我上次见到Y还是五年前，她刚刚度过28岁生日。那时，她是一名3岁孩子的妈妈，一位40岁男人的妻子，一个看上去很幸福的家庭的女主人——丈夫事业有成，儿子健康可爱，公婆通情达理，她自己，是小有名气的室内设计师，拿过不少业内奖项，设计的单身公寓精致实用，大宅的错落感和空间使用都不错，她和孩子的父亲，也是通过设计房子认识，只是当初没有想到装修完房子，她自己便住了进去，成为那里的女主人。到了一定年龄，我们便不再轻易相信事情的表象，很多家庭表面的光鲜体面，不过因为内在的清寒没有被展示出来；而那些成天吵吵闹闹的怨偶，反倒在烟火的温度里熔成了铁板一块。Y恐怕是前者。女人幸福与否，微小的细节表露无疑。我极少看见Y夫妻一起出席朋友的活动，偶尔公开场合遇见，俩人手脚隔离客气的局促，当一个男人或者女人拒绝再与对方有肢体上的亲昵时，心里的距离常常比身体更远。只是，我依稀记得，隔着葱茏的日子，Y通知我参加她婚礼时的模样，那么欢欣，喋喋不休地说着即将成为她丈夫的那个人种种优点，甜蜜得要溢出来。没有什么比眼睁睁看着一对相爱的人渐行渐远更让人唏嘘。在一起时，谁不是深爱？结过婚的人都明白，摧毁婚姻的是无数细碎铸就的岁月。管毫无血缘关系甚至原先根本不认识的老人叫“爸妈”，在同一张床上你鼾声如雷我神经衰弱，外出吃饭你不要葱姜蒜我喜欢胡椒花椒丁香，你觉得孩子要放养我认为自古英雄出少年，你赞同两个人把钱放在一处花我觉得AA制更合理，为什么我表弟娶媳妇给了3000你表妹嫁人给了5000，为什么你父母永远在和保姆暗战他们难道不明白保姆分担了多少带孩子的重担……不结婚，永远不能零距离了解对方是怎样一个人，雾里看花总是无法切身辨析ta有着怎样的开阔与狭隘，悲喜和好恶，光亮与幽暗。曾经，我们都以为婚姻最重要的支撑是爱情，过着过着才发现，婚姻里最可贵的品质是自省和毅力，就像刘瑜说的，一开始靠爱情，最后靠毅力，爱了不在一起的人，不爱了还在一起的人，都是如此。而中国式婚姻里，向来不缺乏毅力惊人的男女，多少人，都经历过这种血肉相连的撕扯。Y不愿意继续撕扯，她问我，当一段关系在困局中没有了出路，究竟是破局还是忍耐？我喜欢看到赏心悦目的男女和乐地在一起，但我也从来不劝说貌合神离的男女一定要“在一起”，我见过很多的“在一起”，也仅仅就是“在一起”而已了吧。没有不犯错的生活，可是，假如我们发现这错误需要用未来的黄金岁月弥补与偿还，谁都会无措和纠结。很多人，尤其女人，痛苦的原因大多是青春与爱情陪着时光一起战死在生活的沙场，在纠结和艾怨中消耗生命。经济学里说，当一项事业已经发生成本，并且无论如何努力也无法收回预期收益的时候，这种支出就叫做“沉没成本”．面对无法收回的沉没成本，明智的投资者会果断放弃。比如，我们买了一张电影票，在电影院坐下来却发现电影完全不是自己喜欢的类型，这时有两种不同的选择：第一种，忍受着看完，因为心疼花掉的电影票钱；第二种，退场去做别的事情，虽然无法收回买电影票的投入，却避免了在不喜欢的事情上继续浪费时间，也给自己另一个发现其他乐趣的机会。理性的经济学家觉得，理智的成年人在努力而无用之后，不应该在做重要决策的时候考虑沉没成本。我打着字透过键盘都感受得到这种思维的残酷，那可是我们实实在在的感情和青春啊，有多少人在断舍离的纠结里能够如此清醒和无痛呢？有多少人能够一直向前看走出当下的泥淖呢？绝大多数人，都会在电影院里用不舒服的姿势和不喜欢的心态遭着罪把电影看完，然后抱怨说那是一部多么糟糕的片子。不好看的电影只耗费了一张票价，而我们以前走的弯路、做的错事、受的挫折，又何尝不是一种沉没成本？它们远远超越一张电影票，让未来的生活付出更高代价。真正勇敢的成年人，经历各种修正和争取之后，能够直面过去言行的对与错，把已经无法改变的错误视为昨天经营人生的坏账损失，而带着一身坏账，只能把未来的日子过成一笔烂账，轻装上阵，才有可能遇到新的机会。有一次，印度的圣雄甘地坐火车外出，踏上车门的一瞬间，火车刚好启动，他的一只鞋子不小心掉到了车门外，甘地麻利地脱下另一只鞋，朝着第一只鞋子掉下的方向扔去，有人奇怪地问他为什么，甘地说：如果有人正好从铁路旁边经过，他就可以捡到一双鞋，这或许对他是个收获。甘地给了自己扔鞋子的选择，也给了别人捡鞋子的机会，而大多数人都只会抱着没有用的鞋子懊丧。我不知道Y最终会做怎样的选择，但我明白紧握旧船票的人，永远赶不上生活的千帆过尽。

“人把自己的生活搞得迷雾重重，就是因为逻辑太差。”看到这篇文章，觉得写得颇有道理。很多时候，我们以为是生活出了问题，其实是生活的逻辑出了问题而已。就像此文作者列举的随处可见的痛诉：“他是一个好男人，不抽烟不喝酒不泡吧，几乎没任何不良嗜好，姑娘眼瞎了，不选他这样的好男人。”对于这种逻辑硬伤，作者说：“‘不抽烟不喝酒不泡吧，几乎没任何不良嗜好’固然是好男人，但这不是好男人的唯一标准，只能说针对喜欢这类男人的姑娘而言，你是好男人而已。在其他的姑娘眼里，也许幽默的男人才是好男人，也许有担当的男人才是好男人，等等。于是，虽然你‘不抽烟不喝酒不泡吧，几乎没任何不良嗜好’，但你不幽默，没担当，你在她们眼里就不够好男人的标准。所以你不能怪姑娘眼瞎了，只能说你碰到的姑娘都不认为你是她们需要的那类好男人。”不仅是男人，女人也有很多逻辑硬伤，比如我们总是听到类似的感叹，“那段感情，我输就输在全心全意地付出，毫无保留地去爱。”这句话的背后，不外乎两种情况。第一种：你以为自己全心全意地付出了，事实并非如此。人对自己的认知总是有偏差的，只不过有些人的偏差大一些，有些人的偏差小一些。不止一个号称自己“全心全意付出了”的姑娘跟我抱怨：他好自私，从来不考虑我的感受，一点小事就跟我吵，太没耐心了……然后吐槽一些对方如何自私、如何没耐心的例子。往往在这些例子中，抱怨者本身也根本没考虑过对方的感受，也是一点小事就抓住不放。亲爱的，那不是全心全意地付出，而是全心全意地添堵。当我们想指责自己的对象时，还是好好想一想吧。很多时候，我们指责对方的问题，其实正好是自己身上的问题。第二种：你以为自己全心全意地付出了，事实也确实如此。好吧，你全心为这个男人付出了，最后他还是离开了你。所以你就得出结论：他离开你是因为你的全心付出？让我们把同样的逻辑，放到最开始那个例子上。一个男人不抽烟不喝酒，但女朋友还是离开了。所以她离开他是因为他不抽烟不喝酒？这样的结论有多搞笑，你的那个结论就有多搞笑。这个世上没有人会单单因为你“全心全意地付出，毫无保留地去爱”而离开你，离开是因为你给不了对方想要的东西。也许这个男人喜欢简单平静，你却喜欢折腾来折腾去；也许这个男人喜欢丰富多彩，喜欢神秘有趣，你却像张泡在白水里的白纸一样乏味……是的，也许你真的有全心全意地付出，但没有付出到点上，付出十分也是零。正如《我要苹果，不要香蕉》里说的：“这就好像有人说他想要一颗苹果，而你却送给他一车香蕉。他虽然收下香蕉，但是每天闷闷不乐。你质问他：‘为什么我给了你一车香蕉，你还不高兴？’他说：‘我想要的是一颗苹果，而你却只给了我一车香蕉。’也许在你眼里，香蕉比苹果更美味。但是你的想法无关紧要，因为无论是香蕉还是苹果，最后吃的人都不是你。”当然，一个男人的离开，也可能与你无关，不是你给予的不够，而是对方要得太多，比如要永远“新鲜”的感觉，要永远有年轻的肉体相伴。没有人可以一直“新鲜”下去，也没有人可以一直年轻。对于这样的男人，“呵呵”二字足矣。很多纯感性派，信奉全心付出，厌恶和鄙视爱情技巧。其实这两者并不矛盾，所谓技巧，并不是要你伪装成另一个人去取悦别人，很多时候，只不过是让你不要把香蕉给一个想要苹果的人而已。

好事好运、坏事坏运其实都是吸引过来的，你是什么样的人，吸引的就是什么样的事。友人开着一家小餐吧，聊起餐吧的一个主管。她说你知道吗？有些人，个人风水不好，做什么事都是错，坏事总找上她。乍一听，挺玄。但听完整个事情后，我觉得相当对。餐吧的那个主管人相当好，但有个缺点，很喜欢抱怨，抱怨运气不好，出身不好，抱怨父母，抱怨前夫... ...总之，一开口都是负面的话。有一次，有一间小包厢的空调坏了，友人让主管不要外订，天气这么热。可是主管好心办坏事：生意这么好，不舍得让包房空着，房间还是订出去了，结果客人自然不高兴，这是其一；其二：某次，友人让她找一个修空调的人，没想到她为人贪便宜，找了个“水货”电工，结果人家被电打下来，把友人先生吓得够呛，赶紧送医院，结果医药费花了4000元，赔的钱够买一个新空调了... ...诸如此类的事很多，友人哭笑不得。说她人真不错，但是做什么事都要出差错，真是邪门了。她笑着跟我说，你相信风水吗？每个女人的身上都是有风水的。这个风水不是迷信，而是一种气场。好事好运、坏事坏运其实都是吸引过来的，你是什么样的人，吸引的就是什么样的事。她说起店里另一个姑娘，整天笑咪咪，她倒是很少做什么，但只要她在店里，店里氛围好得不得了，什么事都罩得住。也是很奇怪。我的这位友人，个人风水相当好。她懂得开心的原则，随机随意随时；中秋节的晚上，拉上先生开车去泡温泉，她说老夫老妻了，不要浪漫，只要舒适，泡在池子里赏月，秋风习习，月满中天，舒适的同时也真浪漫。她说快乐从来都不是规划出来的，最好的东西都是偶然的。她走到哪里，倒下便睡，睡十个八个小时没问题，心无旁骛，空时织毛衣，四天可以织一件毛衣。随便织的一条围巾，从针法到色泽到款式，样样精心别致。我曾收到过这样的一条围巾，豆绿色，棉线织的，围在颈上，舒适得紧。她把好风好水带给了身边的友人。她说，我对一切好的东西都感兴趣，学都学不过来了。有次聊天，她无意中说：“我认识一个女人，其实在女人堆里算是很打眼了，但是命里老是遇到垃圾男，骗钱、猥琐、不敢承担、不负责任，一直都不幸福... ...你知道吗？我后来发现她有个很大的缺点，她属于那种，怎么说呢？拎不清，非常不容易高兴的女人，没有什么兴奋点，跟她相处久了，连自己都怀疑自己变得苦大仇深了... ...一个正能量不多的女人真的只能吸引来垃圾男。”忍不住提起另一位朋友，她心态相当放松、对生活充满好奇心。国外的朋友们称她为“AMAZINGWOMAN”（令人意外的女人）。她总是能吸引一些意想不到的事。别人总在问，你怎么总能碰到这样有意思的事？有一次，她去欧洲CK小镇旅行，入住了预订的小酒店。第二天她起了一大早，在异国小镇街巷开心闲逛，碰到一位也同样早起的绅士跟她打招呼：“没想到还有比我早的人。”她笑笑：“我用早起来庆祝五十岁的生日。”那天，真是她五十岁的生日。她一点都不忌讳自己的年龄。可是，她看上去那么年轻，谁看得出她五十岁？最意外的事发生了，那位绅士哈哈一笑说：“过生日啊，那今天晚上来我的酒吧，为你开生日PARTY，你可以把你的朋友们全叫来。”她说，我是来旅行的，我这里没一个朋友。绅士又说，那你可以把你住的旅馆里的朋友叫来。她住的旅馆主人加一位台湾客人一共才四个人。晚上，四个人齐刷刷喜滋滋来到酒吧... ...酒吧主人现场调制不同的鸡尾酒，十几种都不重样，他说，你们想喝什么，我都可以调出来... ...奥地利人可以为一个小小的由头庆祝，哪怕只是别人的事，也可以成为开心的理由。那一天，一行人都玩得很开心。第二天，我的这位朋友要离开，最戏剧性的画面出现了，小镇很多人夹道相送、依依不舍。客栈的台湾女孩对她说，你简直太令我意外，太有意思了。她把这事说给先生听，先生说，那是当然，你总是那么令人意外。只有你能碰到这样的事。她出国学习语言，一切算是重新开始，可她是最有意思的一个中国老学生，对一切人和事都有好奇心，与同学打成一片，于是奇迹总能发生在她身上。两年后，学校成立汉语言专业，需要一个懂语言的助教，她的语言老师推荐她时说，没有人比她更合适，她没有文凭，没有专业教学经验，没有资历... ...可是，所有的人，连先生都这样说：没有人比你更适合... ...于是，她就这样获得了大学的一个职位，而这时离她出国不过两年。好事好运、坏事坏运其实都是吸引过来的，你是什么样的人，吸引的就是什么样的事。

十多年前，小商还在读大学。她的男朋友是学校足球队某著名球员。世界杯期间，小商自然作为足球宝贝随侍左右，不是去远征，是陪着去看球。他们在离学校几站地距离的影院看球。银幕上沸腾，银幕下咆哮，眼泪、掌声……趋于平静后，男朋友对小商说：“我好困，我回去睡觉了。”这时，女生宿舍已经关门。即便一同回校，小商也无处可去，那时，民风也不够开放，小商不可能和男朋友一起住个酒店什么的，于是，她问：“那我呢？”“随便你”，男朋友似乎认为这不是个问题，他打个哈欠，“我真的很困”。小商哭了，男朋友哄了两句，发现怎么也哄不好，恼羞成怒，干脆夺门而去。剩下小商和其他无数不打算回的情侣、同学、校友在影院一起看三流港片到天明。天明，小商带着一对桃子似的眼睛回寝室，和一个决定：分手！十多年后，小商向我提起当年的决定。她先告诉我，她在网上看了一个贴，关于恋爱中，对方有哪些不靠谱的细节。有人写：男朋友在朋友圈晒旅游、晒聚会，晒家里老爸老妈，晒单位同事张三李四，就是不晒我，我觉得他不靠谱。有人写：男朋友爱打游戏，每次通关，只要我在，都要求我喊“你真棒”，还要鼓掌；可我发烧39度，他还让我喊、鼓掌，我觉得没法和他过了。“对未来没打算，绝口不提结婚，如果我提，他就说爱自由”。“那时候很穷，我做了一碗冬瓜烧肉丸，只有三个肉丸，他全吃了”。“街头很冷，我说冷，他把衣服裹更紧了”。………直至小商看到那一句：“没那么喜欢你，是恋爱中最大的不靠谱”。其实时过境迁，久到小商已和前男友都成闺蜜，久到小商也会时常反思年轻时是否太过狷介、太过纠缠于细节，此刻醍醐灌顶，为那时因一个、数个细节就做伤筋动骨决定的心理找到答案——“自私也罢，疏忽、欠考虑也好，最坏的恋人是那些当时当地传递给你“你不重要，我更重要”讯息的人，小商说，“真的，没那么喜欢我，就是最大的不靠谱。”

萧伯纳老先生说过一句话很是缺德：“想结婚的就去结婚，想单身的就维持单身，反正到最后你们都要后悔。”是的，真正能过好自己人生的人，万中无一。这个世界上的大多数人压根就没搞明白过自己到底适合过怎样的人生，更不用说到底该选择谁来共同度过了。他们习惯把遇到的挫败苦痛都归结到结婚，或者没结婚上头。仿佛倘若不是如此，便能如何得道飞升了似的。事实上，你一个人都过不好，难道两个人在一起就能过好了吗？反之，你两个人都过不好，一个人恐怕也只能过得更糟糕了。总之，城里城外，大抵如是。无论是进去也好，出来也罢，你的人生也大概也就是这样子了，过得好不好，那是由你自己决定的，不是旁人。这过得不好的大多数人落在单身人群里头，便将这不好归结到单身上头，于是就八方相亲想结束这样的状态，他们期待天上掉下来一个田螺姑娘将自己拉出泥潭，改变这糟糕的人生。对他们而言，结婚是件要事，是个里程碑似的胜利，所以他们要的是结婚这个结果，至于和谁结，倒未见得太过挑剔，年龄身高收入相貌拉出来比对一下，跟牛马配种似的，年齿几何？发情了没？大差不差配上了，就好拉进洞房结婚了。过去的媒婆，居委会大妈，你妈的老同事，婚介所……大多倚此谋生。当然偶尔也有那过得还不错的单身的，便成了大伙儿眼里的怪胎。单身嘛，难道不应该心情焦虑面色蜡黄？难道不应该阳痿早泄月经不调？难道不应该胸平臀瘦痤疮丛生？瞧你丫那满面春风桃花暗生的小骚样儿，凭他妈什么啊？！前阵娱记写手黄小姐在公众号里写了篇关于潘虹的，一个60岁的，活得风生水起的离婚女人，十足怪胎型的。这类怪胎，通常都经济独立，有钱才能任性。若是那连买张电影票还要想上半天的，要么好好挣钱，要么恐怕真的得考虑通过婚恋找个人来分担你的经济压力了。其次人格独立，不为他人左右。谁家还没几个讨厌的亲戚大妈，成天跟你耳朵边叨逼叨叨逼叨，说不准耳根子一软，就从了。人家结婚你也结，人家生娃你也生。要做这个社会的异类，内心强大到混蛋比什么都要紧。再次得精神世界饱满。精神空虚的人是没办法一个人待的，他们一闲下来就心里空落落的，要么赶紧约人喝酒打牌，要么上网游戏，总之得热闹起来。读书、写字、绘画、摄影、园艺、瑜伽、冥想、音乐、戏剧、跑步……等等都是能让你自己跟自己就能玩得很开心的技能，沉湎其中，不觉韶华易逝。经济独立了，人格也独立了，还有个饱满的精神世界，人都活成这样了，那还找个配偶来干嘛？其实也不是非得要一个人，就是反正都活得好好的，着急干嘛？一个人过习惯了，自己的世界已经相对完整，你自己能料理好所有的事情，那么，要多个人来干嘛啊？两个人在一起，一定意味着某种意义上的妥协和退让，而如果这个妥协和退让如果让你觉得没有价值的话，那很容易就拉爆啊。你很容易就升起“凭什么啊？老子/老娘一个人不也过得好好的啊”的念头来。两个人在一起，无论心理上还是生理上都一定得比一个人的时候更好，人类才愿意去接受那点妥协和退让，如果不，那凭什么？过得不好的人很容易找到妥协和退让的理由，而那少数怪胎，则真的很难。因为他们在物质层面和心灵层面基本上已经能自给自足了，要想进入他们的世界，灵魂的契合变得尤为重要。而涉及到灵魂的事吧，归上帝管，基本是扯淡。你看，你过得越惨，就越是容易找到对象；你过得越好，便越是可能单身。当然这也没什么，有也好，没也好，老婆总是别人家的好。钱钟书先生早说过，墙里的人想出去，墙外的人想进来。可进来出去后了又当如何呢？钱先生没说。我觉得萧老先生早就替他说过了：反正都他妈是要后悔的！

我和我男朋友在我20岁那年相识相恋，到如今已经在一起七年了。由于我们都是从外地来上海打拼的，所以相恋一年以后就同居了。我非常地爱他，所以总是尽一切所能地对他好，给他无微不至地照顾，有时连我自己都会被感动。举几个例子：比如每天早晨我都会为他挤好牙膏，准备好早餐，并备下他这一天要穿的衣服。上班的时候，我会定时给他发信息，提醒他要做的事情，或者到了该吃水果的时间。他每年的生日，我都会精心地准备，给他惊喜。他无意中说到的喜欢的东西，我都会暗暗记下来，然后想方设法帮他买到，并用最浪漫的方式送给他。刚开始我做这些时，他还会很感动，可是久而久之他就开始麻木了，前一段时间他竟然说很反感我这样做！说让他很不自在！我感到非常伤心！我不明白男人为什么会这样！我为他付出了整个青春，为他做了那么多，他现在却说对我做的这一切感到厌倦了！薇薇，我不知道该怎么办，也不知道为什么会这样！我更不知道我还能怎么做才能够让他高兴？！请你帮帮我！ 斑斑斑斑：你的故事让我想起了我的一个闺蜜，很多年前我们曾是同事。她工作忙碌的程度使得她总是跑跑颠颠的，下班后、甚至是周末都经常来公司加班。后来，她离职了，接替她的新同事却远没有她从前那么忙，办事慢慢悠悠，下班准点走人。而我这位闺蜜呢？自从离职后，已经又换过三次工作，竟然没有一份工作不需要她经常加班。所以我有时会想，究竟是她的命不好，总是遇到虐人的公司和丧心病狂的老板，还是她自己有受虐倾向，就是喜欢把自己弄得很忙？最终我得到了答案，她喜欢工作很忙碌的感觉。因为在她的内心深处一直崇拜女强人，也希望自己能够成为那种有事业的女人，工作过于悠闲只会让她觉得自己很失败，忙碌的工作才会让她获得成人感、成就感以及巨大的幸福感。不仅在工作中，在爱情当中也是一样。很多人会对自己所爱的人非常非常好，有时倒不仅仅是因为爱，而是他们自己喜欢这种对人好的感觉。这让他们享受其中，觉得自己在为爱付出或者为爱牺牲，很灿烂、很伟大。也许你就属于这个群体。现在，就让我们再回过头来看看你的故事。之所以我会将你归入这个群体，正是因为我觉得你对他的好有些过头了，由于过头，所以就透着一种不真实感，一种表演的成分，一种刻意的痕迹，一种自娱自乐的意味。如果当真被我言中，你真的属于这一人群的话，你所做的许多事情便并非出自对方的需求，也并非出自爱情的要求，而只是在想方设法地自我满足罢了。你需要用不断地对他好的方式，来感动你自己，来装扮你的日子，来证实你对爱情的认知。那么，如果你不过是在借助他的存在，来达到一种自慰的效果，你现在指责他说“我为他付出了整个青春，他却对我感到厌倦”是不是就有些言过其实了呢？毕竟，你从你对他的好当中收获的快乐可能远比他收获到的还要多。另外，如果连我都会觉得你对他的好有刻意之嫌的话，我想作为当事人的他一定会比我更加敏感。“过犹不及”是一个简单但又很难掌握的道理，对一个人好没有问题，但是好过了头就反而会给人一种束缚感和压力感——特别是当这种好具有刻意为之的成分时。你男朋友的冷漠，可能正是由于不知该如何拒绝你“处心积虑的善意”，正是你对他无处不在、无时不刻的好，叫他倍感不自在，想要逃离。亲爱的斑斑，如果你确实还是爱他的话，希望你适当地放下自我的欲望，不必程式化地对他好，不必过于密集地去干扰他的生活，用一种更加真诚、自然而妥帖地方式与他交往，也许他的呼吸反倒会更加顺畅，和你在一起的时候也会觉得更加舒服自在。戏剧很精彩，但即使是一出喜剧，演久了人也会感到疲累，何不用真诚过平常的日子呢？毕竟，人生不是一出戏，靠的是默契，而非演技。

既然相爱是一件极小概率的事情，我们就难免会爱上一个不爱自己的人。表了情，告了白，却被对方严词拒绝，或者委婉地发了好人卡，几经周折与试探，终于明白自己几乎是对方的禁地，并无被爱的可能。那么，如果爱不到想爱的人，还要不要等？我向来不喜欢在情感中遇到挫折掉头就走的人，因为没有一段感情不会困难重重。并且我也怀疑真能如此洒脱的话，是否还能够被称之为爱情。然而，我也完全否定“精诚所至，金石为开”这句话，至少它在爱情领域里并非真理。人做事讲求天分，人与人的相遇则讲求缘分。一个人能否将一件事情做到极致，有时并非后天的努力所能够决定，它更多地取决于这个人的天赋。同样，能否爱上一个人，是连我们自己都无法控制的事。世间不乏感天动地的爱情故事，一个人苦苦等待一个爱不到的人直至生命的尾声，结局无论是喜是悲，都足够壮丽和凄美。然而回归到现实中来，生活总要继续，我们大部分人，只想获得幸福，而并非想将自己的生活过成一部史诗。不离开，是对这个人的钟情，而适时地离开，是对爱情的忠诚。然而那些来找我一诉苦闷的人说：“我就是忘不了他啊，想不爱他是件太难的事，也许一生真的只能爱一个人吧。”这是爱情当中最大的谎言。爱情份额这件事向来不是公平的，也许一个人一生也遇不到一次真爱，而有的人却分配到数个名额。但对于大部分来说，此生绝非仅有一次真爱。当然，在我死去活来地爱着一个人的时候，也曾产生过这样的想法。想在回想起来，这不过是深陷其中时产生的偏执，贪念爱情的一种自我禁锢，以及遮掩自己懒惰的一个说辞。不作为总是容易的，无论眼前的景象有多么糟糕，保持现状总是比较省力。比起放弃现成的爱人（即使对方不爱你），重新振作起来去寻找可以相爱的人，还是要麻烦许多。所以有那么多人情愿沦陷其中，情愿一杯杯的喝酒，一晚晚的失眠，一日日的自说自话，也不愿重新收拾好自己，迎着太阳走出房门。那些口口声声说一生只有一次真爱的人，其实他们自己也明白，他们不过是不想再爱其他人。当然，这合乎人之常情。当我生病非常难过的时候，特别是当无论如何高烧都不退的时候，我也会丧失理智，觉得自己的病好不起来了。然而我只需平静片刻就会明白，病迟早会好的，一切都会过去，这场病就算生得再久，和整个人生比较起来，它还是微乎其微的。还有很多时候，不是走不出去，而是死赖着不想走。我们宁愿爱着一个不可能的人，也不愿意过着无爱的生活。我们就是想要无度地渲染、过分地夸大一段恋情的重要性，以歌颂自己对爱情的忠贞与无畏。可是，只有放下了，才有重新开始的可能。虽然爱一个人是美好的，但它再怎么说，也不会比相爱更加美好，我们总还是要给自己一个机会和选择。所以，如果你真的爱不到想爱的人，首先要做的是不再搅扰他的生活。你爱的人不爱你，和你爱的人厌烦你，完完全全是两回事。保全你的尊严，也是再次去爱最基本的铺垫。无论你演的是一出独角戏，一部哑剧，或者台下空无一人，都要优雅地谢幕，因为日后你总会成为它的观众。想要忘记一个人，最好的办法便是不刻意遗忘。每一次规劝自己不要想起，便是一次固执地想念。所以，不如顺其自然。想起他的时候，就淡淡地想起，不要在心中对此做任何评价和注解，不打压，不助长，让这份念想平静地来，再平静地走。最为重要的是，不要阻挠再爱的可能。不要在心里默默告诉自己不会再爱了，不要封杀除他以外的所有人，不要将往事当作紧箍咒来禁锢自己。有追求你的人，如果是自己喜欢的类型，就不要太快拒绝。朋友向你介绍合宜的人，不妨去见一见。遇到喜欢的明星，也不妨追一追他的剧，放下往事，往往是从对整个异性群体的兴趣回升开始的。爱上一个不爱自己的人，要比爱上一个恰好也爱自己的人寻常得多。不必委屈，不必慌张，也不必挫折，尽情享受这一场疯狂，以及单恋的别样美好。只不过时间到了，就该收场，鞠一个躬，或者行一个优雅的屈膝礼，去出演下一场相爱的故事吧。

既然相爱是一件极小概率的事情，我们就难免会爱上一个不爱自己的人。表了情，告了白，却被对方严词拒绝，或者委婉地发了好人卡，几经周折与试探，终于明白自己几乎是对方的禁地，并无被爱的可能。那么，如果爱不到想爱的人，还要不要等？我向来不喜欢在情感中遇到挫折掉头就走的人，因为没有一段感情不会困难重重。并且我也怀疑真能如此洒脱的话，是否还能够被称之为爱情。然而，我也完全否定“精诚所至，金石为开”这句话，至少它在爱情领域里并非真理。人做事讲求天分，人与人的相遇则讲求缘分。一个人能否将一件事情做到极致，有时并非后天的努力所能够决定，它更多地取决于这个人的天赋。同样，能否爱上一个人，是连我们自己都无法控制的事。世间不乏感天动地的爱情故事，一个人苦苦等待一个爱不到的人直至生命的尾声，结局无论是喜是悲，都足够壮丽和凄美。然而回归到现实中来，生活总要继续，我们大部分人，只想获得幸福，而并非想将自己的生活过成一部史诗。不离开，是对这个人的钟情，而适时地离开，是对爱情的忠诚。然而那些来找我一诉苦闷的人说：“我就是忘不了他啊，想不爱他是件太难的事，也许一生真的只能爱一个人吧。”这是爱情当中最大的谎言。爱情份额这件事向来不是公平的，也许一个人一生也遇不到一次真爱，而有的人却分配到数个名额。但对于大部分来说，此生绝非仅有一次真爱。当然，在我死去活来地爱着一个人的时候，也曾产生过这样的想法。想在回想起来，这不过是深陷其中时产生的偏执，贪念爱情的一种自我禁锢，以及遮掩自己懒惰的一个说辞。不作为总是容易的，无论眼前的景象有多么糟糕，保持现状总是比较省力。比起放弃现成的爱人（即使对方不爱你），重新振作起来去寻找可以相爱的人，还是要麻烦许多。所以有那么多人情愿沦陷其中，情愿一杯杯的喝酒，一晚晚的失眠，一日日的自说自话，也不愿重新收拾好自己，迎着太阳走出房门。那些口口声声说一生只有一次真爱的人，其实他们自己也明白，他们不过是不想再爱其他人。当然，这合乎人之常情。当我生病非常难过的时候，特别是当无论如何高烧都不退的时候，我也会丧失理智，觉得自己的病好不起来了。然而我只需平静片刻就会明白，病迟早会好的，一切都会过去，这场病就算生得再久，和整个人生比较起来，它还是微乎其微的。还有很多时候，不是走不出去，而是死赖着不想走。我们宁愿爱着一个不可能的人，也不愿意过着无爱的生活。我们就是想要无度地渲染、过分地夸大一段恋情的重要性，以歌颂自己对爱情的忠贞与无畏。可是，只有放下了，才有重新开始的可能。虽然爱一个人是美好的，但它再怎么说，也不会比相爱更加美好，我们总还是要给自己一个机会和选择。所以，如果你真的爱不到想爱的人，首先要做的是不再搅扰他的生活。你爱的人不爱你，和你爱的人厌烦你，完完全全是两回事。保全你的尊严，也是再次去爱最基本的铺垫。无论你演的是一出独角戏，一部哑剧，或者台下空无一人，都要优雅地谢幕，因为日后你总会成为它的观众。想要忘记一个人，最好的办法便是不刻意遗忘。每一次规劝自己不要想起，便是一次固执地想念。所以，不如顺其自然。想起他的时候，就淡淡地想起，不要在心中对此做任何评价和注解，不打压，不助长，让这份念想平静地来，再平静地走。最为重要的是，不要阻挠再爱的可能。不要在心里默默告诉自己不会再爱了，不要封杀除他以外的所有人，不要将往事当作紧箍咒来禁锢自己。有追求你的人，如果是自己喜欢的类型，就不要太快拒绝。朋友向你介绍合宜的人，不妨去见一见。遇到喜欢的明星，也不妨追一追他的剧，放下往事，往往是从对整个异性群体的兴趣回升开始的。爱上一个不爱自己的人，要比爱上一个恰好也爱自己的人寻常得多。不必委屈，不必慌张，也不必挫折，尽情享受这一场疯狂，以及单恋的别样美好。只不过时间到了，就该收场，鞠一个躬，或者行一个优雅的屈膝礼，去出演下一场相爱的故事吧。

你的世界如此多彩，为何不去 迎男而上。欢迎收听，我是明君。今天首先跟你讲一个真实的例子：自从丈夫离开人世后，妻子觉得世界都不存在了，她是如此爱他。空荡荡是妻子没有依靠，孤独而悲伤。她去拜访一名出色的心理医生，寻求帮助。因为她痛苦得想要自杀。妻子说“我实在太爱他了，没有了他，我不能再活下去。”心理医生回答。“你知道不知道，你根本不是爱他！”她愤怒了，并回到：“你这是什么话？没有他我不能活下去。我可以为他去死。”心理医生问：“你知道什么是寄生吗？”她愣住了。“当你需要靠着另一个人而活下去，你便是一个寄生者。在你们的关系里，没有选择，没有自由。爱应该是自由的选择。两个人相爱，意味着其中的每一个人，完全有能力独立生存，但是他选择了与对方在一起。”无论你多么爱一个人，都不要去寄生这段话闪电一般击中了她。一连许多个漫长而辗转的夜，她若有所思。后来，她不再找心理医生。因为依靠医生，也是一种寄生。她只带上医生的那句话，真正地像一个成熟的人，去学习生活。慢慢地，她学会为自己寻找生命中的快乐。当时的伤痛，渐渐地愈合，丈夫逝世的阴影，也在慢慢褪去。一年来，她的父亲和母亲相继离开人世，她安静地承受着失去亲人的悲伤，却再也没有绝望与自杀的念头。她已经学会了情感的独立。她明白了，一个真正成熟的人，在情感上不需要依靠任何人，能够独自地站立起来。还有一本著名的心理之书《无路之行》给爱下的定义，让人看见后愣住了。定义是这样的：爱，是一种为了哺育自身或他人的精神成长而延伸自我的意愿。一本叫作《假如你真的爱我》一书中，将这个精辟的定义，用更加明晰、易懂的两句话来展开：真爱的行为，是一种抚育自身和他人情感与精神成长的行为。是的，一个人一辈子多多少少，都会遇到一些黯然神伤的事情。那些事情，对于我们来说都是漫长的辗转而沉默的夜。在少年时期无所畏惧地去爱，然后被伤害之后，我们退回去，一直退到内心最狭窄的地方，封闭自己，并且贴上标签，说，我不想再被伤害了。也许因此，好多日子我们不想说话，不想去爱，不想好好生活，也不想去寻找快乐。但是我们可能从来没有想到，那所有的难过，其实不过是因为，我们对于爱是如此的幼稚而生疏。因为有了伤痛，我们才会在暗夜里不断地辗转与反思。而那又算得了什么呢？失去了爱，但我们没有失去爱的能力。当我说，我爱你，那意味着我并不是必须爱你，而是我选择了爱你。“我爱你”，不是其他任何什么，而是我自由的选择。它只是被你锁了起来，像一个孩子一样害怕成长。而我们彼此都需要学习爱的成长。没有成长的爱，又怎么能够拥有幸福？现在彻底明白了。爱不是纯粹的占有，不光是身体的愉悦，孤寂时候的陪伴，也不是相互的饭票和归宿。爱是一种行为，它能够让我们彼此成长起来。让我们彼此摆脱了拿别人当拐杖，寄生在爱人身体上的幼稚病，真正独立成长起来。

今天众人看在同性恋者身上或歧视或猎奇的眼光，明天或许就会落在你或我的身上。他们今天的不自由，也许就是你我的明天。---------------2012年深冬的一个周五晚上，我和一个朋友去了“目的地”，那是曾经最火的 男同性恋酒吧。Destination，让人莫名生出一种宿命感，好像人生 真的有个目的地 是我们一定要到达的，走到半途都是输。冬天的北京零下好几度，门口却熙熙攘攘不少人，大部分 都是看起来很有品位的男生，偶尔几个女生也一样 一脸兴奋和期待。走到二楼我倒吸一口凉气，虽说平时对于同性恋群体 我的心态够开放和健康，可是平白见着 整整一条走廊 两边密密麻麻挤着的 足有几百个半裸的男人，也着实让人有点儿心慌。接受一种思潮也好，生活态度也好，想想总是很容易，可视觉冲击 不是想想就算了，它带给人的 是没有时间思考的第一反应。整四层的夜店 没有一个女生的洗手间，男人们放肆的背对着大开的厕所门口小便。舞池里有异装的男人 围着钢管跳舞，每个人的眼睛里 除了喷薄的欲望和掩不住的醉意，再没有别的。朋友带我一个屋子一个屋子转过去，告诉我每个屋子里 聚集的人 都是不一样的，在同性恋者的圈子里 区别的很细， 他最喜欢的一类叫熊，宽肩厚背，健硕的胸肌，短短的圆寸，看起来 让人很有安全感那种。我们进了一个 据说都是“熊”的房间，我在角落里坐了一会儿，看着眼前这些男人们 在沙发上调情、亲吻，每一个投入的 都像是投身在另一个世界。这些男人 并不符合媒体和影视作品里 男同性恋的形象，很多 既不妖娆也不妩媚，他们衣着简单 样貌朴拙，看起来和任何一个街上的普通男人都没有差别。如果在其它场合遇见，相信你是绝不会怀疑他们的性取向。好多男人已经人到中年，看起来 对一切事情都游刃有余的样子。我想知道，他们的生意伙伴、家人朋友是否见过这纵情的另一面？在他们夜不归宿的时候，家里的妻子是否怀疑 自己的丈夫躺在别的温柔乡，是否想到这温柔 是来自另一个男人？而他们的孩子又肯不肯相信，父亲和母亲之间 没有爱情，自己的存在只是对家族的交代、只是为了方便 父亲躲避闲言碎语？想到这里 我平白觉得难过，一时间看着眼前的灯红酒绿 都觉得没了兴趣。朋友去了舞池跳舞，我干坐着 巴望着时间快点过，我想回到我的世界里。从目的地出来，我突然感觉有点喘不上气，说不好 是为了这些 把今夜当末日一样过的男同，还是为了同样无法自由的自己。早在1960年，科学家就乘坐“的里雅斯特”号 深海潜水器 下沉10911米 到马里亚纳海沟的 最深处，我们生活的这个时代，宇航员可以去到外太空，迪拜塔 可以建到828米高，普通人 却甚至走不进自己的内心。走进这个男同性恋酒吧的人是勇敢的，他们亲吻同性，他们放肆示爱，他们衣着妖艳，他们纵情跳舞，起码在其中的这几个小时里，他们活的是自己。即使肴核即尽、酒醒人散，即使走出来时已然长夜初白、旖梦褪尽，即使第二天太阳照常升起，谁又能说昨夜的几个小时不是真实的？有多少人活了一辈子，每一天都是谎言，年少时不忍辜负父母期待，年轻时不知自己是谁，到中年又无力放弃手里的一切，走的时候连刻在墓碑上的话都像是形容别人的。我从来尊重牺牲和奉献，可太多人 不过只是懦弱。有时我甚至愤怒，怎么有人 可以把一辈子活得如此糊涂，不肯花一点时间问问自己 到底想要什么，永远遵循一条 大多数人走的路，还时不时 捡颗石子丢到逆行者的身上。没有人是一个孤岛，任何一个在社会里挣扎的人，都是我巨大生活的一个部分。他们今天的不自由，也许就是我的明天。今天众人看在同性恋者身上或歧视或猎奇的眼光，明天或许就会落在我的身上。我感谢这个喧杂夜店，给了他们每周或者每月一个晚上自由的时间，穿上自己真正想穿的衣服，不是以一个丈夫、一个儿子或者一个经理的身份，而只是作为一个人，去开心地亲吻同性，去放肆地表达自己的爱。对于他们的奋力挣脱，我抱有尊重和感激我时常感谢我生活的这个年代和社会，毕竟一切更开放和包容些。然而我一个人高兴是不够的，最棒的社会应该是每个人都可以按照自己想要的方式工作和生活，不需要觉得内疚或者羞愧。博尔赫斯在《离别》里写，“在我的爱人与我之间必须竖起，三百个长夜如三百道高墙，而大海会是我们中间的魔法一场。”我住的城市没有海，我们这个时代 最高尚的爱情 都不过如此，而我们以为的无休止修行 其实也不过是自我折磨。我只盼有一天，一个男人可以穿着鲜艳的紧身上衣和自己的同性爱人放心的走在街上，不用担心会有异样的眼光和恶意的手势；一个母亲可以正大光明的将自己儿子和他的男朋友合照放在家庭相册里；一个孩子可以骄傲的说，我有两个爸爸，他们相爱。到那个时候或许所有的人都不用戴着面具，无需扮演自己不喜欢的角色，日日夜夜折磨不息。或许所有披着荆棘的爱人们都能停止建筑高墙，而把时间花在把生命活的更充盈和轻盈上。毕竟再高的墙也无法生出一朵花，而除了爱，我们其实也没有什么别的盼头。