Es geht diese Woche um ein Thema, über das eher geschwiegen wird, da es doch tiefe Emotionen in uns auslöst, vor denen ich immer große angst hatte. Es geht um die Trauer nach einem Verlust. Ich möchte mit diesem Podcast folgende fragen für mich und vielleicht auch für euch klären:

Kann man tiefe trauer überwinden?

Was hat mir dabei besonders geholfen?

Kann Trauer krank machen?

Ab wann muss ich mir Hilfe suchen?

Kann man falsch trauern?

Ich werde vieles dieses Mal ablesen, das hat den Grund das dieses Thema doch zu wichtig ist und ich keine Facette auslassen möchte. Außerdem ist es mir so möglich Sachlich und nicht zu emotional zu bleiben.

Ihr werdet vielleicht verwundert sein das meine Kinder oder meine Familie und Freunde die auch getrauert haben nicht oder nur wenig erwähnt werden. Ich möchte aber allein über meine Trauer sprechen, alles andere ist eine Grenze die ich nicht überschreiten möchte.

Heut gibt es zwei ankes, die davor und die danacht. Die erste Anke hat sowas wie den Tod oft ignoriert und nicht an sich ran kommen lassen, wobei ich gebe zu das ich oftmals als junges Mädchen nicht in den Schlaf finden konnte wenn ich über die Endlichkeit nachdachte. Der Gedanke jemand liebes zu verlieren der selber zu sterben. Nicht zu wissen was mit mir mal ist nach dem Tod, gar nichtmal die Angst vor dem Sterbeprozess selber sondern eher die Angst vor dem Ungewissen machte mich zu dieser Zeit fertig. Klar man kann sich gut ablenken und einfach nicht mehr darüber nachdenken.. bis ja bis das Schicksal zuschlägt und auf einmal, passiert das nicht den Anderen sondern die Einschläge sind vor deiner Haustür.

Der Verlust bei Oma und Opa wird oft mit den Worten Sie waren ja auch alt und haben ihr Leben gelebt getröstet. Ist vielleicht auch so aber für den der liebt ist es immer zu früh. Sie hinterlassen eine Lücke die keiner an dieser Stelle mehr schließen kann und unser Herz muss neue Wege finden diesen Verlust auszugleichen. Erinnerungen in den Kopf zu lassen und die ein oder andere Träne in dankbarkeit zuzulassen.

Als Alex, mein Mann, 2013 an Hautkrebs starb. Waren es nicht einige neue Wege sondern eine komplettt neue Landkarte, die ich gefühlt durchlaufen musste. Die Diagnose kam 3 Jahre vorher plötzlich und unerwartet, durch einen Traum- der ihn davon träumen lies er hätte Hautkrebs. Wir waren noch am gleichen Tag beim Arzt und er bekam die Diagnose schwarzer Hautkrebs. In den folgenden 3 Jahren ging es auf und ab. Vorsorge termine, Operationen, Rückschläge, Hoffnung und schließlich das Bewusstsein für ein nahendes Ende.

Ich hatte Zeit mir vorzustellen, wie sich das wohl anfühlen wird. Die Angst kroch in mir hoch und vergiftete jede Nacht und jeder Traum wurde zum Alptraum. Wie konnte ich den dann noch funktionieren. Umgeben und Konfrontiert mit all den weltlichen Problemen die ich dann auch noch zusätzlich zur Trauer alleine bewältigen sollte. Angefangen vom Elektokasten meines Hauses bis hin zur Geld und Existensorge. Wer würde die SPinnenn aus dem Schlafzimmer tragen, die Kinder versorgen, wenn ich mal einfach fertig war vom Tag, das brüllende Kind in den Schlaf schaukeln oder mit meinem Sohn am offenen Fenster nachts sitzen wenn er mal wieder kruppte. Wer sollte die Matheaufgaben erklären oder mich einfach mal nach einem harten Tag in den Arm nehmen? Unvorstellbar dass das alles nicht mehr möglich sein würde.

So nutzen wir die Zeit uns alles zu sagen, alles für uns zu regeln und keine Zweifel mehr offen zu lassen. Er erklärte mir wie ich die Sicherungen am Stromkasten rein machen musste, drehte Musikvideos zur erinnerung für die Lieben und gab mich frei, Glück und Liebe wieder zu finden. Ich wusste was er sich für die Kinder wünschte und konnte bei jeder Entscheidung auch in seinem Sinne handeln.

Und dann ging er eines Tages und es war alles komplett anders als ich dachte. Jede Empfindung die ich mir schon vorgestellt hatte und mich reingelebt versucht hatte, war nicht ansatzweise so wie ich es mir gedacht hatte

Träume und Wünsche

In jedem Disney Film ist am Ende die Message klar: Du musst nur an dich glauben und alle eine Wünsche und Träume werden wahr. Ich kenne diese Sätze tatsächlich nur aus dem Film, nicht aus meinem nähren Umfeld. Die würden glaube ich eher sowas sagen wie was du dir in den Kopf gesetzt hast willst du durchziehen. Das stimmt wohl und trotzdem würde ich auch sogern diese magischen Worte nehmen und sagen genau so funktioniert das aber ich ertappe mich dabei wie ich zu meinem Sohn sage, dass er wohl mit diesen Noten kein Arzt wird. Ganz schön doof das ich das sage, statt ihn zu bestärkten aber oftmals will man ja auch schützen.

Am Ende jedes Weges oder jeder Erfahrung zahlen wir Lehrgeld

Ich habe oft Menschen gefragt die diesen Weg bereits gegangen sind, oder ähnliche Wege um von ihren Erfahrungen zu profetieren und mich vorbereiten zu können.

When it is not open, ist not your door.

Sich erkennen und seine Grenzen kennen, Fähigkeiten und Leidenschaften überprüfen. Sein Leben gundlegend auf den Kopf stellen und alles hinterfragen.

Ich hörte neulich ein Interview von einer jungen Frau die ihre Anstellung kündigte um Musikerin zu werden. Ganz ohne Plan B fing sie an ihren Traum zu leben und sagte, wenn ich halt die Miete nicht zahlen kann dann mache ich Straßenmusik. Das klappt immer. Schön wenn ein Mensch so viel Glaube an sich selbst zeigt und seinen Weg findet.. irgendwie – vielleicht sogar egal wie er endet . Sie hat sich nichts vorzuwerfen es nicht probiert zu haben.

Es ist nun 10 Jahre her das ich mir aus einer Sektlaune heraus überlegte in meinem Haus eine Musikschule aufzumachen. Ich sprach mit befreundeten Musiker, Holte mir Angebote für Instrumente und sprach mit meinem Steuerberater und dem Arbeitsamt. Ich war absolut unglücklich in meinem Job damals und suchte nach einer Lösung mit 2 kleinen Kindern von Zuhause aus zu arbeiten. Gut zugeben es wurde eine 400 Euro Job aber ich war ja auch nur Dazuverdiener. Ich habe auch Fehler gemacht und lerne ständig dazu denn ohne immer Mal auf die Bestandsseite zu gucken entwickelt sich kein Geschäft, auf der Stelle treten hätte wohl bedeute ich hätte den Laden nach nur einem Jahr wieder dicht machen können. So habe ich mal gute Ideen gehabt und dann auch wieder schlechte für die ich auch Lehrgeld zahlen musste.

Ist ein Traum oder ein Wunsch erstmal in meinerm Kopf verankert kann ich diesen schlecht wieder loslassen und versuche mich viel und ausdauernd damit zu beschäftigen.

Wendepunkte im Leben, geben uns immer wieder diesen Impuls eine kleine Bestandsaufnahme zu machen. Träume verändern sich mit den Jahren, so wollte ich noch als junges Mädchen Opernsängerin werden. Doch ich hatte keine Ahnung wie ich es anfangen sollte. Meine Eltern hielten das sowieso wieder für eins meiner Luftschlösser und ja ich gebe zu ich hatte sehr viel Fantasie und wahrscheinlich auch jede Woche einen anderen Lebenstraum.

Warum haben wir so angst vor Veränderung? Oftmals bringen sie auch gutes mit sich.

Der Klassiker darunter ist immer wieder das Auswandern auch wenn ich mich hier sehr wohl fühle und es kaum schöner haben könnte. Doch manchmal reicht ärger an der Arbeit oder Stress oder die Sehnsucht nach mehr .. Meer und schon besitze ich eine kleine Frühstückspension auf Mallorca. Ich habe ein paar Hunde und verbringe den Tag mit Kochen, backen, wandern und in die Sonne blinzeln. Aber ich merke das auch dieser Traum momentan nicht an der Reihe ist, mal abgesehen von Corona ist das eher ein Traum in vielleicht 10 Jahren. Jetzt nicht, jetzt habe ich gerade andere Dinge in meinem Kopf und will andere Sachen machen.

Dazu kommt das ich nur selten ein Ziel habe. Mir schwirren keine Zahlen im Kopf herum die ich erreichen möchte oder eine Erfolgsquote. Der Prozess selber ist oft mein Ziel und dann es bis zu Ende gedacht zu haben für mich eine absolute Befreiung.

Freunde und Familie sind bestenfalls ein Geschenk oder eine Aufgabe, vielleicht sogar beides. Aber wenn die Verbindung zu ihnen toxisch ist oder wird, ist Zeit zu handeln. Ich erinnere mich seit dem Kindergarten an toxische Verbindungen zu Kumpels und Freunden die einen dieses komisch Gefühl geben konnten, sich an Ort und Stelle und in seiner Haut nicht wohlzufühlen. Ich kam wieder in Berührung mit dem Thema als ich neulich im Radio einem Interview lauschte. Dort berichtete eine Junge Frau das sie mit ihrer Familie Schluß gemacht hatte. Sie hatte jahrelang unter ihnen gelitten und konnte sich nicht so entfalten wie sie es sich gewünscht hätte.. also hat sie die Beziehung zu ihnen beendet so wie man sich einem Ex-Freund entledigt. Kaum zu glauben aber wenn es doch ihre einzigste Möglichkeit war sich frei zu schwimmen, warum also nicht? Und irgendwie doch auch echt ehrlich zu sagen „Ey ihr passt nicht mehr zu mir und meinem Leben und es geht mir einfach ohne euch besser“! Und wie wahnsinnig schmerzhaft das doch auch für die Eltern dieser jungen Frau sein musste.

Ich erinnere mich an eine Begegnung im Supermarkt mit einer jungen Mutter, ihr Sohn war wohl fast im gleichen Alter wie meiner. Beide Kinder saßen bei uns im Einkaufswagen und so kamen wir über die Kinder schnell ins Gespräch. Auf dem Supermarkt Parkplatz unterhielten wir uns noch eine Weile weiter und sie fragte mich nach meiner Telefonnummer um sich mal unverbindlich weiter zu unterhalten. Ich fand das nett und so gab ich ihr die Nummer. Sie rief mich kurze Zeit später an und ich merkte schnell am Telefon das sie doch eine grund negative Person war, die über alles und jeden auf dieser Welt nur schlechte Worte übrig hatte. Sie rief nun regelmäßig an und ich hatte schon gar keine Lust mehr ans Telefon zu gehen. Sie bekniete mich eines Tages zu ihrem Geburtstag zu kommen. Ich willigte ein, um ihr noch ein e Chance zu geben. So ein persönliches Treffen war vielleicht doch lockerer als ein Telefonat. Doch bei ihr Zuhause merkte ich um so mehr das wir in zwei verschiedenen Welten lebten. Ich saß also meinen Pflichtbesuch ab, während sie den anderen Gästen erzählte ich wäre ihre liebste Freundin. Oje das war echt zuviel. Ich Verabschiedet mich mit einer Ausrede. Zuhause beschloß ich den Kontakt einschlafen zu lassen. Doch sie lies kaum locker, rief fast täglich an und ich lies immer mehr den AB ran gehen. Irgendwann hinter lies sie eine Nachricht „Das ich ja immer so beschäftigt wäre würde ihr nur zeigen das ich kein Interesse an ihr hätte. „ Das wars Funkstille. Ich war befreit, fühlte mich aber auch nicht so richtig in meiner Haut. Hatte ich sie doch ganz schon auflaufen lassen. Monate später traf ich sie wieder.. sie kam auf mich zu und beschimpfte mich …wie eine Ex-Freundin die einem eine Szene macht. Ich kam mir vor wie inflagrantie erwischt. Nachdem sie mich beschimpft hatte, flog sie davon. Jetzt ging es mir mal richtig scheisse . Doch was wäre die Lösung. Sie doch ertragen irgendwie ? Ihr an der Stelle wo ich es zum ersten mal gemerkt habe, ihr reinen Wein einschenken? Einer von beiden geht wohl immer mit einem schlechten Gefühl vom Platz so oder so. Ehrlichkeit ist wohl immer die sauberste Lösung -weil es dann wohl einfach nur das verletzte Ego ist das schmerzt. Ansonsten kommt noch die Enttäuschung dazu, die Wut und der Glaubenssatz „alle sind böse zu mir“ oder „ich bin nicht gut genug“.

Dennoch schlummert es doch sehr tief ins uns alllen, wir möchten gemocht werden, wertgeschätzt und vor allem respektiert werden. Entscheidungen zu treffen ist nicht immer leicht, ganz besonders nicht wenn es sich auf einer Ebene abspielt die Meinschliches Miteinander betrifft. Doch viel schlimmer ist es doch wenn Entscheidungen für einen getroffen werden, es wird dir aus der Hand genommen und du bist nun an einer Stelle wo du nichts mehr biegen kannst.

Da wäre doch so ein Schlußmachen gar nicht so übel gewesen? Klar der Moment selber wäre echt schwer und die richtigen

Tatsächlich blicke ich mit 42 Jahren schon zurück auf 30 Jahre Diätenwahnsinn. Doch wie gerät man da überhaupt rein?