StimmtSo

Schlagzeuger und gleichzeitig Frontmann, Nando hätte es fast geschafft. Aber dann hat ein Schicksalsschlag alles verändert. MC Fitti und dieses eine Schnappi-Mädchen von damals haben das Game übernommen. In den Wäldern dieser Welt herrscht deshalb Stille. Navid reist dafür gerne mal nach London, fast blind. Wenn seine Brille nicht gestorben ist, dann crowdsurft sie noch heute!

Navid hat kassiert und leckt seine Wunden. Nando hat eine Sinnkrise und will es im Handwerk versuchen. Es folgt: Ein verbaler Schlagabtausch. Elon Musk verfasst daraufhin vor Schreck einen Tweet auf Deutsch. Die Welt steht vor dem Abgrund des Cottbuser Ostsees. Jetzt kann nur noch Meerjungsnando helfen...oder schnelles Internet. Möge die Latenz mit euch sein!

In Schweiß gebadet sprinten Navid und Nando (oder Nando und Navid?) durch den Kiefernwald. An ihren Ohren sausen Kugeln vorbei, dort wo sie Einschlagen spritzt Farbe in alle Richtungen. Nando zwiebelt es am Hintern, Navid am Brustbein. Beide finden Deckung hinter einem Stapel rostiger Mikrowellen. Der Podcast-Krieg ist ausgebrochen! Zeit für Payback!

Navid und Nando (oder Nando und Navid?) entdecken eine Quest am schwarzen Brett der Musiklandschaft. Wer sichert sich den Sieg im JBL-Boxkampf?! AUXel Schulz gibt BOSE auf die Fresse: Welcher Hit hält dem Pairing stand?

Bombenanschlag im Hockermilieu! Füße hoch, denn Navid und Nando (oder Nando und Navid?) können nicht richtig Einschlafen. Es fehlt vielleicht einfach gute Kunst an der weißen, kahlen Wand. Hat der Mann mit dem schwarzen Mantel vielleicht etwas nützliches im Aktenkoffer?

Die Cottbus-Jenaische-Städtefreundschaft geht in die nächste Runde. Navid und Nando (oder Nando und Navid?) stehen mit Laserpointer vor der Powerpoint und schildern aus Spreewälder Perspektive Anekdoten und Plots über Prominente aus der Mitte der Jenenser Persönlichkeiten. Viel wichtiger aber: Wen meinen die beiden mit dem großen FC?

Navid ist krank. Nando ist krank vor Sorge. Doch auch er ist nach einem mangelhaften Falafel-Sandwich nicht ganz auf der Höhe. Und so fallen beide in eine Hass-Spirale aus Dönersauce, Eiswürfeln und Warentrenner.

Die Katastrophe vorm Bartzimmerspiegel, was ist wenn der Aufsatz abrutscht? Ein Auf und Ab der Strapazierfähigkeit der männlichen Beautybeauftragten Nutrisse und Nivea (oder Nivea und Nutrisse…?) Hochzeiten hingegen gibt es im deutschen Sitcom-Erbe. Da sind sich die beiden einig! Uneinigkeiten hingegen gibt es beim Urteil über den berühmtesten Schwamm der Welt. Wer outet sich als Spongebob-Hater?

Navid und Nando (oder Nando und Navid?) sind wieder da! Navid zeigt seine krassen Skills. Englisch, Mathe, Gewinnspiele - alles beherrscht das Multitalent mindestens genauso gut wie der berühmte Navio Kail. Viele kostbare Gegenstände sind so schon in seinen Besitz gelangt. Die muss aber irgendjemand verteidigen. Gut, dass Nando früher ein krasser Schütze war. Er hat Tipps für fette Wummen und schnelle Flinten parat. Angebot und Qualität der Wasser-und Schaumstoffwerfer haben aber stark nachgelassen. Bietet das Darknet eine Lösung? Und wo liegt eigentlich Rostock?

Navid und Nando (oder Nando und Navid?) haben es geschafft! Die zehnte Folge ist im Kasten. Da knallt es am Ende noch einmal so richtig! Fleisch-Fantasien stehen auf dem Speiseplan, gewürzt mit einer Prise "Cottbuser Prominenz". Dazu ist der Tisch prunkvoll dekoriert mit Anspielungen an vergangene Folgen. Hoffentlich sind eure Ohren (und diesmal auch Augen) hungrig, denn dieses saftige Stück Staffelfinale dürft ihr euch nicht entgehen lassen. Schmeckt...ääähhh stimmt so!