Motiviert lenkt Anne-Sophie den Personenkraftwagen auf das durch die Abendsonne in tiefes Orange getauchte Feld. Eure Zelte sind bereits aufgebaut, das Stockbrot gart über dem zaghaft knisternden Feuer und der Mann mit dem blutigen Spaten winkt aus der Ferne. Er wird wohl etwas angesäuerlicht sein, dass das Airbnb, das er zu günstigen Konditionen anbot, nicht ganz unseren Vorstellungen entsprach. Jedoch empfanden wir das kleine Mädchen mit dem zerrissenen und verschmutzten Nachthemd, das bei den Toilettengängen mit seinem enthaupteten Teddy und den verfilzten Haaren auf dem rauen Teppichboden des engen Flures stand und in verzerrter Stimme nach "Mamilein" fragte, als etwas störend und konnten uns auch nicht mit den durch blutige Finger verschriftlichten Nachrichten auf den Kacheln der Gästetoilette identifizieren, die alle etwas grenzüberschreitend formuliert waren und alles in allem nicht gerade zu einem entspannten Wochenende unter Freunden beitragen konnten. Schade naja.

Hallo, ihr kleinen Coccolotti-Bärchen, möchtet ihr euch vielleicht mit euren Gestellen in den Spielkreis setzen? Alle haben Kuschelsachen an, riechen nach Shampoo, sehen ihre Nasen nicht, draußen nieselt es sweet vom Himmel herab und Anne und Livi haben die Barbies und Kassettenrekorder aus den Kisten gepackt. Während der Troll mit Diamantbauchnabel und der Flutschie herumgereicht werden, könnte doch jeder mal ordentlich abbraggen? Oke? Weil wenn das niemand macht, dann gäbe es für Anne und Livi in der Theorie auch keinen Grund, das selbst die Hälfte der Folge über zu machen, naja. Das Schraubglas, in dem die eigenen Talente konserviert sind, steht manchmal ganz schön weit oben im Regal der Begabung und der Deckel ist manchmal auch ganz schön fest zugeschraubt worden von der Gesellschaft, die euch sagt, dass ihr kleine Angebermäuse seid. Aber habt keine Furcht. Livi kriegt alles auf und Anne liebt es, euch beim Braggen zuzuhören. Spiel mit mir! Hahahaha!

Einfach mal mit vierzig Käsesemmeln nach Anchorage fahren. Einfach mal das Glitzern der Sonne auf den vierzig Knödeln Alufolie genießen können und auf dem Beifahrersitz des dunkelgrünen Geländewagens zurücklehnen, während einem die tropfnasse Zunge des hechelnden irischen Wolfshundes wie eine Scheibe Lyoner auf die Schulter schlägt und sich das Innere des Fahrzeugs mit allen Aggregatzuständen an Hund füllt. Einfach mal wieder Livi dabei zuhören, wie wir alle nur ganz haarscharf am Plazenta-Thema vorbeischrammen und Anne, wie sie damals zu ihrem eigenen kleinen Rihanna-Lookalike wurde und nebenbei exlusive Fashion-Tipps im Gepäck des Autos mit Wolf drauf hat. Einfach mal mit "Maneater" und "Unfaithful" in den Ohren durch die weitläufigen Straßen Haigers schlendern und dabei kruschelige Küchenrollengeräusche machen. Clickern. Clickern!

Bloo bagoo, ihr Mäuse? Kommt ihr mit? Anne und Livi haben den Opel Calibra vollgepackt mit deliziösesten Snacks, die uns Mama Natur kredenzt hat, haben den Tankdeckel vermutlich offen gelassen und sind voller Inbrunst auf dem Glatteis der guten Laune unter die Beifahrertür geslidet, denn heute teilen sie sich den Copilotinnenplatz. Whippna Choba Dog! Diese Folge hat von allem ein bisschen mehr. Mehr Baumarkt, mehr Plazenta, mehr Westerwald, mehr Chicken Bites, mehr 1860, mehr Schotter, mehr Kissenecken in Augen, mehr Revolverheld und eventuell ganz ausgeprägt viel mehr Inhalt und Intellekt. Und wie ihr vielleicht bereits vermutet, liegt das nicht an Anne und Livi. Firby nurbs!

Da seid ihr ja schon wieder? Wie schön! Anne und Livi haben schon die große Weichbodenmatte reingeschoben, den Stufenbarren positioniert und die Sprungkästen drappiert. Heute stehen die Bundesjugendspiele der Zuck'rigkeit an und am Ende werden Zimtknuffies an alle verteilt, die mit Livi zum Fasching gehen. Während der Aperoli aus den Kreppeln der Erde gesogen wird, die saisonal zu Berlinern werden, könnt ihr euch schon mal ordentlich die Queues kreiden, bevor der Spaßbalken von irgendeiner höheren Macht ins Unermessliche gezogen wird. Lasst uns gemeinsam über das Kopfsteinpflaster der Ekstase fliegen, wie die Amseln, die später bei Taff von einer ausschreitenden Staffel zwei eines Podcasts berichten, der aussschließlich und einzig und allein Schokoladenseiten hat. Sharedonnay is back!

Hä? Häää? Da wird ja der Hund aus den 80ern in Sepia verrückt, während er seinen zerkauten Tennisball durch den Garten von Jethro schleudert? Ist das etwa eine kleine Überraschungsfolge zu Silvester, auf die vielleicht einfach wirklich niemand gewartet hat? Anne und Livi wollen euch nicht ohne ein Fitzelchen Sharedonnay ins neue Jahr ziehen lassen und hauen sich einfach mal schnell vor die Mikros. Was ist los in den Leben von Frauen, die gerade frisch Mama geworden sind, sich öfter mal in selbst kreierten Vibes verlieren und in der Wildnis mit bestem Beispiel vorangehen würden? Je nach Zyklustag? Eine Folge mit vielen Emotionen, kleinen Bärenfallen und ein bisschen Zucker, in der nach wenigen, unumgänglichen ups and downs vor allem eins raus soll an euch: ein riesiges, süßliches Danke. ❤️

Wahnsinn, das war's schon mit der ersten Runde Sharedonnay! Mit Folge 40 verabschieden Anne und Livi sich in eine Podcast-Pause unbestimmter Länge. Und was eignet sich dafür nicht besser als eine frische, kleine Frafo? Zum Abschluss gibt es wieder mal eine gemischte Tüte, wie damals beim Bäcker vor der ersten Stunde. Zuckrig und beschaumgummit. Von Geometrie, Mini-Kühen auf Annes Farm, Hangry Ann auf ihrem Drogenfrachter mit Maschinengewehr unter'm Arm, klar, über den Kartoffelkreislauf, Rissen, über die man gerne spricht bishin zum lustigen Elch, Stefan Raab und Rutschverletzungen der Kindheit. Eine Folge mit Biss und Pfiff. Wir bedanken uns unglaublich doll bei euch für's Zuhören, Schreiben und einfach mit dabei sein, wirklich! Wie Moni in die Rezension für die Pizzeria da Enzo in Groß-Umstadt schreiben würde: Wir kommen wieder!

Anne und Livi werden in die Steinzeit eingeladen und stoßen an ihre Grenzen noch bevor sie den ersten Speer in die Hand gedrückt bekommen. Quasi noch bevor sie eingeladen werden. Weil die Mammuts so flauschig sind und sich Anne und Livi lieber ans gedeckte Lagerfeuer setzen wollen, klar, gehen sie eher sammeln. Als sie wenig später mit den giftigsten Beeren der Galaxie zurückkehren, stolz wie Bolle, zeigen sie den Menschen ihre Piczo-Pages und erzählen all den Kladderadatsch und das Gelersch aus der Zukunft. Während alle euphorisch auf das Bild von Änni klicken, erntet Livi die neutralsten Blicke der Welt. Anne wird zur ersten Anführerin der Steinzeit, bricht mit Statement-Ketten und dünnen Brauen auf zur Jagd und erzählt viel zu laut von kontinentalem Frühstück, während sie Livi am erlischenden Feuer zurücklässt, bereit, um aufgesäbelt zu werden. Zum Glück hat Livi die Fake-Freunde in ihrem Piczo-Gästebuch. :3

Naja, was bleibt da zu sagen. In dieser "Folge" erwarten euch Germknödel, Glutamat, spezielle FOMO, Puddinghaut, zwei Podcast-Hosts, die mal wieder nicht viben und monströse Dateien. Stellt euch einen kleinen Rummel vor, es regnet, gibt nix zum Drunterstellen, überall Matsch, das Popcorn ist bisschen zu unknusprig, gibt nur knallbunte Teddies zu gewinnen, die nach Chemie riechen, man wird ständig angerempelt und ihr traut nur der Berg- und Talbahn zu, dass es euch danach gut geht. Naja, diese Berg- und Talbahn ist diese Folge. Das Tal ist bisschen doll und abrupt da und vom Berg wollt ihr ganz schnell wieder runter. Anne und Livi eigentlich auch. Vielleicht haben sie sogar kurz fast geweint und am Ende ein kleines Bömbchen platzen lassen, aber hey, ist verständlich, wenn ihr euch davor schon bei voller Fahrt in den Matsch werft.

Anne und Livi haben sich umgesehen. Ihr seid definitiv die geilsten hier. Jetzt gelt eure Nester nochmal nach, passt in den schwitzigen Ballarinas auf und räumt so viele Spülmaschinen aus und ein, wie ihr finden könnt, ihr kleinen Mitochondrien! Diese Folge steht wie ein kleiner, warmer Topf Suppe auf euren Fußmatten und will eure Löffel! Livi erzählt von ihrem Urlaub mit doll viel Regen, den sie sich ja mal sowas von verdient hat und Anne gibt ihre esoterische Seite zum Besten. Ein Experte, der sich mit laugigen Untergründen auskennt, kommt zu Wort, Dominik wird erneut zur Zielscheibe und Anne will keine Topfsets. Ihr findet, das klingt alles eher wie große Plastikpackungen, die nach dem Zusammendrücken den kompletten Müllsack aufschlitzen? Aha. Schön für euch.