「我想問問題」:與Wisdom對話

這一集有兩位都是DC風格，但是性別不同的EVERYTHING DiSC 國際認證顧問馬克跟Carol。 既然是談愛情的主題，那雖然同風格、性別差異會不會仍然有很大不同呢？這正是EVERYTHING DiSC具備很高的信度跟效度、國際大數據可以超過7500萬份的原因。統計顯示：在不同性別，年齡，教育，種族等都沒有顯著差異性（statistical significance）。(對信度、效度訊息有興趣？請看這裡)

在這一集你會聽到，他們不約而同地提到了關係中最讓 DC 受傷的事——被質疑、被懷疑。

「我最不能忍受的就是被誤會、被質疑。」Carol 說，「如果我沒做錯事，你卻說是我做的，我可以當場翻桌。」

「我一定已經盡力做到最好了，你居然還懷疑我有問題?」Mark 也有同感。

因為DC的三個優先性是「挑戰」、「結果」、「精準」，因為 DC 非常相信自己的判斷，已經在內心百轉千迴的各種分析與自我質疑後才做出的決定或行動。

所以當對方說「你是故意的吧？」，DC 反而會很不服氣:「你覺得我是那種人嗎?我會沒有想過嗎？」

對 DC 來說，這種被質疑的委屈感，遠比吵架本身更讓人受傷。

Clem Onojeghuo on Unsplash

另一個有趣的話題是:在愛情中，DC 其實很喜歡「互補」的特質。

Carol 分享，伴侶若能給她一種「鬆弛感」，常能短短幾句話就把她從煩躁中拉出來，「那種感覺對我來說非常重要。」

但這種互補雖然很吸引人，長期相處下來卻充滿挑戰。（但是還記得嗎？DC的優先性就有挑戰，自我挑戰、克服挑戰是他們願意也重視的範圍。）

「在劇烈的生活拉長後，兩個人不同步調反而會變得不舒服。」Mark 說，「我覺得很重要的事，你卻不以為然；我正忙的事，你卻要來打斷——久了就會有問題。」

Carol 也有同感：「在愛情裡互補是彩虹，但在生活中可能會變成地上難清的油漆。」

DC 精準的分析：談戀愛喜歡互補，但過日子還是需要志同道合。

Everton Vila on Unsplash

最後聊到最近很夯的 AI 話題，兩人都表示 DC風格不太會對 AI 投射情感。

「它就是個會回話的樹洞，我不會把它當真人。」Mark 說。

Carol 認為把 AI 當做抒發或尋求建議的對象很有幫助，「但我不會跟它產生互動，那就是在騙自己了。」

Fotos null on Unsplash

DC 對 AI 只是工具理性的精準運用，不會有情感的投射；因為其實DC 風格就是擅長各種工具分析跟精益求精的達成結果，所以如果你不是DC風格但愛上了DC風格的人，有可能常常困惑：「你一定要想那麼多嗎？事情有那麼複雜嗎？」

但是對DC來說，想清楚、做好萬全準備，獲得最佳品質，就是他對關係最大的付出。記得要努力了解他的想法，別隨意提出質疑。

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EVERYTHING DiSC 國際認證顧問 Lisa 是典型的 Di 風格。

       她分享了一個不同風格之間細緻的差異，這也是為什麼我們經常說12種風格，毎一種都是獨立的、也都是獨特的。 就像EP104的湘妤是隔壁鄰居iD風格，但即便位置很靠近，跟Di 就是不一樣 （究竟怎樣不一樣？這裡有圖說）。iD自帶熱情的強度很明顯，而Di 的熱情則更多是被環境的需求（任務、目標）喚起的；

Lisa說：「如果今天大家都很熱情，Di 也會被帶動;如果今天需要有人站出來，Di 也會被那個情境啟發熱情。」

        Di 最原生的動力是什麼? 是「行動」。因為他的3個優先性是「行動」、「結果」、「熱情」。優先性是這個風格在原始設定中最自然會花注意力的地方。

       所以Di 愛一個人的方式，就是「做」對你有幫助的事；用行動來表達，更甚於用說的。

Lisa 舉例說:「如果我幫你做了一頓豐盛早餐，希望你有個美好的早晨，那就是我的愛。」

「因為我在行動中展現了對你的在乎。」

       但這不是每種風格都能理解的愛，譬如EP102的i風格伴侶、EP103的 iS風格伴侶、EP107的Si風格伴侶以及EP108的S風格伴侶；可能對他們來說，花時間陪伴跟有品質的對話，比為他們做了點什麼具體事情更能感受到愛。

Lisa很精準的點出：「對 Di 來說，聊天不是我們原生的需求。我們把它當成一個任務；我可以因為愛你而去完成這個任務。」所以如果你在跟 Di 風格談戀愛，請記得:不太花時間聊天或陪伴並不是不愛你，他只是不習慣把愛掛在嘴上；但這不代表他不能學習或調整。

成熟的伴侶是願意自我調整的伴侶。

關鍵是:你願不願意主動表達這是你的需求，然後給他一點時間。

Lisa 的建議是:「如果在溝通過程中，能讓 Di 知道你需要某些話語，他是願意調整的。」

「但要給對方時間，因為這不是他習慣的模式。他不是不愛你，只是在用他的方式愛你。」

「如果你願意給時間，你們的關係就能繼續走下去。」

所以，如果你在乎聊天、談心，又正在跟愛行動的 Di 約會，不妨試著表達:「我知道，你已經用實際行動在愛我了，我也希望你能多說愛我，擁抱我——我知道這需要時間，但我願意等你。」

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國際認證 EVERYTHING DiSC 顧問 Merci 是明顯的 SC 風格

她分享了三個故事，點出了 SC 容易陷入的核心困境——精準的支持別人的需求，精準到忘了自己的需求。

 故事一:男友有潔癖，Merci 願意「去廁所吃餅乾」。

男友才剛打掃完，看到 Merci 吃餅乾會掉屑，就說:「你去廁所吃好了。」Merci 真的就拿著餅乾去廁所吃。很多人聽到都說:「只是吃個餅乾，去廁所也太扯了吧！」

但 Merci 覺得很 OK——因為那是她表達支持的方式。

故事二:「等一下」到底是幾分鐘?精準的SC風格因為接送婆婆、媽媽，深刻體會到每個人對時間的感受真的不一樣。

故事三:超級經典呈現 SC 的痛點:支持別人到忘了自己，忍太久直到爆炸。

2天1夜全家出遊，老公在未告知狀態下臨時接了工作；Merci 必須「一打二」帶小孩，她默默忍下來。

同樣的事發生第二次，Merci 又忍了一下。

後來實在覺得不能再忍，才跟老公爆發:「2天1夜是全家一起的時間，你怎麼可以臨時排工作?」

SC 風格最深層的渴望，藏在 Merci 的這句話裡:「重點不是你不能排(工作)，是你可以早點跟我說，而不是把我的忍耐跟支持視為理所當然。」

被提前告知，遠比被突如其來的變動重要；那是一種[被理解、被尊重]的感覺。

SC 風格不會主動要求——他們是默默付出的類型。

一次兩次的忍耐，對方沒發現、他們也不會明說；直到重重的失落堆積到一個臨界點，才會爆發。

所以如果你愛上了一個 SC:記得要常常感謝他們的付出；體貼他們「穩定、精準」的需求——不要讓他們面對太多突如其來的變動。

當他們一次又一次的支持你、配合你，那不是理所當然；而是因為在乎你，才不吭一聲的忍耐。

千萬別等到他們忍無可忍的那天；因為心寒的SC風格，幾百匹馬力都拉不回去。

如果這篇讓你想起了某個人:你是正在親密關係中的 SC 風格人，或正在愛著 SC 風格的人?

在他們把愛情默默耗盡之前，多主動關心他們的感受；因為愛上 SC 的你，才是最有機會發現他們的委屈的哪個人。

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國際認證 EVERYTHING DiSC 顧問 Rachel跟Tifa都是明顯S風格（信、效度高的EVERYTHING DiSC可以區分一個人的行為風格是明顯、中等還是輕微），他們有自己的獨特性，但也共同強調了一個很多人在關係裡容易搞混的事:

「你聽懂我」跟「你同意我」，是兩件事。

         當S風格認真跟你說一件他很在乎的事，他其實只想要一個「聽懂了的回應」。但這裡有一個很多人踩的雷：譬如如果你聽完之後其實不同意或是不以為然，可能第一時間會說這幾句話:「這有什麼重要?」、「幹嘛在意這個？」、「我覺得沒必要」、「有需要這麼認真嗎?」等等

這類反應，S 受不了。

因為對S風格來說，你不只是不同意這件事情本身，而是在說「他在乎的東西不值得一提」；那是一種否定。

因為對S風格來說，要說任何話之前他都是反覆考量：「現在適合說嗎？會不會麻煩/冒犯/打壞關係？」

然後他好不容易下定決心說了，結果第一時間被回：「這有什麼重要?」、「幹嘛在意這個？」、「我覺得沒必要」、「有需要這麼認真嗎?」

他就會開始默默收回他對你的支持與付出，因為你開始進入他的「不值得名單」。

     可是如果你真誠的說:「我聽懂了，我知道你很在乎這件事。但這一點我真的跟你想的不一樣，我可能沒辦法照你想的/要的去做（我不同意這個想法）。」

       這樣回應，S沒問題。

到底同樣都是反對或拒絕S風格的意見，為什麼這兩句話效果差那麼多？

         因為S 風格的優先性是重視「支持、穩定、協作」。所以你的「聽懂」就已經是支持的一種表現，而不是一定要說「我支持(同意)你的意見」才算支持。

         Rachel 說，S風格只要知道你有認真聽、有真的想過——就算最後你的答案是「我做不到、我不想要」，她也願意調整自己。

差別到底在哪?一種是「我的在乎，你認為不重要。」

一種是「我的在乎你收到了，只是你有不同的想法。」，

同樣是不同意，感受卻天差地遠。

很多人以為，愛一個人，就是什麼都要順著他。 如果你正好愛上一個 S 風格的人，S 風格要的從來不是「你一定要同意我」；而是「我說出口的，你有沒有真的放在心上？我付出的，你有沒有看見？」

        你可以告訴我你不需要、不想要，但請你讓我知道你有看見我、聽懂我；那份在乎的心意，就會讓S風格覺得被愛。

       身為享受付出的兩位S風格顧問也說，成熟的自己是明白了：「不要一直自己覺得是好的，就一直想要給別人，要去關注人家的需要；不要以為自己覺得好的別人就會覺得好，這個尊重很重要。」

如果這篇讓你想起了某個人：或許，你是正在親密關係中的 S 風格人，或正在愛著 S 風格的人?

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國際認證 EVERYTHING DiSC 顧問 Rita 講了某一個晚上，可能是很多人都經歷過的晚上。

        她那天下班，覺得自己電量只剩 5%，是快斷電的狀況；一進家門就說:「我今天好累喔。」，然後邊整理東西邊換衣服時，又說:「哇,今天怎麼可以這麼累啊。」

       她要的其實很簡單，一句安慰、或是一個動作—「那今天貓砂我來鏟就好,你早點休息。」

 這是Ｓｉ風格想被接住的方式，因為Ｓｉ的「優先性」是協作、支持跟熱情。

     但她伴侶是正對面的 CD 風格（請聽隔壁那一集EP106）。他聽到了之後走過來，開始問:「你為什麼會累?你平常也這樣上班,怎麼今天特別累?」、

「你今天遇到的奧客比較多嗎?」、

「把今天的行程講一遍，我幫你看是哪裡出問題。」

  Rita 崩潰了，直接爆炸。「我就已經很累了，不要再問了，我想去睡覺,可以嗎！?」兩個人就這樣吵起來。

     事後兩人深談她才懂，伴侶不是不關心，也不是不想支持。相反地，一直追問「你為什麼累」就是他的關心方式；因為他想找出原因，想知道哪裡他幫得上忙，這是他支持的方式。

    只是對 Si 風格的她來說:「這不是關心，這是被拷問。」累的時候，她要的不是分析，是溫度。 身為伴侶，都是在乎，都是想支持；Si的伴侶想「安慰、幫你做點事」，CD想「解決你的問題」。

       同一個情境，不同風格因為優先性，卻會有截然不同的反應。

         如果可以更早一點了解了彼此的風格，就不會費心費力；卻發現做了白工，甚至還有反效果。這也是我製作這一系列EVERYTHING DiSC12風格，「如何愛得不冤枉」的原因

          所以如果你聽了EP105-C風格或是EP106-CD風格，覺得自己很像是這兩種風格；而你又正好愛上一個 Si 風格的人。那麼，當他說「我好累」、「我快不行了」、「我超不順的」這些話——先別急著當柯南問為什麼。

       先遞杯水、先說一句「辛苦了」、或者只是過去拍拍背、拉拉手、一個擁抱。效果絕對比「分析問題」大100倍。

 先接住心情、再處理事情。對 Si 來說，被溫柔地接住；就是一種被愛。

如果這篇讓你想起了某個人——

你是正在親密關係中的 Si 風格人，或正在愛著 Si 風格的人?

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     這一集兩位國際認證 EVERYTHING DiSC 顧問，忘形跟Kim都是「明顯的 CD 風格」（明顯就是很典型的意思）。

    他們倆各有一個經典案例故事，忘形的是一個讓他當場愣住的故事、Kim的是在對方爆炸之後恍然大悟的故事。

       忘形的太太下班回來,跟他分享工作上的委屈；他超認真拿出一張 A4 紙,開始畫：「你看，這是你老闆，這是利害關係人；你那句話一講，他會怎麼反應⋯⋯所以你應該要這樣、這樣………….」

太太看著他說:「張老師,你上課累不累?」、「你上了一天課，回家來還要繼續上課，是什麼意思?」

他愣住，那一瞬間他才懂，他的慣性啟動；重點是搞錯了方法、沒有效。

另一位顧問 Kim，一樣是明顯 CD風格。太太下班回來說著: 「我好累喔~」，他第一反應是:「你知道你為什麼累嗎?是精神上的累還是體力的累?那你是不是該調整一下工作量?」

毫不猶豫的一連串問題，讓空氣凝結了。其實對 CD 來說，這不是質問，而是關心；因為他背後的邏輯是「如果我解決了你這個問題,你不就不痛苦了嗎?所以你要告訴我原因，我才能拆解分析找解法。」，然後因為他鍥而不捨的追問，終於讓太太爆炸、他當下也爆炸。

之後，很重視彼此關係也很願意反思的兩人，針對這個狀況坐下來深聊了很久。Kim終於明白： Si風格的伴侶，當下想要的只是被安靜陪著、或是Kim可以多分攤一點家事好讓自己可以早一點休息。至於「研討困擾成因跟解法」這件事，當下真的一點都不重要。

       後來，忘形跟Kim都學到同一件事:「有些不舒服或痛苦，就是要「說出來」而已。說完，就沒事了」。

對方當下要的「不是解法，是感受被接住」。

        調整之後忘形現在會先問一句: 「你希望我聽你抱怨？還是幫你解決？還是陪你一起罵?」太太說:「你負責聽我罵。」他就超開心地陪罵。罵完，訂個宵夜，就沒事了。

那 CD 風格展現浪漫的方式是什麼? 忘形給了一個很動人的定義: 「對方在做一件我覺得解決不了、甚至沒效益的事，但因為我愛你，我很願意陪你。」

為什麼這是浪漫？ 因為願意為你花時間、願意陪你做一件「不合理」的事；對一個凡事講究精準和效益的人來說，這就是他最大的浪漫。

所以如果你正好愛上一個 CD 風格的人：當他為你花時間、陪你做沒效益的事；別嫌他不夠浪漫。那個願意放下效益的他，正在用他最深的方式愛你。

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國際認證 EVERYTHING DiSC 顧問鎮祥是明顯的 C 風格 (EVERYTHING DiSC 可以分辨出你的風格是屬於明顯、中等或輕微)。

問他:什麼叫「感情不穩定」?他的答案很具體：「冷戰。」，也就是「不講話、不回應,對我來說就是不穩定。」

吵架不會讓他崩潰，最可怕的是那種：「你不知道發生什麼事,也不知道自己做錯了什麼」的狀態；很像掉進一片波濤洶湧，卻不知道浪從哪來。

C 風格的「優先性」是重視精準、穩定；他需要知道原因,才有辦法安心。

所以鎮祥說在衝突中，伴侶不想講話也沒關係，只要先說「我現在不爽,不想講話。」，這一句話就能讓他瞬間平靜；因為他知道原因了。

他會等，等你氣完再聊。但這裡有個雷,很多C風格的人可能踩過；以前在衝突時對方說我現在不想講，他會追問:「那我們下次什麼時候講?😅」（因為想得到一個精準的答案）

對方更生氣了；因為對方要的是「空間」，而他要的是「流程」。

鎮祥後來抓到訣竅:「先問一句;而且不能問太多細節。」，只要一句「怎麼啦、發生什麼事?」就好；如果追問細節會很像變成一場審問。

他還講了一個很多 C 風格都有的盲點：兩個人不開心時,他會拚命追究:「我到底錯在哪?下次要怎麼做才對?」，追到對方覺得很煩。

因為對方那個當下要的並不是分析；後來懂了老婆大人的需求：「現在只需要一個擁抱，你什麼都不用說。」

鎮祥花了很久才明白:「對S風格的老婆（請聽S風格那一集），先接住對方的感受比把事情搞清楚更重要。」

所以如果你正好愛上一個 C 風格的人: 「生氣沒關係，但別冷戰、別消失。」先給他一句「我在氣頭上,之後再講」；讓他知道發生什麼事。

對 C 來說，「被清楚地告知」本身就是一種安心的愛。

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         國際認證 EVERYTHING DiSC 顧問湘妤老師( Fish) 講了一件在她還沒領悟真正的愛是什麼之前會在意的事。

我相信這是很多人都會在意、但其實沒發現執著這件事會讓關係更辛苦的話:「兩個人在一起要常常一起做有興趣的活動，他陪我、我陪他，這才是愛啊~」

譬如： 她愛跑步，希望兩個人一起跑。還想像著:他會配著她的速度，陪她邊跑邊聊。

      Fish 是 iD 風格；她喜歡嘗鮮、是透過聊天產生想法、喜歡跟伴侶一起行動；而她先生是純 C風格(歡迎聽聽C風格那一集)，職業是工程師，回到家幾乎都在跟電腦互動、不喜歡跟人說話。

風格的差異形成看事情角度的差異：對她先生來說，跑步是一種訓練；他有他自己的強度和節奏，如果配老婆的速度跑，訓練效果達不到，跑步節奏也不對。

以前 Fish 會想:「如果你夠愛我，你難道不能陪我跑嗎?」

這樣反覆糾結了一段時間，後來她想通了一件事:她把「他要不要陪我跑步」，跟「他愛不愛我」——脫鉤了。

脫鉤的轉向是: 「先生要愛她，不一定要用這種方式。」當這個鉤子解開，心裡那個糾結，就慢慢不見了。然後她做了一件更成熟的事:「她去找其他朋友一起爬山、一起運動。」；那個情緒價值的需求，她自己想辦法滿足；不是勉強接受，也不是憋著抱怨，而是清楚知道:「我的快樂，不完全是他的責任。」、「他沒有必要因為娶了我，就要變成為我所有的事情負責。」

很多關係走到最後分開，不是出了什麼大事；而是一根一根小稻草，最後壓垮了，其中最重的一根，往往就是那句:「如果你愛我，你就應該………………….」，然後不斷在生活中數落倒裝句：「你沒有.......，所以你就是不愛我！」

但真正讓關係長久的，是兩個人都能活成自己喜歡的樣子；不為難自己，也不為難對方。

如果這篇讓你想起了某個人——「熱情、愛嘗鮮、需要你的即時回應。」

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國際認證 EVERYTHING DiSC 顧問俊緯是 iS 風格。他講了一個很多人都做過、卻沒發現會傷人的小動作。

譬如當他狀態不好、面對在番的兒子快撐不住時——如果太太對他說:「你先不要弄了,去旁邊休息。」

他會生氣；因為他覺得:「我不被信任,我連這件事都做不好。」，但同一個情況,如果太太換一種說法:「女兒那邊需要你,兒子我來顧。」或是:「我來用孩子，你去弄一下洗碗機。」一樣是換手,他卻完全 OK。

到底差在哪裡?第一種回應是「你出局」、後一種回應是「我們分工」。因為對 iS 風格的人來說,最在乎的就是這兩個字——「一起」。

iS風格的優先性是「協作」、「支持」、「熱情」。優先性就是這個風格最在意跟會花注意力的地方。

「你去旁邊」這句話,即使本意是希望他休息；但對他來說：「是把他排除在外,讓他覺得自己被拋棄了。」，但「你來做這個,我去接手做那個」——他依然在團隊裡、他還是這段關係的一份子。

俊緯還提到一個關鍵：「iS 風格很容易心軟。」，是那種就算你講出很重、很一針見血的話；只要你牽著他的手、拍著他的背，他都接得住的看似心軟其實卻勇敢。

因為對他來說,那個肢體的溫度，就是「我們還在同一邊」的訊號。

所以如果你正好愛上一個 iS 風格的人:「要換手,別把他推開,分給他一個位置。」

「要溝通,別隔空喊話,走過去牽住他的手。」

他要的從來不是在乎誰對誰錯、而是——「我們,還在一起。」

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國際認證Everything DiSC 顧問Yvonne說了一段很多人心裡有、卻說不出口的話。

她曾經跟另一半說:「我覺得你最近很不愛我。」

對方一臉錯愕:「怎麼會？我一直都很愛你啊。」

她說:「可是我最近，沒有感覺到愛。」

問題就在這裡。他每天幫她準備早餐、提醒她吃飯、把生活細節打點到位。

對他來說,這就是愛。

可是對 i風格來說,愛，是兩個人有情感的流動、有互動、有一起快樂的感覺。

兩個人都在表達愛,只是說的是不同的語言。

Gwen在親密關係的修煉中，因為學了Everything DiSC後來想通了一件事:「我感覺不被愛,是我的感覺,還是事實？」

「他真的不愛我嗎?還是,只是他表達愛的方式,不是我想被愛的方式?」

多問自己幾次,你會發現——他一直都在用他的方式說愛,只是你沒接住。

有些人真的說不出口。這時,你走過去抱他一下,對他來說,那就是一種「說」。

如果你正好愛上一個 Ii風格的人,Yvonne送你一句金句:「寧願你已讀亂回,也不要不讀不回。」

i風格不怕吵、不怕直接,最怕的是已讀不回、冷處理、被晾在那裡。

你不用想好完整的答案才回；你只要說一句:「我現在講不出話,但給我一點時間。」

對 i風格來說,這樣就夠了----因為對他們而言,「有回應,本身就是一種愛。」

如果這篇讓你想起了某個人——你是正在親密關係中的i風格人或正在愛著i風格的人?

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