In der neunundsiebzigsten Episode unseres vogelwilden Medien- und Presse-Podcasts „Voll in die Presse“ blicken wir gleich zu Beginn nach Russland – und sofort wieder weg. Werden wir nächste Woche erfahren, was da eigentlich los war? Oder erst im Altenheim, wenn in 40 Jahren die Geheimdienst-Akten freigegeben werden? In der heutigen Dreierrunde – Beef hat Urlaub eingereicht – verkosten wir dank Getränkespende unserer geschätzten Hörerin Ines den feinen Softdrink Kinney aus Malta. So gestärkt gehen wir gleich mehrfach in die Luft…

Die vollständigen Shownotes mit allen Bildern und Artikel-Links findet ihr unter: www.benanza.de/2023/podcast/vidp79-drogenschwan-bibel-bann-und-dorf-rutsch-veganer-gefluegelmix

Gebäckmitnahme und Bibel-Sauereien

Kulinarische Mitbringsel gehören für viele zum Urlaub. Für Mallorca-Rückkehrende ist dies beispielsweise die Ensaïmada, ein traditionelles und etwas sperriges Gebäckstück (sic!). Nachdem die Fluggesellschaft Ryanair in mehreren Fällen ordentliche Zusatzgebühren für dessen Transport im Handgepäck verlangte, schaltete sich gar der Tourismusminister der Balearen ein. Bei allen anderen Fluggesellschaften sei die Mitnahme kein Problem und aus dem Duty-Free am Flughafen könne man sie auch bei Ryanair mitnehmen.

Mitnahmeverbot im Schulranzen gilt auch in den Grund- und Mittelschulen des US-Bundesstaats Utah. Dort wurde nun ein ziemlich sexgeladener Bestseller verbannt. Das Werk behandelt Schweinkram wie Prostitution, Inzest, Masturbation, Sodomie und mehr. Ganz klar: es geht um die Bibel. Der Verbotsantrag geht auf ein Gesetz zurück, dass in Utah seit letztem Jahr gilt. Es verbietet Bücher und Filme mit bösen, bösen Dingen in Schulen. Daraufhin beschwerten sich Eltern über die ihrer Ansicht nach ebenso unanständige Bibel, um dem Gesetzgeber quasi den Spiegel vorzuhalten. Der druckste allerdings rum: Gesetzeswidrig sei die Bibel nicht, aber man habe den Zugang dann doch sicherheitshalber eingeschränkt.

Möwen-Masturbator und Henne-Ei-Rätsel

Mit dieser Aktion hätte er glatt in der Bibel landen können: Im britischen Sunderland kassierte ein 40-jähriger Mann 24 Wochen Knast, weil er mit einer Möwe zwischen den Beinen masturbiert hatte. Außerdem darf er zehn Jahre lang keine Haustiere halten. Die fragwürdige Aktion hatte er zunächst abgestritten – er habe der Möwe nur helfen wollen. Doch ein Überwachungsvideo zeigte ihn nicht nur mit dem armen Tier, sondern auch mit Pornos auf dem Handy.

Mangels Videobeweis ist bis heute offen, was zuerst da war: Henne oder Ei? Geowissenschaftler aus China und Großbritannien wollen das Rätsel nun mittels Genanalyse diverser fossiler Tierarten gelöst haben. Die Vorfahren der Hühner brachten möglicherweise lebendige Junge zur Welt und legten gar keine Eier. Irgendwann muss also das Huhn da gewesen sein – vor dem Ei.

Opium-Schwäne und Bergdorf-Grenzgang

Ein Bett im Mohnfeld ist immer frei und Schwäne sind die neuen Heuschrecken: 200 Schwäne grasen seit Wochen einen Bio-Acker in der Slowakei ab und dröhnen sich mit den dort angepflanzten Mohnblumen zu. Der Bauer steht ratlos daneben, denn wegen Tierschutzgesetzen darf er außer Verscheuchen nichts tun. Im Dauerrausch torkeln die armen Tiere planlos umher, sorgen für ordentlich Kahlfraß und kriegen den Arsch nicht mehr hoch, um wegzufliegen.

Ungewollt mobil ist hingegen ein österreichisches Bergdorf. Trockenheit und anschließender Starkregen ließen einen Berghang ins Rutschen geraten, und nun schiebt sich das Dorf in Richtung der deutschen Grenze – bisher um ganze sieben Meter.

Wir bewegen uns unterdessen Richtung Sommerloch, haben aber in den kommenden Monaten noch einige spannende „Spezialoperationen“ vor.

Über diesen Podcast

„Voll in die Presse“ ist der Medienspiegel-Podcast über herrlich schräge Meldungen, Berichte und Social-Media-Posts. Ob nun kurios, peinlich oder einfach nur verrückt, wir sprechen darüber. Dabei geht es nicht nur um die Meldung als solche sondern vor allem auch um die Geschichte dahinter, manchmal sogar um das große Ganze. Vieles ist auf den ersten Blick lustig, manches stimmt auf den zweiten Blick aber vielleicht auch nachdenklich. Auf jeden Fall bietet die Medienwelt unzählige Gelegenheiten für eine angeregte Unterhaltung.

Damit es dabei nicht zu trocken zugeht, gibt es parallel zum Gequatsche eine exquisite „Bottle-Party“. Das heißt konkret, jeder Mitstreiter bringt ein Getränk seiner Wahl mit zur Sendung und wir verkosten dieses während wir unsere Presse-Fundstücke diskutieren. So bekommt der Name „Voll in die Presse“ eine ganz neue Bedeutung. Aufgenommen wird das Ganze im Benanza-Bus, unserem fahrenden Ton-Studio. Das literarische Quartett von VIDP besteht aus den Herren Sammer, Prollo Ferrari, Beef Rogers und dem Gastgeber Ben Cartwright.

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In der achtundsiebzigsten Episode unseres erstmals jugendfreien Medien- und Presse-Podcasts „Voll in die Presse“ geht es betont gesittet zu: Wir vermeiden Genitales und Unflätiges, um einmal auf die gewohnte „explicit“-Markierung bei Streamingdiensten verzichten zu können. Außerdem holen wir uns beim rüpelhaft-ehrlichen DeppGPT des sehr geschätzten „Postillon“ eine KI-generierte Selbsteinschätzung ab. Wenig schmeichelhaft, aber dafür mit bodenständigem Sprachduktus.

Die vollständigen Shownotes mit allen Bildern und Artikel-Links findet ihr unter: www.benanza.de/2023/podcast/vidp78-kaese-rennen-profi-hartzer-und-hochsitz-fessel-fsk-edition

Käse-Rollen und Hochsitz-Fessel

In der Nähe von Gloucester treffen sich jährlich hunderte Menschen zum „Käserennen“. In mehreren Rennen laufen – bzw. stolpern – sie einen steilen Hügel hinunter und einem drei Kilo schweren Käserad hinterher. Die Konkurrenten liefern bei dem nicht ganz so ernst gemeinten Wettkampf vollen Körpereinsatz. Die Kanadierin Delaney Irving ging bei der wahnwitzigen Aktion sogar k.o. – doch nach dem Aufwachen erfuhr sie, dass sie ihr Rennen

Ungewollt regungslos blieb hingegen ein 51-jähriger Mann, der gefesselt auf einem Hochsitz im Wald ausharren musste. Glücklicherweise wurden Passanten auf ihn aufmerksam. Zuvor hatte er sich bei einem über das Internet verabredeten Liebesspiel fesseln lassen. Seine Begleitung verschwand jedoch fluchtartig, als ihr Handy klingelte, und tauchte auch nicht mehr auf. Die Identität der Dame wollte der Entfesselte allerdings nicht preisgeben – womöglich, um sie vor einem juristischen Nachspiel zu schützen.

Affen-Säuglingskurs und Autobahn-Fraß

Orang-Utan-Dame Zoe, selbst ohne ihre Mutter in einem Zoo in Virginia aufgewachsen, wusste nicht so recht, wie sie ihr eigenes Kind halten und stillen sollte. Es mangelte ihr an einem entsprechenden Vorbild, so dass dieses per Flasche aufgezogen werden musste. Damit es beim zweiten Kind besser lief, ging der Zoo ungewöhnliche Wege: Eine Mitarbeiterin brachte ihren kleinen Sohn mit, um ihn vor Zoe zu stillen. Schon vor der Geburt hatte eine Kollegin Zoe mittels eines Stofftiers instruiert. Als sie dann ihr zweites Junges bekam, begann der Anschauungsunterricht mit echtem Baby – und Zoe nahm ihr Baby einen Tag nach der Geburt erfolgreich an die Brust.

Deutsche Autofahrende stehen eher auf feste Nahrung, dürfen aber bei der Qualität nicht wählerisch sein. So sind Autobahnen bekanntlich von zahlreichen Fast-Food-Restaurants an Raststätten und Autohöfen gesäumt. Durch fleißiges Nachzählen ermittelte eine Studie jetzt die ungesündeste Autobahn: Im Schnitt alle 15,2 km werden längs der A 9 fettige Kalorien kredenzt. Schlusslicht unter den großen Autobahnen ist die A 4: Dort gibt es den köstlichen Fraß nur alle 30,7 km.

Stausee-Ausguss und Profi-Arbeitsloser

Ein indischer Beamter machte am Rande eines Stausees Selfies und verlor dabei sein Smartphone im Wasser. Um es zurückzubekommen, ließ er den See kurzerhand abpumpen. Sein Argument: wichtige Kontakte und sensible Regierungsdaten seien darauf gespeichert. Die Aktion brachte ihm nicht nur mächtig Ärger ein, sie war auch vergeblich: Als er das Gerät nach drei Tagen zurückbekam, war es bereits hinüber.

Gelassenheit statt Aktionismus: Unter diesem Motto könnte unser Nachruf auf Arno Dübel stehen. Der Wahl-Arbeitslose war vor allem durch niveauvolle Talkshows und qualitativ einwandfreie Berichterstattung bekannt. Seit einer abgebrochenen Lehre im Jahr 1976 war er durchgängig und auf eigenen Wunsch ohne Arbeit - aber nach eigener Aussage stets beschäftigt. Nun ging der große Philosoph mit 67 in den ewigen Ruhestand. Rest in Peace!

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Damit es dabei nicht zu trocken zugeht, gibt es parallel zum Gequatsche eine exquisite „Bottle-Party“. Das heißt konkret, jeder Mitstreiter bringt ein Getränk seiner Wahl mit zur Sendung und wir verkosten dieses während wir unsere Presse-Fundstücke diskutieren. So bekommt der Name „Voll in die Presse“ eine ganz neue Bedeutung. Aufgenommen wird das Ganze im Benanza-Bus, unserem fahrenden Ton-Studio. Das literarische Quartett von VIDP besteht aus den Herren Sammer, Prollo Ferrari, Beef Rogers und dem Gastgeber Ben Cartwright.

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In der siebenundsiebzigsten Episode unseres breit gefächerten Medien- und Presse-Podcasts „Voll in die Presse“ geben sich süße Seelöwen und fiese Spinnen die Klinke in die Hand. Dem Künstler wird die Banane weggefressen und Übeltäter mit Vierkantschlüssel belästigen Zugreisende. Nachts kommt der Zehenlutscher, zur Krönung mäht jemand einen Dödel in den Rasen. Zwischendrin gibt’s ein Geburtstagspräsent für Beef, und wir bleiben international in Bewegung: Ein Besoffener heizt mit E-Bollerwagen durch Offenbach, in Boston gibt’s Gartenstuhl zum Marathon.

Die vollständigen Shownotes mit allen Bildern und Artikel-Links findet ihr unter: www.benanza.de/2022/podcast/vidp77-kunstfrass-quengel-code-und-mammut-bouletten

Hipster-Babies und Quengel-Statistik

Was haben Dudu, Klekih-Petra und Spendylove gemeinsam? Sie wurden 2022 in Berlin geboren und schmücken die dortige Vornamensstatistik. Die Liste ist mit diversen „besonderen“ Namen durchsetzt, von denen man nur hoffen kann, dass die TrägerInnen mit ihnen glücklich werden.

Geht es mit Pascal-Jerome und Cindy-Antoinette auf große Fahrt, ist es nur eine Frage der Zeit bis zum ersten Wutausbruch in der Familienkutsche. Ein britischer Mathematiker hat die Wahrscheinlichkeit, wann es dazu kommt, in eine Formel gepackt. Wichtige Faktoren sind demnach Unterhaltung, Essensversorgung und – als negativer Einfluss – die Anzahl der mitreisenden Geschwister. Die Frage aller Fragen („sind wir bald da?“) wird übrigens im Schnitt nach 32 Minuten Autofahrt zum ersten Mal gestellt. Dann ist es bis Italien sicher nicht mehr weit.

Kunst-Speise und Mammut-Boulette

Ein hungriger Student verzehrte in einem Museum in Seoul eine Banane, die mit Panzertape an die Wand geklebt war. Der gesunde Snack war allerdings Teil eines Kunstwerks. Trotz dessen Wert von 110.000 Euro blieben Museum und Künstler entspannt: Es gehe schließlich um die Idee – die Banane sei austauschbar. Das ist auch gut so, denn die Bananenkunst stammt aus den 1990er Jahren und die Banane muss aus offensichtlichen Gründen regelmäßig getauscht werden. Warum der Student sich die Banane schnappte? Nein, er ist kein Aktionskünstler. Er hatte nicht gefrühstückt und war hungrig.

Wer den besonderen Genuss sucht und dabei keine Kunstwerke beschädigen möchte, könnte zur Mammut-Boulette greifen. Ein australisches Lebensmittelunternehmen hat den Fleischklops mittels DNA-Sequenzen der längst ausgestorbenen Tierart herangezüchtet. Fehlende Sequenzen wurden kurzerhand mit DNA-Bausteinen von lebendem Getier aufgefüllt. Doch auch hier gibt es einen Haken: Man weiß nicht so recht, wie bekömmlich das 4.000 Jahre alte Protein ist. Deswegen gilt bisher ein strenges Verzehrverbot.

Lutsch-Hotel und Krönungs-Penis

Ein Hotelgast in Nashville wurde unsanft aus dem Schlaf gerissen: Der Nachtmanager lutschte an seinen Zehen. Die Ausrede des übergriffigen Besuchers, er habe Rauch im Zimmer vermutet, zog nicht. Er landete wegen Einbruchs und körperlichen Übergriffs im Knast.

Unflätigen Besuch hatte auch der neue König Charles, zumindest indirekt. Im englischen Bath wurde zwei Tage vor einer großen Krönungsparty der Rasen des Veranstaltungsortes verunstaltet. Jemand hatte sorgfältig und mit geraden Linien einen Penis ins Grün gemäht. Statt vor dem König verneigen wir uns eher vor der phallischen Mähkunst – in ihrer Geradlinigkeit erinnert sie uns ein wenig an die Penislandung aus Folge 9.

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In der sechsundsiebzigsten Episode unseres tierverliebten Presse- und Medien-Podcasts „Voll in die Presse“ sind all unsere Lieblingsthemen dabei: skurrile Tiergeschichten, nackte Tatsachen und gelegentlich irgendwas mit Fußball. Das Ganze wie immer verbraucherfreundlich garniert mit Praxistipps für ungewöhnliche Situationen und gewürzt mit Erstaunen über Sonderbares aus den USA. Also alles am Start, außer dem Sammer…

Die vollständigen Shownotes mit allen Bildern und Artikel-Links findet ihr unter: www.benanza.de/2023/podcast/vidp76-schwergewichts-kicker-donaldismus-und-golden-shower-giraffen

Samenspende-Marathon und Natursekt-Giraffen

Ein 41-jähriger Mann aus den Niederlanden lieferte bei der Samenbank dermaßen routiniert ab, dass ihm vor Gericht der Hahn zugedreht werden musste. Über 550 Kinder gingen auf sein Konto, und aufgrund der resultierenden Verwandtschaftsverhältnisse sah das Gericht eine erhöhte Inzestgefahr. Schließlich wissen die zahlreichen Halbgeschwister nicht voneinander und könnten sich rein zufällig begegnen. Sollte der Mann sein Spenderrohr nochmal verlegen, drohen ihm 100.000 Euro Strafe.

In der Tierwelt stößt man bei Besamungsthemen ebenfalls auf Sonderbares. So müssen Giraffenbullen ihre potenzielle Partnerin zum Urinieren bringen und mittels oral-nasaler Geschmacksprobe deren Paarungsbereitschaft prüfen. Dezentes Anstupsen reicht offenbar, um die Giraffendamen zum Strullen zu bringen – schon beginnt die Verkostung frisch von der Quelle. Das ist auch wesentlich einfacher, als den langen Giraffenhals auf der Suche nach aussagekräftigen Urinpfützen bis ganz zum Boden zu bewegen.

Enten-Strom und Pfundskicker

Die wohlbekannten Donald-Duck-Comics von Carl Barks, von denen inzwischen viele hundert Exemplare erschienen sind, begeistern nicht nur Kinder. Die bereits 1977 gegründete "Deutsche Organisation nichtkommerzieller Anhänger des lauteren Donaldismus" (DONALD) führt bis heute Anhänger der Phantasiewelt Entenhausen zusammen. Die illustre Gemeinschaft besteht aus – meist männlichen – Teilnehmern jeglicher Couleur, und jeder bringt seine ganz eigene Sichtweise auf die Comicserie ein. So will ein Braunschweiger Elektromeister festgestellt haben, dass in Entenhausen sowohl Gleichstrom als auch Wechselstrom verfügbar ist, und zwar mit 313 Volt Netzspannung.

Wer Freude am Fußballspielen hat, sich aber wegen seines Gewichts als lahme Ente fühlt, ist in Mannschaften wie den Heavy Kickers, den Big Boys oder auch den Pfundskerlen gut aufgehoben. Gemeinsam spielen sie in der 1. Übergewichtigen Fußballliga NRW. Im Gegensatz zu gewöhnlichen Fußballvereinen steht dort statt Leistungsdruck die Spielfreude im Mittelpunkt. Und keine Sorge: Wer als aktiver Spieler abnimmt, fliegt nicht automatisch aus der Mannschaft. In Liga-Spielen dürfen bis zu zwei Normalgewichtige je Mannschaft auflaufen.

FKK-Vermieter und Nackt-Museum

Eine Personalberatung, die sich in einem gehobenen Wohngebiet im Frankfurter Westend angesiedelt hatte, sah sich mit gewissen Eigenheiten ihres Mietshauses konfrontiert und verlangte Mietminderung. Insbesondere missfiel, dass sich der Vermieter regelmäßig nackt im Hof sonnte. Das OLG Frankfurt entschied jedoch, dass der Mann sich auch unbekleidet sonnen darf. Fragen der Ästhetik seien dabei nicht relevant, und außerdem sei er von oben ohnehin nur sichtbar, wenn man sich weit aus dem Fenster hinausbeuge.

Das Lyoner Kunstmuseum macLYON hat mit Nacktheit kein Problem – im Gegenteil. An der Eröffnung einer Ausstellung zum menschlichen Körper durften passenderweise nur nackte Besucher teilnehmen. An interessiertem Publikum dürfte es nicht mangeln, denn in Frankreich gibt es immerhin 2,6 Millionen Nudisten.

Wir lassen unseren Michelangelo dennoch in der Hose – Stammhörende wissen bescheid – und garantieren stets bekleidet zur Aufzeichnung zu erscheinen (Stichwort: Kopfkino).

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In der fünfundsiebzigsten Episode unseres selbstreferenziellen Medien-Podcasts „Voll in die Presse“ steigen wir mit pöbelndem Springer-Personal ein und aus der Atomkraft aus. „Strahlend“ loben wir uns für eine sehr gelungene VIDP-Osterfolge und philosophieren über die Reichweite erfolgreicher und weniger erfolgreicher Podcasts. Doch bevor es zu ernst wird, pfeift glücklicherweise unser internationaler Themenkessel: Wegelagernde Elefanten plündern thailändische LKWs, in Manchester wird der Bodyguard von der Bühne gebrüllt. In den USA ballern Rockstars auf woke Bierdosen und eine Schuldirektorin stolpert über einen Steinpimmel. Für Stärkung sorgen – wie immer – gute bis interessante Biere.

Die vollständigen Shownotes mit allen Bildern und Artikel-Links findet ihr unter: www.benanza.de/2023/podcast/vidp75-streetfood-elefanten-looser-ki-und-gassi-deal-mit-nacktem-david

Stein-Porno und Bodyguard-Gebrüll

Die Leiterin einer Schule in Florida wurde vor die Tür gesetzt, weil sie im Kunstunterricht unter anderem Bilder von Michelangelos David gezeigt hatte - ohne die Eltern ihrer Schüler vorab zu informieren. Das Problem: Davids Dödel, der an der gewohnten Stelle an der nackten Statue prangt. Zwei Eltern verlangten, man hätte sie vorab informieren müssen, dass so etwas gezeigt werde. Ein Elternteil klagte gar über Pornographie. Der Fall zog Wellen bis nach Florenz, dem Heimatort der unbekleideten Skulptur. Der Bürgermeister der Stadt lud ob des Kunstbanausentums die betroffene Schulklasse ein, sich vor Ort ein Bild vom Original-Kunstwerk zu machen.

In Manchester wurde hingegen deutlich, was Kunst ist und was weg kann. In einer dortigen Aufführung des Musicals „Bodyguard“ inspirierte die wohlbekannte Passage „I will always love you” eine Zuschauerin zum Mitsingen. Oder eher Mitgröhlen – denn der ungefragte Beitrag der stimmstarken, aber gesangsschwachen Dame sorgte für einen vorzeitigen Abbruch der Vorstellung. Die Sängerin entschuldigte sicher hinterher für den ungeplanten Abgang, räumte aber auch ein, gegen die Inbrunst der konkurrierenden Schreihälsin einfach nicht angekommen zu sein.

Po-Gurke und Plünder-Elefanten

Was schwimmt denn da im Rektum rum? Gerade erst eingeführt, schon eingeliefert. Die Liste der Personen, die wegen hinterrücks abhanden gekommener Gegenstände im Krankenhaus landen, ist umfangreich – ebenso die Art der Gegenstände. Natürlich will es am Ende keiner gewesen sein, aber eine besonders kreative Ausrede hatte ein 40-jähriger Kolumbianer parat. Ärzte hatten ihm eine dicke Salat-Gurke entnommen. Die müsse wohl aus einem verzehrten Samen in seinem Darm gewachsen sein, mutmaßte er. War da jemand Poloch-Sonnen (VIDP#01)?

Street Food mal anders: In Thailand machen sich Elefanten ihren Vorrang im Straßenverkehr zunutze, indem sie LKWs zum Anhalten zwingen und sich an deren Ladung bedienen. Zuckerrohr beispielsweise greifen sie einfach mit dem Rüssel von der Ladefläche ab, bevor sich die Transporter wieder in Bewegung setzen können. Manche der grauen Riesen bringen sogar ihrem Nachwuchs bei, wie er sich an den vorbeirollenden Genussmitteln bedienen kann. Und dabei wahren sie sogar die Verkehrsordnung.

Verlierer-KI und Hunde-Verlierer

Wer vom anhaltenden Hype um künstlich-intelligente Gesprächspartner wie ChatGPT genug hat, sollte sich bei einer Runde Online-Schach entspannen. Die Schachseite chess.com hat nämlich unter ihren verschieden starken Computer-Gegnern auch einen eher unfähigen Kollegen namens Martin am Start. Er spielt überhaupt nicht gut, weiß das auch und sagt es offen. Sollte er doch mal gewinnen, gibt er sich bescheiden. Der künstliche Spieler zeigt, dass es nicht immer simulierte Kompetenz sein muss. Auch Authentizität und bescheidene Unfähigkeit haben ihre Berechtigung. So kommt Martin beim Publikum an und ist mit Abstand der meistgewählte Gegner auf der genannten Website.

Geldbeutel statt Kotbeutel: Weil ein elfjähriges Mädchen aus Niederbayern das Gassigehen mit dem Familienhund leid war, entschied sie sich, das Tier für mehrere Hundert Euro zu veräußern. Als sie ohne den Yorkshire-Terrier nach Hause kam, wandte sich ihr Vater an die Polizei. Doch die konnte nicht helfen und empfahl zivilrechtliche Schritte. Die dürften jedoch schwierig werden, denn der Käufer ist unbekannt.

Wir hoffen – in aller Bescheidenheit – auf ein wenig mehr Bekanntheit zum 75. Jubiläum und empfehlen uns.

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Damit es dabei nicht zu trocken zugeht, gibt es parallel zum Gequatsche eine exquisite „Bottle-Party“. Das heißt konkret, jeder Mitstreiter bringt ein Getränk seiner Wahl mit zur Sendung und wir verkosten dieses während wir unsere Presse-Fundstücke diskutieren. So bekommt der Name „Voll in die Presse“ eine ganz neue Bedeutung. Aufgenommen wird das Ganze im Benanza-Bus, unserem fahrenden Ton-Studio. Das literarische Quartett von VIDP besteht aus den Herren Sammer, Prollo Ferrari, Beef Rogers und dem Gastgeber Ben Cartwright.

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In der vierundsiebzigsten Episode unseres bunt gefärbten Presse- und Medien-Podcasts „Voll in die Presse“ schauen wir dem Osterhasen ins Körbchen. Aber Achtung: Unser Themen-Special kann Spuren von Ei enthalten. Und auch kulinarisch beschäftigen wir uns mit dem ovalen Traditionsprodukt. Zur üblichen Bierauswahl hat sich heute - selbstredend - ein Eierlikör hinzugesellt,. Dazu rollen klassische hart gekochte Ostereier über den Tisch und Sammer kredenzt Tausendjährige Eier. Doch leider findet sich in der Runde niemand, der die grau-schwarzen und offen gesagt ziemlich übelriechenden „Delikatessen“ verkosten will.

Die vollständigen Shownotes mit allen Bildern und Artikel-Links findet ihr unter: www.benanza.de/2023/podcast/vidp74-eier-doping-eier-schmaus-und-eier-tittschen-oster-special

Würgedelikatessen und Eierbrüten

Dass es die Tausendjährigen Eier auf eine Liste der 17 ekligsten Delikatessen der Welt geschafft haben, verwundert uns nicht. Die üblichen Verdächtigen wie Insekten, Innereien, Hühnerfüße und Froschschenkel sind aufgelistet, aber es wird noch absonderlicher: Wer auf Nager steht, lasse sich gegrillte Ratte oder gefüllte Meerschweinchen servieren. Muttermilch-Käse ist für Anfänger – besser gleich zum Schafsmilchkäse inklusive Maden greifen. Dazu einen besonders aromatischen Kaffee aus Bohnen, die einmal durch die Katze gewandert sind – handverlesen direkt aus der Katzenscheiße. An der Eierfront geht es noch krasser: In Vietnam gibt’s Ei und Huhn in einem, und zwar als halb ausgebrütetes Vogelei inklusive fast ausgewachsenem Fötus.

Wer dafür nicht nach Asien reisen möchte, kann es auch in den Niederlanden versuchen. Dort konnte eine Supermarkt-Kundin mittels Brutmaschine aus Wachteleiern gleich sieben Küken züchten. Ebenso überrascht wie sie zeige sich auch der Importeur der Eier, worauf sie mittels Facebook Gleichgesinnte suchte und 300 Anhänger fand. Acht von ihnen schafften es, insgesamt 17 weitere Wachtelküken auszubrüten. Da musste auch der Eierproduzent reagieren und fand sogleich Schuldige: Unter seine Wachtelhennen hätten sich wohl einige Hähne gemischt und getan, was getan werden musste.

Eier-Boxen und Analog-Ei

Der britische Boxer Conor Benn sah sich plötzlich mit einem Doping-Vorwurf konfrontiert. Beim Dopingtest wurde ein Mittel nachgewiesen, das die Testosteronproduktion anregt. Die Erklärung: Eier. Nicht besonders dicke, sondern besonders viele. Benn konnte nachweisen, im Testzeitraum 30 bis 34 Eier pro Woche verzehrt zu haben. Der Dopingverband akzeptierte eine potenzielle Verunreinigung der Eier als Erklärung für das Testergebnis.

„Eier, wir brauchen Eier!“ heißt es nicht nur im Sport, sondern auch in der Küche. Wer vegan leben und trotzdem Eier als Zutat oder sogar pur genießen möchte, kann sich auf die Innovation eines Berliner Start-ups freuen. Dort gelang es, vegane Ersatz-Eier zu produzieren, die nicht nur geschmacklich, sondern auch in ihrer Form dem Hühnerei sehr nahe kommen. Neben Eiklar und Dotter verfügen sie sogar über eine fast originalgetreue Schale. Nun mangelt es nur noch an einer massentauglichen Produktionsmethode.

Eierblitzer und Alien-Osterei

Der Massenproduktion verschrieb sich plötzlich ein Blitzgerät im beschaulichen Oberkirch-Stadelhofen. Eigentlich sollte das Gerät illegal durchfahrende LKW erwischen, doch plötzlich hielt es alle vorbeifahrenden Autos für Lastwagen und knipste eifrig drauflos. Die Ursache: Jemand hatte das Gerät mit Eiern beworfen. Das ging fünf Tage so, bis endlich der Eier-Beauftagte der Gemeinde mit dem Putzlappen anrückte.

A propos Blitzdings: Im Film „Men in Black“ hat Protagonist Agent J eine seiner ersten Alien-Begegnungen im Hauptquartier der gleichnamigen Geheimorganisation. Dort trifft er unter anderem auf eine Horde wurmartiger Aliens, die sich gegenseitig etwas unbeholfen Kaffee ausschenken. Und diese Aliens sprechen nicht bloß irgendeine Sprache, sondern die von Jabba The Hut. Der jedoch ist in der Welt von Star Wars heimisch. Ein klassisches „Easter Egg“ also – eine versteckte Überraschung, wie sie gerne in Filmen und Computerspielen platziert wird. Und damit hoffen wir das breite Spektrum des Eis einigermaßen abgedeckt zu haben. Wanga! Frohe Ostern! Und Prost Klötenköm!

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In der dreiundsiebzigsten Episode unseres frankophilen Presse- und Medien-Podcasts „Voll in die Presse“ öffnet uns unsere Frankreich-Expertin Florence die Augen über ihr Geburtsland. Scheinbar war es doch keine so schlechte Idee, den Film „Hangover“ in Frankreich als „Very Bad Trip“ zu veröffentlichen (wie wir in der letzten Episode vermuteten). Die Sendung "in a nutshell": Autoprotzer in schmutzigen Unterhosen tauschen Potenz gegen PS und der Essenfahrer liefert Mumien. Während die KI Donald Trump festnimmt, raufen Forscher dem guten alten Ludwig van die Haare. Großer Spaß!

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Komponisten-DNA und Mischnamen

Ludwig van Beethoven zeichnete sich nicht nur durch einen hohen Ausstoß an Sinfonien aus, sondern verteilte offenbar auch freigiebig Locken. Forscher untersuchten nun acht davon und stellten fest, dass insgesamt drei gar nicht von Beethovens Wuschelkopf stammten. Eine der berühmtesten, die “Hiller-Locke”, gehörte stattdessen einer Frau. Darüber dürfte sich der Schriftsteller Martin Russell besonders die Haare raufen. Denn sein True-Crime-Roman “Beethovens Locke. Eine wahre Geschichte” scheitern nun nachträglich am Faktencheck. Den echten Frisurteilen entlockten die Wissenschaftler noch weitere Erkenntnisse. Darunter eine besonders haarige Angelegenheit: Irgendwann vor Beethovens Geburt müsse es in der Familie einen Seitensprung gegeben haben. Bekannte Spekulationen, dass Beethoven selbst ein außereheliches Kind gewesen sei, scheinen nun nicht mehr an den Haaren herbeigezogen.

So manche Beziehung wird nicht etwa durch außereheliches Bunga Bunga, sondern schon bei der Wahl eines gemeinsamen Nachnamens auf die Probe gestellt. Wer nimmt den Namen des anderen an? Darf es vielleicht ein Doppelname sein? Nimmt er gar ihren Namen an? Was sollen die Verwandten sagen? Wenn es nach den Grünen im Bundestag geht, dürfen sich Paare bald auf eine weitere Option freuen, genannt “Meshing”. Frau Schneider und Herr Müller könnten sich fortan einfach Schnüller nennen. Nette Idee, aber ist das noch Politik oder schon Trolling? Kritiker wittern Frevel, doch die Briten wissen Bescheid: Bei ihnen ist die Verschmelzung von Nachnamen schon länger möglich.

Unterhosenmuffel und Mumienlieferant

Neuer Tag, neue Unterhose? Nicht für alle, denn vor allem deutsche Männer - genauer gesagt ein Viertel von ihnen – wechseln ihre Unterbekleidung nicht täglich. Bei den Frauen ist die Lage etwas besser: nur etwa jede zehnte trägt den Schlüpper mehrtägig. Die entsprechende GfK-Erhebung ist repräsentativ. Doch wer weiß, ob die Dunkelziffer bei den Unterhosengammlern nicht noch größer ist?

Ohne Bremsstreifen, jedoch mit gut abgehangener Fracht griffen Polizisten in Peru den 26-jährigen Julio auf. In seiner Kühltasche trug der ehemalige Essenlieferant eine achthundert Jahre alte Mumie durch die Gegend. Angeblich wollte er „Juanita“, wie er sie nannte, seinen Freunden zeigen. Sie sei so etwas wie eine spirituelle Freundin und schlafe in seinem Zimmer. Doch seine Begleitung wurde konfisziert und einer Analyse unterzogen. Die mag auch Julio erstaunt haben, denn seine Juanita war in Wirklichkeit ein 45jähriger Juan.

Schlägerei-Unfall und Eiffelturm-Abmahnung

Jura-Studierende aufgepasst, das könnte in der nächsten Klausur landen: Bauleiter trifft auf einen LKW-Fahrer, der seine Betriebseinfahrt blockierte. Es entwickelte sich ein Wortgefecht und kurz darauf flogen die Fäuste. Der Bauleiter ließ ordentlich Federn und wollte die Behandlungskosten von der gesetzlichen Unfallversicherung erstattet bekommen. Immerhin war der Vermöbelte dienstlich unterwegs. Doch war die Angelegenheit wirklich ein Arbeitsunfall? Nein, sagte das Sozialgericht, denn das Zurechtweisen anderer Verkehrsteilnehmer diene nicht der betrieblichen Tätigkeit. Wer Maulaffen feil hält und dafür Backenfutter bezieht, tue das im Rahmen seines privaten Lebensbereichs.

Dienstfahrt oder nicht, unsere juristische Studienreise führt uns zu guter Letzt in die Stadt der Liebe. Dort steht passenderweise der wohl größte Eisenphallus der Welt – der Eiffelturm. Doch der Focus weiß zu berichten: Wehe dem, der das Bauwerk im Dunkeln fotografiert! Die Beleuchtung des Turms ist nämlich nicht nur exquisit, sondern auch urheberrechtlich geschützt. Fotografieren ohne Genehmigung ist quasi verboten. Eine lustige Vorstellung. Kaum hebt sich ein Selfie Stick, springen schon Abmahnanwälte aus den Büschen. Touristen knipsen sich in den Knast, in Pariser Kerkern stapeln sich Reiseblogger. Doch wir geben Entwarnung und verabschieden uns in großer Vorfreude auf das Osterfest, zu dem wir mit einer kleinen Überraschungsepisode aufwarten werden…

Über diesen Podcast

„Voll in die Presse“ ist der Medienspiegel-Podcast über herrlich schräge Meldungen, Berichte und Social-Media-Posts. Ob nun kurios, peinlich oder einfach nur verrückt, wir sprechen darüber. Dabei geht es nicht nur um die Meldung als solche sondern vor allem auch um die Geschichte dahinter, manchmal sogar um das große Ganze. Vieles ist auf den ersten Blick lustig, manches stimmt auf den zweiten Blick aber vielleicht auch nachdenklich. Auf jeden Fall bietet die Medienwelt unzählige Gelegenheiten für eine angeregte Unterhaltung.

Damit es dabei nicht zu trocken zugeht, gibt es parallel zum Gequatsche eine exquisite „Bottle-Party“. Das heißt konkret, jeder Mitstreiter bringt ein Getränk seiner Wahl mit zur Sendung und wir verkosten dieses während wir unsere Presse-Fundstücke diskutieren. So bekommt der Name „Voll in die Presse“ eine ganz neue Bedeutung. Aufgenommen wird das Ganze im Benanza-Bus, unserem fahrenden Ton-Studio. Das literarische Quartett von VIDP besteht aus den Herren Sammer, Prollo Ferrari, Beef Rogers und dem Gastgeber Ben Cartwright.

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Web: https://www.benanza.de

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Instagram: https://www.instagram.com/benanza_pix

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In der zweiundsiebzigsten Episode unseres cineastischen Medien- und Presse-Podcasts „Voll in die Presse“ greifen wir mal wieder tief in die Filmkiste. Ganz nebenbei lösen wir (fast) das Demografieproblem in Afrika – oder gibt es gar keines? Ansonsten gehen wir es thematisch entspannt an. Bei Österreichischen Bierspezialitäten widmen wir uns bahnfahrenden Kühen, gottgleichen Mittelfingern und zu dessen 25. Jubiläum auch ihm: dem Dude. His Dudeness. El Duderino. Noch Fragen?

Die vollständigen Shownotes mit allen Bildern und Artikel-Links findet ihr unter: www.benanza.de/2023/podcast/vidp72-gottesfinger-dudeismus-jubilaum-und-polygamie-tipps

Dude-Verehrung und Mittelfinger

Als Hauptfigur im Film „The Big Lebowski“ hat der Dude allgemeine Bekanntheit erlangt. Er hat stets eine Bowlingkugel zur Hand und lehrt uns, wie man einen White Russian mixt – und dass dieses Getränk zu jeder Tageszeit und zu jeder Gelegenheit passt. Ungeachtet dessen, dass im Film 260 Mal das Wort „Fuck“ gesagt wird, bleibt der Dude stets auf dem Teppich (jedenfalls solange nicht darauf uriniert wurde). So fand seine betont gelassene Lebenseinstellung begeisterte Nachahmer. Unter der Bezeichnung „Dudeismus“ eifern sie der Filmfigur nach und fragen sich stets:

Eine Sache, in der His Dudeness sicher genauso entschieden hätte: Ein Nachbarschaftsstreit in Kanada, bei dem auch mehrere erhobene Mittelfinger im Spiel waren, führte zu einem wegweisenden Gerichtsurteil. Den Mittelfinger zu zeigen, sei ein „gottgegebenes, in der Verfassung verankertes Recht“. Wie wichtig dem Richter diese Feststellung war, zeigt schon der Umfang der Urteilsbegründung – immerhin 26 Seiten. Wenngleich er einräumt, dass die Geste nicht höflich sei, ergebe sich daraus noch keine Kriminalität.

Sexfilmtitel und Bahnkuh

Ein Verbrechen am guten Geschmack? Eine französische Spezialität besteht darin, englischsprachige Filmtitel für den heimischen Markt zu übersetzen – abermals auf Englisch. Aus „Hangover“ wird der – offenbar aus Vertriebssicht besser verständliche – „Very Bad Trip“. Aus „The Other Guys“ werden „Very Bad Cops“. Doch damit nicht genug: Häufig kommt die Übersetzung recht einseitig daher. So werden durchaus heterogene Titel wie Not Another Teen Movie, Step Up 2, Eurotrip, No Strings Attached, What’s Your Number oder Tangled auf Linie gebracht. In Frankreich heißen sie Sex Academy, Sexy Dance 2, Sex Trip, Sex Friends, Sex List und Sex Trouble. Da weiß man quasi, was man hat.

„Very Bad Cow“ hieß es dagegen in der Schweiz, als St. Gallener Jungbauern in den Regionalzug stiegen – und ihre Kuh gleich mit. Nach einer Landwirtschaftsmesse wollten sie auf diesem Wege ihr Rind nach Hause bringen. Unterwegs gab es Streicheleinheiten, und sicherheitshalber wurden sogar Eimer und Stroh mitgeführt. Die Bahngesellschaft nahm es gelassen, und nach Rücksprache mit der Schweizer Bundesbahn musste auch die Polizei nicht ausrücken.

Vaterfreuden und Asteroidenbesuch

Polygamie als Sport: Auf zwölf Frauen und in der Folge 102 Kinder brachte es Musa Hasahya aus Uganda. Bisher ein Erfolgsrezept, denn die zahlreichen Kinder arbeiten auf der Farm des Mannes und trugen bisher zum Wohlstand der Großfamilie bei. Doch die Ressourcen werden knapper: Der Dorfvorsitzende kann nicht alle Kinder zur Schule schicken und hat vor allem das Problem, ausreichenden Wohnraum für die Familie zu finden. Weitere Kinder seien nicht drin. Möglichen Nachahmern rät er daher, nicht mehr als vier Frauen zu heiraten.

Unabhängig von der Anzahl der Partner*innen könnte es am Valentinstag 2046 heiß werden, denn dann droht der Einschlag des neu entdeckten Asteroiden „2023 DW“ auf der Erde. Mit seinen 50 Metern Durchmesser könnte er immerhin das Ende einer Großstadt bedeuten. Für Drama ist es jedoch zu früh, denn die nötigen Berechnungen laufen noch. Wahrscheinlicher ist zudem, dass sich Asteroid und Erde nur bis auf 1,8 Millionen Kilometer nähern werden. Zwischen dem sicheren Tod aus dem All und der Verkündung „Einschlag nicht ganz auszuschließen“ liegen also durchaus Welten. Dennoch werden Nasa-Wissenschaftler den Himmelskörper weiter beobachten. Wir bleiben natürlich auch dran und frönen bis dahin dem Dudeismus.

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„Voll in die Presse“ ist der Medienspiegel-Podcast über herrlich schräge Meldungen, Berichte und Social-Media-Posts. Ob nun kurios, peinlich oder einfach nur verrückt, wir sprechen darüber. Dabei geht es nicht nur um die Meldung als solche sondern vor allem auch um die Geschichte dahinter, manchmal sogar um das große Ganze. Vieles ist auf den ersten Blick lustig, manches stimmt auf den zweiten Blick aber vielleicht auch nachdenklich. Auf jeden Fall bietet die Medienwelt unzählige Gelegenheiten für eine angeregte Unterhaltung.

Damit es dabei nicht zu trocken zugeht, gibt es parallel zum Gequatsche eine exquisite „Bottle-Party“. Das heißt konkret, jeder Mitstreiter bringt ein Getränk seiner Wahl mit zur Sendung und wir verkosten dieses während wir unsere Presse-Fundstücke diskutieren. So bekommt der Name „Voll in die Presse“ eine ganz neue Bedeutung. Aufgenommen wird das Ganze im Benanza-Bus, unserem fahrenden Ton-Studio. Das literarische Quartett von VIDP besteht aus den Herren Sammer, Prollo Ferrari, Beef Rogers und dem Gastgeber Ben Cartwright.

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In der einundsiebzigsten Episode unseres kongenitalen Medien- und Presse-Podcasts „Voll in die Presse“ berichten wir vom Kampf gegen Betrüger, auch Gangster genannt, sei es nun online oder klassisch per Telefon. Die „Polizei“ bittet unaufgefordert Hilfe an? Die „Verbraucherzentrale“ erkundigt sich nach dem Wohlbefinden? Da ist Vorsicht angesagt. Wer noch schnell seine Biervorräte absichern möchte, kann sich vertrauensvoll an uns wenden. Noch zuverlässiger als wir ist nur die Bahn, wie wir eindrucksvoll zusammenfassen – inklusive viralem O-Ton.

Die vollständigen Shownotes mit allen Bildern und Artikel-Links findet ihr unter: www.benanza.de/2023/podcast/vidp71-chatbot-feelings-schmieroel-streich-und-kastratrions-pilz-mit-viralem-ausraster

Tunnel-Fehler und Schmieröl-Streich

Zu neuer Größe wollte die spanische Bahngesellschaft Renfe anwachsen und bestellte 31 neue Züge. Doch dann stellte sich heraus, dass diese größer sind als einige Tunnel auf den vorgesehenen Strecken. Als der Engpass auffiel, waren die bestellten Züge zwar noch nicht gebaut. Die Angelegenheit führte aber trotzdem zu Verzögerungen, Zusatzkosten und einigen Rücktritten.

Deutlich besser flutschte es im Jahr 1896 (!) für Bahnreisende im amerikanischen College-Sport: Gegen den Gastgeber Auburn (Alabama) reiste das Gastteam der Georgia Tech mit dem Zug an und musste ganze fünf Meilen zu Fuß zurück zum Bahnhof zurück laufen. Mitglieder des Gastgeber-Teams hatten vor der Ankunft die Bahngleise auf etwa 400 Meter Länge eingefettet. Der ankommende Zug schlitterte ganze fünf Meilen über den Bahnhof hinaus.

Fichten-Killer und Chatbot-Rüpel

Ganz ohne langen Fußweg und direkt vor dem eigenen Büro entdeckten zwei Pilzforscher eine neue Pilzgattung, die männliche Fichten befällt. Sie verklebt deren zäpfchenförmige Blüten und ernährt sich von den Pollen, die dadurch nicht mehr freikommen. Was das für die Fichte bedeutet, ging im Namen des Gewächses auf: „Fichten kastrierender Zäpfchen-Becherling“. Wie der Pilz zu seinem Namen kam? Da war auch ein wenig Marketing im Spiel, räumen die Entdecker ein.

Eher unangenehmes Aufsehen erregte der neue Chatbot der Microsoft-Suchmaschine Bing. Von der KI ChatGPT angetrieben, soll er im Dialog dabei helfen, komplexe Suchanfragen zu beantworten. Doch stattdessen wurde er gegenüber mehreren Nutzern ausfällig. Einen wollte er gar dazu überreden, sich von seiner Frau zu trennen. Ergebnis: Der KI-Wüstling wurde zurechtgestutzt und darf inzwischen nur noch maximal fünf Fragen am Stück beantworten. Genug Zeit, um bei der Recherche zu helfen, aber nicht genug, um durchzudrehen.

Tapeten-Klage und Arbeitsunfall

Ferienwohnung vermieten? Eigenen Laden im Internet anpreisen? Da bietet sich ein schickes Foto an. Doch Vorsicht, wenn im Hintergrund eine Fototapete hängt - denn hinter der Tapete lauert der Abmahnanwalt. Genauer gesagt: auf der Tapete, denn wer eine Tapete erwirbt, hat damit nicht automatisch Nutzungsrechte an Abbildungen derselben. Das musste eine Vermieterin schmerzlich erfahren, inklusive bizarrer Wendung: Auf ihrer Tapete prangte eine Tulpenmalerei. Die wiederum war einem Foto nachempfunden, dessen Urheber den Anwalt schickte. Das LG Köln drückte der Tapeten-Ablichterin daraufhin eine Strafe auf. Die Details sind komplex.

Äußerst komplex ist auch das rechtliche Nachspiel von Arbeitsunfällen. Ob man dienstlich oder privat zu Boden gegangen ist, müssen häufig Gerichte klären. Die Grenzen des Büros sind fließend. So beschied das Hessische Landessozialgericht, dass das Kaffeeholen in einem betrieblichen Sozialraum unfallversichert ist. Geklagt hatte eine Angestellte des Finanzamtes, nachdem sie auf nassem Boden gestürzt war. Der Aufenthalt in Kantinen sei privat, sagte die Versicherung. Ein Sozialraum ist keine Kantine, entgegnete das Gericht. Anders sieht es hingegen in der Kachelabteilung aus: Wer den Kaffee wieder loswerden will betreibt eine „eigenwirtschaftliche Tätigkeit“ - und hat somit keinen Arbeitsunfall erlitten. Logisch, oder?

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„Voll in die Presse“ ist der Medienspiegel-Podcast über herrlich schräge Meldungen, Berichte und Social-Media-Posts. Ob nun kurios, peinlich oder einfach nur verrückt, wir sprechen darüber. Dabei geht es nicht nur um die Meldung als solche sondern vor allem auch um die Geschichte dahinter, manchmal sogar um das große Ganze. Vieles ist auf den ersten Blick lustig, manches stimmt auf den zweiten Blick aber vielleicht auch nachdenklich. Auf jeden Fall bietet die Medienwelt unzählige Gelegenheiten für eine angeregte Unterhaltung.

Damit es dabei nicht zu trocken zugeht, gibt es parallel zum Gequatsche eine exquisite „Bottle-Party“. Das heißt konkret, jeder Mitstreiter bringt ein Getränk seiner Wahl mit zur Sendung und wir verkosten dieses während wir unsere Presse-Fundstücke diskutieren. So bekommt der Name „Voll in die Presse“ eine ganz neue Bedeutung. Aufgenommen wird das Ganze im Benanza-Bus, unserem fahrenden Ton-Studio. Das literarische Quartett von VIDP besteht aus den Herren Sammer, Prollo Ferrari, Beef Rogers und dem Gastgeber Ben Cartwright.

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In der siebzigsten Episode unseres tiefergelegten Presse- und Medien-Podcasts „Voll in die Presse“ geht’s mit Bleifuß in die 1990er. Die Vier von der Biertankstelle senken zwischen Superstau und Manta Manta routiniert das Nivea. Dort verbleibt es, denn selbst unsere allseits beliebten Tierstorys führen ins Bodenlose: Dauerrammeln, Hirnschrumpfung und geklonte Mega-Euter. Vom Seitenrand winken gleich drei Dollys – Schaf, Parton und Buster. Und dann müssen wir noch zum Reden in den Supermarkt.

Die vollständigen Shownotes mit allen Bildern und Artikel-Links findet ihr unter: www.benanza.de/2023/podcast/vidp70-dauerrammler-schrumpfhirn-und-lottolooser-mit-niveau-limbo

Lottopech und Kassengespräche

Kurz währte das Lottoglück für eine 19jährige Britin: Alle Zahlen richtig getippt und 182 Millionen im Jackpot – sie konnte ihr Glück kaum fassen. Doch als sie den Gewinn einfahren wollte, erfuhr sie: Die Tippgebühr war nicht abgebucht worden, mangels Deckung auf dem Bankkonto. Dann nennt man dann wohl Unglück im Glück.

Wer über solche und andere Sorgen reden möchte, oder sich einfach ein wenig einsam fühlt, kann sich in Baseler Supermärkten an der „Plauderkasse“ anstellen. Als Teil eines Projekts gegen Einsamkeit gibt es in ausgewählten Läden eine spezielle Kasse, an der gerne und viel geplaudert werden darf. Gut für Menschen mit Redebedarf, und natürlich auch für solche, die es eher eilig haben. Sie dürften an den übrigen Kassen wohl schneller bedient werden, während nebenan schwadroniert und geklönt wird.

Maulwurf-Hirn und Auto-Demenz

Europäische Maulwürfe nutzen im Winter einen kreativen Energiesparmodus: Ihr Gehirn schrumpft um etwa ein Zehntel und verbraucht damit weniger Energie. So können sie die nahrungsarme Jahreszeit besser überstehen. Dummerweise findet das Hirn im Frühjahr nicht mehr zur vorherigen Größe zurück. Dass die Maulwürfe dadurch über die Jahre verblöden, ist allerdings nicht erwiesen.

Anders geht es autofahrenden Menschen: Eine schon etwas ältere britische Studie kam zu dem Ergebnis, dass regelmäßiges stundenlanges Autofahren die Intelligenz verringert. Ebenso übrigens wie stundenlanges Fernsehen. Woran das genau liegt, ist unklar. Offenbar werden Autofahrende von einer Kombination aus Eintönigkeit, Stress und Ermüdung in den kognitiven Abgrund getrieben.

Rammelmarder und Superkühe

Stressig geht es auch bei männlichen Beutelmardern zu. Suizid-Fortpflanzung nennt es der Fachmensch, Sexsucht der Überschriftenpraktikant: Bei den ansonsten putzigen Tierchen liegt zur Paarungssaison ordentlich Stroh rum. Sie geraten derart in Wallung, dass viele von ihnen die Paarungssaison nicht überleben.

Voll im Saft stehen hingegen chinesische Superkühe. Geklont aus besonders „ertragreichen“ Milchkühen, sollen sie bis zu 18 Tonnen Milch pro Jahr produzieren. Die deutsche Durchschnittskuh erreicht nur die Hälfte. Einige Tiere gibt es schon, und nun soll eine Armee von über tausend Superkühen entstehen. Bis es so weit ist, bleiben wir lieber beim Bier.

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„Voll in die Presse“ ist der Medienspiegel-Podcast über herrlich schräge Meldungen, Berichte und Social-Media-Posts. Ob nun kurios, peinlich oder einfach nur verrückt, wir sprechen darüber. Dabei geht es nicht nur um die Meldung als solche sondern vor allem auch um die Geschichte dahinter, manchmal sogar um das große Ganze. Vieles ist auf den ersten Blick lustig, manches stimmt auf den zweiten Blick aber vielleicht auch nachdenklich. Auf jeden Fall bietet die Medienwelt unzählige Gelegenheiten für eine angeregte Unterhaltung.

Damit es dabei nicht zu trocken zugeht, gibt es parallel zum Gequatsche eine exquisite „Bottle-Party“. Das heißt konkret, jeder Mitstreiter bringt ein Getränk seiner Wahl mit zur Sendung und wir verkosten dieses während wir unsere Presse-Fundstücke diskutieren. So bekommt der Name „Voll in die Presse“ eine ganz neue Bedeutung. Aufgenommen wird das Ganze im Benanza-Bus, unserem fahrenden Ton-Studio. Das literarische Quartett von VIDP besteht aus den Herren Sammer, Prollo Ferrari, Beef Rogers und dem Gastgeber Ben Cartwright.

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