nostri sexual awakening, insieme all'altro bonazzo britannico dell'epoca: Robbie Williams che si scuoia nel video di Rock DJ.

Momento paranormale ed esoterismo: la fantasmessa Dama Nera di Parco Sempione, l'incontro del nonno con le "sdreghe" marchigiane e la t-shirt "666 unica" dei Sarabamba.

Arriviamo a una conclusione: l'acqua sulla Terra fa il suo ciclo. Stiamo bevendo la pipì dei dinosauri e di Wanna Marchi. Siamo un unico, grande organismo.Poi meditiamo insieme a Katya Zamo che ci guida in un increscioso rituale (▶️ Be Your Own Dentist).

Chiudiamo un po' depravati: disquisiamo di kink e della loro accettazione, ma anche di persone che, per soddisfarli, ti usano di nascosto in maniera maniplatoria, tariffari per il farting e il vabbing, ex fidanzati che non si puliscono la s80rra. Ci chiediamo, è giusto parlare male degli ex? Sì. È da egocentrici trattenersi dal farlo.Ah, infine un utilissimo tutorial di WikiHow su come dire alla gente che gli puzza l'alito.

Ah, infine un utilissimo tutorial di WikiHow su come dire alla gente che gli puzza l'alito.

PS qual è il plurale di cacao?

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Siete, ancora oggi, come sempre, dei poveri comunisti.

In questo episodio:

Quiz pop molesti da fare insieme a noi da casa.

Smontiamo l'infanzia a tutti: le Spice Girls, il loro arco temporale, Posh Spice bruciata dalla piastra, flirt e testi a luci rosse.

Affrontiamo dogmi come il "niente c*zzi nei palazzi" (subito infranto da Ema), avvistamenti di donne di politica (come noi d'altronde) e l'animale del giorno è il cane: perché i chihuahua sono sempre sull'orlo di una crisi di nervi.

Poi vabè altre faccende e facezie e chiudiamo con uno Smash or Pass (che non fa mai male): l'Aura di Gerry Scotti, i trascorsi di Cesare Cremonini e l'amore per Costantino della Gherardesca.

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In questo quarto episodio di Senti Cocca cerchiamo di capire come ci si veste da tr*ia d'inverno: look goth e diarree da ombelico scoperto.

Stiliamo la checklist dell'uomo perfetto (spoiler: deve saper litigare in italiano). Scopriamo anche che alla fine i delfini sono squali gay e che esiste un bon ton dello sputo. 

Poi: siete mai state ghostate? Avete mai svelato un tradimento a un'amica? E alla fine ci divertiamo un po' giocando a "È un 10, ma...".

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L'Episodio 03 di SENTI COCCA è un viaggio senza ritorno tra traumi e rivelazioni.

Dal prossimo album di Lana Del Rey e i suoi titoli supercalifragilistichespiralidosi, passando per l'odore muschiato dei piedi di troll di Geronimo Stilton e la tradizione di fare bonding nei bagni delle discoteche mentre si aiuta una tizia a vomitare.

E poi, il momento della verità: i Grandi Inganni che hanno cambiato delle vite. Dalla finta eterosessualità di Ricky Martin, alle semi-truffe su Vinted, alla cadrega di Aldo, Giovanni e Giacomo.

Ah, a proposito, abbiamo avuto anche un incontro ravvicinato con Giovanni Storti in bicicletta.

Mettetevi comodi e sentitevi liberi di scoagularvi con noi.

In questo delirio parleremo anche di:

• Il passato da drag queen di Ema (aka La Manu Tequila) e le pellicce vintage

• Moschino anni 2000 e le eccellenze della regione Marche (un brindisi al Pecorino e alla Passerina)

• I Puzzones

• Le donne e i gay (noi) non sanno guidare, ma i gay (Ema) dominano sui rollerblade

• Incontri documentati con Fabrizio Corona (spoiler: è sexy)

• Mercatini loschi in Piazzale Cuoco e i nostri gusti in fatto di uomini

⚠️ ATTENZIONE: Il nostro podcast andrebbe anche GUARDATO. Specialmente questa puntata, che vi perdete alcune cazzatine sennò.

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Ben tornati a SENTI COCCA, il podcast di cazzeggio queer, lifestyle e discorsi surreali in cui accantoniamo ogni dignità per affrontare i veri snodi dell'esistenza.

Sapevate che i corvi sono iconici e che gli etero non conoscono le attrici donne?

Tra padri che vogliono trombare le mogli dei camionisti ed Ema che punta direttamente ai camionisti, passiamo in rassegna coinquiline che lanciano maledizioni, farfalline verdi incastrate nei lobi e la verità dietro al BBL (spoiler: si può morire di QULO e puzza).

Scoprirete perché, se ci scambiassimo i corpi, passeremmo la giornata a gingillarci, come farsi venire le ragadi con assorbenti alla vodka, come sfogarsi lanciando bicchieri, che siamo giustamente fissati con Valeria Marini e l'eredità genetica della bisnonna: "siamo nati per soffrire".

Affronteremo anche un'importante indagine astrologica sulle celebrities, dichiarando Christian De Sica ufficialmente SMASH, confermando di essere bimbe di Alessandro Barbero (Toro) e analizzando il disagio di quelli della Vergine (come Tim Burton). C'è spazio per Berlusconi gran comico della Bilancia, Lana del Rey, H*tler Toro, l'odio ingiustificato verso i Gemelli ed Emma Stone (temuto Scorpione).

⚠️ ATTENZIONE: Il nostro podcast va anche GUARDATO, non solo ascoltato: video di faide di corvi, Valeria Marini spirito della fonte, apparizioni di Mattarella, e le nostre bellissime facce di QULO, è un'esperienza visiva.

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Si parte parlando di cose fondamentali, tipo perché non si può assolutamente scopare con uno che si chiama come tuo padre, il dramma dello yoga senza mutande e il giorno in cui Ema tirato una gomitata a Nina Moric.

Si spazia senza alcun criterio logico da Costantino della Gherardesca al filler, passando per il trauma di essere aggrediti a Venezia e la rivelazione mistica: si dice il tequila, al maschile. Inoltre il calcio non esiste perché noi tifiamo Vivienne Westwood.

Mettetevi comodi, mettete le cuffie mentre fate le pulizie o faticate a 30 anni chiedendo ai 21enni "quanti anni mi dai?", e godetevi il delirio.

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