ay mujeres que a los 50 años no se están apagando. Se están viendo por primera vez.

Hoy conversé con Valerie Lustgarten: modelo comercial, creadora de contenido y abuela. Y esa combinación, por sí sola, ya rompe varias ideas que tenemos sobre la edad, el cuerpo, la belleza y el lugar que una mujer puede ocupar después de los 50.

Pero esta no es solo una historia de reinvención profesional. Valerie vivió una niñez marcada por una mudanza a Venezuela, el divorcio de sus padres, una adolescencia retadora, un posparto difícil y, años después, el final abrupto de una carrera que durante mucho tiempo definió quién era.

En esta conversación hablamos de lo que pasa cuando el cuerpo cambia, los roles cambian, los hijos crecen y la mirada de los demás cambia, y también cambia la forma en que una mujer se mira a sí misma. Hablamos de qué se mueve por dentro para permitirse ser vista de una forma nueva después de los 50. Y hablamos de algo que casi nadie nombra: que reinventarse no es solo inspiración, también es duelo, miedo, vergüenza e incertidumbre.

No es una conversación sobre volver a ser la de antes. Es una conversación sobre atreverse a conocer a la mujer que aparece después.

Si sientes que una etapa de tu vida terminó y todavía estás aprendiendo a habitar la que viene, esta conversación es para ti.

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Conducción: Jael Toledo y Deborah Rotter | Producción ejecutiva: Deborah Rotter | Dirección general: Fiorella Klatich | Producción: Juliana Uribe | Diseño: Natasha Valverde

Hay pérdidas que cambian la vida de una forma que cuesta explicar. No solo porque alguien ya no está, sino porque todo empieza a sentirse distinto: las rutinas, las fechas, los lugares, incluso la manera en que entiendes el tiempo.

En este episodio hablo del duelo por la muerte de un ser querido: qué pasa realmente en las etapas del duelo, por qué no son ordenadas ni limpias, y por qué el dolor no es solo por la ausencia, sino por todo lo que esa persona representaba en tu vida.

Hablamos de lo que casi no se dice: la culpa, la rabia, el cuerpo que no entiende lo que pasó, la necesidad de buscar señales y de sentir cerca a quien ya no está. De si es sano hablarle a la persona que murió. De qué hacer cuando queremos acompañar a alguien en duelo pero tenemos miedo de decir algo incorrecto. Y de una pregunta que casi nadie se atreve a hacer en voz alta: ¿quién soy ahora sin esa persona?

Porque el amor no desaparece cuando alguien muere. El vínculo sigue de otra manera. Y el duelo no es aprender a soltar: es aprender qué hacer con ese amor cuando ya no tiene el mismo lugar a dónde ir.

Si sientes que una parte de ti se quedó en ese momento, o que no sabes cómo volver a la vida después de una pérdida, eso también lo trabajamos en SOY. Volver a ti no significa dejar atrás a quien amaste.

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Hay un lugar que ocupas en tu familia y que probablemente nunca elegiste: la responsable, la mediadora, la chistosa, la que nunca pide nada. Y por más que hayas cambiado, ese rol puede seguir esperándote cada vez que vuelves a casa.

En este episodio hablamos de "modo familia": ese instante en el que, sin darte cuenta, el cuerpo reacciona antes que la cabeza y volvemos a ser quienes éramos a los ocho años. Por qué el sistema familiar tiende a devolvernos siempre al mismo papel, cómo se forman esos roles desde la infancia y qué tiene que ver todo esto con la diferenciación del self de Murray Bowen.

También hablamos de lo que no siempre se dice: que no todo lo que vuelve es una herida. A veces es una forma de reír, de jugar, de sentirte libre que la vida adulta fue apagando.

Escúchalo completo y pregúntate: ¿quién eres tú cuando estás con tu familia?

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Hay algo que dijo Esther que no me pude sacar de la cabeza: que criar a su segunda hija le costó más que la propia depresión postparto que atravesó en plena pandemia.

No fue el bebé recién nacido lo que más la retó.

Fue la crianza: sostener el control, soltar el people pleasing, y entender que antes de aplicarle herramientas a una hija, una tiene que aplicárselas primero a sí misma.

Con su tercera hija, dice, se siente distinta: más tranquila, más empoderada, más conectada con su instinto.

Converso con Esther sobre maternidad real, culpa, control y todo eso que criar remueve de nosotras mismas.

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Hay una voz que no dice "me da vergüenza". Dice: "eso no es para ti", "no te expongas", "mejor quédate donde estás". Y sin que te des cuenta, empieza a decidir por ti: lo que te pones, lo que compartes y todo aquello que ni siquiera te atreves a intentar.

En este episodio hablo con Deborah sobre la vergüenza: de dónde viene, por qué activa las mismas zonas del cerebro que el dolor físico y por qué crece en el secreto y en el silencio.

También hablamos de cómo se disfraza —de perfeccionismo, de procrastinación, de humor, de control— y de la diferencia real entre culpa y vergüenza, dos emociones que solemos confundir pero que actúan de forma completamente distinta en tu cuerpo y en tus decisiones.

Si alguna vez te has alejado de un lugar, una persona o una posibilidad antes de que alguien más pudiera rechazarte, esta conversación es para ti.

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Nos salimos del formato habitual de Somos: no hay un tema único, no hay un testimonio, no hay un camino cerrado. Hay preguntas. Las que ustedes me enviaron y las que muchas personas se hacen en silencio, pero nunca se atreven a plantearme directamente.

En este especial respondo con la misma libertad que existe dentro de una consulta: qué tanto puede influir mi fe en el trabajo clínico, cómo manejo los dilemas éticos que aparecen en terapia y si tengo un protocolo fijo para acompañar procesos neurodivergentes.

También entramos a lo personal: cómo distinguir la historia familiar de las decisiones propias, la diferencia entre una intuición real y una reacción del miedo, por qué puede doler tanto poner un límite y cómo saber cuándo un proceso terapéutico ya cumplió su propósito.

Y cerramos con una ronda rápida sin espacio para el "depende" y unas preguntas de autorreflexión para llevarte a casa.

Este episodio no resume la terapia. La desmitifica.

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A veces, cuando alguien está sufriendo, lo primero que escuchamos es: "todo pasa por algo", "mira el lado positivo", "podría ser peor". Y muchas veces esas frases vienen de un buen lugar. Pero no siempre ayudan.

En este episodio hablamos de positividad tóxica: de esa necesidad de estar bien demasiado rápido, de encontrar sentido antes de sentir, y de lo que pasa cuando nos saltamos emociones que también necesitan espacio.

En este episodio:

• Qué es realmente la positividad tóxica y en qué se diferencia del optimismo real
• Por qué la resiliencia y la negación emocional no son lo mismo
• Qué nos pasa internamente cuando reprimimos tristeza, rabia o miedo
• Por qué nos incomoda tanto ver sufrir a alguien
• Qué decir en lugar de "todo pasa por algo" o "mira el lado positivo"

• Cómo se ve acompañar a alguien sin minimizar lo que siente

📚 Libro mencionado: Toxic Positivity — Whitney Goodman

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Hay un tipo de agotamiento que no se quita durmiendo.

Te levantas cansada. Terminas el día cansada. Descansas, pero no te recuperas. Y lo más confuso es que desde afuera sigues funcionando perfectamente: trabajas, respondes, cumples, resuelves. Pero por dentro algo se apagó.

En este episodio hablo con Deborah sobre lo que nadie nos enseña: por qué tu cuerpo se queda atrapado en el ciclo del estrés incluso cuando el problema ya pasó, y qué significa realmente recuperarse del burnout.

En este episodio:

• Qué es el burnout y en qué se diferencia del cansancio común
• Por qué puedes estar en burnout y seguir aparentemente bien
• Las señales que ignoramos antes del colapso
• Por qué las mujeres lo vivimos de forma distinta
• Cómo cerrar el ciclo del estrés de verdad
• Herramientas prácticas para recuperarte sin que el autocuidado se vuelva otra exigencia

📚 Libro mencionado: Burnout — Emily y Amelia Nagoski

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Judith perdió a su bebé en la semana 33. Después, en la semana 19. Y después de años de tratamientos, in vitro, embarazos de alto riesgo y un miedo que se instaló en su biología, se convirtió en mamá de dos niñas.

Pero llegar ahí tuvo un precio que muy poca gente habla.

En esta sesión de Web Therapy, Judith Khoudari abre una de las historias más íntimas y valientes que hemos escuchado: la de una mujer cuyo cuerpo se convirtió en el campo de batalla de su deseo más grande.

En esta sesión hablamos de:

• Qué ocurre psicológica y neurológicamente cuando el sistema nervioso entra en shock tras una pérdida gestacional avanzada
• Por qué volver a intentarlo después de perder no es solo valentía — es también terror, fe y una decisión que nadie más puede tomar por ti
• Cómo se vive un embarazo en modo supervivencia: la hipervigilancia, las visitas a urgencias por miedo y la imposibilidad de disfrutar lo que tanto costó
• Qué significa el duelo reproductivo y por qué la sociedad tiende a pedirte que lo saltes
• El cierre físico: lo que se mueve en una mujer cuando su cuerpo llega a su límite definitivo
• Por qué la terapia puede sostener lo que el amor de tu familia o tu pareja, aunque sea inmenso, no puede

Esta conversación es para cualquier mujer que haya sentido que su cuerpo le falló. Y para quien la acompaña sin saber bien qué decir.

El duelo reproductivo es real aunque no tenga ritual. Y pedir ayuda no es estar rota — es reconocer que hay cosas que no se deberían atravesar solas.

📖 Esta historia también resonará con: The Body Keeps the Score — Bessel van der Kolk

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Hay relaciones que no te rompen de golpe. Te rompen poco a poco, hasta que un día ya no sabes si lo que sentiste fue real, si exageraste o si simplemente eres "demasiado sensible".

Eso tiene nombre. Se llama gaslighting. Y el daño más profundo no es lo que alguien te dice — es el momento en que tú misma empiezas a creerlo.

En este episodio, Jael y Deborah hablan de gaslighting sin rodeos: qué es realmente, por qué es tan difícil reconocerlo cuando te está pasando, y cómo empieza el camino de vuelta hacia ti misma.

En este episodio:

• Las 3 señales sutiles para saber si lo que viviste es gaslighting o "solo" una discusión

• Por qué no es un tema exclusivo de pareja — pasa con padres, jefes y figuras de autoridad

• Qué le ocurre a tu sistema nervioso y a tu autoestima tras la exposición prolongada a la manipulación

• Las estrategias de Jefferson Fisher para dejar de dar material que usen en tu contra y sostener tu postura sin desgastarte

• Por qué esperar que la otra persona admita lo que hizo te mantiene atrapada

Sanar no empieza cuando el otro te da la razón. Empieza el día en que vuelves a darle valor a lo que sentiste, a lo que viste y a lo que tu cuerpo llevaba tiempo intentando decirte.

📖 Libro recomendado: The Gaslight Effect — Dr. Robin Stern

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