üBIERglücklich

Die langersehnte Antwort der Polizei ist endlich da! Dazu Lars’ Wochenrückblick mit Aprilscherzen, Raumfahrt und absurden Storys. Oli legt sich erneut im Strassenverkehr mit Fremden an - und Lars stellt die wichtigste Frage der Folge: Wie heiss ist Oli wirklich? 🔥

Nebst dem Lachnerv wird heute auch der Gaumen strapaziert: Von RedBull-Ticks über Schweizer Aromat-Petitionen bis hin zum Dessert-Desaster!

Oli drängt eine Oma unbeabsichtigt zu einer Straftat und Lars begibt sich in einen neuen Lebensabschnitt.

In Vietnam kauft sich Oli illegal Drogen, Lars zündet seine Wohnung an und kann nicht glauben, dass Chuck Norris wirklich existierte.

Unser Q&A eurer Instagram-Fragen geht in die nächste Runde: Was stört Oli an Lars, obwohl er es nie öffentlich angesprochen hat, wo und wie Lars auf einer öffentlichen Strasse ausgeraubt wurde und welchen Cast wir für den neusten Disney-Film aufbieten würden, erfährst du jetzt!

⚠️ Triggerwarnung: Pädophilie ⚠️

Oli ist im Rabbithole der Epstein-Files gefangen und findet anderes krankes Zeug und widerwertige Onlyfans-Promotion auf Instagram. Lars schaut bei solchen Dingen lieber weg und amüsiert sich stattdessen über neue Einwohner in Winterthur.

Winterthur wurde aufgrund einer Explosion mindestens so stark erschüttert wie das Studio von Oli's Wut im Frustbier und Lars sucht einen neuen Führer für Deutschland.

Oli schliesst sich im Parkhaus aus seinem Auto aus, kriegt eine Rechnung über 18'000 Franken, Lars plant eine einsame Reise nach Amerika und unsere schweizer Dschungel-Ariel ist die neue Bachelorette.

⚠️ Wir haben noch ein wenig Sound-Probleme. Bitte gib uns ein wenig Zeit, bis wir alles auf die neue Umgebung anpassen können, sorry!

Lars kommt direkt aus Las Vegas ins neue Studio, wo Oli vergangene Woche von einem Fremden beklaut wurde...

Heute werden wiedermal eure Fragen von Instagram beantwortet: Was ist unser Podcast-Ziel für 2026? Wie oft wurden wir schon erkannt? Das und vieles mehr hörst du in dieser Folge, viel Spass!

Wenn der Podcast nicht sowieso endet, werden wir spätestens nach dieser Folge gecancelled. Wen finden wir die hässlichsten Schweizer und wieso findet die Generation Alpha eigentlich Zahlen so witzig?

Disclaimer: Unsere Aussagen in der Kategorie "Top3" sind alle satirisch zu verstehen. Natürlich haben wir kein Recht, über das Aussehen anderer zu richten, dies dient nur zur Unterhaltung, als Pendant des "die 100 schönsten Schweizer"-Rakings der GlücksPost. Unsere Wertungen soll keinen Angriff an die dementsprechenden Personen sein und müssen mit einem Augenzwinkern und viel Sarkasmus verstanden werden.