我的亲戚及朋友终究会将我淡忘，他们会渐渐走出悲伤，继续自己的生活，只在某个时间、某个特定的地点才会想起我。而我的爸爸妈妈，他们的余生将陷入日复一日的思念之中，思念的痛苦将日日夜夜折磨他们，直到生命的尽头。

就算全世界都会将我遗忘，可世界上最爱我的人，我的父母，永远不会忘记我。

如果可以，我希望自己从未来过这世界。

过了很长一段时间，我终于无可救药地再次想起卫行云。

在之前的很多个夜晚之中，我都曾无数次地想起他，可没有哪一次像这次一样，我刚一想起他，便已出现在我们家门口。多么神奇，却又多么让人想骂脏话。

我穿过防盗门，走到客厅，一直向前走，右转，来到我们的房间。
​卫行云倚在床上，床头的烟灰缸中的烟头已经漫了出来，有的掉到了地上，有的就掉在床上。他一手拿着一支烟，另一只手拿着一个烟盒，缓缓地摩挲着。

他的双目红肿，布满血丝，他的下巴上也已冒出胡楂。

看到他这个样子，我突然发现，原来人死掉了，变成了魂魄，还是会心疼。

这种心疼不同于曾经活着时的那种痛，心脏的部位仿佛空荡荡的，难过却突然蔓延开来。

我太爱他了，爱了他很多很多年，一直到这种爱已经变成习惯，深入骨髓，连死亡之后都弥漫在我的灵魂之中。

我之前说过，人的一生只会出现一次的奇迹早已出现在我的生命过，而我那唯一一次的奇迹，便是卫行云。

我缓缓地坐到他身旁，他抬手，深深地吸了一口烟，然后吐气，烟雾缭绕。

那些烟雾不停变换着形状飞上半空，旋转、漂移、缠绵，最终消散。

透过那些缓缓散去的烟雾，我仿佛看到了，年华的起点，记忆中充满了蝉鸣鸟叫、鲜花开放的童年。

每个女生在小学的时候，大概都会喜欢这样一个男生。他眉清目秀，斯文有礼，家世良好，品学兼优，老师们喜欢他，每周一的升旗手是他，学校里的大小活动也有他，同样，他也是家长口中的“好榜样”……我那时候喜欢的，就是这样一个男生。

那个男生当然不是卫行云，虽然我们小学六年一直都在一个班，可我那时候讨厌他讨厌得紧。

如果有另一个男生，他眼神冰冷，沉默寡言，毫无特长，人缘也一般，却偏偏在学习上压住了你喜欢的小男生，让他的完美总有一点缺憾，你会不会讨厌他？

我想大多数人是不会的，因为这种原因而讨厌一个人，实在太过于无聊。

可我就是这样一个无聊的人。虽然那时候我学习不好，但我偏偏崇拜我们的小班长崇拜得不得了，而他在学习上的对手，每每与他并驾齐驱或高他一两分的卫行云，自然让我视为敌人。

那时候，因为我性格活泼，整天嘻嘻哈哈地跑来跑去，踢毽子的时候有我，跳皮筋的时候有我，捉迷藏的时候也有我，加上长得又有几分可爱，连老师也比较纵容我，于是乎，我的人缘自是极好的。

小孩子讨厌一个人会用的方法非常简单也非常伤人，那便是孤立。

我不跟他说话，也不许自己的好朋友跟他说话，他走过我面前，我一定视而不见，别人同他讲话，我便怒目而视。连我喜欢的小班长都来问我，为什么那么讨厌卫行云。

当着他的面，我当然答不出个所以然来，最后只得说：“讨厌就是讨厌，哪儿有那么多为什么。”

久而久之，除了坐在他周围的一两个活泼的男生，班上真的很少有人跟他说话了，他的存在感越发薄弱。

只是他的成绩还是一如既往地好，别的班上学习最好的总是女生，唯独我们班，第一名和第二名永远都是两个小男生。他的成绩越好，我自然越发讨厌他，于是便这样恶性循环下去。
​

多想多想对你们说，我有多么的爱你们；多想多想告诉你们，我有多么的不舍得；多想多想让你们知道，我亲爱的朋友们，这一生，我从不后悔遇见你们。

你们永远不会知道，我有多难过，没有在有生的日子里，将这些话亲口告诉你们。

总以为，一辈子很长很长，说不出的话，没做完的事，总还有时间。

所以，只能在戛然而止之时，追悔莫及。

我亲爱的妈妈哭倒在爸爸怀中，而爸爸，这二十二年来，我第一次看到他哭泣，竟然是在我的葬礼上。

那张瞬间苍老的面容上已经布满泪水，他用力地抱住妈妈，可他自己都已经站立不住。

我站在他们面前，想伸手擦掉他们脸上的泪水，却再也无法做到。

我只能一遍又一遍地说着他们永远无法听到的“对不起”。

对不起，对不起，对不起……

对不起，妈妈。

对不起，爸爸。

对不起，让你们这样伤心。

对不起，无法陪伴你们终老。

……

对不起，我爱你们。

当我的身体即将被送去火化的时候，妈妈突然甩开了爸爸，疯了一般冲上去，阻拦所有触碰我的人。

她用力地将我抱起，泪水纷纷滴落到我的脸颊上。

“淼淼，淼淼，妈妈来了，妈妈带你回家。”

两旁的人都冲了上去，想将我们分开，可竟然没有一个人，能够将她拉开。

我的葬礼顿时陷入一片混乱。

无数人穿过我的身体走上前去，我想拦住他们，我想大声地尖叫，我从未这样无助，也从未像此时这样渴望有人会感知我的存在。

然而最后，我张大了嘴巴，疯狂地哭泣着，眼中却流不出一滴泪水。

我永远，永远不会再有泪水了。

我的身体终于还是在焚化炉中化为灰烬。

我，夏淼淼，死于2010年3月27日。我依然爱这个世界，爱我的父母，爱我的朋友……爱卫行云。

凌晨。

妈妈在打过镇静剂之后终于缓缓入睡，爸爸趴在她的床边，虽已入睡，却紧紧地握着妈妈的手。

我伸出手，假装自己能抚平他们在入睡之后依然紧皱的眉头。

传说中，死后的人可以走入别人的梦中，我在他们身边站了好久好久，却始终无法找到入口，只看见妈妈的眼泪一串串地从眼角滑落。

我很想亲口对他们说声再见，我很想故作轻松地告诉他们，没关系的，从今以后，夏淼淼再不会为生活烦恼，再不会抱怨工资不够花请求支援，再不用担心睡过头上班迟到，房价物价再怎么攀升也跟我没关系了，那不成功的爱情，也伤不到我了……可这些话，我连自己都骗不到，怎么安慰父母的心？

他们将我抚养长大，他们保护我，他们教育我，他们鼓励我，他们给我全部的爱，他们是世界上最爱我的人。

多想多想对你们说，我有多么的爱你们；多想多想告诉你们，我有多么的不舍得；多想多想让你们知道，我亲爱的朋友们，这一生，我从不后悔遇见你们。

你们永远不会知道，我有多难过，没有在有生的日子里，将这些话亲口告诉你们。

总以为，一辈子很长很长，说不出的话，没做完的事，总还有时间。

所以，只能在戛然而止之时，追悔莫及。

我亲爱的妈妈哭倒在爸爸怀中，而爸爸，这二十二年来，我第一次看到他哭泣，竟然是在我的葬礼上。

那张瞬间苍老的面容上已经布满泪水，他用力地抱住妈妈，可他自己都已经站立不住。

我站在他们面前，想伸手擦掉他们脸上的泪水，却再也无法做到。

我只能一遍又一遍地说着他们永远无法听到的“对不起”。

对不起，对不起，对不起……

对不起，妈妈。

对不起，爸爸。

对不起，让你们这样伤心。

对不起，无法陪伴你们终老。

……

对不起，我爱你们。

当我的身体即将被送去火化的时候，妈妈突然甩开了爸爸，疯了一般冲上去，阻拦所有触碰我的人。

她用力地将我抱起，泪水纷纷滴落到我的脸颊上。

“淼淼，淼淼，妈妈来了，妈妈带你回家。”

两旁的人都冲了上去，想将我们分开，可竟然没有一个人，能够将她拉开。

我的葬礼顿时陷入一片混乱。

无数人穿过我的身体走上前去，我想拦住他们，我想大声地尖叫，我从未这样无助，也从未像此时这样渴望有人会感知我的存在。

然而最后，我张大了嘴巴，疯狂地哭泣着，眼中却流不出一滴泪水。

我永远，永远不会再有泪水了。

我的身体终于还是在焚化炉中化为灰烬。

我，夏淼淼，死于2010年3月27日。我依然爱这个世界，爱我的父母，爱我的朋友……爱卫行云。

凌晨。

妈妈在打过镇静剂之后终于缓缓入睡，爸爸趴在她的床边，虽已入睡，却紧紧地握着妈妈的手。

我伸出手，假装自己能抚平他们在入睡之后依然紧皱的眉头。

传说中，死后的人可以走入别人的梦中，我在他们身边站了好久好久，却始终无法找到入口，只看见妈妈的眼泪一串串地从眼角滑落。

我很想亲口对他们说声再见，我很想故作轻松地告诉他们，没关系的，从今以后，夏淼淼再不会为生活烦恼，再不会抱怨工资不够花请求支援，再不用担心睡过头上班迟到，房价物价再怎么攀升也跟我没关系了，那不成功的爱情，也伤不到我了……可这些话，我连自己都骗不到，怎么安慰父母的心？

他们将我抚养长大，他们保护我，他们教育我，他们鼓励我，他们给我全部的爱，他们是世界上最爱我的人。

我数落他只关心工作不关心我，不把我当女朋友，总是无视我的存在，不肯花时间陪我，老让我唱独角戏……这过程中他一直默不做声，这让我越发生气，怒火中烧，最后终于吼道：“你根本从来没爱过我！卫行云，要是你真的那么不情愿，你不用这样勉强自己。”

这种话，真像我妈经常看的那种电视剧里的苦情女配角会喊出来的台词。

然而他无奈地看着我道：“夏淼淼，你不要无理取闹。”

我愤怒得不能自已，终于夺门而出。

连日来的沮丧和长久以来的隐忍突然爆发，我跑到好友图图家哭得惊天动地，却再也说不出之前那样的狠话。我有些恐慌地看着图图：“怎么办，要是卫行云真的不要我了怎么办？”

图图递过来一盒纸巾：“淼淼，你别这么杞人忧天成吗？你放心，睡一觉，明天保证就没事了。”

我心中忐忑，然而哭着哭着，终于还是睡着了。

我似乎陷入了一场梦境，一睡，就再也无法醒来。

或许，生命才是一场梦，我醒了，他们还在睡梦之中。

这里的每一个哭泣的人都在说我傻，说我冲动，说我残忍，年纪轻轻的，却放弃一切，选择自杀。

我怔怔地听着，只觉得他们说的是另外一个人。

我可能，是有一点儿傻，时常倔强又不肯听劝告，我也的确有些冲动，喜怒溢于言表，然而，我无论如何不会想到，我会死于自杀。

是太累了吗？终于为一相情愿的付出感到疲惫，终于想在追逐他的路上歇一歇，终于，决定停下来，再不前行？

是太绝望了吗？为无望的爱情绝望，为触不到心灵的恋人绝望，绝望到，不想看到明天？

看着卫行云沉默而英俊的面容，我想，或许他此时正在后悔为什么要跟我吵架，为什么没有拦住我，为什么第二天没有待在家里……又或许，他心中还会隐隐有一丝解脱，夏淼淼这个大麻烦终于消失了。

我知道，我从来都知道，卫行云不爱我。

想到这里，我觉得我要哭了，可是鬼是没有眼泪的，我哭不出来。

不过如果这时候有另一只鬼魂经过我旁边，它一定会看见，我比哭还要难看的表情。

“淼淼，你真傻，有什么事为什么不跟我们说，我们大家一起解决，你偏要选这条路……”我大学时的室友杨丹哭泣道。如果她今天没有化这个精致的裸妆，我觉得她的表演会更真实一点儿。

我们的关系向来一般，她看不惯我横冲直撞的脾气，我瞧不起她矫揉做作的性格，之前我们还作为竞争对手争抢过一个保研名额，最后她赢了，而我一怒之下连考试都不考了，干脆直接去找工作。

没有人附和她的话语，或许她是真的为我难过，可是真正的悲伤是无法用语言形容的。况且她哭得那么造作，让人恍然以为自己身处学校话剧社的彩排现场。

她旁边的同样曾是我大学室友的好友小群和图图已经哭到不能自已，小群哭倒在她男友怀里。其实之前的一段时间我们一直在闹别扭，我怪她太重色轻友，为了男友几乎把我们完全忽视，她怪我占有欲太强，对友情的要求太高。可是此时此刻，我对她的不满已经烟消云散，我只想，用力地抱抱她，擦干她脸上的泪水。

谢翔、杨灿、卢敏然……还有一些曾经连同学聚会都聚不太全的人全部出现在这里，包括曾和我针锋相对的李雪。男孩子们红着眼圈儿，强忍泪水，而女孩子们则早已痛哭流涕。

我数落他只关心工作不关心我，不把我当女朋友，总是无视我的存在，不肯花时间陪我，老让我唱独角戏……这过程中他一直默不做声，这让我越发生气，怒火中烧，最后终于吼道：“你根本从来没爱过我！卫行云，要是你真的那么不情愿，你不用这样勉强自己。”

这种话，真像我妈经常看的那种电视剧里的苦情女配角会喊出来的台词。

然而他无奈地看着我道：“夏淼淼，你不要无理取闹。”

我愤怒得不能自已，终于夺门而出。

连日来的沮丧和长久以来的隐忍突然爆发，我跑到好友图图家哭得惊天动地，却再也说不出之前那样的狠话。我有些恐慌地看着图图：“怎么办，要是卫行云真的不要我了怎么办？”

图图递过来一盒纸巾：“淼淼，你别这么杞人忧天成吗？你放心，睡一觉，明天保证就没事了。”

我心中忐忑，然而哭着哭着，终于还是睡着了。

我似乎陷入了一场梦境，一睡，就再也无法醒来。

或许，生命才是一场梦，我醒了，他们还在睡梦之中。

这里的每一个哭泣的人都在说我傻，说我冲动，说我残忍，年纪轻轻的，却放弃一切，选择自杀。

我怔怔地听着，只觉得他们说的是另外一个人。

我可能，是有一点儿傻，时常倔强又不肯听劝告，我也的确有些冲动，喜怒溢于言表，然而，我无论如何不会想到，我会死于自杀。

是太累了吗？终于为一相情愿的付出感到疲惫，终于想在追逐他的路上歇一歇，终于，决定停下来，再不前行？

是太绝望了吗？为无望的爱情绝望，为触不到心灵的恋人绝望，绝望到，不想看到明天？

看着卫行云沉默而英俊的面容，我想，或许他此时正在后悔为什么要跟我吵架，为什么没有拦住我，为什么第二天没有待在家里……又或许，他心中还会隐隐有一丝解脱，夏淼淼这个大麻烦终于消失了。

我知道，我从来都知道，卫行云不爱我。

想到这里，我觉得我要哭了，可是鬼是没有眼泪的，我哭不出来。

不过如果这时候有另一只鬼魂经过我旁边，它一定会看见，我比哭还要难看的表情。

“淼淼，你真傻，有什么事为什么不跟我们说，我们大家一起解决，你偏要选这条路……”我大学时的室友杨丹哭泣道。如果她今天没有化这个精致的裸妆，我觉得她的表演会更真实一点儿。

我们的关系向来一般，她看不惯我横冲直撞的脾气，我瞧不起她矫揉做作的性格，之前我们还作为竞争对手争抢过一个保研名额，最后她赢了，而我一怒之下连考试都不考了，干脆直接去找工作。

没有人附和她的话语，或许她是真的为我难过，可是真正的悲伤是无法用语言形容的。况且她哭得那么造作，让人恍然以为自己身处学校话剧社的彩排现场。

她旁边的同样曾是我大学室友的好友小群和图图已经哭到不能自已，小群哭倒在她男友怀里。其实之前的一段时间我们一直在闹别扭，我怪她太重色轻友，为了男友几乎把我们完全忽视，她怪我占有欲太强，对友情的要求太高。可是此时此刻，我对她的不满已经烟消云散，我只想，用力地抱抱她，擦干她脸上的泪水。

谢翔、杨灿、卢敏然……还有一些曾经连同学聚会都聚不太全的人全部出现在这里，包括曾和我针锋相对的李雪。男孩子们红着眼圈儿，强忍泪水，而女孩子们则早已痛哭流涕。

我是夏淼淼，我正在参加自己的葬礼。

照片上的我在阳光下笑得明媚无比，脑袋傻乎乎地歪着，两只眼睛弯成了两道小月牙。对这张照片我深感欣慰，我想这肯定是图图和小群建议的，因为我曾对葬礼上那种黑白照表达过无比的厌恶。

这里的每一个人看起来都悲痛欲绝，男的女的老的少的，认识的或不认识的，熟悉的或不熟悉的，除了卫行云和我。

当然，我已经不能算是一个人了。

卫行云木然地站在一边，他的面前是我的棺木，大片的向日葵铺在棺木四周，我知道那是谁送的，虽然他今天没有来。

有一个人，我曾经告诉过他，我最喜欢的花就是向日葵，因为它们永远灿烂，永远都那么开心。

现在，我的身体就躺在这一片灿烂的花海之中，不知道是冷藏柜还是化妆师的功劳，我看起来还跟活人没什么两样。

我尝试过尖叫，尝试过哭泣，尝试过触碰经过的每一个人，却终于在看到这具熟悉的身体之后，陷入了绝望。

我怎么会死？我怎么可以死！

我躺回自己身上，期盼着奇迹出现，渴望着重新掌控这具身体，睁开双眼，让这一切悲伤结束。

然而，人的一生或许就只能得到一次奇迹，在我短暂的二十二年的生命中，它已出现过，所以，再不会有什么奇迹发生。

在不久之前的某一天，我还在跟卫行云讨论有关世界末日的话题。

“如果2012真的来了，你怕不怕？”我问他。

卫行云背对着我正在上网，闻言道：“不怕。”

“你不怕死吗？”我凑到他身旁。

“不怕。”

他看起来好像不是随口敷衍的样子，我想了一下，环抱住他的腰道：“嗯，我也不怕，反正到时候有你在。”

可是现在，我死了，卫行云却不在我身边。

我好害怕。

我能回忆起我死前发生的每一件事，许多小细节都依然历历在目。可无论我如何回忆，生命中的最后一段时光，都变成了空白。

我还记得那个傍晚，淅淅沥沥的小雨飘散在窗外，天空有些阴暗，连日来的沮丧心情让我自己都开始讨厌自己。工作不顺，太多事压在手上却无法完成；跟好友小群闹别扭，快半个月没有联系；丢钱包丢手机，让我恨不得想像大学时代一样，写张传单发遍大街小巷咒骂那些小偷……

我想我必须积极一些，乐观一些。

卫行云本来就是非常沉默的一个人，这段日子我情绪低落，我们之间的交流便越发减少。我努力地摆出笑容，语调轻快，想让自己看起来积极一些。

清明节有三天假期，虽然不长，但也算难得的一个小长假，我跟他提议，我们去近一些的地方玩儿两天，凤凰或者桂林，散散心，然后在假期的最后一天晚上回来。

他正在吃饭，停顿了一下说：“可能没有时间。”

我抿了抿嘴，虽然有些不高兴，还是努力地笑了一下：“没关系，那我们五一去也行啊。”

他不愿意的事，我都尽量不勉强他。其实我这么说只是给自己找个台阶下，谁知道五一的时候，天气转热，我还愿不愿意出去呢。

可是他抬起头看着我，认真地同我说：“五一估计也没有时间。”

虽然我知道他向来诚实，可他连敷衍都不愿，直接拒绝我，窗外的密密麻麻的雨声突然让我的心也跟着乱成了一团。

然后我们同时沉默了下来。

他吃完饭，站起来收拾好碗筷后，犹豫了一下，问我：“出去走走？”

平时吃完饭，我总要拉他出去散步，大部分时候他都不情不愿，这时他突然主动提出，我知道他是一片好意。可是，不知道是窗外的雨还是我的自尊心作祟，我突然爆发，不依不饶。

我在一片光明之中醒来。
身边没有房间也没有床，明亮的似乎无边无际。
我茫然的爬了起来，环顾四周，想寻找一个出口。
接着我清了清嗓子，有些不确定地问道：
“有人吗？”
没有任何回应，这在我的意料之中。
我想这肯定是一场梦，我得慢慢寻找，等我找到出口，外面不是一片花海就是车水马龙，或许我还会走上一艘小船，卫行云同志则变成艄公替我划桨。
想到这里，我笑了起来。
我下意识的想理一理自己的长发，这是我的习惯性动作，不管在哪里，我都会不自觉地摆弄自己的头发。
我把手抬起来，却没有触碰到任何东西。
我惊讶的低下头，再次用手捞自己的头发，然后，我看见我的手缓缓地穿过了我的长发。
人们说，在梦中掐自己是不会感到疼痛的，我犹疑不定的抬手想给自己一下，可是，我的手穿过了我的手臂。
整个世界突然陷入黑暗，然后，我终于想起，我已经死了。
是的，我不是在做梦，我是真的......已经死了。

我爱你，我在清晨六点的微光之中爱你
我爱你，我在早上八点的公交车上爱你
我爱你，我在上午十点的键盘声中爱你
我爱你，我在中午十二点的喧闹中爱你
我爱你，我在傍晚六点的暮色之下爱你
我爱你，无时无刻，每分每秒，都爱你，都只爱你。
我爱你，在你刷牙刷得满嘴泡沫的时候爱你
我爱你，在你独自逆向行走在人群中时爱你
我爱你，在你对着电脑屏幕沉默发呆时爱你
我爱你，在你戴上耳机专心工作的时候爱你
我爱你，在你坐在房间在黑暗中沉思时爱你
我爱你，你的每个侧脸，你的每个背影，即使你不爱我。

我爱你，我在清晨六点的微光之中爱你
我爱你，我在早上八点的公交车上爱你
我爱你，我在上午十点的键盘声中爱你
我爱你，我在中午十二点的喧闹中爱你
我爱你，我在傍晚六点的暮色之下爱你
我爱你，无时无刻，每分每秒，都爱你，都只爱你。
我爱你，在你刷牙刷得满嘴泡沫的时候爱你
我爱你，在你独自逆向行走在人群中时爱你
我爱你，在你对着电脑屏幕沉默发呆时爱你
我爱你，在你戴上耳机专心工作的时候爱你
我爱你，在你坐在房间在黑暗中沉思时爱你
我爱你，你的每个侧脸，你的每个背影，即使你不爱我。

十五岁，

你在盛夏的午后课间被蝉鸣声吵醒，朦胧睡眼间，看到教室外走廊上穿着篮球衫的男生和穿着花裙子的女孩并肩而立，男生突然的握了一下女孩的手然后飞快的放开，空气中漂浮着甜软的蜜桃棉花糖味道，你趴在临窗的课桌上，紧张的连大气都不敢出，仿佛一不小心窥到了什么惊天的秘密。

十七岁，

你第一次收到一封粉红色的情书，散发着淡淡兰花香味的纸笺被你咬着牙偷偷的塞进了垃圾筐的最底层。你将细碎散乱的刘海儿用一副笔帽夹在耳后，一遍又一遍的做着厚厚的试题集告诉自己，早恋是不对的，还是要认真学习，考上一个好大学更符合你规划中的未来。

十九岁，

你遇到一个人，你们一起熬过夜准备建模大赛，一起在午后的长廊一遍一遍念着新东方准备英语演讲，你不确定自己是不是动了心，而他会不会喜欢你，直到某天吃饭时他身边忽然多出一个爽利干脆的姑娘，大大方方对着她笑吟吟的伸出手，“我是XXX的女朋友，幸会幸会”，而他还是用那样羞涩腼腆的眼神对上你的眼，点点头微微一笑。

你知道那个女孩是主动表白追到了他，心中压抑不住的遗憾，你在深夜里一遍遍问自己“要是我呢？”却没人能给你回答。
二十一岁，

你是全系成绩最好的女生，确定了保研之后长松一口气，你抱着一摞小说悠悠然的从图书馆逛回宿舍，途径一对急着找工作的小情侣正在吵架，女孩赌气的一甩手，撒娇的看向男生，“我就是不想跟你分开，你要不跟我去北京，咱们分手算了。”。

你低头一笑，有些庆幸自己不必头疼类似的烦恼，心中却忽然浮起一种莫名的失落，舍不得一个人，到底是什么感觉呢？

二十四岁，

你在某个失眠的深夜打开电台，随意的听着主播念着一些稚嫩而又青涩的爱情故事，有一句没一句的听到睡意沉沉，却在某个辗转反身的瞬间惊醒，似乎，你有许多许多年，都没有喜欢过一个人了。

你忽然好想有个男朋友，他懂得你说出来和没有说出来的话，他爱着你喜欢的和不喜欢的完完整整的你自己，你将新谱的吉他曲谈给他听，将春天里第一朵花的开放拍给他看，将所有细碎到无法记录下来的美好和忧伤，跟他一起分享。

可是你的身边，并没有出现一个这样的人。

你告诉自己，宁愿等待，也不想将就。

二十六岁，

你是公司最给力最年轻的业务骨干，忙于奔波于一个城市又一个城市的出差，和那些让你灌着浓咖啡熬过好几夜的棘手项目。

你参加过好多好多场婚礼，从最初每一次都感动的想哭，到逐渐已经能够麻木的计算着红包的大小，交情的浅浓，宴席的质量。

爱情是什么东西？你对那些陷入恋爱中不可自拔的小姑娘嗤之以鼻，能当饭吃还是能当钱花？你一个人的生活有声有色光鲜亮丽，根本不需要另一个人来点缀。

同一个项目组还小你一岁的姑娘去休了婚假，你咬牙拼命顶着本该两个人平分的工作。

二十七岁，

你是不是...真的成了一个爱情绝缘体？

某天，你被自己这样的发现下了一跳，暗暗决定下一个周末就去见七大姑介绍的，那个博士学历的海归。

你们见了面，吃过一顿没滋没味的晚饭，对话平淡的像是白开水，而他最后的一句话甚至激怒了你，他说“你一个女人，再认真好强有什么用，最终还不是找一个人洗手作羹汤？”

你妥协而又自暴自弃的参加了许多次相亲会，交友会，应付着各种奇葩的对象。

你满腔的难过和委屈只想找个人聊聊天发泄，拨电话给大学时候关系最好的朋友，她压低声音打断你，“抱歉啊，你稍等一下，我把娃哄睡马上就给你拨回去。”

仿佛从某一天开始，你所有的朋友都像约好了一般的纷纷出嫁，全世界单身的只有你一个人。

二十八岁，

你依然没遇到自己喜欢的那个人，你觉得那些爱情故事都是在骗人，又或者，天下的好男人已经不知道绝种到哪里去了。

你尝试过一段根本算不上恋爱的约会，跟别人口中的某个“很合适你”的人。

虚与委蛇永远比沉默痛苦，貌合神离永远比孤独可怕。

你还是决定结束这段根本擦不出任何火花的约会，毕竟，你已经等待了那么久，那么多年了。

你每天依旧打扮的光鲜亮丽的去上班，踩着噔噔的高跟鞋带着精致的妆容活的好像是一个潇洒而快乐的年轻人。

可是你逐渐发现，“回家”越来越变成一件可怕而讨厌的事情，原本通情达理的父母，再也听不进去你说“我一个人也能过的很幸福”这种话，而是摇身一变成为拿着狼牙棒的恶魔，睡梦里都在逼婚。

你再也不是亲戚朋友中那个优秀的耀眼的小姑娘，七大姑八大姨看向你的眼神开始带上一点幸灾乐祸的怜悯。

同事们朋友们不管什么时候聊起爱情婚姻，不管你在不在场，最后话题都会落在你身上。

你清楚的知道自己过的挺好，付了一套公寓的首付，买了车，坐着不再用看人脸色的职位，每年可以任性的来上几次说走就走的旅行。你可以眉头不皱的付清自己购物车里所有的宝贝，也可以很享受的为自己炖上几个小时的红枣羹。

可是没有人在意你怎么想，那些以关心为名的绑架和以“为你好”为借口的干涉，你逃不掉，也拒绝不了。

你明明没有任何错，

可是对抗整个世界，为什么还会那么辛苦？

二十九岁，

公司新来的小姑娘跟你聊天，兴致勃勃的听着你讲自己的单身史，末了两眼发亮的握着你的手一摇三晃，“姐，你真是活的励志偶像啊，我一定要把这个故事讲给我闺蜜听，她才二十五，一天到晚就愁着嫁不出去怎么办，一点也没有你这么豁达潇洒。”

你心中默默苦笑三声，假装毫不在意的转身干活，听见小姑娘在你身后，手指飞快按着手机的声音。

天知道，你根本不想当什么励志的偶像，

只想做一个普通人，哪怕是淹没进人海，连痕迹都看不到的普通人也好。

你从来不豁达也不潇洒，只是习惯了而已，

习惯了等着一个人，

从希望到绝望，盼望到失望，从梦想到狂想，妄想到别想。

三十岁，

你学会了越来越多的东西，

在忽然断电的夜里，冷静的摸出蜡烛给自己煮完一碗面，在水管爆裂的时候第一时间打电话给物业，在路上跟别的车发生刮蹭之后一边打电话报理赔一边应付对方的胡搅蛮缠。

你以为自己可以以一个无所不能刀枪不入的小宇宙般存在。

可是你却越来越害怕回家，越来越害怕任何跟婚恋有关的聊天，任何一场没有跟你同龄的单身人士的聚会，越来越无法面对，别人看向你的，有些不解有些不屑有些怜悯的目光。

“她那么优秀，为什么还是一个人？”他们每个人的眼神都在说，“要是没问题的话，怎么会一直不谈恋爱呢？”

你顶着刀枪不入的骄傲外表抵抗着这样源源不断，一波又一波的攻击和质疑。更加努力的让自己活的，看上去更光鲜优秀一点的样子。

却抵抗不住自己的心，在一个又一个的深夜里质问自己：

“是不是因为我长得不够漂亮？”

“是不是因为我腿太粗？”

“是不是我真的有什么心理问题？”

然后在一次又一次的无解中，本能的拒绝任何一场，可能会让自己感到尴尬的谈话和聚会。

直到终于有一天，你要么从一个温柔可人的小姑娘变成一个人见人嫌的“灭绝师太”，对世间一切的情爱不屑一顾。

要么终于无奈妥协的随便嫁掉，嫁给某一个你不看照片甚至想不起他长相的男人。

要么背井离乡的远走到一个父母亲戚再也鞭长莫及的地方，将自己与往事强行隔绝，孤零零的度过一个又一个元旦与新年。

喏，你看，单身太久是会被杀掉的。

不是被孤独，不是被无聊。只是因为，你并没有生活在那个理想的，各人自扫门前雪的独立世界里。

有人的地方永远都是江湖，

而唾沫星子，从来都是比任何明枪暗箭都更杀人不见血的武器。

损毁着你的自信，瓦解着你的尊严，让你一天甚过一天的不爱自己，让你众叛亲离，让你亲手掐死掉自己所有的柔软和美好，变成一副内在千疮百孔，却还要假装刀枪不入的模样。

当你一点一点杀掉自己，变得可憎，孤僻，偏激，虚伪，面目全非或是了无生气。

他们说，早就知道，这会是你的结局。

我常常跟一些还年轻的能掐出水的小朋友聊天，听到她们用那种带着一丝骄傲的口吻反驳我：“我一个人过的那么好，干嘛稀罕别人喜欢？”或是“谈恋爱就是一件小事，我还有更大的目标想要追求。”

或许他们还不能懂，无论于谁，无论于境地，不爱就是有罪的。

当一个人拒绝爱足够久，总有一天也会被爱拒绝。而无论你是否认同婚姻与恋爱这样的关系，如果在很长一段时间，身边都没有一个值得让你动心的追求者，那一定是自己出了问题。

从来都没有任何一样东西，比爱更能保养一颗心。

让你找到更好的自己，并愿意把这样的一个你分享给另一个人。

让你有力量去抵御外界，也能怀着谦卑来反省自己。

它做你的铠甲，又为你保留最柔软的地方。已识乾坤大，犹怜草木青。

所以啊，你可以坚强，可以独立，可以自由，可是千万千万别放弃任何一个可以争取去爱的人，别封闭一颗愿意去获得爱的心，别拒绝任何一个可以遇到爱的机会。

因为遗憾啊，它永远比失败伤人。