所有见得光的爱，当面有多光鲜柔美纯净无瑕，阴影便有多冷酷无情幽怨深暗。像混进了食盐袋里的一粒白砂糖，像掉进湖里的一滴雨水， 像升到了空中的一缕青烟。怀念遇见之前的我和你，只因凑不够擦肩而过的次数，便让爱侥幸的存活下来。

我们会在夏天结束之前自行离去，寻一片乐土。临行前夜，有人熄了篝火，钉死门窗。我们默默定下契约，如果这是临行的送别，我将心有灵犀，就此忘记，如果这是临刑的禁锢，我将永远牢记，绝口不提。再后来我明白了，诚信就是为彼此因为无计可施而定下的休战协议，你不死我难活。

一个人的内里一定有一个自我，且是一个极其安定的自我。不管外在是怎样的聒噪冲动，内心的自我永远都是静的，像醉酒的深夜特别想打的那通电话，永远带着珍之重之不同凡俗的意义。时常会轻笑一下，是对内在自己过分淡漠的嘲讽，也是对内在自己过分揣测的阻挠，阻挠自己多思多虑，阻挠自己向错误的看齐。

你是邪魅的，也是慈祥的，你是癫狂的，也是平常的，你是干净的，也是昏黄的，你是温柔的，也是冰凉的。你是唯心的唯物的唯一的，你是成行的成列的成年累月的，你是拉断弓弦射不出去的箭，你是打开鼻翼嗅不到的香，你是萃不出红色的血，你是无风扬起的帆，你是一步之遥的爱人，也是下一步的无底深渊。

在我确信一切不会再重新来过之后，请原谅我把过去变成不可描述的模样，即便你想在我这里找到过去关于你的任何线索，终究也是失望。你可以带走一条河一座山一片丛林和相爱时间里最美好的一天，我只能努力试图留下很多个跟你相似的人，假装可以未卜先知可能会在以后发生的所有与爱无关的遇见。

我不喜欢这新的房子，不喜欢这些窗，它们打不开，不透风，干净透明的让我感觉到冰凉，我不要那些硬的阳光进来，会撞翻我的水杯，会扯烂我的床单。我偷偷砸碎了它们，在窗外的墙根下坐了到天黑才走。那天晚上你来探望我，光着脚踩着碎玻璃，血和泥和在一起，你不发出一点声音，知道我睡的深沉。

漂流的动力 空思绪 很犹豫
响起后忘记 再想起 抹不平的轨迹
罗盘凌乱的写 在 此刻无人的街
焦点冻结 太真切
你的答案太冷太正确 让我不知所措太迷惑
有人曾听说 那里真的会有爱经过
航行路线太冷太寂寞 没有绝对方向 和结果
灯塔上的火 导航后就会熄灭

别人问我关于旅行的经历和感受，关于这个问题，已经开始让自己难以开口。
回望以往，原来自己每次出行都是因为工作或是完成什么事情才去了那些别人一直想去或是去过的地方。
每次紧张的行程，劳累的工作，无法放松的身心，没有任何所谓旅行的兴致。无论我以后是否还会来到这里，只要可以回想起那潮热的空气和汗流浃背，还有那些始终别人还要自在行走猫猫狗狗，一切就是就别重逢。

不泥泞不坎坷的路，不应称之为路，你看见的街道宽阔，人来人往，耳鬓厮磨，那些所谓的坦途不过是人生里最平常不过的最低级的最浪费生命的捷径。能被人走过的路就不再是路了，死在路上的人才配说爱情。人人生而困苦，自寻死路方得正果。

爱不上总比爱上好，虽然一旦爱就会被爱套牢，但爱不上的爱给安排的牢房比较大，可以是一个房间，一种味道，一杯水，一个城市，一个东半球或是整个世界，刑期又完全由自己做主。爱上了，就只能在四壁都是一个人堆砌的牢房里苦守，即便当日释放，也只是从一个牢房走出，又走进了一个再也走不出的牢房。