Zafarrancho Vilima

En este episodio de Zafarrancho Vilima:

✅ Os contamos como ha ido la presentación del libro Zafarrancho Vilima, el futuro era mejor antes que ya tenéis en librerías y en Amazon.

✅ En su sección, 'Por el mundo con el barbas', Kike Silva nos trae el himno de Croacia.

✅ En nuestro tema central hablamos de un asunto muy vilimero, el luto de antes.

✅ Patricia Guerrero nos trae la biografía de la cantante recientemente fallecida Olivia Newton-John.

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David Gallardo entrevista en Canal Sur Radio a álvaro Martín, don Vilima con motivo de la presentación, hoy jueves 6 de octubre de 2022, del libro Zafarrancho Vilima, el futuro era mejor antes.

El acto tendrá lugar a las 20:00 en el café de la prensa, en la calle Betis 8, Sevilla.

Hoy tenemos en nuestro concurso Las Vilimadas a Vane Veo, una madrileña, guapa, simpática y muy chulapa que nos ganó el corazón desde el minuto uno.

No te pierdas esta maravillosa concursante y si quieres participar en el concurso puedes ponerte en contacto en nuestras redes sociales o mandarnos un correo electrónico a [email protected]

Esta semana los ilustres personajes de las biografías están todavía como los buñuelos, calentitos. Hoy descubriremos los secretos más ocultos de Mijaíl Sergéyevich Gorbachov, el Santiago Carrillo de ellos.

El pequeño Mijaíl nació el 2 de marzo de 1931 en un pueblo que no se llama Provolone, pero más o menos, en el norte del Cáucaso, en el seno de una familia CAMPESINA, de INMIGRANTES UCRANIANOS. Menos mal que de chico no se le veía la mancha de la calva porque no se hubiera comío el bocadillo en tó la EGB.

Su padre, Sergey, fue un veterano de la IIWW que estuvo a punto de desertar porque tenía más hambre que un funcionario a las 10 de la mañana y Gulag le sonaba a potaje con pringá; Su madre, María, trabajaba en una cooperativa de Los Palacios Lo criaron los abuelos maternos porque a los paternos los mandaron a Siberia por no revelar la receta de la ensaladilla.

El pequeño Mijaíl sufrió a los 6 años la hambruna soviética de 1932, pero el padre lo consolaba diciéndole que había gente mucho peor que ellos que le pagaban 350€ a un carajote para comer poquita comida en unos platos mu grandes.

Pasada la hambruna, con un éxito del 50%, casi la mitad del pueblo se dio de baja en Ciudadanos y fue esta la única vez que la del SEPE llamó pa dar trabajo, así que Mijaíl, que ya tenía 15 años, aprovechó pa trabajar de tractorista mientras estudiaba.

En 1950 se fue a Moscú a estudiar derecho, porque todos los grandes políticos son abogaos, si no mira Felipe GonzáBUENO DA IGUAL. Allí encontró el mismo pasquín que Punset pero con la foto de Julio Anguita y decidió en 1952 ingresar en el Partido Comunista de la Unión Soviética, que eso es como el auténtico Eurodisney, el de California.

En 1953 se casó con la joven Raisha Maximovna Titorenko, estudiante de Filosofía y con quien tendría a su hija Irina en 1957. Mijaíl tenía 26 años. Yo a los 26 tenía un Tamagochi.

Pero Gorbachov siguió formándose y a principios de los años 60 hizo un curso CCC de agronomía que le permitió gestionar con gran éxito la catastrófica sequía de 1968, aunque tampoco era una tarea tan complicá teniendo en cuenta que los rusos agüita beben poca.

Fue entonces cuando dio el salto a la política nacional y empezaron a darle títulos como a la Duquesa de Alba, lo nombraron miembro del Soviet Supremo, Secretario General del Partido Comunista, miembro del Politburó, del Ampa de la niña y Presidente de la Comunidad. Mijaíl tenía 49 años y menos tiempo libre que Roberto Leal.

Er gachó lo hacía tó tan bien que en el 1988 fue elegido Jefe del Estado y Presidente del Soviet Supremo, que era el Presidente del Gobierno de ellos, pero que suena a líder de secta que se envenenan todos juntos en un rancho de Kentucky.

Aquí Gorbachov ya tenía la cara de Juan Pablo II y la calva como los monjes de “El nombre de la Rosa” que permitía ver su característico antojo que parecía una mancha de vino tinto que no se había quitao del tó con el Cebralín.

Y aquí comienza la PERESTROIKA, que no es un lateral derecho de los 90 sino una apertura política basada en la reestructuración de la economía, en la transparencia en los asuntos políticos y culturales y en que Mijaíl estaba loco por comerse un Big Mac.

Lo de la transparencia le salió regulá cuando en 1986 se fundieron los chis de Chernóbyl, que salió el hombre por la tele con una cara que parecía que el mecánico le había dicho que tenía que cambiar la culata.

En 1989, la DDR, la parte oriental alemana controlada por la URSS, le estaba costando a los rusos más que la vuelta al cole en El Corte Inglés, así que Gorbachov ayudó a tirar el muro de Berlín, acabando así con la Guerra Fría y obteniendo por ello en 1990 el Premio Nobel de la Paz, que ahora se lo dan a cualquiera pero que eso era antes como ganar el festival de Benidorm.

En su reforma también entraba lo de que la hubieran más partidos y la gente pudiera elegir con libertad y esas cosa que luego Putin, por lo que sea, no lo necesita porque a sus opositores les dan cólicos mu chungos y los prejubilan, pero que a Gorbachov le sirvió para ser elegido en 1990 como el Primer Presidente de la Unión de las Repúblicas Socialistas Soviéticas, que duraría menos que un revuelto en el buffet del desayuno de un hotel de Magaluf, exactamente hasta al año siguiente, 1991, cuando Gorbachov dimitió y se disolvió la URSS en Rusia y todos los países acabados en “tikistan”.

En 1992 visitó España y lo montaron en el yate del Campechano, que eso es como ir a Port Aventura y montarte en el Dragon Khan, y a partir de entonces se dedicó a dar conferencias y a criticar a Boris Yeltsin y luego a Putin, pero flojito, sin muchas ganas que ya estaba mayor.

Desgraciadamente, el pasado 30 de agosto de 2022, a los 91 años, nos dejaba este gran personaje de la historia, sorprendentemente de forma natural, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que se coman un potaje con pringá o a un opositor de Putin le dé un cólico mu chungo.

En este programa de Zafarrancho Vilima:

✅ Te invitamos a la presentación del libro de Don Vilima 'El futuro era mejor antes' este jueves 6 de octubre a las 20:00 en el café de la prensa, calle Betis 8, Sevilla

✅Hablamos del plan renove de Leonardo DiCaprio

✅ Kike Silva nos trae el himno de China en su día nacional.

✅ Repasamos la película 'Gladiator', la historia de un soldado que sueña con

volver a una parcela que tiene en Badajoz.

✅ Tendremos a la gran Vane Veo en 'Las Vilimadas' y será un descojone.

✅ Patricia Guerrero nos trae la biografía de Mijail Gorbachov.

✅ Como siempre cerraremos musicalmente el programa con Maleso que hará su propia banda sonora de la película 'Gladiator'

‼️NO TE LO PIERDAS‼️

Hay muchos motivos para escuchar este podcast, pero uno en concreto te hará darle al play de manera inmediata: el concursante de esta semana ha sido el primero en dejar a Gonzalo en fuera de juego.

Nuestro seductor rondeño no supo por donde le venían las insinuaciones de Bittor Ibáñez, un oyente vasco que reside en Londres y que hizo un papelón dejando grandes momentos para la carcajada.

Hoy recordaremos la condensada pero no siempre dulce vida de la mujer que más ha saludado del mundo, Elizabeth Alexandra Mary Windsor, la Isabel II de ellos.

La pequeña Isabel nació en London el 21 de abril de 1926, hija mayor de los Duques de York, tenía menos posibilidades de acceder al trono que Froilan. Su infancia la pasó junto a su hermana Margarita en el 145 de Piccadilly, que es la Calle Sierpes de ellos.

Lilibet, como la llamaban en su casa, no fue al colegio porque para asegurarte que tu hija sea una buena hija de la gran Bretaña es necesario ponerle una institutriz, a poder ser, vestida siempre de negro y con más mala cara que Carlos Herrera cuando gana el PSOE.

Cuando el yayo de Isabelita, Jorge V, se dio de baja en Sanitas en 1936, subió al trono su tío, el rey Eduardo VIII, que mantenía una relación con una americana divorciada dos veces y que tuvo que abdicar cuando le dieron a elegir entre casarse con ella o la corona del Burger King. Duró menos en el trono que Jesús Cintora con “Las Cosas Claras”.

Y así fue como a los 10 años Isabel se convertía en la heredera de la corona al subir su pare al trono y convertirse en el rey Jorge VI, que por lo que sea se llamaba Alberto. A partir de entonces su educación se basó en tó lo que le enseñan a las futuras monarcas: Chino, Equitación, Vela y a comerse las gambas pero sin chupar la cabeza.

Cuando estalló la IIWW, llevaron a la chiquilla de un castillo a otro que parecía un cobrador del Ocaso, hasta que en 1942, con 15 años, le dijeron que dejara de hacer la carajota en el Tik Tok que había que nombrarla Coronel en Jefe, Consejera de Estado e hija predilecta de Bollulos del Condado por si a su padre algún día le coincidía alguna cosa importante con el podólogo, que fuera ella. En marzo de 1945, a un mes de cumplir los 19 y justo antes de concluir la guerra, ingresó en el servicio auxiliar de transportes conduciendo una ambulancia pa sacarse gratis el BTP.

Dos años después, en 1947, se casó con Felipe, príncipe de Grecia y Dinamarca, descendiente de los Romanov y de la casa de Sajonia, que tenía más pasaportes que Matt Damon en el Caso Bourne. Con él tuvo al Oreja, que le facilitó mucho los siguientes partos, a la niña, y ya tenían la parejita, y por si acaso, al guarro y ar chico, que ni la madre se acordaba del nombre.

En 1952, el rey Jorge VI que en verdá se llamaba Alberto, le dio una calá mu fuerte a un cigarro y no se levantó más del sofá orejero, convirtiéndose la joven Isabelita de 25 años en Isabel II del Reino Unido e Irlanda del Norte, que era el País Vasco de ellos.

Al Oreja no le gustó mucho que su madre fuera reina porque tenía que pedirle audiencia pa que le diera 5 duros pa los chuches y tenía que llamarla “Su Majestad” porque ella fue siempre muy humilde. Le daba más cariño a los perros que a los hijos, por lo que no es de extrañar que luego los hijos no sepan pedir por favor que le retiren el tintero de la mesa.

Después de la IIWW, el poder político de la monarquía británica era más flojo que el beso de una suegra, así que Isabel se inventó lo de la Commonwealth para hacer creer a los súbditos que el imperio británico seguía siendo tan grande como su ego.

Para hacer a la familia real más accesible al pueblo dispuso en 1960 que todos sus miembros que no fuesen príncipes o altezas, llevase el apellido Mountbatten-Winsord, que en su cabeza le sonaría a ella a Pérez Álvarez.

En 1988 fue la primera y única vez que Isabel de Inglaterra visitó España, la montaron en el yate del campechano, la llevaron a un colegio inglés, como si en su país no hubiera y la llevaron a comer chicharrones y montaitos de palometa con roquefort. De copas no, porque no había presupuesto pa tanto.

Ya sabemos que en el año de la Expo pasaron muchas cosas, y no iba a ser menos en la vida de Isabel II. En 1992 el guarro se separó de Sarah Ferguson, la niña también se divorció y Lady Di le preguntó al Oreja y 15 periodistas que quién caraho era Camila.

Pa colmo en 1996 se le incendia el palacio de Windsor y Lady Di se divorcia del Oreja, que ya tenía el cepillo de dientes en casa de Camila.

Ya en esta época se ponía los sombreros de colores de los que asomba siempre el mismo peinado, que parecía que se los cambiaba como un clip de playmobil y tenía el hígado como la guinda de un Mon Cherié.

Al año siguiente, en 1997, muere misteriosa y accidentalmente Lady Di, y el pueblo británico le coge un poquito de coraje a la monarquía, así que Isabel II empezó a pagar impuestos por sus bienes e ingresos y empezó a visitar a víctimas de terrorismo, pero sin tocar, que ella se estaba acercando al pueblo, pero sin fliparse.

En 2005, el Oreja se casa con Camila con la condición de que no llegará a ser reina consorjajajajaja. Luego en el 2008 el nieto pelirrojo, como si no tuviera ya bastante con eso, se le casa con una afroestadounidense, como si ella ni fuera clasista, ni rancia, ni nada.

Después de tantos disgustos se dedicó a hacerle jerseys de ganchillo a los árboles y a ponerse la corona esa con más piedras que una playa de Almería de vez en cuando. Como todos sabeís, Isabel II nos dejó el pasado 9 de septiembre a los 96 años, pasando el oreja a ser el rey Carlos III y Camila, la reina consorte. Aunque ustedes siempre podrán recordarla cuando un rey pague impuestos para limpiar su imagen o se coman un Mon Cherié.

En este programa de Zafarrancho Vilima seguimos repasando a las monarquias europeas y más cosas.

✅ La mala leche de Carlos III

✅ Lo de la furgoneta del emérito

✅ La biografía de Isabel II

✅ Como eran las olas de calor antes

✅ Un vasco que vive en Inglaterra en Las Vilimadas

✅ El cierre musical de nuestro cantautor de cabecera, Maleso.

Todo esto con muchas, muchas ganas de cachondeo.

Raquel Martínez es una concursante que nos llama desde Manresa, Barcelona, y recibe la primera en la frente, ya que nos equivocamos en el apellido.

Además promete hacer el mayor de los ridículos para darlos todo por la comedia.

Y asegura sin pelos en la lengua que se acuesta con nosotros todas las noches.

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Un oyente de Zafarrancho Vilima asegura mensajearse con el actor Keanu Reeves a través de una red social.

Hablamos con Francisco Ortega, de Almería, que nos cuenta cuales son los mensajes que se ha mandado con el artista canadiense en una disparatada entrevista que hará las delicias de los oyentes del programa.