Person 1: Und woran arbeiten die?
Person 2: Ich zeig’s dir?
Person 1: Podcast? Ich sag’s nur ungern Bro, aber davon gibt’s schon tausende.
-Person 2 gibt Person 1 eine ordentliche Schelle –
Person 1: Alter, au!
-Spielkinder Titelmusik ertönt –
Person 2: Daran arbeiten die!
Spielkinder: Hallo wir sind die Spielkinder. Deine persönlichen Joggingbegleiter. Wir wurde informiert, dass dringende akustische Hilfe benötigt wurde, als du gesagt hast, Podcasts gibt es schon tausende.
Person 1: Ein Ehepaar-Podcast????
Spielkinder: Auf einer Skala von ein bis zehn wie kacke findest du andere Podcasts.
Person 1: Tontechnisch oder inhaltlich?
Spielkinder: Wir scannen dich jetzt. Scann abgeschlossen. Du hast einen leichten Langeweilenknoten im präfrontalen Cortex. Wir empfehlen unseren Podcast!
Person 1: Augenblick, worum geht es in eurem Podcast genau?
Spielkinder: Die Hauptsubstanz ist Nerdgedöns.
Person 1: Sowas dummes, dagegen bin ich allergisch.
Spielkinder: Du bist nicht allergisch gegen Nerdgedöns, du leidest an einer leichten Allergie gegen Ideenlosigkeit.
Person 1: Hm, nicht übel. Da war eine ganz schöne Arbeit angesagt bei den beiden.
Person 2: Mhm, die haben sich vorbereitet mit 10000 schelchten Witzen aus dem Fips Asmussen Programm. Diese schlechten Witze machen aus den Spielkindern erst die Spielkinder.
Person 1: Gibt’s die auch auf Vinyl?
Person 2: Noch nicht, sie sollen eine unbekannten und realen Eindruck machen!
Person1: Die sehen aus wie wandelnde Marshmallows. Das soll keine Beleidigung sein!
Spielkinder: Wir sind Nerds! Wir sind das gewöhnt! Du warst ein braver Besucher unserer Seite. Hier hast du einen Lolli!
Person 1: Cool!
Spielkinder: Wir werden erst mit dem Podcast beginnen, wenn du sagst ich bin mit dem Ersteindruck zufrieden.
Person 1: Na dann, ich bin mit dem Ersteindruck zufrieden.
Person 2: Die Spielkinder werden sehr vielen Menschen helfen.