„Mich hat bei den Untersuchungen zum Wechselmodell hauptsächlich eine Frage geleitet: Was ist gut für die Kinder nach Trennung oder Scheidung der Eltern?“ Und dazu ergibt der Stand der internationalen psychologischen Forschung ganz eindeutig: Trennungskindern, die von beiden Eltern betreut und erzogen werden, geht es in vieler Hinsicht besser als Kindern, die von einem Elternteil betreut werden und den anderen nur besuchen oder gar nicht sehen. Überfällig ist für Professorin Sünderhauf eine Familienrechts-Reform. In Teilen der deutschen Gesellschaft und Politik herrsche ein völlig überholtes Mutter-Vater-Klischee. Vom Wechselmodel ist es kein weiter Weg zur Thematik Eltern-Kind-Entfremdung. Schließlich würde es die nicht geben, wenn grundsätzlich beide Eltern gleichberechtigt und gleichverpflichtet die Kinder bereuen würden. Es gäbe, so Professorin Sünderhauf, sehr aktive „feministische Interessengruppen“ die eine breite und sachliche Diskussion um das Wechselmodell bzw. Eltern-Kind-Entfremdung verhindern wollen.

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Judith, 50, dachte, dass sie in einer glücklichen Ehe lebt. Die Wirtschaft Informatikerin hat zwei Töchter bekommen, ein Haus wurde gebaut, der Mann ist beruflich viel unterwegs. Sie arbeitet auch, kümmert sich hauptsächlich um die Kinder, ist die Hausfrau rund um die Uhr. Die Erschöpfung kommt schleichend, zumal ihr die weniger angenehmen Seiten der Töchter-Erziehung überlassen werden (Zimmer aufräumen oder Hausaufgaben), der Mann verwöhnt die Kinder mehr und mehr. Ihr wird das irgendwann alles zu viel, sie möchte mit ihrem Mann ein grundsätzliches Gespräch führen. Der wird gewalttätig und sie flieht aus dem Haus. Ein Drama schreibt sich fort, das vorläufig darin mündet, dass die Kinder beim Vater leben und Judith „einfach nicht mehr konnte.“ Was sie rettete? Die Beschäftigung und Auseinandersetzung mit gewaltfreier Kommunikation und eine Selbsthilfegruppe ebenfalls betroffener Mütter.

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Die Erfahrungen von Julia Leykauf sind oft nicht die besten: „Wenn wir Politikern oder Politikerinnen in Berlin schreiben, zum Thema Eltern-Kind-Entfremdung, bekommen wir oft gar keine Antwort oder es wird ausweichend argumentiert. Dieses Thema ist vielen in der Politik fremd und sie betrachten es als heißes Eisen.“

Sie selbst hat seit viereinhalb Jahren keinen Kontakt mehr zu ihrer Tochter und hat nur durch Umwege erfahren, dass die Tochter - nachdem sie zum Vater gezogen war – zwei Jahre lang nicht mehr zur Schule ging und für drei Monate in eine psychiatrische Kinderklinik eingewiesen wurde. Sie kam mit ihrem Leben offenbar nicht zu recht. „Der Vater vermeidet jeglichen Kontakt.“ Inzwischen schreibt Julia Leykauf regelmäßig Postkarten, um ihrer Tochter zu signalisieren: „Ich denke an Dich, ich liebe Dich und Du kannst jederzeit Kontakt zu mir aufnehmen.“

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Trutz Rendtorff, 48, ist selbst entfremdeter Vater. In der aktuellen Folge des Podcast „Wenn Eltern Feinde werden“ geht es jedoch nicht um seine persönliche Geschichte, sondern um eine grundlegende gesellschaftliche Fehleinordnung. „Das Thema Entfremdung wird in Deutschland systematisch unterschätzt,“ sagt der Jurist, „wir sprechen nicht von Einzelfällen, sondern über ein strukturelles Problem mit langfristigen sozialen, gesundheitlichen und finanziellen Auswirkungen.

Er beziffert die gesamtwirtschaftlichen Folgekosten der Eltern-Kind-Entfremdung und des vorherrschenden Alleinerziehungsmodells auf jährlich 25 bis 35 Milliarden Euro. Grundlage seien bewusst konservativen Hochrechnungen aus Justiz,- Gesundheit,- Arbeitsmarkt- und Rentendaten. Er meint: „Eltern-Kind-Entfremdung ist kein privates Drama, sondern ein struktureller Dauerfehler unseres Systems.“

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Nach der Trennung wollte Sascha (aus persönlichen Gründen und zum Schutz seiner Tochtermöchte er nur mit Vornamen genannt werden) alles tun, dass Mutter und Vater im Sinne der Tochter „nur gemeinsam nach vorn schauen“. Nun hat er seine Tochter schon im dreizehnten Jahr nicht mehr gesehen. Bereits im ersten Jahr nach der Trennung kam sich Sascha oft „wie ein Bittsteller“ vor, wenn erst eine Tochter sehen wollte. Schließlich ging er zu Gericht und geriet in die juristische Spirale, die für einen von beiden Elternteilen in der Regel schlecht ausgeht und mit Blick auf die Kinder viel zu oft fernab des nachhaltigen Kindeswohles ist. Er har gar erlebt, dass ihm ein Anwalt vor einer Verhandlung ernsthaft geraten hat, den Begriff Eltern-Kind-Entfremdung nicht zu benutzen, „weil manche Richter damit nicht umgehen können.“ Sascha hat dann 2018 damit begonnen seinen Instagram-Account „Das kritische Einhorn“ ins Leben zu rufen, weil er zum einen Betroffenen zeigen möchte, dass sie nicht allein auf der Welt sind mit diesem Thema. Und zum anderen seine persönlichen Erfahrungen weitergeben möchte, damit Eltern-Kind-Entfremdung mit all seinen Dynamiken mehr in der Öffentlichkeit wahrgenommen wird.

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Das Thema Selbsthilfe bespricht Andreas Wrede mit Timm Korth. Der Hamburger lebt inzwischen in Zürich. Er arbeitet als Patchwork-Coach im deutschsprachigen Raum und hält u.a. sehr viel von Selbsthilfegruppen. Betroffene Mütter oder Väter sind von Entfremdung oder Kontaktverlust zunächst einmal total überfordert und wähnen sich oftmals in einer singulären Lebenssituation. Um später zu realiseren, dass nicht nur sie sich damit auseinandersetzen müssen.

Christoph glaubt, dass er seinen beiden Töchtern in ruhigen Momenten spirituell „ganz viel positive Energie schicken und ihnen nur das Beste wünschen kann.“ Timm Korth findet, dass etwa Tagebuch-Schreiben „hilft auf andere Art und Weise in ständigem Kontakt zu seinen Kindern zu bleiben.“ Ansonsten gibt er zu bedenken: „Das Leben ist ja nicht vorbei!“ Betroffene müssen eben nicht selbstgewählt allein sein in Kontaktverlust, man kann sich und anderen Menschen helfen.

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Mit dieser Folge verabschiedet sich Thomas Prantner vom Mikrophon des Podcast „Wenn Eltern Feinde werden“ . Die Drei sprechen diesmal zu einem Herzens-Thema – nämlich die gesetztliche Einführung einer Verpflichtung für Eltern, dass diese sich immer zu einer Kooperation mit Blick auf gemeinsame Kinder bereit erklären sollten. Nicht zuletzt um den fast schon obligatorischen Gang zum Gericht nach Möglichkeit zu vermeiden. Denn dieser bedeutet meistens: Zuspitzung des Trennungs.Konfliktes, der stets zu Lasten der Kinder geht. Und Thomas Prantner gibt den Zuhörerinnen und Zuhörern noch Kluges mit auf den Lebensweg. An die Kinder gerichtet: „Ich habt überhaupt keine Schuld an dieser vetrackten Lage und ich hege weder gegen Euch noch Eure Mutter irgendeinen Groll oder andere negative Gefühle.“

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Vom Vorzeigepaar zum Rosenkrieg: Jahrelang lebten Kent Bridgewater und seine Ex-Frau ein harmonisches Wechselmodell – bis eine neue Partnerschaft alles veränderte. Plötzlich stand der zweifache Vater vor verschlossenen Türen und musste sich vor Gericht dafür rechtfertigen, warum er weiterhin Vater sein will. In dieser Folge von „Wenn Eltern Feinde werden“ spricht der Unternehmer über die Absurdität gerichtlicher Prozentrechnungen, das Gefühl der Ohnmacht gegenüber Behörden und seine Vision einer Reform nach skandinavischem Vorbild. Ein leidenschaftliches Plädoyer dafür, Gender-Debatten endlich hinter uns zu lassen und das Kindeswohl durch echte Parität zu schützen.

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„Wir müssen uns den Menschen zuwenden,“ sagt Dr. Susanne Perker im Podcast „Wenn Eltern Feinde werden“. Wenn dies passiert, so ihre langjährige Erfahrung, dann ist es etwa möglich nach Trennungen „komplexe Sachverhalte zu strukturieren, starke Emotionen zu entwirren, gegenseitiges Verständnis zu fördern, individuelle Sichtweisen zu ändern, Menschen wirklich zu versöhnen und für alle Seiten faire Trennungen zu begleiten.“ Oft erlebte und erlebte Dr. Perker, dass Elternteile, die in ihrer Kindheit selbst Entfremdung erfahren mussten, diese dann später selbst praktizieren. Aber sie ist der festen Überzeugung, dass man eben nicht gleich zu Gericht marschieren solle bei den ersten Konflikten, denn ein Gerichtsverfahren zwinge die Parteien in ein Gegeneinander. Mediation hingegen biete die große Chance für alle Beteiligten, vor allem die Kinder, zu einer vernünftigen Trennungs-Lösung zu kommen. Und sie sagt: „Ich glaube an das Gute im Menschen.“

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Peter Müller selbst hat seinen Vater erst mit 18 Jahren kennengelernt, für eine echte Vater-Sohn-Beziehung mit Bindung, Nähe und Ur-Vertrauen war es da zu spät. Auch die Mutter seiner Tochter hatte in ihrer Kindheit ein traumatisches Erlebnis, sie wurde vom Vater getrennt, da war sie sieben Jahre jung. Und entwickelte offenbar einen Vater-Hass, so sieht es jedenfalls Peter Müller – denn nach der Geburt der gemeinsamen Tochter durfte er sie vier Wochen lang nicht sehen, schon vor der Geburt verhielt sich die Mutter abweisend und bisweilen aggressiv. Dann folgt die Mühle der Gerichte, Jugendämter, Rechtsanwälte – bis heute. Eines Tages lässt die Mutter tatsächlich die Tochter, gegen deren Willen, in die Psychiatrie einweisen - obwohl es einige Jahre „recht gut lief.“ Gegenwärtig sieht Peter Müller die Tochter nicht oft, er fühlte und fühlt sich oft von staatlichen Institutionen und den demokratischen politischen Parteien allein gelassen. Aber er ist konsequent und hat Beschwerde beim Europäischen Gerichtshof für Menschenrechte eingelegt. Und die wird nun geprüft. Peter Müller spricht im Podcast „Wenn Eltern Feinde werden“ sehr offen über seinen Kampf.

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