Quizás no me merezco que me quieran grito ella en silencio mientras otra decepción voló a su alrededor…

Otra más, otra de una lista de decepciones infinitas que es incapaz de ponerles final…
Da igual el tiempo que pase, las mujeres para ella siempre significarán dolor…

Ese género en el fondo nunca le gusto.. nunca se sintió cómoda…
Ella era más de jugar a fútbol en el patio del colegio que de cambiar cartas con olor y color…
Ella era más de coleccionar cromos de Oliver y Benji que de princesitas Disney…

Ella era feliz con ellos y con ellas no… no le caían bien y siempre le hacían llorar con sus comportamientos absurdos y sin explicación… de hoy somos muy amigas y mañana ya no...

Hoy he cerrado los ojos por un momento mientras tomaba el sol en mi terraza con mi gata encima y mi musiquita…

y has vuelto…
ha vuelto tu imagen tan nítida y real que parecías de verdad…

Yo ya no lo quiero, pero mi recuerdo de ti, todavía sigue muy dentro…
Mi sofá, mi gata, el sol y me rodeo de paz, de calma, de tranquilidad. Todo parece que se detiene en tan solo un instante… es mi momentito de cerrar los ojos ante el mundo…

Me evado de todo mientras a pesar de ser enero mi piel empieza a tener calorcito… noto como poco a poco el calor me invade un poquito tras el jersey…
Cierro los ojos una décima de segundo y ahi estás tú. Te has colado entre mi imaginación, mis ganas y la melancolía de tu ausencia…

Huir de mi es acercarte a mi… vivir al margen de mi es estar preparándonos para volver a coincidir…
Es lo más absurdo que he oído desde hace mucho mucho tiempo pero es lo más real a lo que me puedo aferrar… mientras tu ausencia se me clava como un puñal…
Un puñal que duele y se desangra en un recuerdo que es imposible de soportar…
Quizás tú estés igual de triste que yo. Quizás tú y yo estemos conectadas a un nivel tan espiritual que nos asuste a las dos pero reaccionamos de formas muy diferentes.
Yo te busco, te persigo no me canso de hacerlo y tú mientras te escapas, huyes… Jugamos al gato y al ratón… al cazador y al corredor… yo te intento atrapar y tú solo huyes y corres tan rápido que ni el correcaminos te podría alcanzar…

Hoy Zaragoza se despierta con niebla… la niebla pesa. La niebla está baja… la niebla es eso que molesta un poquito si tienes que conducir pero que puedes vivir con ello cerquita… molesta pero no impide…
Pues yo he pensado que así tienes que ser tú como la niebla. Una niebla que no me impida vivir mi día a día con una normalidad subjetiva… ni me atrape en una melancolía de nostalgia que me deje completamente ko…

Ósea que la niebla sería algo así como una resignación temporal, medida, planificada y ejecutada, para que vivir sin ti sea un poquito más fácil…
He entendido que no eres para mi, serías un bonito regalo, tan bonito que nunca me creería que lo merezco y mucho menos sabría que hacer con él… me agobiaría y quizás no lo llegara ni a desenvolver…

Hoy vuelve tu recuerdo y yo lo alejo como puedo. Sin casi dejarle que me arrase por dentro…

Es un recuerdo de risas, de buenos momentos, de insultos cariñosos, de citas inventadas cada madrugada al apoyar la cabeza en la almohada… de despertares con tus audios en mi cabeza…
Vuelve con fuerzas, con ganas, con menos cero deseos de conseguir alejarlo…

Vuelve tu recuerdo y me atrapa en este laberinto que duele y ya no es un juego… porque me arrasa por dentro como un tsunami eterno…
Las ganas de buscarte y que me felicites por llevar 15 años siendo madre… fue uno de los piropos más bonitos que me dedicaste: sabes una de las cosas que mas me gusta de ti es tu forma de ser madre… otra mentira, otra más de tu lista de mentirás interminables…

Últimamente me lo pregunto mogollón, ¿cuantas veces podemos renacer de nuestras propias cenizas como el ave fénix…?
¿Cuantas veces podemos volver a ilusionarnos? Después de sentir que una ilusión nos ha dejado sin ganas de vivir. ¿cuantas veces es el tope? ¿Existe?

¿Cuantas veces podemos conocer a una chica ? y decir venga que esta es la de verdad… y fracasarrr
¿Cual es nuestro límite? ¿Lo tenemos?
Y que pasa con los recuerdos... Esos recuerdos se borran?, se eliminan?A mi la vida en cada desilcuion, me ha enseñado que se quedan a tu lado y simplemente aprendes a convivir con ellos. Sin que sean muy incómodos…

Las recaídas también forman parte del proceso….
A veces simplemente quieres volver a un lugar en el que un día fuiste feliz, pero ya no existe.
Un lugar en el jugabas con las historias de insta mandando indirectas con canciones bonitas. En el que tu cara de idiota aparecía sola cuando un unito se iluminaba en tu pantalla. En el que disfrutabas como una niña con su compañía. En el que volabas en un mundo de ilusión y fantasía… en el que la vida latía en tu interior… en el que las risas y las palabras bonitas volaban a mi alrededor…
No te culpes por querer hacerlo. No te hables mal. No creas que has cometido un asesinato multiple por hacerlo... 

Este año quiero tranquilidad y estabilidad… alejar a las heteroconfusas de mi vida y las con pareja estable que tan solo me roban la cordura…

Quiero dejar de ser el por probar, el juguete, el pasatiempo de verano cuando la soledad les abraza y les atrapa…
Este año solo quiero ilusionarme de realidad y no de aire… este año quiero dejarme sorprender por eso que algunos han probado y yo ni de lejos lo he rozado… amor correspondido, sano, estable… y duradero… sin casi agobiarme…
Quiero leer palabras bonitas en mi whats para mi… un amor que me exhiba, no alguien que me oculte bajo mil excusas, tan estupidas como ridículas…

Somos dos extrañas que nunca se han felicitado la Navidad. Es el único momento de un año entero que nunca hemos hablado…
Ni yo a ti. Ni tú a mi… no sé ni que sientes. Ni si te gusta o no. No sé que sientes cuando estás en tu mesa o en la de él… No sé nada de ti en esas fechas…
Quizás hasta te disfrazas de Papá Noel y apareces con mil regalos para tus sobrinos… o si serás de las que pasarás de los regalos y simplemente cenarás deprisa para sentarte en el sofá a ver la tv y desear que el tiempo avance lo más rápido posible…
Y este año seguiré sin saberlo, como está todo más que congelado… nosotras seguimos en nuestro modo avión, esta vez hasta con los datos desactivados…

Quizás nuestra historia sea una de esas de idas y vueltas, de casualidades que no lo son tanto o si lo son…

Una historia que necesita alejarse para que la vida les regale una nueva oportunidad y esta si sea la de verdad…. O ver todo con la perspectiva y la claridad de la distancia…
La indecisión siempre camino a tu lado y al mío un miedo aterrador a lo bonito desconocido… que me traspasó…
Ahora todo está más que acabado por tu parte y por la mia también…

Porque dejar de darte el poder de mi vida es uno de los propósitos que tengo para este año…