在成都的一个餐馆吃饭，听得旁边一桌两口子在大声吵架，大致内容是老公抱怨老婆不该做某件事，老公慷慨激昂口沫横飞，大约是感觉抓住了老婆的一个把柄，以图发泄之快。

老婆皱着眉头听着，在老公中场喝水之际说：“你对，你都对，你对了又怎样？”然后转身离去。

估计回家又是一阵腥风血雨。

那位老婆临走前的这句话给我留下深刻的印象，那就是：你对了怎样？

我们往往非常计较对与错，却忘记了生活中很多事情，爱，才是最重要。否则你就算占一万个理，却寒了爱人的心，失去了对方的爱，你对了又怎样呢？

毕竟过日子，不是审案子。




我太太每隔一段时间就喜欢把家里的家具换个位置，我起初非常不适应，每次回家都以为进错了门。有一次我实在忍不住批评她：你这样摆弄，家里的风水都被你搞坏掉了，餐桌不要拉到房间的中央，凳子要对称。

她说：你说的对，但是我愿意这样。

看着她傲娇的样子，我觉得很有趣，也对，反正房子就是一家人住，怎么舒服怎么来，她喜欢就好了，我出差多，在家的时间本来就少，又何必在这件事上计较呢。

两口子的感情，远比餐桌重要。

 
我遇到过很多口才很好的人，基本可以口若悬河口吐莲花连续说几个小时不带咽口水的，仿佛整个世界都必须要臣服于他，别人都不对，都有这样那样的不足，都要聆听他的教导，他才具有这个世界的最终解释权。

即使如此，那又怎样？

学问再好，方向不是帮别人，就是卖弄。

口才再好，不懂尊重别人，就是自卑，因为害怕自己的学问得不到炫耀，害怕别人强过自己。

于是将朋友、爱人、家人、同事，都当做征服的对象。

你都对，那又怎样？

 
生活教会了我这样几件事：

过日子，又不是审稿子，不涉及原则性的问题，你何苦要别人每个字都对？每句话都符合逻辑？每个段落都要照顾你的情绪？

你只需要有时当之通假字，有时当作倒装句，有时当做比喻暗示，即可。

在成人世界里，精确，是一件残忍的处世方式。糊涂，谁说不是一种高智商的生活态度。

哪怕我掌握了再多的理，也给别人留面子，因为这世界上只要对方不想被说服，你永远都说服不了他。人家根本不是觉得你理不对，而是对你的人反感。

 
成熟的定义是，在表达自己的同时，亦体谅对方的感受。

与其把精力放在对与错的判断上，不如放在解决问题上。

对方做的不对，你去做对帮助她解决就好了，犯不着证明对方是错的，还顺道羞辱对方。比如一个人不会做饭，你去学习做饭就好了，因为你如果真的爱，就不能饿死对方吧。

生活中，解决问题，远比计较对错更有魅力。

爱情，哪有什么道理？

如果你没有真切地爱过一个人，又怎么能想通，为什么一米八的大个会爱一米五的小个死去活来？

为什么八块腹肌的猛男会爱80公斤的胖妞天翻地覆？

为什么二十岁的花季少女偏偏为一个四十岁的大叔茶饭不思？

身边有过很多的女性朋友，无论是看电视剧还是聊周边的八卦，碰到某些情侣或者夫妻“不般配”时常常会说：他长得那么丑，接吻的时候怎么下得去嘴；他家里那么穷，谈恋爱是不是每天都只能吃土；他俩脾气都那么大，生活在一起不得天天打架；他俩都三四十岁的人了，成天亲爱的、宝贝的叫着，不害臊么？



在寒子的定义里，只有一个人过好了，才有资格谈恋爱，爱情才会更幸福。可是，她却从来没有觉得自己过得好。

比如大学的时候考试不及格，她觉得自己太笨了，花很多的时间一个人自习、背书；考体能的时候八百米不达标，她花了半个月的时间天天一个人跑步；面试的时候找不到面试的地点，她东看西查就是不问路人；过年回家的时候，人潮中大包小包她一个人扛。

寒子出身教育世家，父母、爷爷、太爷爷都是乡村教师，在农村，老一辈的知识份子更爱面子，寒子自小家教就很严，比如吃饭不能先动筷、不能叽叽喳喳讲话，连一桌人吃饭都有固定的位置，不能轻易乱坐。

寒子的父母自小告诫她，农村的女孩子更要学会独立，没有独立人格的女孩，一辈子也走不出大山。



饿了自己买菜做饭，病了自己吃药打针，累了自己找个角落睡觉，痛了自己舔舐伤口。寒子觉得，不轻易地麻烦别人，是世界对她的最大认可，生活中，她的能力足够扛起自己的那一片天；爱情中，她好像并不需要爱情。

比如，大学室友卧谈时聊起谁和谁恋爱很甜蜜的时候，寒子觉得矫情。寒子说，如果她谈恋爱了，她绝对不会让他送花、送礼物，更不需要他的表白或者情人节的惊喜，只需要他的心里认定了她，嘴上说不说，一点都不重要。

她对那一套虚头巴脑的情话不感冒，甚至偶尔想到，也会惊出一身的鸡皮疙瘩。

生活中，总是会有这样的人，比如他不爱骑行，看到别人骑行几千公里穿越几十个城市，觉得他真是吃饱撑着；

比如他不爱看书，听闻朋友花了几年的时间，看了几百上千本书，觉得他大好光阴花在阅读上太浪费了；

比如他从未谈过恋爱，发现他高傲得看不起任何人，却在她的面前卑微到尘埃里，觉得太矫情了。




其实很多的不理解、不可能，往往是因为不曾经历。

因为你不曾暗恋过一个人，所以不知道他的一个微笑，是如何坚定你的信念；

因为你不曾享受过一个人的温暖，所以你也不会知道孤单的街道里熟悉的心跳，是怎样的滋味；

因为你不曾为了一个人想过放弃整个世界，所以你不会明白有时候很忙，是因为害怕自己的世界哪怕会闲下来一秒。

有一天，寒子突然问我，是因为女人恋爱了就会智商为零，还是她已经为了一个人，丢掉了一直坚守的信仰？



寒子觉得她恋爱之后，好像变了一个人。以前听到别人在电话里说亲昵的话，她觉得恶心，现在却觉得温暖。

她的男朋友意外的礼物、节日的小浪漫，让寒子觉得幸福。

甚至，从来不说情话的人，会半夜不由自主地抱着他说“我爱你”，会在他加班、出差的时候，撒娇着问他什么时候回家；会在商场吃饭或者逛街的时候，向他撒娇她就想吃这个、就想买那件。

不是爱着的人，智商为零，而是爱着的人，才会用无数种她知道的，或者她曾见过的，甚至是超乎她想象的方式来示爱。

只有你曾钟爱过一项运动，才会知道是享受不是坚持；只有你真爱过一个人，才会知道是幸福不是执着。



对于旁人来说，你的风雨无阻是坚持，你的黑夜白昼是执着，但对于你来说，只有享受和幸福。

而在这个世界上，每一个女人都有柔弱的一面。那些所谓的女汉子，之所以自己拧开瓶盖，自己换桶装饮用水，行李自己扛、苹果直接啃，不爱化妆不自拍，不过是因为她还没有遇到爱情，还没有遇到那个她想去撒娇的那个人！

两个落水者，一个视力极好，一个患有近视。两个落水者在宽阔的河面上*扎，很快就筋疲力尽了。突然，视力好的那位看到了前面不远处有一艘小船，正在向他们这边漂来。

患有近视的那位也模模糊糊地看到了。于是，两人便鼓起勇气，奋力向小船游去。

游着游着，视力好的那位便停了下来，因为他看清了，那不是一艘小船，而是一截枯朽的木头。

但患有近视的人却并不知道那是一截木头，他还在奋力向前游着。当他终于游到目的地，并发现那竟然是一截枯朽的木头时，他已离岸不远了。

视力好的那位就这样在水里丧失了生命，而患有近视的那位却获得了新生。



有两个患有癌症的病人。一个人耳朵灵便，从医生的谈话中听到他们只能活三个月时间了。

另一个人的耳朵有些背，别说偷听医生的谈话，就是你跟他直接说，他还听不大清。奇怪的是，他不但活过了三个月，到现在已是两年过去了，他还好好地活着。



在美国，有两家同样大小的公司，它们的总裁一个叫罗伯特，一个叫史蒂夫。罗伯特是一位精于算计的人，凡事都比别人看得长远。因为他早就预测到了2008年美国的金融危机，所以他决定将公司解散，还能给自己和员工们留一些生活费，不然到时肯定会负债累累。

因为他分析到，在2008年，美国有30%的公司要倒闭，像他现在这样的小公司，肯定在那30%之中。

史蒂夫不但不是一个善于算计的人，甚至还给人一种愚笨的感觉。他憨憨地认为，未来永远是无法预测的，就算你将世界上最完美的计划放在他的面前，他也不会相信，因为未来还没有真正到来。

他觉得自己的公司只要能够生存一天，他就一定要让它支撑下去。结果，他的公司竟然奇迹般地度过了这场席卷全球的金融危机。

最终，会算计的人将公司解散了，而不会算计的人，却将公司比以前办得更红火了。

 
人生中，很多事不知道的比知道的好，不灵通的比灵通的要好，不精明的比精明的要好。

这就是人们常说的难得糊涂。其实，人生本来就是糊涂的，所有的快乐和幸福都藏在糊涂中，一但清醒了，可能所有的快乐和幸福也就跟着烟消云散了。
......

我的偶像是陈道明，阿彦的偶像是赵雅芝，阿彦问我为什么这么多青年才俊我不喜欢，偏偏喜欢上了年纪的陈道明。我回答说因为我觉得他特别有腔调，深沉睿智有底蕴，我喜欢这样的男人，年轻的男人好看是好看，可是除了好看，再也没有其他地方吸引我了。

我问阿彦：男人不是最专一的高级动物吗？从18岁到80岁永远都喜欢24岁有身材有容貌的年轻女人吗？赵雅芝虽然真的很美，可她毕竟美人迟暮了。

阿彦的回答很简单：因为她有女人味。

又有一日，我问阿彦：等我老了不好看了，他会不会对我色衰爱弛？

阿彦斜了我一眼说：绝对不会，我认识你的时候你才二十出头，现在你已经而立之年了，我对你是不是比以前更好？



我忙问何故，他说以前的你虽然青春水嫩，但是现在的你身上开始具备女人味了。

他还给我举了个例子，为什么有时候三十出头的女人却能打败二十左右的青春少女，因为后者缺乏女人味，女人一旦有了味道，那就跟酒一样，越品越让人迷醉。他还告诉我，如果一个男人只注意女人长得好不好看，这样的男人是肤浅也是不懂女人的，真正成功的男人，不会喜欢只有长相的女人，真正能打动他们的女人，必然深具女人味。

若干年前，一位很睿智的成功男人亦对我说过做女人一定要有女人味，当时，我不甚明白。

一个朋友从国外回来看我，见面第一句话就是：女人，你有很大变化呀，变得有女人味多了。

我笑笑，心里很是满足。

三十岁的年纪，身边的人不再和我讨论如何扮嫩美容，而是开始讨论如何培养女人味了，我认为这是个好现象，难得有幸做女人，当然要有女人味了。



一直以来，判断一个女人有没有女人味几乎由男人说了算，可有多少男人真正懂得欣赏女人的女人味呢？很多男人一说起女人味，立刻联想到性感、热辣，风情万种的女人，似乎只有足够妖娆足够妩媚的女人才有女人味。如果姑娘们真按照他们的要求去做，恐怕这辈子跟真正的女人味要绝缘了。

有女人味的女人，必然很有生活品位，这种生活品位不是吃吃西餐、穿穿大牌，靠一些表象的物质就能培养出来的，而是要求一个女人懂得经营自己的生活，修炼平和的心境，不在自己的生活里灰头土脸、怨气冲天。

有女人味的女人，必然有一种慈悲的心态，不会口无遮拦地肆意评价别人的事，也不会站在道德的至高点上侃侃而谈，她们会感同身受地理解别人的处境。男人喜欢这种女人，就是因为她们善解人意，却不是随便应合，总能温柔得体地提出自己的看法，却不会让人有丝毫不快。

有女人味的女人不会故作清高，也不会满身铜臭味，即使爱钱也会爱得让人五体投地，这样的女人喜欢花老公的钱打扮自己，却绝不愿意做一个附属品，女子爱财，取之有道，如果取得财富的仪态途径不对，必然会影响女人味。



无论身边的男人多么富有，她们也会让自己经济独立，不仰人鼻息。被男人养在金丝笼里的女人何来女人味呢？经济不独立，何谈人格独立？连人格都成问题时，女人味就是件奢侈品了，就好比一个美女失去了灵魂，再美也只是一具躯体而已。

女人味并不是与生俱来的，就好比我们从来没有听别人指着一个五六岁的小女孩说她真有女人味啊！从这一点而言，上天对每个人都是公平的，只不过想要女人味并不是一朝一夕的事，需要在生活中慢慢培养、浑然天成，急于求成和刻意做作都会贻笑大方。

如果没有女人味不妨从现在开始培养自己，不做毫无主见、人云亦云的女人，不做虚荣势利拜倒在金钱下的女人，不做没有思想浑浑噩噩的女人，不做永远为别人而活的女人，学会欣赏自我，学会与众不同，拥有自己的品位和个性，拥有学识和涵养，当真的做到这些的时候，女人就有了味道，芳香四溢，令人神魂颠倒的女人味便悄然而生了。

多少人，都是过客

与一个朋友聊天，快三十的人了，因为爱情，哭得呜呜咽咽。

说曾经相爱的人，爱了别人，不爱自己，痛苦得要死去活来。她说，为什么自己那么爱他，而他就是不爱自己？因为爱得太深，无法排解，朋友常在背地里，一个人痛哭，哭到天昏地暗，疼到肝肠寸断。

她走上了爱的死胡同。这天下，有多少痴情的人，执于一人一事一念，而放不开。明明知道，前方是一条死胡同，却要走进去，而且，还要一条道走到黑。



我说，其实，你何妨告诉自己一句：

这个世界，有的人，跟你没有一点关系。无论这个人在自己的生命里，多么璀璨热烈地存在过，也只是个过客，终究是个过客。

时间终会证明，对方真的跟你一点关系也没有，现在，将来，以及很远的将来。不要以为你付出了，就该得到，不要以为自己认真爱了，就应该收获。你爱没有错，但是，一定要得到就错了。

爱不怕，想去占有，就可怕了。



当然了，爱是自私的，不去占有就不是爱。如果，占有只是欲念的话，而得不到硬去占有，便是妄念。在妄念里疼痛，最要不得，往往都是自找苦吃。

这个世界有伟大的爱情。但伟大爱情的前提，是彼此两情相悦。不是你疼，就属于你了，不是你疼到肝肠寸断，对方就会为你回来。恰恰相反，越这样，对方会走得越远。因为，这份爱，已经不再变得迷人，而是变得可怕。

也许，对方就是在害怕中逃跑了，从此不再回来，也不敢回来。



那我就是个傻子，不该疼，不该爱，是不是？显然，对于我的一番话，朋友有了属于自己的触动。

是的，任何在爱中的人，都是傻子。越是真爱，就越傻。不过，也因为你傻，才证明了你的可爱。傻，说明你不是狼心狗肺，不是逢场作戏，你是真挚的，真诚的，是爱的。

不要去怨恨那个不爱你的人，因为，恨是一把刀，割伤的，只会是自己。另外，你爱的目的，只是为了爱，不是为了恨。当然了，连你也不要怨恨，你也没有错，去爱一个人永远没有错。



错的是，你没有及时告诉自己：

有的人，已经不属于你，而且，原本就不属于你，你早该放手。

放下，不要不甘心！

至于疼痛，疼就疼一阵子吧，痛就痛一阵子吧，就当是岁月的一段馈赠。丰富和厚重的人生，是疼出来的，是痛出来的。

我在的一个微信瘦身交流群里，姑娘们分享决心健身减肥的初衷。

不少人说起自己减肥成功前后，周围人的态度反差有多大。一个姑娘，从一百四十斤瘦到如今的两位数，有感而发，很诚恳地写了很长的一段话：

「是的，你胖或瘦，真正爱你的人是不会介意的。

但是，我瘦了全世界都说他有眼光，可谁也不知道，在我胖的时候，大家都说他眼瞎。他从来没给过我压力让我减肥，只有一次我因为胖生病了，他才提过一句。

我瘦了之后，很多人问我会不会抛弃他。我说，我们是真爱，不会。我瘦了，再看到以前对我爱理不理，现在反倒凑上来献殷勤的，都会觉得很虚伪。

胖我还是我，我瘦也是我。

我拼命减肥，不是为了迎合那些人肤浅的审美，而是为了遇见更美好的自己，也是给他一个美好的自己。」

2.

他是我最近认识的一个朋友，来自印度的中年大叔，皮肤黝黑，睫毛很长，每天在图书馆卖命地学着汉语。

有一次，他坐在我旁边，埋头做着汉语练习册。校对答案的时候，他有不懂的，便拿来问我。

那是一幅幽默漫画，他理解不了其中的幽默，我费尽口舌跟他解释了半天，他点着头把练习册拿回去。

过了一会儿，他可能觉得自己还是没懂，又拿着那幅漫画来找我，很不好意思地问，能不能再帮他解释一下。

我暗自佩服：说真的，换做我，一定不好意思再问了。我想，这大叔真是个很执着很努力的人。

我扫过练习册，上面有他用铅笔写下的汉字，很稚气，每个字都很大，歪歪扭扭，像小孩子的笔迹。

这么大年纪，来到一个完全陌生的国度，学一门完全陌生的语言，应该很不容易吧？
我开始留意这个大叔。

大叔可以一天写掉一整本练习册，书上只要造句一句，他每次都造三句，图书馆里其他的人常常拿着手机刷屏，而大叔几乎从来没看过手机。有一次他掏出手机来，我才发现，他用的不是智能手机。

一来二去，彼此认识了以后，我跟印度大叔交谈起来。

他告诉我，他在印度已经有了妻女，中年出国留学，她们的支持和理解真的很重要很重要。

说这话时，他的眼神很温柔。我被这一番话触动到。大叔这么认真努力，或许是因为，不想辜负，千里之遥的远方，那一份温柔的期待吧。

3.

你有没有过很努力、很努力，只是因为不想辜负一个人的期待？

一个读者和我分享了她的故事。她一直记得，小时候，外公对她说，你要好好学习，不要像外公这样没读过什么书，什么也不懂，外公还盼着你以后给外公买吃的呢。外公跟她说这话时，没注意手上的刀，左手手掌被刀割伤了。

她后来很努力很努力地学习，只为了不负当初外公的一句话。

4.

在很遥远的初中时代，语文老师让我们写周记，内容不限。

那时候的我，过得并不好。挣扎、痛苦、难过、绝望，经历着青春期所有糟糕的情绪。有一周，我在周记里记下了自己混乱的心绪，洋洋洒洒好多页。现在看来，一切早已无足轻重，但当时的我，深陷于那些负面情绪，无法自拔。

第二周，周记本发下来。我本以为老师会不屑于我的胡言乱语，没想到，她用红笔写下批注：「你是一个对生活很较劲的、认真的女孩。」

除了我之外，再也没有谁会记得这件事。而我至今还保留着这本日记本。

我想，我要一直做一个对生活很较劲的、认真的女孩。在心里向老师证明，她当年没有看走眼。

5.

另一个读者的故事，她学生时代暗恋过一个很优秀很优秀的男孩子。男孩成绩很优秀，一直鼓励她在学业上要努力，把自己的整理笔记借她看，甚至还在电话里耐心地给她讲题。

他是她遥不可及的梦，因为想要离他近一点点，她很用功很用功，几乎到了拼命的地步。所有的付出，都在想到他的那一瞬都变得有意义起来。

后来，他们还是没有在一起。

再也不会有期待餐厅偶遇时的东张西望，再也不会有回眸看到熟悉背影时的欢欣雀跃。可是，她从来没有后悔喜欢过他，甚至感激自己因为喜欢他而努力变优秀的日子。

她说：「没有他，我不会变成今天的我。」

6.

社会学领域，有一个贴标签的理论。当你被别人贴上坏孩子的标签，你就更可能变成坏孩子。

感谢曾经看好我们的人，父母、前辈、友人，抑或是仅仅出于客套的陌生人……因为被期待，我们肩负起一种使命感，想让自己变得像对方所说的一样好。

我的努力是为了自己，但是，如果没有你，我可能做不到这么努力。

谢谢你。

做一个恰到好处的人
文 / 村上春树

我已经有了一定的年纪，但绝对不管自己叫“大叔”。是的，确实该叫“大叔”，或者该叫“老爹”了，毫无疑问就是这样的年龄，可我自己不这么叫。若问什么缘故，那是因为当一个人自称“我已经是大叔啦”的时候，他就变成真正的大叔了。

女人也一样。当自己声称“我已经是大婶啦”的时候（哪怕是玩笑或者谦虚），她就变成真正的大婶了。话语一旦说出口，就拥有这样的力量。真的。

我认为，人与年龄相称，自然地活着就好，根本不必装年轻，但同时也没必要勉为其难，硬把自己弄成大叔大婶。关于年龄，我觉得最重要的就是尽量不去想。平时忘记它就可以。万不得已时，只要私下里在脑袋尖上回想一下就够了。

每天早晨在盥洗间里洗脸刷牙，然后对着镜子审视自己的脸。每一次我都想：唔，糟糕，上年纪啦。然而同时又想：不过，年龄的确是在一天天增长。呃，也就是这么回事吧。再一寻思：这样不是恰到好处吗？

虽然不是那么频繁，但走在路上时偶尔有（大概是）读者向我打招呼，要跟我握手，还告诉我：“很高兴能见到您。”每一次我都想说：“我每天早晨都对着镜子观察自己的脸，每一次可都厌烦到了极点。”在街角看到了这样的面孔，又有什么可高兴的呢？

话虽这么说，呃，倒也并非全是这样。假如这个样子多少能让大家开心一点，那我就非常开心了，哎哎。

总之对我来说，“恰到好处”成了人生的一个关键词。长相不英俊，腿也不长，还五音不全，又不是天才，细想起来几乎一无是处。不过我自己倒觉得“假如说这样恰到好处，那就是恰到好处啦”。

这不，要是大走桃花运的话，只怕人生就要搅成一团乱麻了；腿太长的话，只会显得飞机上的座位更狭窄；歌唱得好的话，就怕在卡拉OK里唱得太多，喉咙里长出息肉来；一不小心成了天才的话，又得担心有朝一日会不会才思枯竭……这么一想，就觉得眼下这个自己不也很完美嘛，何况也没有什么特别不方便的地方。

如果能不紧不慢地想到“这样便恰到好处”，那么自己是不是已经成了大叔（大婶），就变得无关紧要了。不管多大年纪都无所谓，无非就是个“恰到好处”的人罢了。常常对自己的年龄左思右想的人，我觉得不妨这样思考。有时也许不容易做到，不过，让我们一起努力吧。

你以为换一个人就好了吗


1.今天跟朋友小N聊天，她和男朋友还处在冷战期。


我见过那个男孩，之前合作过，人很好。还记得一个细节，有一次一起出差到外地，在餐厅听到服务员说当地有一家甜点很好吃，跑了几条街找到那家店，买给小N。


跟小N提起这件事，她不以为然：“就这一次好总被你们拿来说……”隐约看到她嘴角的笑。


“就这一次好吗？你再想想。”小N絮絮叨叨的说了不少男孩做的一些事，说着说着自己都笑了。


又开导了一番，小N若有所思的说：“每次谈恋爱，都是不停得争吵，吵着吵着分手了。很多时候都不知道怎么就吵起来了。为什么别人恋爱都是甜言蜜语，我的恋爱总是在不停得争吵？总碰到这样小心眼、爱吵架的男生，为什么总是我……”


为什么总是小N？听到这里，我似乎想到了症结所在。


不可否认，在任何一段感情中，两个陌生人走到一起，以前的生活环境、成长轨迹都不同，哪能处处契合。再合拍的两个人，也都需要时间磨合。


问题是，为什么小N谈过三次恋爱，每一次都是从一开始就争吵不断？是小N的男友本来就爱跟女朋友吵架，还是碰到了小N之后，才变得“小心眼、爱吵架”？


小N对周围的人都很宽容，但是对男朋友从来都是高标准严要求，迟到几分钟，吵；没接到她电话，吵；提到了前女友，吵……


正是小N一如既往的恋爱态度，让她碰到一个个“小心眼、爱吵架”的男生，吵到心寒，直到分手。可以想到，如果小N不改变，分手之后在交男朋友，还是会这样。



2



很多事情同理，不是换一个人，问题就可以解决的。


有一次在学校快递点排队取快递，新来的快递员动作有点慢。后面的女孩开启了疯狂模式：还要等多久啊！还有事呢！XX的快递员都是什么素质？每次取个快递惹的一肚子气！下次再不发XX了……


之前一个同学，每次见面都是各种吐槽，办公室的人怎么对她不好，怎么孤立她，欺负她。随后开始数落哪个女同事爱慕虚荣，哪个男同事工作不认真，哪个实习生背后说人坏话……后来换了两份工作，依然如此。


刚工作时参与的一个项目，在合作的三年时间里，甲方跟我们对接的经理换了好几任。每一任都跟我们对接的很好，然后就突然被换掉了。董事长总是嫌他们传达不清楚公司的指示。换到最后，董事长亲自跟我们沟通，或到面谈，或电话。


似乎生活中总有一些问题，一直缠绕着，解决不了。只是，你以为换一个人就好了吗？


为什么总是碰到“爱吵架”的男朋友？

为什么总是碰到“素质不好”的快递员？

为什么总是碰到“对你不好”的同事？

为什么总是碰到“不能沟通”的人？

……


为什么总会是你呢？是他们本来就不好，还是碰到了你之后变得“不好”？是他们针对你，还是你处处不留余地？


有些时候，有些问题，别说换一个人，就算换一打人，恐怕也不能彻底解决。



3



我们每天要接触到很多人，也许会碰到那么几个不按常理出牌的人。但是大部分时候，人和人之间是可以和平相处的。


如果一个人和其他人之间的联结出了问题，而且总是同样的问题，可能自己也要反省了。


像小N和男朋友之间并没有本质上的问题，只是两个人经常有小摩擦。若小N学会宽容，见台阶就下，一句话说错了，笑笑就过去了；一次架吵完了，抱抱就过去了。这样小N的男朋友，可能就“变”得不爱吵架了。


同样道理，也许对快递员多一份理解和尊重，快递员就“变”得通情达理，热心善良了。


也许对周围的人多一份热情和宽容，一起共事的人就“变”的不冷漠了。


对下属多一份体谅和耐心，下属就“变”的尽心尽职，能力强的好员工了……


周围的人，并没有那么多精力针对任何一个人。而且，争吵，一个人吵不起来；沟通，一个人做不来；不愉快，一个人也做不到啊。


人和人之间，都有一面无形的镜子，别人会用你对他的模样来对你。太多的问题，真不是换一个人就可以解决的。



4



再比如，一位主妇多年来一直抱怨住在对面的人懒惰：晾晒的衣服上总有很多斑点。有一天她拿起抹布擦干净自己家的窗户，才恍然大悟，再干净的衣服，她隔着带污点的玻璃看过去，也是脏的。


同理，带着自己的苛刻和高傲去看其他人，自然看不到别人的包容和理解；带着自己的挑剔，自然看不到别人的努力；带着自己的敌意，自然看不到别人的善意。


如果是这样，换一个人看，还是一样的。如果不改变自己的态度和处事方式，换几个人，问题还是问题。


仔细想来，在物质充裕的背景下，我们习惯了东西坏了就换。以至于感情出问题了，沟通出问题了，人和人之间的联结出问题了，最先想到的解决办法，就是换一个人。殊不知，这样并不能解决问题，尝试修复和改变才是最有效的办法。


曾看到一条微博写得贴切：问奶奶，是什么让他们维护一份感情长达60年，奶奶说那个年代什么东西坏了都会想要修，现在什么坏了都想着

亲爱的，当你碰到难过的事时都是怎么反应的？

哈佛大学临床心理专家 Christopher K. Germer（克里斯托弗·肯·杰默）,在他的《不与自己对抗，你就会更强大》一书中提到，当遇到困境时，一般人会有三种反应。

警惕三种自我伤害

自我评判，觉得自己怎么那么笨，那么傻，那么无知……

逃避、远离，就我这么倒霉，谁都不想见；

陷入其中，越想越难过，越想越伤心，久久不能自拔，我把这种做法叫作“给自己挖坑”，很多人“挖坑”速度快，很快就觉得自己一无是处、无可救药，然后无助无望，甚至绝望。

生活中，我们对自己的评判、对他人的评判，常常是困扰我们自己，影响与他人相处的原因。接纳自己的完整，做错事、说错话，也是自己完整的一部分，我们需要的是在感到难过的时候，接受完整的自己，关怀自己，而非责难自己。



不要用他人的脸色评判自己

人往往根据别人的脸色和反应来判断自己的选择正确与否，是好是坏。看人脸色做事，很多时候是称了他人的心，违了自己的愿，时间长了，就变成怨，怨自己，怨他人。其实要做出正确的选择只需要关注两个地方：

自己内心深处；
自己身体的感受。

如果心是踏实的，身体是放松的，就是好选择。

看人脸色本身不是错，也是一种了解他人的能力，关键的是不要用他人的脸色评判自己，更不要作为选择自己的人生的依据和条件。他人的脸色只是外在信息的一部分，仅供参考。



我们经常想的最傻的三件事

以为自己是天底下经历最悲催的人；
以为心目中的偶像样样顺心，处处如意；
以为别人的生活都比自己的容易。

离得远，你看到的都是自己想象中的故事。走近了才知道，有的高富帅好看不中用；所有的功名后面都有不为人知的艰难和困苦。其实，别人是好是坏，和你真没什么关系，做好自己的事情吧！

不管你经历了多么悲惨的事，可以确定的是一定有成千上万人比你更悲惨，无论你觉得自己多么成就非凡，也一定有成千上万人比你更出色，我们都是芸芸众生中的一分子，有着属于自己的命运和生活，怀一颗静观的心去觉察，不对抗、不逃避，细细品味属于自己的日子足矣。不比较和不评判就会少一些烦恼。

其实，每天的生活已经很不易了，不可控的环境，各种各样的人的种种要求、评判、指责，你已经很辛苦了，所以不要和别人一起对抗自己。在这个世界上，如果只有一个人爱你，千万别指望任何人，这个人一定是自己。当你真的爱上自己，爱你的人也会出现，因为人都喜欢和快乐的人在一起。

每天带着静观的心，在每一个当下觉察自己是否在评判，能否带着不评判或接受的态度去看己、看人、看事
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