本文选自苏小扬著《愿你能做自己，并坦然欢喜》

那一日，三四好友在曦小姐家里吃饭，聊起这些年来所交过的各个朋友，有依然关系如初，也有已是陌路。聊至酣处，曦小姐举起了手里的茶杯，“来，谢谢你们，谢谢我们还是朋友啊！还能和十年前一样，想说什么就说什么，没有酒，我们就干了这杯茶吧。”看着她兴致盎然，大家都白了她一眼，“矫情啊你”，边说边又碰了杯。

看着这几个人，都是以十年来计的友情，不禁心中也有些感慨。十年来，多少好友，好的好，散的散，当真是如歌词里所唱，“越长大越孤单”，或许是越长大，对朋友的筛选越苛刻。不是变孤单，而是我们对陪伴的要求更高。一起吃饭、逛街可能还不是陪伴，还得能够一起讨论，成长得差不多，才更像是真正的陪伴。

友情，和所有关系一样，它的维系需要双方的努力和妥协。建立起一段相互信任、有爱的关系，需要许多事情的积累，可是毁掉一段感情，可能一句话就够了。

刚认识曦小姐时，是十来岁的年纪，我和她臭味相投。才刚认识第二天，便“出双入对”，天天腻在一起，一起上课，一起吃饭，一起上厕所。男生常常无法理解女孩子的交情，怎么能好到连上厕所也要一起？那时，所有的人习惯于看到我们两个在一起，如果有一个不见了，旁人必然会问另一个去哪了。我们也戏言，我的左手只牵你的右手。

然而，可能一年半载后，忘记是发生什么小事，两个人闹得很不开心。又陆陆续续吵了几次。慢慢地，我们不再是“黄金拍档”，开始分开和其他人去玩。两个个性太强的人，又不能有一方镇住另一方时，便会像两只刺猬，一个不小心就划过界，剑拔弩张。有趣的是，当不再腻在一起后，我们的关系反而变得更好，本就互相欣赏的两个人，隔着距离，缺点就没那么明显了。

对此，我们俩人的官方解释是，当时太年轻，没有给彼此空间，一下子靠得太近，缺点暴露得太快，所以一刺就“惊天动地”。很多朋友都笑说，我们俩人说得好像谈恋爱。谁说不是呢，友情也可以是见到你心生欢喜，而且都付诸真心实意，也想得到你的独家宠爱。年少的友情，特别是女孩子之间的感情，可能比爱情还要自私。

后来，我们考上不同城市的不同学校，遇见不同的人，经历不一样的事。但每一次见面时，却总有聊不完的话题，总能在彼此身上发现新的亮点。更感动的是，尽管际遇不同，成长的步调却基本一致，能够了解当下对方的心境和困惑，因为自己也正经历或有过同样的困境。或许，这是我和曦小姐的感情，能够历久弥新的原因吧。

而身边却有更多朋友，却只能相伴一程。月姑娘，是我曾经从小玩到大的小伙伴，在分隔异地求学时，还每周一封信的频率地聊，而且每封信几乎都要讲三四张信纸。我们聊最近看了什么书，想象未来的梦想是怎么样，聊喜欢的那个人今天和自己说了什么话。后来，却因各种原因，可能是太忙，有点不知道从何说起，结果圈子越来越不同，也就再难说起多少。

有一次晚上正在公司里赶项目，月姑娘打来了电话，唠叨男朋友的不贴心和要去见家长的担忧，我正加班加到焦头烂额，也顾不上她小女生的心思，随意安慰了几句就挂了电话，也算是某种程度的敷衍吧。如今，月姑娘只会偶尔和我说带孩子、公婆相处的事，我却难以和已是家庭主妇的她讲工作的压力。每次面对她的郁闷，只能简单宽慰几句。不仅是生活轨迹太不相同，而是生活重心也不一样，难以感同身受。这是“话不投机半句多”吧。曾经以为会好一辈子的人，原来还是会变的。

这几年，很害怕看到久未联系的朋友突然问起，“最近过得怎样”这类问题。如果曾经只是泛泛之交，回应下还好也过得去。但若是曾经的好朋友，这个问题却太过宏大。在分开后，我们缺席彼此生命中某些重要的时刻，也未能及时分享。如回你“还好”、“可以”，都觉得太过敷衍，太对不起当初的情谊，若要认真回复，却真不知从何说起。

我想，可能很多朋友就像相交线，在某个时刻，相交出灿烂的回忆，一起快乐和伤心，之后就分开，朝向各自方向，各自成长。以后也难是同路人。而最恰如其分的友情，应该是如平行线。我们不需要交集得多么轰轰烈烈，只求留一点距离感给彼此，多一些尊重与欣赏。在各自不同的生命轨道上，变化、前进，然而我们却是同样的平行线，不过分疏离，也不过分靠近，保持各自的个性，却又是同一类的人。

有一次在网上看到琦殿的话，“最难得的朋友是什么样的。即使在分别后各自经历人生，再重逢时，发现彼此依然是熟悉的。这份熟悉感不来自于怎样相似的经历，而是你们已经在不同的生活里变成了更好的人，而且永远是同一种人。成长即是默契。”最恰如其分的友情，应该就是这样吧：有默契地各自成长，并能在不同的环境里，共享同样的心境和感受。

在1980年代末，著名的天才爱因斯坦的女儿Lieserl出于对父亲的命令而不是为了出版，将爱因斯坦写的1400封捐给了希伯来大学。一直到爱因斯坦死后20年才公开其中的内容。而现在讲的这一封就是其中一封写给她女儿Lieserl的信件内容：

当我发表相对论理论的时候，几乎没有人能理解。而我现在揭露出来要传达给人类的，更将会与现有人类对世界的误解和偏见产生冲突。

我要求你保护这些信件越久越好，几年，几十年，直到社会进步到能够接受我下面将要所解释的。

有一种无穷无尽的能量源，迄今为止科学都没有对他找到一个合理的解释。这是一种生命力，包含并统领所有其他的一切。而且在任何宇宙的运行现象之后，甚至还没有被我们定义。这种生命力叫“爱”。

当科学家们苦苦寻找一个未定义的宇宙统一理论的时候，他们已经忘了大部分充满力量的无形之力。

爱是光，爱能够启示那些给与并得到它的人。爱是地心引力，因为爱能让人们互相吸引。爱是能量，因为爱产生我们最好的东西而且爱允许人类不用去消除看不见的自私。爱能掩盖，爱能揭露。因为爱，我们才活着，因为爱，我们死去。爱是上帝，上帝就是爱。

这个驱动力解释着一切，让我们的生命充满意义。这是一个我们已经忽略了太久的变量，也许因为我们害怕爱，因为这是宇宙中唯一的人类还无法随意驾驭的能量。

为了让爱能够清晰可见，我用最著名的方程式做了个简单的替代法。如果不是E=mc²，我们接受治愈这个世界的能量能通过爱乘以光速的平方来获得，我们就得出这样一个结论：爱就是最强大的的力量，因为爱没有限制。

在人类无法运用和控制其余所有宇宙上的那些与我们作对的能量之后，我们迫不及待地需要另外一种能量来滋养我们。

如果我们想要自己的物种得以存活，如果我们发现了生命的意义，如果我们想拯救这个世界和每一个居住在世界上的生灵，爱是唯一的答案。

也许我们还没有准备好制造一个爱的炸弹，一个能量满满的装备来彻底的摧毁能够导致地球毁灭的仇恨、自私和贪婪。

然而，每一个独立的个体内在都带着很细微的但是待释放的强大的爱的发电机。

当我们学会给与和接受这种宇宙能量的时候，亲爱的Lieserl，我们就得承认爱能降服一切，爱超越每一个存在和任何存在，因为爱就是生命的精髓。

我深感遗憾，没有能够表达我内心深处的东西，这让我一生都在为你而受鞭打着。或许，现在抱歉太晚了，但是时间是相对的，我需要告诉你的是，我爱你，谢谢你，因为我终于找到了最终的答案！！

——你的父亲
......

我老板姐姐相信，她是一个感情丰富，感情史也丰富的感性女人，她说，在她谈了这么多次恋爱之后，她发现，感情里面其实也有因果轮回。

就是如果你在上一段恋爱里面怎么深深地伤害了别人，那在下一段感情里一般就会怎么受回来。

比如，

曾经有一个男孩无比地喜欢她，到了做牛做马的那种地步，事无巨细地呵护她，但是她就是不喜欢那个男生，她没有好好珍惜，还无数次有意无意地伤害了那个痴心boy。结果在下一段恋爱里，那个男生做过的事，她全部自己做了一遍。如此循环。

我说我感情史还没有丰富到能循环，然后总结出这样的规律，可我表示怀疑。



为了让我信服，她又讲了她两个朋友的故事：

她一个男性朋友在恋爱时劈腿当时女朋友的好闺蜜，把女朋友虐得够呛，然后和女朋友分手和闺蜜在一起了。

按理说，劈腿了就是真爱了吧，结果两个人在一起没多久就分手了，大家问分手原因怎么也问不出来。

后来，可能问了有八百遍，他说分手是因为闺蜜出轨给他戴了绿帽子，和他好哥们搞到一起了，关键是两个好哥们，最关键的还是两个好哥们一起给戴的。

你们懂吧，我们这纯洁的小心灵和小耳朵。



那另一个朋友是女生，她和男朋友分手之后发现自己怀了宝宝，然后那个男人也不管不问，跑去和另外一个女人领证了，领完证结完婚，发现老婆还有一个六岁的儿子，然后又闹离婚。

你劈腿了，可能别人就会劈回来，你不管不问自己的宝宝，可能别人就帮你带一个孩子回来。

生活永远比电视剧狗血，有没有？

我突然想到之前看过的一个电影，一个女孩生气时总爱把自己的追求者踢下海，然后看他们湿漉漉地爬上来，还要好言好语地哄自己开心，结果她真的爱上了一个男人，爱而不得，爱而不乐，爱到愿意为他跳海。



我老板姐姐说，她真的觉得这就是现世报，给别人的伤害，你总要在下一次受回来。

然后我又想到了《雷雨》，真是一段家族式的世纪轮回因果大虐恋......不过我不知道感情里到底有没有这种因果轮回。

可能是上一次恋爱谈的不开心，找了一个你爱多过爱你的人，觉得太累，下一次，就会想爱一个爱你更多一点的人。

可能上一次受了伤害，这一次就会想着付出不要那么死心塌地，依赖别人多一点。

但是，就算真的没有因果，在一段感情里，与人为善总是好的。感情里的善，不是有一颗圣母心也不是做一个博爱帝。

就是别把别人当傻子，也别把别人当猴耍，别践踏别人的真心。



你不爱ta，就大大方方地说明你不爱ta，别看着ta心甘情愿地为你付出，甚至掏心掏肺，你却只是把ta当个备胎，甚至指着那个人对别人说，你看，ta就是那个爱我爱的死去活来的傻逼。不爱了就分开，也别太作，也别太闹，别撕逼，别扯白。

人人都喜欢那种被别人捧着，被别人爱护的感觉。可如果你不能用真心回应真心，就快点放了ta。你怎么任性怎么欺骗，下一秒，也会有人把你骗回来。别做那种，老子就欺骗你了，就践踏你了，就玩弄你了的人。

有的人说，我要爱得轰轰烈烈山崩地裂，我才不管会伤害谁，这种矫情起来都大写的人，希望我们可别轻易遇到，不管你们喜不喜欢，反正最好要离我远一点，我怕。

我怕你不怕伤害谁，我怕你勇敢无私地伤到我。


可能感情里面永远没有公平和对等，但是我希望我在每一段恋爱里，都能做那个真诚的好人，因为我怕我作恶多端之后，真的再也遇不到良人。

无论是包，是表，还是高级定制，奢侈品再精致也仅仅是个物件。

在人生中，重要的不是你穿了谁，带了谁，背着谁，重要的是你是谁。能体现自己人生价值的，终究还是自己，而不是身上的某个Logo。

我们经常会听到上一辈给我们的箴言：“没事别麻烦别人。”很多善良的人，他们什么事情都自己处理，从来不爱请别人帮忙，他们认为麻烦别人是错误的。

但是，这类“好人”的人脉网络，却往往挺单薄。因为，当我们不需要别人的帮助时，我们就缺少了建立关系的缘由。

有一次聚会，晚上10点多，我看到王老师已经无法坐地铁了，于是跟他说不如我开车送他。他说：“你有点绕远啊，不麻烦你了。”

我说：“你知道吗，好的人脉关系都是互相麻烦出来的。”

他一听这话，立马释然了，大大咧咧地坐上我的车：“OK，拉我去承德。”

于是，我们就成了相互“麻烦”的朋友。

这个观点不是源自我，而是另有高人。它被人称为“富兰克林效应”，因为美国国父富兰克林的一段轶事：

有一次，他很想与宾夕法尼亚州立法院一个议员合作，但这个议员是个难缠的铁石心肠的人物。如果你是富兰克林，你会如何处理？看看那个议员有什么需求？找个中间人？还是“不打不相识”跟他干一架？富兰克林用了另外一招。

他知道这个议员的私人藏书中有一本绝版的稀世图书，于是就询问议员是否能把那本书借给他看两天。议员同意了，接下来发生的事正如富兰克林所描写的：“当我们再次见面时，他对我说话了（他以前从来没有这么做过），而且很有礼貌。后来，他还向我表明他随时愿意为我效劳。”

富兰克林把他借书所带来的成功归结为一条简单的原则：“曾经帮过你一次忙的人会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次忙。”换句话说，要使某个人喜欢你，那就请他帮你一个忙。

富兰克林效应的原因也很容易理解。人们愿意帮助自己喜欢的人，当请求对方帮忙时，你在给对方一个暗示：“我就是你喜欢的人啊。”于是，对方就被催眠了。你们俩也就成了小伙伴……

不过，当看到这个振奋人心的喜讯时，有的朋友就会想：原来麻烦别人也能交人脉啊？那太好了。我要买辆车，管人借个十几万，不但能开个好车，还能交个人脉，还省好多钱，真是一石三鸟啊。

这是一个很脑残的想法。你把这个麻烦抛出去，那就真的是个麻烦了。别人不会因为这个忙而跟你成为朋友。他们的回应是：“药别停。”

因此，我们要知道什么样的忙是可以请求别人帮的。

首先，这个忙不会给对方造成真的大麻烦。否则对方会马上建立防御：你小子到底想从我这儿得到什么？

其次，尽量不要涉及金钱这样的利益关系。
人脉更多是一种个人感情，一旦牵扯可以精打细算的利益，就会变成劳资、雇佣、购买的关系。即便真的有利益关系，那也最好不要将这种帮忙看作是搭接人脉，而把它看作一个契约。

最后，一定要及时还。人际关系的核心行动是“来往”。

《围城》里讲最好的谈恋爱的方式是“借书”，因为有借就有还，这样就有了“来往”，一来二往就暧昧了。

建立人际网络的方式同样如此：你麻烦了朋友一次，算是借了一个人情，人情总要还的，当下次再还的时候，就可以暧昧了

四十几岁的人，经过二十年的奋斗，阅历丰富，心宽了；争过了；拼过了；得意过；失意过；该有的都有了，不该有的也不作非分之想，一切都习惯了。当年的豪气化作了宽容，当年的棱角磨成了圆润。偶有不顺，一笑了之，并不必放在心上。

如果你四十几岁了，就该明白：不要因为寂寞爱错人，更不要因为爱错人而更加寂寞了。

如果你四十几岁了，就该明白：好朋友是应该相互欣赏的，而不是相互利用的。

如果你四十几岁了，就该明白：光从容还是不够的，适当的时候还是要秀一下自己，让平淡的日子亮起来。

如果你四十几岁了，就该明白：生活质量的优劣，完全取决于自己的心态。珍馐美味、杯晃交错间如果掩映的是尔虞我诈，则远不如“三五知己坐，淡茶话家常。”

如果你四十几岁了，就该明白：对待父母再不可做薄养厚葬的傻事了，他们那一辈人受的磨砺太多了，善待他们就是善待我们的良心。其实大多的时候他们根本就不需要你的荣华，每周打1个电话或问他们一个年轻时的故事，然后耐心地听他们讲完，他们就很知足了。

如果你四十几岁了，就该明白：事业有成时要珍惜自己的身体，事业无成时要让自己更健康。

对自己好一点，因为一辈子不长，对身边的人好一点，因为下辈子不一定能够遇见。