Solar-Kraftwerk statt Sideboard: Bausatz aus dem Möbelhaus.

"Ich kann mich nicht konzentrieren, wenn Sie so auf meine Nase schielen - habe ich da etwa einen Popel?" - "Da nicht, sondern über der Lippe links."

"Ich sollte dem Chef vorsichtshalber Amazon einmal komplett ausdrucken, weil er Angst hat, dass die die nächsten Tage online zumachen."

"In Norddeutschland haben sie eine Schildkröte in der Kanalisation gefunden, die konnte Besenstiele durchbeißen." - "Da frage ich mich, was das für Leute sind, die Besenstiele im Klo runterspülen."

"Du willst nicht wirklich zum König gehen und sagen 'Eure Majestät, hier ist ein Löffelchen Kohlrabi-Matsche, ein Klecks Marmelade und ein bisschen Moos'." – "Nein, ich sage, 'Eure Majestät, die Spezialität unseres Küchenchefs'."

Tom Beinlich zappt sich durch und serviert frisch das Blabla der Woche.

"Unter Veggie-Grillen versteht man die Zubereitung von fleischlosen Lebensmitteln über offenem Feuer."

"Wir wär’s, wenn wir uns aufteilen? Du fährst mit den Kindern weg und ich buche drei Wochen Lloret de Mar - sorgt euch nicht, ich komm‘ schon klar."

"Früher hat man den Nachbarn gebeten, die Blumen zu giessen." - "Ja, und dann kamste wieder und alles war vertrocknet. Und trotzdem Matschabdrücke auf dem Flokati!"

Was haben überzählige Masken mit der Toilettenpapierkrise zu tun? Jens Spahn, Corona und die Maskenaffäre.