Tresensport

Nicht nur Mark Zuckerberg kann das Internet kaputt machen, auch am Tresen wird der Slugger ausgepackt und DISCO SUCKS geschrien. Billy knüppelt einen Home Run ins "Habe-keine-Internetverbindung" Outfield. Mario Gomez zerstört nicht nur den FCB, sondern auch Kevin. Zum Glück gibt es Marschierpulver von Borré und Zuckerwürfel die wir auf Kopfsteinpflaster anzünden, unsere Fee heißt Lizzy… und ist nun unsterblich! Die Patriots machen DOINK und wir sind R.A.U.S.

Aus der Tresensport-Voliere melden wir uns dieses mal mit einem Rückblick auf unser internes Derby. Es VAR eine knappe Kiste mit Schreckrot. Ornithologisch geht es am Tresen voran, mit Crystal Palace und Brighton. Wir genehmigen uns derweil einen Brownie. Paralleljustiz auf den Tribünen des Bernabeus, es wird ein Knallfrosch gezündet. Wir verirren uns am Abschlag des Ryder Cups kurz und heftig, Willy Bogner und die Fire&Ice Army aus Stoke freut es. Es wird wieder oval, während wir vom Römerberg nach Melbourne taumeln. Jeder will Toto Schiliachi sein und wir sagen arrigato!

Am Tresen sagen wir leise Wuff, farewell Jimmy Greaves. Am Haken nicht nur Kennerfleisch für Hunde, auch Mäntel von Tony Maccaroni. Groß, Größer, EFFZEH, vor dem Gastspiel im Waldstadion. Wir befragen die Mitglieder! Kuntz in der Türkei, keine Schweinerei am Esstisch. Billy nimmt sich den Messi Wechsel an und erhellt unseren Weg zur Bodega, es gibt Hase. Salute! In der südlichen Hemisphäre laufen die Uhren bekanntlich anders und Kevin setzt den Zeiger. Wir vergessen unsere Golfschläger nicht und holen das europäische Holz raus, Land in Sicht!

Rod Laver behält sein Tennisstadion, aufatmen in Melbourne, jedoch Tränen beim Djoker. Wir hätten ihm auch ein eigenes Stadion gegönnt. Kein eigenes Stadion für Nigel Farage und die UEFA, wir empfehlen Studienabbrüche, Drei Vögel auf der Türschwelle und Stadionverbot für die Springer Journalie auf Lebenszeit. Der verbalen Sportschau am Tresen folgt der Kick-off der NFL Saison mit Unterstützung von Football Legende Buddy Hoffmann. Billy wird zum Wordrunner, kein Wunder bei so vielen ovalen Spielbällen.

Bei 40° Buntwäsche versuchen wir uns den Länderspielquatsch schön zu waschen. Der Regenwald wird niedergeschossen inmitten Bolosonaros Copa Rache. Aymen Barkok verbringt ganz unpolitisch seine Länderspielpause in der Marrokanischen Botschaft. Über Flushing Meadows gelangt der Tresen ins Ziegengehege und füttert die Deutschen Meister mit Sterntalern. Derweil kann man mit TsitsipasPay virtuelle Bilder in Salt Lake City erstehen, Colin flüchtet sich in gedankliche Tennisspielereien um danach in FC Bayern-Manier den Langfinger zu machen. Wir stellen uns die Frage wie viel Fußball erträglich ist, die FIFA antwortet mit JA. Russisches Tischtennis ist kein guter Ratgeber bei der Handicap Wette. Keine Handicaps beim Football und Rugby. Es könnte so einfach sein.

Die Lethargie des Sommers ist zu Ende. Lazio und Kostic treffen sich an Tankstellen um ihre Emails aufzuhängen, no delivery in Al-Shabab. Lionel Messi sammelt Stadionpunkte und geht bei EA leer aus. Beim FC ist das jugendliche Grinsen zurück und Werder macht auf Weiser. In Europa werden die Planken rausgeholt und der Fussballkultur im Hafen von Piräus gehuldigt. Heute Choreo!

Rugby, Kinder-Skateboarden, Jay-Jay-Day-Day, Impfpatrioten, Cam Newton und das heißeste Derby der Fussballgeschichte in East Rutherford, es darf sich zugeprostet werden, der Tresen ist zurück!

Billy grüßt aus Deutschlands Fussballhauptstadt München! Meisterschaften und Dominanz soweit das Auge reicht. Jedoch befindet sich die Messlatte für Dominanz in Glasgow. 14 Meisterschaften in Folge feiern die Frauen des Glasgow City FC und das Ganze ohne einen etablierten Großklub im Rücken, Chapeaux! Die zweiten Mannschaften von Bundesligisten nehmen die Plätze in der dritten Liga ein! Für uns als Fußballenthusiasten ein Dorn im Auge! Wir verleihen unsere Liebe lieber nach St. Truiden. Kevin schildert uns im Nachklang die Relegationssause des Effzeh und schaut in die Sterne für eine neue Wirtzlichkeit im Geißbockheim! Ein neue Eiszeit im Bell Centre sowie geblockte Pucks in Lettland, Billy und Colin im Power Play. Wir verabschieden uns in die Sommerpause. 🌞

Vierteljahrhundert, Silberhochzeit und alles auf das Momentum des Effzehs. Wir füllen diverse Tippscheine aus. Relegation oder Playoffs? Über Tore und alle treffen doppelt. Zum Glück gab es keine Saisonwetten an der Weser. Gute Quoten für irisches Allerlei, im Croke Park gewinnen alle. Bei der EM 96 gab es nicht mal Oddset, wir erinnern trotzdem! Haben wir doch an der Tennents Academy mit Paul Gascoigne einige Abschlüsse verbucht. Unvergessen! Google vergisst ebenfalls nicht, danke Kevin! Für immer Flutlicht! Miau.

Wir wissen gar nicht, wo wir anfangen sollen: Effzeh, Abstiegskampf, Frankfurt, Champions League, Europa League. Wer liegt, der liegt. Es kann nur rheinaufwärts gehen. Champagner, Zigarren, Pomade und Lügen. Im Frankfurter Stadtwald begeben sich Billy und Colin ohne GPS auf Fehlersuche, es werden viele heruntergefallene Blätter entdeckt. Glückwunsch an den Borsigplatz und zu funktionierendem GPS. Ohne Navigation aber mit Mundschatz, was eine zweite Liga, AUSVERKAUFT! Unsinn an der Weser, Selke nach St. Louis, Pfannenstiel hat eh schon alles gesehen. Der Grotifant verbringt seinen Urlaub in Shaqapulco und genießt die NHL Playoffs.

In der 23ten Episode führt Colin das Erinnerungspeloton seiner Kindheit an. Das gepunktete Trikot gewinnt er diesmal nicht. Schurkenquartette, Amphetamine, EPO, Elefantino, Kannibale, Ulle in der Villa Kennedy, der Radsport bietet tolle Geschichten. Kein Omerta. Wir sprinten kurz an. Im Fußball bleibt alles sauber, hat schon Mehmet Scholl gewusst. Köln, Karussell, Kevin und Baumgart, es werden intensive 4 Monate. In Frankfurt… keine Süßkartoffeln! Restless Leg Syndrom im Sportstudio und gestohlene Autos. Der DFB bleibt der DFB. Zuschauer im Hampden Park, Hoffnung und gelbe Trikots am Tresen! Schönen Feiertag!