Sexología Psicología Noelia Benedetto

Temporada nueva de mi columna en Notify, soy Noe Benedetto @lic.noeliabenedetto y vamos a romper el hielo desmontando mitos que nos complican la existencia en el plano sexual y vincular. 

Uno de los más arraigados es la creencia de que las vulvavaginas no necesitan lubricante adicional durante las relaciones sexuales, o que están solo reservados para personas que están atravesando procesos post oncológicos o en etapa de climaterio. Esta noción, ha llevado a malentendidos, incomodidades y, en algunos casos, a daños físicos. 

Todos los miércoles, a las 8.20 am les espero en mi columna para hablar de sexualidad, vínculos y sexoafectividad en @notifyok, por @gambaonline @cosquinrockfm @soniderafm Pueden encontrarme en Instagram como @lic.noeliabenedetto ⁠⁠⁠https://www.instagram.com/p/Cfq_p9jLuqy/?igshid=YmMyMTA2M2Y=

Hace algún tiempo, me topé con el concepto de "dumping amoroso” de Mona Chollet. Pero como el amor, al ser el afecto más jerarquizado, nos hace pensar que es el único y el mejor posible, opté por reversionarlo como dumping afectivo ¿de qué se trata?

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"Cómo reaccionar/ayudar al otro en una situación de falta de erección/orgasmo para que no se sienta mal, presionado y se pueda seguir con el acto sin problemas" 
Recibo esta consulta muy a menudo… primero y principal es importante identificar para quién y por qué resulta un problema. La ausencia de orgasmo y/o erección no necesariamente son un problema, muchas veces el problema es pretender seguir de determinada manera (escalera sexual) el encuentro sexual; otras, el conflicto se presenta a partir de cómo reaccionamos ante eso que ya calificamos de falta o falla.

En la era digital, la forma en que las personas se conocen y establecen relaciones ha experimentado una transformación significativa. Las aplicaciones de citas han ganado popularidad, ofreciendo una amplia gama de opciones para conectar con otras personas. Pero a medida que las plataformas de citas proliferan y la presión social para encontrar pareja aumenta, muchas personas se encuentran enfrentando un fenómeno caracterizado por una fatiga en la búsqueda de vincularse sexoafectivamente.

El término burnout está muy asociado al ámbito laboral, se lo define como un estado de cansancio físico y mental que se produce cuando una persona se siente abrumada y agotada por las exigencias de su trabajo o su vida personal. Maslach lo describe como una forma inadecuada de afrontar el estrés crónico, cuyos rasgos principales son el agotamiento emocional, la despersonalización y la disminución del desempeño personal. Se lo conoce como “síndrome del quemado”.

El amor, a menudo idealizado como una fuerza positiva, también puede convertirse en un terreno fértil para el agotamiento y el desgaste emocional. Sin llegar a pensar en una patologización de estos escenarios, es una realidad para muchas personas. Si bien no es un diagnóstico o un concepto reconocido en el campo de la salud mental, se ha comenzado a hablar de burnout en los vínculos y hay varias versiones. Hoy vamos a hablar del burnout amoroso en relaciones ya consolidadas.

El pasado 11 de noviembre fue el día de la soltería y me pareció interesante seleccionar esta pregunta que realizaron en mi Instagram de @lic.noeliabenedetto

¿Qué es esto de la huelga afectiva? La huelga es un término que regularmente nos linkea a lo laboral o a la huelga de hambre. Pero en términos vinculares, este concepto de Walter Riso (psicólogo italiano), se refiere a un lapso de temporal durante el cual no se establece ninguna relación de pareja/sexoafectiva por decisión personal y por diferentes razones en que se le otorga prioridad a otros aspectos existenciales para el desarrollo propio. Riso “recomienda” de manera un tanto imperativa declararse en huelga afectiva y/o sexual por 6 meses o más en términos de búsqueda o disponibilidad para vincularse. Durante ese tiempo la persona es su prioridad, es una soltería elegida y deliberada, no una desolación o aislamiento total, ponerse en modo “Soy yo quien no quiere tener una relación afectiva. Es en el acto a través del cual yo decido una soledad afectiva, pero no porque no se me da, pero no porque no tengo la suerte de conocer a nadie, porque a mí, a mí no me da la gana. Es así. Declárense en huelga afectiva”.

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El tamaño del pene es un tema que ha generado gran cantidad de interés y mitos a lo largo de la historia. Muchas personas se preguntan si es posible que el tamaño del pene pueda aumentar con el tiempo, ya sea a través del crecimiento natural o de métodos específicos. La preocupación por el tamaño es bastante frecuente. Sin embargo, es importante destacar que la mayoría de las preocupaciones y complejos suelen ser infundados y están influenciadas por estándares culturales o sociales poco realistas.

Me llega la siguiente consulta a @lic.noeliabenedetto “en el gym me dijeron que masturbarse baja la testosterona ¿es así?”

Estoy recibiendo muchas consultas de socializados varones que entrenan acerca de si la masturbación reduce los niveles de testosterona. Hay mucha fake news dando vueltas, pero los mitos en relación a la autoestimulación vienen desde hace décadas, comenzaron como una forma de evitar que los jóvenes en seminarios no lo hicieran, haciéndoles creer que era una actividad pecaminosa.

Los mitos se van aggiornando de acuerdo a la época y tienen que ver con los prejuicios y tabúes asociados a esta práctica: “que puede generar acné, hacer crecer pelos en las manos, provocar pérdida de memoria, ceguera”. Lo cierto es que no hay pruebas científicas que demuestren que la autoestimulación cause alguno de los efectos adversos sugeridos. Actualmente se corre la bola de que la masturbación en personas con pene reduce los niveles de testosterona, lo que repercutiría en el rendimiento físico y crecimiento muscular. Vamos a ver qué pasa con esto…