节目原文作者：
忘 尘
节目后期制作：
小 胖
节目背景音乐：
那时的我；门；旅行的蜗牛
本期节目原文：
大山用巍峨的背影擦亮了那寂寥的夜色
故乡用泥泞的土路填满了我童年的梦想
一茬又一茬老去的乡亲
用粗糙双手躬耕的背影
站成了故乡单薄而挺拔的脊梁

儿时孤立山头呐喊
究竟哪里才是山的尽头
徒留纵横沟壑里的回响
没有答案
而我却在钢筋混凝土中扛起梦想后
坚定的又拥入了大山的怀抱
任性的不肯停下来

青春的路上也许没有太多选择的余地
唯一的方向就是前进
青春仿若夏之蓬勃
山溪澄澈木桥横
青春无悔夏迷蒙
生命的张力给予了我饱满的热情与激情

不禁生问 何为青春
是那自由奔放的滔滔江水
是那广阔无边的大海
还是那金光四溢的太阳
我想都不是
我觉得青春其实就像一杯浓咖啡
虽不免有丝丝的苦涩
但可以使人精神为之振奋

年轻的我们将坚定的目光投向了远方
那一个叫做未来的的地方
从出发的那一刻起，就注定我们要追着东升的朝阳
紧握住那一滴汗水，任泪水在脸上流淌
刚毅、自信的脸庞，是在等待胜利的曙光

青春无悔
选择了大山，也就选择了风雨
哪怕会有荆棘丛生在未来的路上
但我不惧险阻
选择了蓝天，也就选择了飞翔
哪怕有一天会有一双滴血的翅膀
但我不怕受伤
　　　　
年轻的眼眸里装着梦想
更应装着思想
不论是孤独地走着还是结伴同行
我都会让每一个脚印都坚实而有力量

相信不屈不挠的努力
相信战胜困阻的年轻
伴着青春的交响曲
一路欢声 一路歌唱
追逐梦想 奔向远方

本期节目文章来自电台文编忘尘真实原创，节目为荔枝FM1508853小胖之约原创，侵权必究。

节目原文作者：
杨 小 姐
节目后期制作：
善待声音
节目背景音乐：
演员；同桌的你；请别联系我
本期节目原文：
听众朋友你们好，欢迎收听fm1508853小胖之约，我是主播善待声音，大家都会有一种感觉，很忙时候发现时间过得飞快，这周对于我来说都有种不够用的感觉，希望能够继续很满足很开心的忙碌着自己的小日子。今天的故事来自听众杨小姐，像是克拉恋人里面的雷奕明，米多，是最熟悉的朋友，但是他们的缘分源于同桌。没有狗血的剧情，只是平平淡淡的小生活酸酸甜甜的小情绪，
年纪尚小的时候喜欢过那么一个人，姣好的面容，有力的臂膀。对我很糟也很好，会惹急我，会掐疼我，也会给我整理书桌，在课间跑圈儿后给我买冷饮。从未刻意心疼，也好像从来都很宠溺。
认识他的时候十七岁，理科班，我和他的座位从来都是方圆两个桌子以内的距离。从讨厌他帮衬别人捉弄我，到他开始待我好;从他待我好，到我们开始不停的说着对方的缺点却不自觉的为对方着想。我想这就是从同学到朋友再到重要的人吧。
权当捉弄给他报名校运会，结果是他成了我们班唯一拿名次的人，他骄傲，我也骄傲，偷偷的。他说他喜欢军旅生活，我认真的听他说，也鼓励他去成为自己想成为的人。他加入学校体育队，我给他带饭带水，看他汗流浃背的咕咚咕咚喝下一大桶水，那一刻，他亮出的喉结是那么美。他内敛，却能跟我说上一整天的话。在靠窗户的第一排做同桌时，无意回头看到整个组的人都在观察我们俩，至今都记得那么多双眼睛。给对方写过的家长通知书，夹在书页里捉弄人的纸条，是那么好看的他的字迹。
很快，毕业了，他入伍之前，我开学之前，几个朋友见了一面，他也在。没有意识到离别，连一句珍重都没有道上。可能最后一句还是逗趣儿的对骂吧。2014年9月13号我到学校报道，他踏上了去部队的列车。其实我很想亲眼看看他穿军装的样子，很可惜，只有一张丑兮兮的照片。最后一通电话，他在火车上。我说不要忘了我，不要忘了我的号码。
后来，一直都没有断了联系，电话里，哪怕没话说，听听沉默的声音也可以。我说我丑的时候，他很认真的说一点儿都不丑。我说我不丑的时候他又很严肃的说没有比我更丑的人了。其实我知道啊，他的爸爸妈妈，他的排长班长都知道我的名字，我不知道对于他们来说我是怎样的一个存在，至少在我心里，友达以上，恋人未满吧。我一定是他最牵挂的人之一，是他精神寄托的一部分。
他不是恋人，是朋友，又不止是朋友，是家人，这一世，我为自己选择的家人。我一定喜欢过他，他也一定喜欢过我，甚至我们曾经同时喜欢过彼此，但是啊，没有说出来，就错过好了。再后来，我有了男朋友，当兵的大学生，男朋友说部队伙食太好了，他都长了智齿呢，我说那一定是在部队遇到了真爱吧，我还说遇到他之前我长了三个智齿呢，他说好可惜，你竟然错过了三次真爱，我心里已经在细数我熟识的男孩子们，那么要说真爱的话大概只有十七岁遇到的少年了吧。或许，他一个顶仨儿。偶然问过他如果我一直单身的话，我们有可能在一起吗，他说不知道，又说他至少要在部队待五年，并不想让我等那么久，我沉默，我错过。
没有同甘过，也没有过共苦，甚至都没有在一起过。我们的感情都在那间温暖的教室和这一年半的电话里。我想，看到对方幸福，并且永远是朋友就是我们最大的心愿吧。深夜想到他，想要写信给他，说一声:好久不见，等你荣归故里，好吗？

本期节目文章来自听友杨小姐真实原创，节目为荔枝FM1508853小胖之约原创，侵权必究。

节目原文作者：
崔 小 姐
节目后期制作：
善待声音
节目背景音乐：
一次就好；洋葱；小幸运； 只是朋友；
本期节目原文：
听众朋友你们好，欢迎收听fm1508853小胖之约我是主播善故事，元宵节那天写了一篇关于我的故事，引起了很多听众的回忆，有的听众留言希望我把完整的故事写出来，但今天给大家分享的不是我完整的故事而是一位小胖之约的听众朋友她的故事，希望用我的声音将她的故事保存下来。也感谢崔小姐对我的信任与支持。
习惯每晚听着电台入睡，不知道有多少个像这样的夜晚，思念如潮水涌般来！
前段时间我在微博上看到叻一段话，每一个人都有一个一直守护着他/她的天使，这个天使，如果觉得你的生活太过悲哀，你的心情太难过，那么他就会化成你身边的某一个人，也许是你的朋友，也许是你的恋人，也许是你的父母，这些人安静地出现在你生命里，陪你度过一段快乐的时光，然后他再不动声色的离开，你的人生也就拥有了幸福的回忆，即使以后你的道路上布满了风雪，你依然可以想起曾经幸福的事情，你就依然勇敢。如果他对你好过，就当他是天使吧！
几年前我遇到了，那个天使。
他说，崔婶，为什么我们在最近的时候最远，在最远的时候最近！
他说，崔婶，你一会看云，一会看我，你看云时很傻，看我时更傻。
有一次，我被他气的跳脚，想抽他，他说，崔婶，我是风一样的男人，所以你在抽风。
他嘴巴很毒，但我却最爱他这点，每次跟他聊天，我的大脑都在高速运转，我们每次聊天几乎都以谁打败谁结尾，他不用一个脏字把我打的落花流水。我问他，你作为一个地道的理科男，怎么会嘴上功夫这么厉害，他说，我就是会。他越这样我就越崇拜他，直到后来，我很多说话的习惯都是因为他。
他也是我的心灵鸡汤，每次我的伤心难过竟被他调味的像颗糖，给我最恰到好处的鼓励跟安慰！
有次我想听听他的声音，他立马打电话过来，长途加漫游陪我聊了4个多小时。
他知道我最喜欢的歌是《洋葱》，一节后，他给我发来一段音频，我听到后抱着手机流泪叻，我相信这个世界上没有任何人比他更懂我需要什么。
越到后来，我越依赖他，这时候我才知道，爱已经藏不住叻。
那段时间，我就像怀揣着脏物的窃贼，不敢告诉他，
经过很久的挣扎，跟害怕失去相比，我更害怕遗憾！
我表白了，他说，他只是颗萝卜，我把他当人参了！
他果断拒绝我了。
是我模糊了友情，妄想了爱情。
到现在我们认识8年，我暗恋了4年！
其实我觉得这样挺好的，最起码我们都诚实的面对了自己的感情，而我又回到了我的孤独星球！就算伤悲也曾快乐对不对。
崔小姐最后说的一句话是：以前我对他说的最多的一句话是，谢谢，
虽然没有等到属于我们的爱情，但依然要说声谢谢你，天使boy●
我曾努力的爱着一个人，那是我心里最美好的过程。
“是我模糊了友情，妄想了爱情。”，人本就是一个复杂的动物，人的情感也好似一杯红酒，爱情和友情的区分往往就像临界线，一个容易让人迷醉，外者往往让人清醒，我们很容易把友情妄想为爱情，也很轻易将爱情模糊成友情，有的人欢心地从朋友变成了恋人，也有人遗憾地由情侣最终变成了朋友。
爱情本就是琢磨不透的东西，虽然有时候没有等到属于我们的爱情，但我们依然要感激那些让我们成长的人，是友情也好，爱情也罢，
感谢崔小姐分享自己的故事，我想你在你的天使boy心中也有属于你最特殊的位置，希望你依旧幸福快乐。

本期节目文章来自听友崔小姐真实原创，节目为荔枝FM1508853小胖之约原创，侵权必究。

背景音乐什么的，对于记忆力与金鱼一样的洋钉来说，什么都不记得了。
吐槽痕迹太重，各位听众喜欢的不喜欢的都请在留言区刷起来吧！反正洋钉脸皮厚：）

节目原文作者：
忘 尘
节目后期制作：
小 胖
节目背景音乐：
许茹芸-好听；TFBOYS-不完美小孩； 筷子兄弟-父亲；牛奶@咖啡-越长大越孤单；陈奕迅-寂寞让你更快乐；陈洁仪-心动。
本期节目原文：
不管你是否相信，很多时候，故事的开始结束就是照着既定的顺序发展。你可以称这是规律，或只是巧合。
——题记
很久很久的从前，觉得未来很遥远，就像“长大”这件小事一样，曾经久久伫立在镜子前期盼的问镜子什么时候才能长大，镜子里的他呆若木鸡一副不知所措的样子，如自己一般。
我似乎长大了，却又似乎再也长不大。
渐渐地，我发现曾经的自信在现实的磨砺下越来越暗淡，青春梦想在岁月的撮合中越来越褪色，厚实的躯体里却没能埋藏下厚实的心。看似成熟，心里却装着一半孩子。我希望自己还像一个小孩，能够笑得灿烂像阳光一般，犯错犯傻也是可爱的模样，当我的梦做的足够漂亮也才有人为我鼓掌，但依然有人担心我受伤。
他永远跟随在我身边，我不再触摸得到他的形貌，无法体会他的存在，但自己心底某一个重要的位置却着实感受到被他占据了，尤其在某些孤单与脆弱的时候，一回头就感觉他在我身旁，我知道，他担心我受伤，他担心我害怕。终究知道他只不过是我的回忆，摆脱不了、也不想摆脱的回忆。
我知道，每每想到他，除了想再抓住他双手一般的思念，我都会被自己的遗憾所折磨。在所有人认为我哭是一件理所当然事情的时候，我却用我从未有过的倔强把它咽进我的肠胃伴着苦涩的胆汁刺穿我身体的每一个细胞。现在听到筷子兄弟的《父亲》：“总是向你索取，却不曾说谢谢你。直到长大以后，才懂得你不容易。每次离开总是装做轻松的样子，微笑着说回去吧，转身泪湿眼底。”没想到，一转身，便是一辈子，遗憾到，他哭了，我却没有哭。
“多想和从前一样，牵你温暖手掌，可是你不在我身旁，托清风捎去安康”。其实我很想他，无人诉说的苦闷也会逼迫我默默流泪，其实，我也是脆弱的，他也是脆弱的，所谓的坚强只不过是执念的伪装。哭，不一定是懦弱；笑，也不一定是坚强。
父亲催化我快快长大，也留给了我落寞的孤单。我也总是不甘心的去逃避面对，即使早就知道结果，也不愿意相信，我也荒谬的对所有人隐瞒，却让她们失去了更多缓冲的时间，反而带给她们如此多的遗憾和苦痛。我有罪，一辈子，我会不得已背负着悔恨，直到精疲力竭。 
越长大越孤单不是一首歌，更像是一句名人名言。热闹的种类不可计数，而孤独却是相同的，这种感觉就像是你分明站立在簇拥人群中日光灼目之地，却仿佛置身潮黑深邃的暗处，你只是你，独自一人。
深处大山深处的矿区， 绝缘胶鞋、工作服、口罩、手电、安全帽是豪华得不能再豪华的装备；办公室、现场、食堂、宿舍是多了不能再多的活动场所；而每天反反复复看到的也是那些熟悉了不能再熟悉的人。虽然我也曾幻过多少年时英姿飒爽的自己，也想过能随心所欲坐在露天的阳台上悠然得喝一杯陈年的红酒一般的悠然生活。不，这不是我，至少现在的我不是，当然，我希望有一天会是。
想一想生活既然这么糟了，却还没有糟糕到一塌糊涂，我似乎不能任由自己把它变得更糟。往好处想，我却有更多的时间可以整理自己的思绪与自己独处，也有了更多的时间让自己变得更好，去完成2015年末写的文章《其实我想去做很多事》里太多玄妙的事情。
原本摆在我面前的只有一条路，我只是机械地前进，想想反正已经走到了这里，那就索性接着走吧。我甚至坚信如此的坚持向前是不会错的，甚至认为试图改变是一件可怕的事情。而现在我渐渐发现摆在我面前的有了好多条，充满未知，充满诱惑。
但是现实生活中，有太多隐藏的暗势力可以轻而易举的影响着我们的生活。很庆幸没有暗势力可以影响到我影响到我能轻而易举的成功，况且倘若你不优秀，谁帮你也没用。矿长的一句“我以为你要被调走”很暖心却让我很惭愧，正如技术总监在新年工作会上调侃道“你也来了一年半了，论工作经验工作能力还很欠缺，但是，要你写份材料，你却也还能吹个7、8篇”，我的确还不知道我哪里做得好，我还没有想好要往哪“调”，笑笑，作罢。
“未来”是一个多么有震撼力的词，因为未知而充满诱惑，因为美好而令人向往。我也不知道我究竟会去哪，究竟会去那干嘛，毋庸置疑的是，一切为了生活，哪怕所有的“做作”是为了寻一道生活出口，也倒很是乐意做作一回。做得好与不好，也不是很重要了。
生活像块糖，往往被甜蜜诱惑，然后被牢牢粘住，被一切的“假如”粘住，畏惧于从未有过的“假如”故步自封；被别人的眼光粘住，依赖于他人的评价无法自足。也便让自己对真正应该放胆尝试的事情过于谨慎、固步自封，我骨子里是有一股叛逆的，我并不愿意过天天重复自己或者重复别人的生活。 
昨天电台刚刚发布荔枝官方邀请录制的一期原创元宵的专题节目《【巧克力馅】今宵难忘阳光运动男》，节目一经推出，收到听友的热烈反响，果真是真情最容易打动人，很感激主播善待声音在抛弃寒假课程作业的创作，很感触于成为这份苦涩而香甜爱情故事的第一个读者和第一个听众，很感动于在帮她修改文案时她分享如此多她爱情里的点滴，她问我是不是很温暖，我说，很励志，很治愈。每一个女孩的故事里不少那一个不特别的你，但他们也会对你温馨的点滴依存有记忆；每一个男孩故事也许也不止那一个她，但究竟对谁是真对谁是假。
最好的遇见不是你貌若天仙，也不是我腰缠万贯，而是你情窦初开，而我刚好听懂了爱的真谛。虽然此时我并不知道她究竟在什么地方，叫什么名字，什么时候出现，我也想早点给妈妈找个儿媳。但请给我时间，让我在这段不算长久的未来里让自己变得优秀，于内于外，让我有足够勇气去牵她的手，相伴到白头。
孤独，不孤单，是历练。
未来，总会来，是规律。


本期节目文章、节目录音均为荔枝FM1508853小胖之约原创，版权所有，侵权必究。

节目原文作者：
善待声音
节目后期制作：
小 胖
节目背景音乐：
味道 纯音乐；遇见 孙燕姿； 咬耳朵 至上励合；稳稳的幸福 陈奕迅；味道 卓依婷。
本期节目原文：
听众朋友大家好我是来自FM1508853小胖之约的主播善待声音，又到了一年一度的元宵节，较之相伴于每一个节日都会有独特的风俗，我对传统佳节特定的食物更为记忆犹新，仿佛每一个节日都充盈着各自特殊的味道，五月初五 粽子，八月十五 月饼，冬至吃饺子，腊月初八 腊八粥，而在正月十五元宵节，必定会吃一种食物，便是元宵。
元宵最原始的馅儿是芝麻馅儿的，但是随着我们需求的不断变化、什么枣泥、红豆、果味、总之想吃什么馅儿的都会到你的碗里来。而“我”独爱的一种馅儿便是巧克力馅儿的元宵，是源于喜欢巧克力沁心润肠的味道，而这种味道是他带给我的,源于那一次与他在元宵晚会上的相遇......
我遇见谁会有怎样的对白，我等的人他在多远的未来，我听见风来自地铁和人海。我排着队拿着爱的号码牌。
我与他的相遇在学校的元宵晚会，我是当年学校元宵晚会的女主持，而他，便是那个一直惴惴不安浮想里的男主持。他并不和我同校，因为他妈妈在我们学校教书的缘故，他意外的成为了我的搭档。
晚会彩排是我们第一次见面，第一次主持的忐忑不安与欢心期待让我早早地到了会场，直到我背诵主持词到口干舌燥他都一直没有出现，而也是由于他久久不到，彩排也根本无法正常进行，期初的期待变得有些失望，本就不安分的内心变得有些聒噪。我甚至组织了无数次语言只等他出现，将心中的愤怒变成咒骂倾泻于那个素未谋面的陌生人
可当他气喘吁吁的出现在我的面前，还没来得及用手臂挥干的汗水挂在额头在阳光下显得透亮，迎着阳光看得到他灿烂的笑，像阳光一样巧克力色泽的肌肤浸润着汗水显得分外光亮。片刻的不言，他露出坏坏的笑容时，我竟一个字也没说出来，而是不自觉的嘴角上扬致以一个笑容。那天的彩排在异常顺利的氛围中结束。
第二天晚会结束已是近十点，我忙于晚会的主持都没心顾暇晚餐，离开会场肚子调皮的咕咚作响，我从口袋里掏出棒棒糖毫不犹豫的塞进了嘴里，“哎，我也想吃”，率真的他露出一如既往的笑容，他接过我的棒棒糖邀请我吃元宵。我记得当时的月亮不太圆，但照在身上却很暖。
已过了人潮拥挤的时分，大排档上也只有三三两两的人，听着他讲着他在培训班学播音主持的趣事儿，原味的糯米团却包含着巧克力的味道，那股来自棒棒糖淡淡的味道，我喜欢巧克力味儿的棒棒糖，可以品尝到巧克力的味道，又不会太腻，那时候因为喜欢吃巧克力又不太喜欢那么浓的巧克力，所以觉得是最完美的东西，而我也从这元宵中吃出了巧克力的味道，我也便喜欢上了巧克力馅的元宵，第一次跟他单独相处的感觉就像是巧克力味儿一样开心甜蜜。
他还是会冲着我坏坏的笑，像阳光一般；他会在周末只为送给我棒棒糖而奔跑，用灰黑手臂揩干汗水；他会在每一个夜晚为我歌唱哄我入睡，最爱一首《咬耳朵》；他为了躲过门卫，将礼物塞进校服透过栅栏交给我；520那天他送给我一盒巧克力，希望有一天能带我到他家做巧克力味的元宵......
那些未能吐露的心声，未能表达的情感，相聚伴随着日渐疏远的联系在岁月沉积，他去了部队当了兵，留下了他带给我的巧克力味道。
现在时间过去很久了，久到忘记那一次元宵主持相遇纠正我前后鼻音他的笑脸，久到忘记每次送我回家给我巧克力棒棒糖的感觉，久到忘记每天晚上给我唱歌入眠的暖暖，久到忘记五月二十号送的巧克力发的短信让同学羡慕的眼神，久到忘记被同学抢过他打的电话问他喜欢我多久了，他说两年多了的那种幸福，久到忘记给他织的围脖没有送出就被一些意外阻止的颜色，久到忘记一月一号给他发的短信“再也不见”时是有多么的不舍，久到他的名字我都忘记，或许被他惯坏，才会觉得行动是多么有说服力吧，但是所有的不忘记又都是最深情的记忆，就像每年的元宵节我依然会选择他带给我的味道，来一碗巧克力馅儿的元宵。
最好的遇见不是你貌若天仙，也不是我腰缠万贯，而是你情窦初开，而我刚好听懂了爱的真言。
亲爱的耳朵们，你的他又带给你怎样的味道呢，他是什么馅儿的元宵呢，也欢迎你们在评论中留下最深情的故事，分享你们最美的相遇。

本期节目文章、节目录音均为荔枝FM1508853小胖之约原创，侵权必究。

节目配乐：最远的距离 xun;最后一次看不见那些人老去 马頔；我的名字叫做安 安来宁；勿忘心安 张杰

原文
    法国微电影《镜子》，视角十分独特，用清晨浴室里的镜子，见证了男主角一生的经历。他每日对镜洗漱，抬头俯首间，从小男孩的纯真无邪，走到青春期的满怀憧憬；热恋时满心欢喜地将恋人的照片贴在镜子旁；成家后在镜子前骄傲地举起可爱的小婴儿；人到中年，感情走到尽头，他烧毁昔日爱人的照片，一拳把镜子砸裂；时光如水，转眼他老了，佝偻、咳嗽着走出去，退场。

    无须更多的故事细节，甚至无须人物的名字，5分钟的片长，便用几个片段道尽了男主角的一生。戛然而止，又回味悠长。即便你离衰老的年纪还远，一样能体会到片中那不动声色的沧桑感——光阴似箭，人真的仿佛弹指间就会老去。

    那面镜子，静默无言地陪伴了主角的一生，而生老病死、悲欢离合这些人生境遇，是每个人所必经的。始终不变的同一面镜子，映照出身体与情感的变化无常，恒常与变化，在同样的浴室场景里反复出现，极具张力。明白在处境、心情的变化无常中，始终有不变的东西在，便足以在世事风云变幻中，仍拥有心灵的平静。

    平日，我们容易只关注事物的变化，并且想要抓住那些美好的改变，抵制那些不想要的变化。于是一边慨叹世事无常、人心易变，一边努力打造合乎心意的长久安稳的处境、关系，这往往以失望告终。有人感叹，好似冥冥中被看不见的命运之手推着走，控制不了什么、主宰不了什么。也有人质疑：若生生世世都只是懵懵懂懂地来，浑浑噩噩、不明所以地走过一生，最终身不由己、不甘心却又百般无奈地离开，那意义何在？

    为了对抗无意义感、无力感，我们做了各式各样的尝试：为生活赋予自己认同的意义；按自己的方式去度过此生；尽力在世界上找到能长久甚至永恒存在的事物或理念；设法把原本易变的东西变得永恒……细看下来，在觉得生活与世界充满缺憾的同时，我们想要找到永恒和完美的那分愿望，倒是长存不变的。

    愿望本身，如同一个召唤，召唤我们去找到真正的出口。只向外看时，大环境的变化、他人的态度、自己的经历，确实好像都易变而不可控。直到你开始向内观，才会认出真正的也是简单的出路，原来在这里。试图改变世界、改变他人的确困难重重，除非你先成为想要带给世界改变的那个元素——想要生活中有更多和谐，你先要内心和谐；想要关系更加安稳，你先要真正内心安定。当你安定下来，身边环境、他人的变化，会自然而然地发生。若你心里充满不安畏惧，很难靠别人来获得平静。

    向内看时，每个人内心，原本都有明镜一般的智慧——可以像镜子一样，清楚地映照出情绪的生起、变化、消失，各种想法的来来去去，言谈举止在情绪观念驱动下的显现。这明镜之心，可以表现为对自己想要什么、正在做什么有一分觉知。读过一段真实的故事，一个在暴力家庭中挨打长大的小男孩，十来岁就对自己发过誓，长大了绝不要像爸爸那样脾气暴躁，要友善待人。14岁时，他5岁的妹妹玩耍时摔倒、还磕伤出了血，小男孩第一反应是想冲着妹妹怒吼：你怎么搞的？居然把自己弄伤了？！好在片刻间他就感觉到自己不对：我几年前就发过誓长大了不要像爸爸那样，可刚才我想冲妹妹吼叫，这是爸爸一向对待我的方式！他记得自己真正的心愿，便友善地过去扶起了小妹妹。有明镜一般的觉知观照时，更容易表里如一，与真实的自己、真实的意愿一致，而不再内耗。

    那明镜一般的心灵力量，始终存在，而我们常常忽略、很少动用。失掉了明镜一般的观照觉知，你便容易沿着从小形成的无意识习惯、无意识观念往下走，用旧日的惯性视角去评断周边环境和所有人，把累积的情绪、观念投射在他人、外部环境上，再跟随旧习惯去对自己的看法做出反应……在迷茫中不明白为什么许多努力没有回报、不被欣赏，不愉快的互动模式一再发生，仿佛被什么力量追逼着压迫着无法安宁。你若忘记每一步自己都在无意中做了选择，并非被迫参与演出，容易叹息世态的炎凉，怨责他人的反复无常、不可信任。然而，向内看，找回明镜一般的心智，就会知道，选择的自由，一直在你的手里。

    浴室里的镜子可以打破砸烂，内心拥有的明镜，却始终如是，不受任何损伤。它像是所有声音背后宁静的背景，你可以为各种噪音烦扰，也可以只是专注于那无边无际的宁静的背景，当下此刻，便安定下来。

    在这分平安与宁静中，容易听到真正的心声，也容易安心自在地去与每个人相处，去对待每一件事，也把你的安详平和，带入你所在的世界。

配乐:
dear friend 顺子； 闹够了没有 赖伟锋；
原文:
当我哭着挂掉你电话的那一瞬间，你“终于”失去了我！当你以为我会一直在原地等你的那个时候开始，你“已经”失去了我，对不起，我要错过你了！这是我对自己说过的，今生最让我难过的话——

从什么时候开始，我的眼泪，因为你开始变得廉价?我不是没有想要喜欢一个人的冲动，也不是没有感动。只是，像是所有的热情都在你身上消耗殆尽，再也没有多大的力气，再全心全意去重新开始。我已经选择了不再重蹈覆辙，对待以后每一个不同与你的人！

我还会独自在原地等你，等你偶尔的回头与温柔吗？我只是深深的爱你，不是傻！最后明白，当我哭着挂掉你电话的那一瞬间，你“终于”失去了我，当你以为我会一直在原地等你的那个时候开始，你“已经”失去了我 . . .

其实谁也并没有自己想象的那么强大。可以笑着跟别人淡天说地，可以没心没肺的跟人调侃。只是，所有的表情符号全都代替了其实想哭的样子，偶尔在听到某首歌的时候还是会眼眶泛红，会不会收到一条永远不会回复的简讯，可是却会默默的看着它任泪眼模糊？但那早已无伤大雅，难过的时候大不了就哭一下，就一下也就好了 . . . 之后，相较于爱别人，我会更忠于爱自己！

眼睁睁看着你走进我的生命里，又只能眼睁睁的看着你离开。没有人叫我要挽留，包括我自己。因为我明白没有人能挽留一个一心想要离开的人，除非他自己留下；就像没有人能叫醒一个装睡的人，除非他自己醒来。

我明白有太多我无能为力去改变的事实。而我也早已过了可以任性勉强别人的年纪。因为不想要一味的委屈自己，所以勉强别人对我成全。我终究是学会了对不属于自己的东西放手，不再紧握。有些执念是一个巨大的无底洞，没有人知道自己什么时候会掉进去，经历一段没有尽头的坠落。而在爱情里，大部分的人都拥有一股不可理喻的执念，就算是遭到全世界的阻挡，也会义无反顾的执着。所以这样的执念，我想有些时候也是好坏各半吧！

我累了。总这么对自己说！有的时候觉得自己很脆弱，一句话，一个表情，一首歌都可以把我打倒；有的时候又觉得我是强大的，譬如在对你执着这件事情上。因为想要忠于自己的信仰，有些时候我们不得不强大起来，就算在这过程中难免会受伤，我们也都会变得毫不畏惧。可能最后，爱一个人给我们带来的收获只是有一天让我们会发现，自己比起以前更有勇气在爱情的路上变得越来越优秀，越来越懂得如何对别人给予和原谅吧？

对不起，我要错过你了！我要的是全心全意的投入，到极致的心疼、一个愿意走进我的生命分享我的喜怒哀乐的人、一个知道我曾经无尽的等待因而更加珍惜我的人、一个也许没能参与我的昨天却愿意和我携手走过每一个明天的人、一个知道我不完美却依然喜欢我甚至连我的不完美也一并欣赏的人。我向你坦诚，在爱情里，我是贪心的。我有巨大的野心，想要拥有全部的你！！！

我想我不会再告诉你关于我所有的心情。你不能懂我的所有无奈及迫不得已。我明白的！因为明白所以选择接受。原谅我打着“做兄弟”的名义对我们之间所发生的一切故事选择放手和遗忘。

什么是爱？什么是男人的稳重与城府？什么是心疼？可能是可以成熟并且理智的说再见；可能是在明白自己想要的东西得不到的时候大方的放手；可能是在自己哭泣的时候不告诉别人自己的难过；可能是在我面对你时，就算再不愿意，也可以说我祝福你；可能就是此时,我可以清醒的对自己说，我要错过你了 . . .

对不起，我想我不再需要得到你的谅解。因为明白一开始我们就不会走同一样的路，因为明白一开始我对你而言，从来不是唯一。我们都没有那么幸运，在遇见彼此的时候都能提起全部的勇气拥抱彼此，拥抱彼此紧紧的不放开。我愿意这是一场对于我们来说都是不抱任何遗憾的错过！

对不起，我要错过你了！

背景音乐来自好妹妹乐队：一个人的北京、归乡、八月午后