嘻嘻哈哈叮叮当当

Hello大家好，欢迎来到这一期的嘻嘻哈哈叮叮当当！

“妈妈以后会不会死？”“日本人坏吗？我们为什么要去日本玩？”孩子的问题来得突然，大人却很容易卡住：讲道理吧，怕他听不懂；绕过去吧，又觉得没有认真回答。甚至爸爸骑车闯了个红灯，回家就被孩子评价成了“机会主义者”——他到底想说什么，我们真的听明白了吗？

从爱国、身份，到不同形态的家庭，我们想先把那些很大的词放回孩子的生活里。为什么我们吃米饭、用筷子？不同民族的人怎样过日子？眼前这个同学，和他所属国家的历史，是不是同一回事？比起急着给孩子一个结论，这些具体的经历，也许才是他慢慢认识自己、认识别人的起点。

谈到规则，我们俩也没能达成一个整齐的答案。怎样考虑孩子的年龄和性格，怎样解释大人自己的选择，又有哪些边界不能轻易越过？一场关于红灯的讨论，让我们发现：传递价值观不只发生在郑重其事的谈话里，也发生在孩子每天看着我们做的那些小事里。

后半期，我们认真聊了死亡。死亡几乎是每一个孩子都会自发问出的大问题。把离开的人说成“去了很远的地方”或“变成了星星”，真的回应了孩子失去亲人的感受吗？除了陪他难过，还有哪些事情可以用清楚、具体的话讲明白？从亲人的告别，到路边一只虫子的死亡，我们聊了四个关于死亡的关键概念，也聊了一个小小的告别仪式为什么有意义。

这不是一份让家长背下来的标准答案。我们更想一起准备的是：孩子追问时，先听懂他的问题，允许他的悲伤，也诚实地告诉他，我们为什么这样想。你家孩子抛出过什么让你接不住的问题？欢迎在评论区和我们聊聊。

时间戳：

00:01:26 爱国与身份：孩子的问题，从生活里的矛盾开始

00:07:01 米饭、筷子和民族生活：从具体经验谈归属

00:09:56 别把群体标签，贴在眼前这个人身上

00:12:14 遇到不同形态的家庭，父母怎样回应

00:15:17 爸爸闯红灯后，被孩子叫作“机会主义者”

00:20:15 孩子面对死亡：年龄和亲近程度带来的不同感受

00:27:27 “变成星星”之外，允许孩子为失去而悲伤

00:30:25 关于死亡，四个可以讲清楚的关键概念

00:34:33 从一只虫子的死亡开始，练习告别

00:37:18 三打白骨精与日常小事：允许彼此想得不一样

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孩子站在小区那群娃旁边，想玩又融不进去，你要不要推他一把？好不容易约到了玩伴，又开始担心：对方大了好几岁，会不会欺负他？孩子倒是玩得挺开心，可人家吃糖、你家控糖，最后最别扭的怎么成了大人？

小时候楼下那群大带小的玩伴，现在越来越难找了。我们从蒙氏教室里的混龄相处聊起，也聊到自己的孩子：同龄群体里总当跟班的小孩，换个环境也有机会组织游戏、照顾别人；跟着哥哥姐姐玩的小孩，为了加入一个游戏，会自己想学数数、唱歌，而不只是等着妈妈催。

但我们并不是想再给家长加一项“混龄社交任务”。找不到合适的玩伴、I人爸妈约出去就尴尬、两家大人很熟而孩子偏偏玩不来，这些难处我们自己也有。比起硬把孩子凑在一起，我们更想聊怎么观察他们是否真的合拍，以及加入游戏时，除了问“我可以跟你们一起玩吗”，还能做些什么。

这一期还有一些很真实的两难：给孩子挑一个整齐划一的同伴环境，真的更好吗？跟大孩子玩，既可能让快四岁的娃走一天都不用妈妈抱，也可能迅速学会几句让大人皱眉的顺口溜。孩子需要见过不同的人，大人也需要想清楚自己的边界，哪些可以偶尔通融，哪些最好在约出门之前就说好。

时间戳：

00:00:29 小时候楼下那群大带小的玩伴，为什么越来越难找

00:03:26 不总当跟班：混龄给孩子轮换角色的机会

00:05:33 大孩子会欺负小孩子吗？把冲突和霸凌分开看

00:13:21 从挑学区、挑同伴，到重新看待“参差”的环境

00:19:40 I人爸妈约玩伴：孩子社交，大人先觉得尴尬

00:21:52 大人玩得好，不代表孩子就该被凑在一起

00:24:34 “我可以跟你们一起玩吗？”试试从递积木、一起玩车开始

00:27:00 孩子很合拍，家长控糖观念却不同，怎么办

00:33:39 小的在旁边看，大的试着教：玩耍里发生的学习

00:37:35 跟姐姐走一天不用抱，也学会了让妈妈头疼的顺口溜

如果你也在为孩子找玩伴，欢迎在评论区聊聊：你是怎么组织play date的，有哪些一起玩得舒服的去处？请投票，让我们听到大家对上海线下混龄遛娃的兴趣。

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你有没有过这样的瞬间：刚刚冲孩子发完火，忽然听见了自己爸妈的语气。小时候明明发过誓，以后绝不这样对自己的孩子，怎么当了父母，还是会走回熟悉的那条路？

这期聊天，我们请到了xixi的好朋友呆若木一。木一是全网粉丝600万的知名乐评人，担任过《歌手》《浪姐》《乐夏》等等综艺的嘉宾，也是是 入木一分 的主播。他读过广告、读过哲学，最后通过自媒体成为了乐评人、词曲作者、唱片企划。他和xixi从一个被打翻的椰子开始，聊作为孩子和父母相处的回忆，也谈现在如何处理和父母的关系。木一是一位还没有孩子的朋友，但也许对音乐的敏感赋予了木一理解父母的心，他拥有令人羡慕的母子关系。但回头看，童年并不是一个“幸福原生家庭”的标准范本。他也经历过寄住、委屈和不敢表达需求，甚至会说：我不希望小时候的自己那么乖。成为父母的人，和暂时只站在子女这一边的人，谈起同一段关系，看到的东西真的很不一样。

我们也聊了不少具体的小事：妈妈退休后，到底想休息，还是想继续工作、觉得自己有用？接受父母帮忙，是否就意味着要接受他们干涉生活？催婚背后，他们究竟在担心什么？从吃什么、去哪里旅行，到要不要结婚，我们一边希望父母听见自己，一边也可能忘了，他们同样有自己的需要。

这不是一期教你三步修复亲子关系的节目，也不想替任何一段受伤的童年下结论。两个人聊着聊着，也会有不同意见：父母可以不完美，但不等于伤害不重要；我们想支持孩子，也不必提前替他铺好所有的路。或许可以先放下“理想父母”的考卷，不把每一次小小的失误都放大成孩子一生的答案，给彼此留一点表达需求、做出选择的空间。

时间戳：

00:03:42 椰子洒了两次：为什么轮到孩子，我就生气了？

00:07:03 如今亲近的母子，也并非拥有一个完美的童年

00:11:57 “我不希望小时候那么乖”：听话背后，被藏起来的需要

00:16:52 回头看，父母给我的一份礼物是选择的自由

00:25:15 接受父母帮忙，就得接受他们干涉生活吗？

00:26:49 妈妈想要的退休生活，可能和我替她安排的不一样

00:33:44 吃什么、去哪里：自己的需要，能不能被彼此听见？

00:36:45 面对催婚，先听听父母到底在担心什么

00:45:47 真的存在理想的亲子关系吗？亲近之外，也有责任和负担

00:54:13 别给每个育儿细节压上太多意义，让自己松一口气

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开学这几天，幼儿园门口的哭声很难不让大人心里一紧。孩子不肯进门、在学校憋尿、不敢跟老师说要上厕所，或者晚上突然说“我不要去幼儿园”，家长很容易陷进一种心疼和无奈：他是不是在受苦？我是不是应该马上做点什么？

但很多时候，我们最想“解决”孩子情绪的那一刻，恰恰是因为我们自己也承受不了了。孩子需要适应新的环境，大人也在经历一次分离。我们越是急着微操老师、微操孩子、把每个细节都安排到位，孩子越可能感受到这件事里的紧张。

这一期我们想聊的不是入园准备清单，也不是一个让孩子立刻不哭的小妙招，而是：当孩子有情绪时，大人怎么先看见自己的情绪；当大人心疼、焦虑、无奈时，怎么不把这份焦虑传给孩子；以及怎样给孩子一个稳定的锚点，让他知道，很多事情在变化，但家里仍然是稳的。

我们也聊到一些很具体的场景：孩子哭的时候，可以先告诉他“你可以哭一下”；孩子在学校遇到小困难时，妈妈存在的意义不一定是替他解决，而是和他一起度过；和老师沟通也可以更聪明，不把压力直接推到老师和孩子身上。

入园适应、分离焦虑、孩子不舒服的情绪，都不是一天两天就能被彻底消灭的东西。它们更像一段需要一起走过去的时间。孩子在学会和不确定相处，大人也在学会把自己的焦虑放在合适的位置。

时间戳：

00:00:12 开学入园：孩子哭，大人也在经历分离

00:03:01 “心疼和无奈”背后，是不是太想解决孩子的情绪

00:04:50 妈妈存在的意义，不是替孩子清掉所有困难

00:06:16 微操老师和孩子，可能会把紧张传给孩子

00:10:21 分离最难的是“即将发生但还没发生”

00:15:40 课题分离：把不舒服看成孩子的学习机会

00:19:49 孩子哭的时候，先允许他哭一下

00:22:44 和老师沟通：给彼此留空间的语言艺术

00:28:04 难入园的小孩，最需要大人少加一点压力

00:35:01 允许自己焦虑，但不要越界去“解决”孩子

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孩子一到睡前就开始了：我要上厕所、再讲一个故事、我不困、妈妈你别走。大人一边想快点结束今天，一边又忍不住焦虑：为什么已经在床上滚半小时还精神抖擞？我什么时候才能出去做点自己的事？

这一期我们继续接着“一日日常”往下聊睡觉。两岁以后的睡眠，已经不只是生理问题了，它里面有孩子的自主感、规则感、分离感，也有大人自己的时间、疲惫和家庭安排。

我们先想帮大家把预期放正常：半小时入睡不算失败，45分钟也未必有问题。真正要看的，不是孩子是不是立刻睡着，而是他能不能在一个熟悉、安全、可预期的流程里，慢慢把自己降下来。

所以这期会聊到睡前仪式到底在做什么、为什么聊天有时比讲故事更好控制、怎样把“眼睛闭上、嘴巴停下、身体不动”变成孩子能理解的具体动作，也会聊分床分房这件事：它没有一个必须执行的时间点，更重要的是这个改变对孩子和大人来说，成本是不是可承受。

最后还有一些很实际的哄睡细节：温度、包裹感、手放在孩子身上的重量、拍的节奏慢下来，以及一日日常那一期我们说到的早睡的小秘诀。睡觉不是要把孩子“训练服”，而是让全家人的晚上慢慢顺起来。

时间戳：

00:00:57 从一日日常到睡觉：两岁后的睡眠有哪些费妈之处？

00:02:31 半小时不睡、45分钟还不睡，到底什么时候才能睡？

00:04:55 氛围比动作重要：睡前仪式要稳定的核心是熟悉、放松。

00:06:03 怎么帮孩子降下来？

00:09:23 眼睛闭、嘴巴停、身体不动：入睡前需要“制动”孩子

00:11:37 先给可控环境、建立日常，然后就是我们常说的孩子的自主权

00:13:45 规则不是非黑即白，人情味才是亲子关系里的核心。

00:17:54 分床分房：没有什么一定年龄就要分房的答案，孩子和整个家庭的成本最小就对了

00:30:21 温度、包裹感、慢慢拍：几个实际哄睡 tips

00:35:36 用发展的眼光看孩子，别滞后。

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Hello 大家好，欢迎来到这一期的嘻嘻哈哈叮叮当当！

孩子喜欢车车、奥特曼、恐龙、艾莎，很多家长会一边松口气：还好他有兴趣；一边又着急：这个兴趣会不会只停在买玩具、刷动画、角色扮演？我要怎么才能从他的兴趣出发，让他学数学、学英文、认字，甚至慢慢长出一点点自驱力？

这一期的重点，我们想和你说什么是好的兴趣，“真实世界”为什么这么重要。孩子的兴趣如果一直停在虚构 IP 里，很容易变成消费者；但如果大人能在他已经喜欢的东西下面，接进真实世界的材料，兴趣就会变成一条理解世界的路。

海洋生物不只是背名字，可以走到地图、分类、数量和比较；恐龙不只是买玩具，可以走到地球 46 亿年、博物馆、中文表达和英文拼读；车车也不只是排队，可以走到交通、建筑、路线规划和地理。学习不是硬塞进去，而是顺着孩子已经有热情的入口，往更大的认知网络里长。

我们也聊到一个很容易被误会的点：想象力不是凭空乱想。想象力来自孩子把已经见过、摸过、体验过的东西重新连接。越小的孩子，越需要真实经验和自然输入做底子；现实世界越厚，想象力才越有根。

除了聊“怎么拓展兴趣”，今天更是在聊一个养育框架：大人怎样用孩子已经喜欢的东西，把他带进真实世界；怎样从兴趣走向认知、表达、数学和英文；又怎样让孩子从“我喜欢”慢慢走到“我还想继续知道”。这可能就是自驱力最早的样子。

时间戳：

00:00:11 从孩子兴趣切入：喜欢的东西怎么拓宽

00:01:17 当孩子的兴趣和识字、数学、英文不搭界：怎么鸡娃？

00:01:56 为什么博物学最适合小小孩进入真实世界

00:05:41 真实世界和虚构 IP 的差别：无限深入的细节，和孩子通向未来的门

00:09:00 想象力到底是什么？不是凭空乱想，而是经验之间建立联系；读字数会损害想象力吗？

00:16:00 喜欢的东西要有稀缺性：兴趣养成最大的误区就是一口气买100个！

00:23:24 从恐龙到识字、英文、数学....如何拓展的一个例子

00:38:01 卡在兴趣上怎么办：从生活里把世界打开

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孩子不刷牙、不睡觉、早上起不来、出门磨蹭、动画片看了一集还要一集。这些都是我们社群里经常出现的“怎么办”，但在我们看来，它们都指向了同一个底层问题：你们家的一日日常到底有没有搭起来。

一日日常是我们这些做幼儿园老师的人觉得最最重要的事。它是什么呢？它不是贴在墙上的时间表，也不是大人单方面规定孩子几点做什么。它更像一个家庭生活里的稳定路径：孩子知道一天从哪里开始，下一步要做什么，东西在哪里，遇到困难可以得到什么支持，哪些事不需要每天重新谈判。

这一期我们从幼儿园教室里的入园流程聊到家庭里的起床、午睡、睡前仪式、刷牙、洗澡和磨蹭。稳定的一日日常不是为了控制孩子，反而是在减少亲子之间的权力争夺，让孩子慢慢获得可控感、胜任感和“我知道该怎么做”的自主感。

如果你家已经每天鸡飞狗跳，我们也聊了一个更现实的开始方式：不要一次重做全家的时间表，先抓一个最重要的点，小步调整，然后坚持到它真的变成生活的一部分。

时间戳：

00:00:11 孩子不刷牙、不睡觉、不起床，竟然可能是同一个问题

00:02:19 在老师眼里，一日日常为什么是养孩子最基础的事

00:03:02 一个日常很顺的班级，孩子进门后会发生什么

00:06:28 把教室经验搬回家：孩子需要清楚、简单、做得到的路径

00:08:20 刷牙不要每天讲道理，要变成像太阳升起一样自然的事

00:09:36 建立一日日常，为什么先从“几点起床”开始

00:12:55 午睡、晚睡和睡前仪式，都是可以倒推出来的

00:18:40 磨蹭和讨价还价，本质上是在试探边界

00:21:25 稳定日常不是剥夺自主，反而给孩子做主的感觉

00:26:11 如果家里已经乱了，先改一件事，不要一次重做全部

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男孩妈妈可能迟早会遇到一个又尴尬又吓人的问题：洗澡时发现孩子“小鸡鸡”红了、肿了、疼了，或者怎么都翻不开。面对这个问题，妈妈陌生、焦虑、害羞，所以我们用了一个更容易说出口的代称：小男孩的“高领毛衣”。

这件事最难的地方，不只是医学判断，而是妈妈很容易被夹在几种声音中间：爸爸说“我小时候也这样，长大就好了”，医生可能说“那就割一下”，小红书一搜说“会影响孩子的终生性福”。

所以我们请到了曜影医疗的徐罡主任，他是“包皮松解术”这一处理方式流程化，无痛化最早的执行者和倡议者。今天这一期我们会一起聊一聊：为什么不要把“包皮过长”自动等同于“必须挨一刀”，以及在“割”和“不管”之间，更稳妥的第三条路。

徐罡，复旦大学医学院博士，主任医师，复旦大学华山医院泌尿外科副主任

现任曜影泌尿外科主任，曾去美国梅奥诊所交流访问。

时间戳：

00:11 开场：DingDing的真实经历：男孩妈妈太难了。

02:32 真实经历：在“割”和“不管”之间，还有第三条路

07:27 包茎、包皮过长、生理性包茎，傻傻分不清楚。

12:20 3岁、6岁、十几岁：都是翻不开，怎么办？

19:15 门诊只能友情帮你翻的时候，如何更舒适的处理慢病，是一种选择。

25:00 在家翻翻好了幸运，翻不好会出大错：别瞎涂瞎翻，一定要有指导。

43:00 80%-90%都不需要割一刀，面对成长的问题，我们的态度永远是心态积极，办法保守

本期内容不能替代面诊。如果孩子有红肿、疼痛、排尿异常、反复感染等情况，请及时找专业医生评估。

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王虹关于“discouraged”的表达，引发了很多人的共鸣：为什么一个那么有天赋、后来走到那么远的人，也会觉得自己曾经没有被足够支持？这期我们不想停留在热点和八卦里，而是想借这个问题聊一聊：孩子成长里到底需不需要一直被鼓励？

我们聊到北大带来的落差感，聊到“感受不好”是不是一定要被父母马上拿走，也聊到孩子输了、被拒绝、进入不那么舒适的环境时，父母到底该做什么。我们的答案不是让孩子主动吃苦，也不是让孩子永远待在鼓励里，而是：他可以难过，可以受挫，但要慢慢学会在真实世界里给自己找路。

00:00:11 从王虹获奖后的讨论，聊回孩子的成长

00:02:04 王虹的 discouraged 为什么戳中了很多人

00:03:37 从小镇走向世界，北大带来的落差感：从“头部”变成普通人的经验

00:06:25 有没有想过，也许“坐冷板凳”也是一个很重要的能力？

00:10:54 家长总想让孩子“感受好”，问题出在哪里

00:13:31 棍棒底下出一切和自尊运动：两个极端都不够真实

00:18:03 孩子需要遇到真实挫折，但不能把挫折变成自我定义

00:20:06 孩子受挫时，父母如何帮他把一件事讲清楚

00:32:10 孩子要在不舒服的处境里，才能慢慢学会自己找出路。所有脱离过程的体会都是不属于自己的。

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孩子坐不住、爱插话、排队很难、写作业启动不了，是不听话，还是可能真的需要更多支持？这一期我们请到认知神经科学小静博士，一起聊 ADHD，也就是大家常说的“多动症”或“注意力缺陷多动障碍”。

这不是一期教大家给孩子贴标签的节目。相反，我们更想讨论的是：怎么看待神经多样性的孩子，哪些行为值得家长进一步观察，什么时候需要专业评估，以及在日常生活里，父母和老师可以怎样帮助孩子适应环境，而不是只把孩子往“乖”和“安静”的模子里塞。

00:00:11 为什么这一期要聊 ADHD

00:04:05 从“疾病”到“神经多样性”：语言会影响我们怎么看孩子

00:08:05 为什么坐不住的孩子在现代学校里更容易被看见

00:16:10 典型表现：注意力不集中、多动冲动、社交冲突和学习困难

00:24:05 孩子长大后会好吗：前额叶成熟与应对策略

00:28:10 父母怎样做孩子的“外挂前额叶”

00:34:10 诊断不能只看一个行为：年龄、场景和功能受损都要看

00:48:05 多动可能是孩子在“自救”：环境适配和工具支持

00:52:00 感统训练有用吗？什么才不是机械消耗？

播客提到的内容：

加州大学洛杉矶分校 (UCLA) PEERS® 诊所（该项目的发源地）青少年社交训练项目的官方链接：: https://www.uclahealth.org/medical-services/psychiatry/child-and-adolescent/ucla-peersr-clinic

筑心桥PEERS社交训练的个人空间：https://space.bilibili.com/3546644245121337

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