Quizás sinceramente lo único que deba de hacer es olvidarme de ti…
Quizás me equivoque… quizás nunca debía de haber tirado el dado y empezado a jugar a un juego en el que las sonrisas volaban a mi alrededor… y mi vida latía con tanta vida, tantas ganas y tanta energía que me sorprendió hasta a mi misma…
Nunca pensé que este juego llegaría tan lejos a ocupar el 90% de mis pensamientos… el 100% de mis textos…
Nunca me imagine que con el tiempo no sería capaz de dejar de pensarte ni un triste instante… ni de desear encontrarte para poder tan solo saludarte…

Yo con un saludo me conformo porque se que aspirar a más me haría colapsar, empezaría a temblar y mi vida necesitaría reanimación cardio pulmonar.

El impulso de buscarte… la virtud de no encontrarte…
Siempre que estoy feliz quiero contártelo. Siempre que aparece alguien nuevo quiero que lo conozcas tú también… siempre que la felicidad me atrapa quiero compartirla contigo…
A pesar de todo todavía recuerdo tus consejos o esa vocecilla que mientras yo te contaba mis cosillas tú te reías y reías…

Era complicidad mutua a través de los gestos, las palabras… pero nunca las miradas aunque siempre imaginé que también…
Era la sencillez al otro lado. Eran los consejos. Era la sensación de que si tú estabas cerca nada podía salir tan mal porque tú me podías escuchar…

Estar con un mujer para mi se siente así, como una caricia eterna... como un arañazo sin final… como un golpe duro en la boca del estomago… como una bocanada de aire fresco…
Se siente así…
Como un vasito de agua en medio del desierto… como un cuento interminable… como una caricia mientras la besas… como un abrazo antes de cerrar los ojos al ir a dormir…

La sensación de que te abrace la persona a la que quieres y desear que el mundo se pare entre sus brazos, es algo tan tan tan bonito y a la vez tan asquerosamente inalcanzable que escribirlo es lo más cerca que algún día voy a estar de vivirlo…
Nosotras la intensidad y la ternura la llevamos de serie… somos intensamente tiernas…

Sabes tú y yo tenemos un sitio, un lugar, un espacio en el que yo me atreví a hablar contigo por primera vez…
Un rinconcito en mi vida que me llena de paz y de tranquilidad… cuando era peque me pegaba horas y horas jugando con un balón en la puerta de la cochera verde… ahora ya no tengo balón, ni la puerta esta… pero sentarme en ese lugar con mi iPad y mi música en los odios me ayuda a desconectar…

Y un buen día te deje venirte conmigo a mi espacio secreto y me atreví hablar contigo…
Era casi verano, yo acababa de ser tía, todavía vivia mi padre y mi vida estaba inundada de mil libros de autoayuda para ver si conseguía sacar de ese bucle infinito a mi misma…
Y llegó ese mensaje que me dejó temblando, esa complicidad a través de las palabras y mi atrevimiento tan estupido, como ridículo… pero que fue de lo más bonito que le deje atraparme en mucho mucho tiempo…

Eres absolutamente consciente de todos y cada uno de tus movimientos para alejarte de mi…. Tienes un guion en tu cabeza. Eres muy lista y yo muy tonta.
Tú piensas con la cabeza y el cerebro. Tú lo racionalizas todo. Yo te deseo con el corazón… y eso me impide pensar con claridad…

Eres una estratega… quizás de peque jugar al risk se te daba bien… porque contra mi actúas igual… hoy le hablo, le sigo, la busco, me disculpo, me acerco, la ilusiono, le hago temblar de realidad. Yo también tiemblo, pero yo tirito de miedo, no duermo, me agobio, la alejo… me refugio de cualquier ataque con mil tanques…
Tanques que le disparan a bocajarro en el centro de su malherido y maltrecho corazón. Que más da que le golpe otra bala más. Que más da si ella Ya está acostumbrada…

Quizás no me merezco que me quieran grito ella en silencio mientras otra decepción voló a su alrededor…

Otra más, otra de una lista de decepciones infinitas que es incapaz de ponerles final…
Da igual el tiempo que pase, las mujeres para ella siempre significarán dolor…

Ese género en el fondo nunca le gusto.. nunca se sintió cómoda…
Ella era más de jugar a fútbol en el patio del colegio que de cambiar cartas con olor y color…
Ella era más de coleccionar cromos de Oliver y Benji que de princesitas Disney…

Ella era feliz con ellos y con ellas no… no le caían bien y siempre le hacían llorar con sus comportamientos absurdos y sin explicación… de hoy somos muy amigas y mañana ya no...

Hoy he cerrado los ojos por un momento mientras tomaba el sol en mi terraza con mi gata encima y mi musiquita…

y has vuelto…
ha vuelto tu imagen tan nítida y real que parecías de verdad…

Yo ya no lo quiero, pero mi recuerdo de ti, todavía sigue muy dentro…
Mi sofá, mi gata, el sol y me rodeo de paz, de calma, de tranquilidad. Todo parece que se detiene en tan solo un instante… es mi momentito de cerrar los ojos ante el mundo…

Me evado de todo mientras a pesar de ser enero mi piel empieza a tener calorcito… noto como poco a poco el calor me invade un poquito tras el jersey…
Cierro los ojos una décima de segundo y ahi estás tú. Te has colado entre mi imaginación, mis ganas y la melancolía de tu ausencia…

Huir de mi es acercarte a mi… vivir al margen de mi es estar preparándonos para volver a coincidir…
Es lo más absurdo que he oído desde hace mucho mucho tiempo pero es lo más real a lo que me puedo aferrar… mientras tu ausencia se me clava como un puñal…
Un puñal que duele y se desangra en un recuerdo que es imposible de soportar…
Quizás tú estés igual de triste que yo. Quizás tú y yo estemos conectadas a un nivel tan espiritual que nos asuste a las dos pero reaccionamos de formas muy diferentes.
Yo te busco, te persigo no me canso de hacerlo y tú mientras te escapas, huyes… Jugamos al gato y al ratón… al cazador y al corredor… yo te intento atrapar y tú solo huyes y corres tan rápido que ni el correcaminos te podría alcanzar…

Hoy Zaragoza se despierta con niebla… la niebla pesa. La niebla está baja… la niebla es eso que molesta un poquito si tienes que conducir pero que puedes vivir con ello cerquita… molesta pero no impide…
Pues yo he pensado que así tienes que ser tú como la niebla. Una niebla que no me impida vivir mi día a día con una normalidad subjetiva… ni me atrape en una melancolía de nostalgia que me deje completamente ko…

Ósea que la niebla sería algo así como una resignación temporal, medida, planificada y ejecutada, para que vivir sin ti sea un poquito más fácil…
He entendido que no eres para mi, serías un bonito regalo, tan bonito que nunca me creería que lo merezco y mucho menos sabría que hacer con él… me agobiaría y quizás no lo llegara ni a desenvolver…

Hoy vuelve tu recuerdo y yo lo alejo como puedo. Sin casi dejarle que me arrase por dentro…

Es un recuerdo de risas, de buenos momentos, de insultos cariñosos, de citas inventadas cada madrugada al apoyar la cabeza en la almohada… de despertares con tus audios en mi cabeza…
Vuelve con fuerzas, con ganas, con menos cero deseos de conseguir alejarlo…

Vuelve tu recuerdo y me atrapa en este laberinto que duele y ya no es un juego… porque me arrasa por dentro como un tsunami eterno…
Las ganas de buscarte y que me felicites por llevar 15 años siendo madre… fue uno de los piropos más bonitos que me dedicaste: sabes una de las cosas que mas me gusta de ti es tu forma de ser madre… otra mentira, otra más de tu lista de mentirás interminables…