みんなはどう思ってるか知らないけど、こういうふとした時に気がつく違和感の話は面白い。

もしかしたらこんな所に誰かの隠れた努力があったり偶然が産んだ成功があったりもするんだろうなと思う。

「ネット」とか「SNS」とは何なんだろうね。

最近触れる機会が減っただけに真剣に考えるようになった。

もちろん成功する可能性とかやっていて楽しいことがそこからみて外の世界にあればあるほど離れていくんだけど。

そう思うとそこで何かしているわけでもないのに滞在してしまったり知らない人に絡んでいる人はそこ以外が充実していないんだろうなとも勝手に想像する。

逆に言ってしまえば、自分や現実だと自分が思える世界が上手くいっていれば本当に全くやる必要もないような場所だとも思う。

僕が充実したりやりがいを感じれる場所の多くは机の上だからそこまで気にしなくても上手く生きていけそうな気がする。

実際これまでにどれぐらいの恩恵があったんだろうね。

かと言って極端に拒絶することもそれはそれで惰性だとも思うから食事同様バランスよく立ち振る舞っていきたいね。

不幸な出来事ばかりどこにでも流れているからみんな気を落とさないように自分らしくやっていこう。

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何だろうな。

家族は選べるものでもなければ決めれるものでも無いのに、環境を作った両親より健全に生きていれば時間軸を長く持たなければいけない。

その渦の中に放り出されたような人は僕の中では何か気になって仕方がない部分がある。

僕が彼女より壮大な渦の中にいたとは全く思わない。

家族を出た後からが自分の数え歳だという価値観までも僕の中にある感覚にぴたりと一致した。

ただ彼女と僕の違うところは、おそらく僕のほうが世の中に対してもっと逞しい。

もちろんどちらが良い悪いの話をしたいのではない。

だけど、仮にどちらかの方が良く聞こえるならばそれは社会における溝のような幻想の存在を感じる。

僕もそれは感じている。

だからより一層僕の中で気になる感覚が膨張し続けるんだと思う。

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二人で会った事があるのはこれで3回目かな。

言っても、僕は小さい頃から本当に映画が大好きだからこの人と会うのは僕にとってとても楽しみになる。

映画を深く知るということは現在で考えると「これからのどうなっていくか分からない文化の歴史」を辿ってきたということだと思う。

そんなことを言ってしまうとどの業界もそうなはずなんだけど、どうしても大衆のものであったイメージが強い分僕も気になってしまう。

僕達や生物で考えてみれば寿命があるのは決して悪いことでもなく崇高なイメージすらある。

だけど、いざ当事者として、業界として、文化として選ばれる事になるとそうすんなりとは納得出来ない。

その根本的な理由から探っていけば、またさらに未来へと形を変えてでも残っていきそうな気が僕はする。

また会える日を楽しみにしています。

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正直亡くなったインパクトが強すぎて会ったのがそこそこ前だからか、思い返せる思い出が今のところほとんどないです。

人の嫌なところばっか覚えられてると思うとなんだか自分も嫌になりますよね。

「だんだん思い出してくるんだよ」と森ちゃんは言っていましたが本当にそうなのかもしれませんね。

残念なのは亡くなったことです。

「死んだ方が良い」と思ったことがないと言えばそれはそれで嘘になると思います。

でもそれぐらい自分の中で強烈なインパクトがある人が僕を育てたことも事実で、僕は今の自分が好きなのでそれはそれは大きな影響なのかもしれません。

お疲れ様でした。

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俺テリヤキチキンフィレオの袋についてるソースでポテト食うの好きなんだよなぁー」と思いながら頼んだら、そのテリヤキチキンフィレオが無いんですよ。

「白いソース」

とにかく「白いソース」の一点で僕を攻撃して。

あれマヨネーズちゃうんかいな。

全く開示してこない。あれマクドナルドの秘伝のタレですかね。

何回も「白いソース」「白いソース」いうからだんだん僕も変な汗出てきてね。クレーム言うてバーガー持ってこさして「白いソース」も知らん人間やと思われたくなかったから。

僕28歳ですよ今年。

まだあんのかい。

僕がまだ知らない「白いソース」。

全部食べてたと思ってたよ。

頑張って話すので我慢して今年も聞いてくださいな。

あとは君たちもここに出るだけ

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どうなる僕たちの2026年

一個前のエピソードもみっちり聞いてあげて下さい。

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本当に良い人だった。

会った瞬間「この人は優しい人なんだろうな」と分かるぐらい分かりやすく、心地のいいテンションで人当たりがいい人だった。

2時に来て、夕方の6時ぐらいまで2人でずっと話していたと思う。

話していて思ったのは、彼の中で「なんかやりたい」「なんかやりたい」というような、まだ気持ちの行き場が見当たらない、まるで自分の循環を重たい石でせき止められたかのようなわだかまりを感じた。

僕は「そのストレスに諦めがついたらもう絶対戻れないから絶対投げ出すなよ」みたいな言葉をかけて、2人でああでもないこうでもないと前向きな話を延々としていたと思う。

僕は年上だとか年下だとかそんな事はどうでもいい。

だから僕がエイジくんより年上だから言っているようなことがもしあって、相手も「先輩だからそうなのかも」と思われたら嫌だなと思って話していた。

僕が知っていることがあれば教えて、彼が知ってることがあれば教わって、僕に余裕があれば助けて、彼に余裕があれば助けてもらう。

それ以上でもそれ以下でもないんだけど、そんなことを頼める人を作るのはとても大変で、お金がいくらあっても足りない。

そんな感覚の中、2人で同じ温度のプールでぷかぷか浮きながら話してるような感覚だった。

それはとても良い時間。

多分僕がこの日を忘れるのはそう簡単じゃないだろう。

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自分でも馬鹿らしいと思う。

何も思わず生きてる時は「別に長生きしなくても良いや」なんて思うんだけど、「もしあと残された期間が短ければ」と自作自演で真剣になってみたら本当に何か気持ちがスッと変わってくる。

「せめて長い人生の中で短さを選べるなら長生きしなくても良いや」そんな考えが自分の中で無自覚のうちにあったのかもしれない。

自分でも不思議なんだけど、もしかしたら変質者なのかもしれない。僕は自分で打った鞭に打ち勝つことが、最初はどれだけ嫌だったとしてもだんだんそれが自分だけのプレッシャーになったり、それを通り越すとある種のゴールになったりする。

そして、そのゴールまで自分の中で浮かび上がった時僕は次に誰かが通れるように道を作る義務があると感じる。

周りからすると不思議な遊びかもしれないけど僕の口から聞くと面白そうに聞こえる。

そんな遊びをいつも勝手に僕はやってるんだと思う。

このPodcastもそうなんだけれども。

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今回の経験を経て僕個人的な感覚だと「何だか別に平均寿命とかって設定する必要も気にする必要もないよな」と感じた。

やっぱり平均なんて本当に平均値でしかないからそんなの知って意識して逆算するだけ勿体無いような気がしてならない。

どこまでいっても明日死ぬ人は死ぬ、今日の3時間後に死ぬかもしれないことも否定できない。

だから何に一番リアリティを自分が感じられて今生きてる心地がするかってことが、例え思い込みで成果が出なかったとしても重要なことな気がしてならない。

何となく生きるのも問題ない。けど80歳まで続くと思って何となく生きてみるのは勿体無いかな。

もっと真面目に本当に何となくなれてみたらもっと有意義な気がする。

それもとっても難しいことなんだけど。

そんな悲しいことも置いといてとりあえず10000回以上聞いてくれてるのは本当にすごい事だと思う。

ふざけてるなりにも何か聞いてくれてる人の気づきになれば幸いかなぁ。

今年も終わりそうだねー。

今年はちょっぴり悲しい気分になりそう。

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