Tresensport

Wir wandern in Episode 12 VARlos von Ost nach West. Fußball2000 reloaded bei der Eintracht, à la Champs Élysées. Colins Kater flüchten in den Kölner Keller, gesucht von der Detektei Tudor. Die Arroganz der Bayern ist kein Münzwurf. Der Delorean ist bei der WM falsch abgebogen, nächster halt Telegramkanal mit Heraldik-Workshop in Kreuzberg. #Ihrkönntaufunszählen. Im Gegensatz zu Springer und Co. Spiel, Satz und Sieg für australische Leuchtspur-Duelle vor der Rod Laver Arena. Ob die Kinder des Olymps Nasenbluten bekommen, wird nicht beim NHL Winter Classic geklärt, dafür Ambiente pur am Lake Tahoe, dem Paten gefällt das. Mit der Nummer 12 und zwei anderen Franzosen versucht Billy uns aus der Episode zu manövrieren, mit der Erkenntnis: in Kanada wird auch Fußball gespielt.

Glückwunsch und alle für die Eintracht, die Bayern gehen in die Politik und übernehmen den DFB (jetzt auch offiziell), Twitterverbot für Hoeneß. Prunksitzung beim Kicker, Karlheinz Wild spielt den Tusch, das Trainer-Trampolin wird bespaßt, gefolgt von Tips nahe am Salto. Wenn ihr wissen wollt, wer neuer Trainer bei Gladbach wird, wir verraten es euch #doppelspitze. Kurzer Ausflug ins Clubhouse von Dietmar Hopp, das Handicap ist allgegenwärtig. Dinosaurier und das britische Empire ebnen den Weg für phantastische Regeln. Die sechs Nationen bleiben spannend und werden spektakulär kommentiert von den rugby Freunden*innen bei DAZN. Anton Segner schickt sich an ein All Black zu werden. Thomas Gravesen war nie All Black, jedoch beinharter Fußballspieler, Pokerspieler und Spaßkanone auf dem Trainingsplatz, guter Mann.

Zum zehnten Mal Tresensport, zum zehnten Mal VARlos. Die Cleveland Bradys gewinnen bei Olympia das Softball Turnier. Der Super Bowl definiert das Weekend neu, eine solide 7. Immer wieder VAR. Lösungsansätze und Regelkunde vom Tresen für eine transparente Handhabe. Ein Ausflug in die Welt des Greenkeepings , Entschleunigung lautet die Devise. Vom Kiebitz lernen heißt schimpfen lernen, Furtok Raus! Kalkutta liegt am Ganges und inoffizielle Pokale haben ihre Daseinsberechtigung, wo bleibt der Weisweiler Cup? Wir freuen uns auf den gestarteten 6 Nationen Wettstreit im europäischen Rugby, ein Tritt ins Aus will gelernt sein.

Unser Special Guest Jürgen "Buddy" Hoffmann nimmt uns mit auf eine Reise ins O-Line-Wunderland und wünscht Coach Esume alles Gute zum Geburtstag! In Tampa steht der Super Bowl an und wir werfen die Hail Mary-Prognose, ohne Hollywood Verfilmung, ohne Gehirnerschütterung aber mit tyrannischen Honigdachsen! Schweinetreiben in Minnesota, Buddy erklärt uns die Komplexität des Division II College Footballs, leider ohne den erhofften Draft. Tackeln will gelernt sein "the Jerome Bettis experience", nicht nur auf dem Sega Mega Drive! Viel Spaß beim Football Spektakel!

Für mehr Fachkompetenz beim Tresensport. Feurig wird es diesmal nur in Vietnam, Sami Khedira und die Echsenmenschen stehen zum löschen bereit. André Silva begeht Gotteslästerung, aber als entschiedene Gegner imaginärer Obrigkeiten finden wir uns damit ab. Einträchtlich genießen wir den Moment und blicken mit einem leihenden Auge gen Zukunft. In Marseille wurde das Transferfenster eingeschmissen und wir hoffen sehr, dass Generaldirektor Heinrich nicht den Super Bowl moderiert.

In Episode 7 können wir es kaum fassen, man kann Kalle Rummenigge beim Zunge schnalzen zusehen. Um schneller vom Parkplatz zu kommen, schaltet Kevin schon weit vor dem Schlusspfiff den Fernseher aus, 1-0 für den Straßenverkehr. Pal Dardais unbezahlter Urlaub in Zehlendorf wird beendet um die Hertha Fans zu versöhnen, keine Demo nötig. Wir knallen mit dem Kopf auf den Tresen und verirren uns nach Glasgow und überhaupt Britannien. Nachdem der Sextant wieder funktioniert, trifft die alte Welt auf die neue Welt, hallo Super Bowl.

Die 6te Episode am Tresen der VARlosigkeit. Für den Rekordmeister der Unsympathie reichen manchmal Verhütungsmittel aus London. Hugh Grant und Julia Roberts verfilmen den Bundesliga-Kitsch neu und wenn die Zeit noch reicht fliegen sie ins Lambeau Field. Ein Ausflug in die Regelkunde zeichnet ein schönes Bild der VARlosigkeit auf den Plätzen des Fußballsportes ab. Wenn Zeit relativ ist, muss die Challenge-Flagge geworfen werden um die Challenge-Flagge zu verhindern. Kann Ziege den Geißbock umstoßen und gibt es ein neues Vereinsheim (Clubhouse) beim FC Pinzgau Saalfeld? Ab jetzt schläft die gesamte Tresensport-Truppe in Biber-Bettwäsche der Buffalo Bills oder der Bucs, süße Super Bowl Träume garantiert. Ein Dank an den roten Flo, endlich ein stabiles Intro.

Was wäre eine Episode Tresensport ohne Schalke? Vielleicht mal ganz schön, aber schön sind auch die Tweets von der FC-Bank, danke Markus Gisdol! Wilder als die NFL-Playoffs sind nur die Snaps der Steelers und es bleibt weiter spannend ob die Browns einfach mal den Super Bowl gewinnen! Henry Kissinger wird Experte bei DAZN und der Tigerenten-Club hat mehr Kommentatoren*innen Expertise als das Claqueren*innen-Geschwader von Sky! Man kann sich einfach nur weiter am Tresen festhalten!

Im neuen Jahr freut man sich in Köln und Bremen dass die Absteiger schon feststehen. Schalke befindet sich mit dem heiligen Clemens im Rücken auf Rekordjagd. Zur Halbzeit zieht sich das Tresensport-Team zum trauerschnupfen zurück, um sich mit dem Cleveland Browns zu freuen. Apropos Football in den kapitalistischen USA, hier freuen wir uns über kommunistische Ansätze. In Southbend steht die Moral über dem widersprüchlichen System des College Footballs. Fürs Jahr 2021 freuen wir uns nicht über die EURO, aber umso mehr über Rugby und die Lions-Tour in Südafrika, sofern sie stattfindet. Außerdem: Im Glashaus sollte man zum umziehen in den Keller gehen! Zu Gast: Abel Xavier Unsinn.

Auf dem Marsfeld der VARlosigkeit spuckt sich Schalke selbst in die Suppe, Taktikfüchse und Maoisten aus Norwegen wissen wo auf dem Feld Tore erzielt werden. Pardon my Rassismus by Karl-Heinz Rummenigge. Lars Windhorst, I gave you my heart, but this year I gave it to Matheus Cunha. Um den Lockdown einigermaßen erträglich zu machen hauen wir ein paar Sport-Doku Tipps raus und erklären warum Barbra Streisands Sohn den Super Bowl gewinnt und die New York Jets ein super Analysetool bekommen.

Anm. d. Red. Colin verzettelt sich im Durcheinander der Fußball-Grahams. Graham Taylor war nie bei Arsenal und ob Nick Hornby ihn genauso gut leiden kann wie George Graham, steht in den Sternen.