怎麼讀：廣東話讀書會

患者Sophie是個大學生，她是個典型嘅例子，求診是因為抑鬱與焦慮症。她凡醒著，都幾乎片刻不離某種電子裝置。 Sophie實際上亦係令自己出現症狀，在面談作者建議她什麼都不要聽，就這樣走路去上學⋯ 不聽她平時聽的podcast, music playlist. 雖然這個做法聽起來好悶，但悶也讓我們有機會去面對生活的目的 意義。 留一點唔受乾擾嘅空間，換個方式來體驗自己，說不定你就能接觸到新的想法與感受。

Sophie話：一開始佢係覺得很難，但慢慢的她不只習慣了，甚至仲好喜歡這樣。佢眼裡開始看得見樹木了⋯

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我哋冇人唔係喺度逃避痛苦，差別只在於有人靠食藥，有人狂隊洒，有人喺梳化度binge Netflix，仲有人不停玩社交媒體等，只要係可以令自己忘記自己嘅方法，我哋係無所不用其極。吊詭嘅係，我哋越係搏命想將自己隔離，痛苦反而變得越強烈⋯

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（本集涉及成人內容）

當你聽到“癮君子”這個名嘅時候，你會想象到什麼？ 一個留住鼻涕，瘦削的癮君子攞出一張好皺嘅紙幣來換一小袋白粉？ 定係一個連續睇咗五集劇集嘅阿媽？ 一個熬夜睇鹹片的男人？ 又或者是一個不能放低手機準備聽日考試的大學二年級生？ 廣義上，上癮是指持續、強迫性地使用一種物質或進行一種行為——例如賭博、性或電子遊戲——即使它對你和你周圍的人造成傷害，你都係停唔到落嚟，咁樣前面提到的所有例子，都是癮君子 ⋯

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成年人，講緊嘅係年滿十八歲，法律上你已經係成年人，亦即係話父母對你嘅生活參與權亦都會發生改變。成為成年人嘅重點之一，就係成為自己嘅Life Coach。當你適應一個成年人嘅身份，就會開始想進一步遠離被父母管嘅日子。你係點樣挺身面對你生命中最有影響力嘅人? 你又有冇將你哋嘅關係從小朋友同父母嘅關係轉變為成年子女同父母嘅關係？

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有人認為界限是在情感上與一個人保持距離，而真正的關係應該是無私地付出。 傳統上，特別是女性被教育，成為一個好太太或好媽媽代表着為了其他人的福祉而無私地奉獻自己。 社會上對媽媽嘅期望大過對爸爸嘅好多， 任何國家都係，家庭主婦和媽媽經常burn out、失去動力、抑鬱，呢個唔係冇原因的。 好容易理解，把自己完全奉獻給其他人是適得其反。 如果一個人沒有任何時間、精力、心情，怎麼能期望她可以照顧其他人？ 不可能從空杯子裡倒水出來⋯

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情侶之間少不免會出現磨擦丶爭執呢啲問題，但係唔同嘅情侶會有唔同嘅處理方式，有啲人會主動嘗試溝通，有啲會大吵大鬧，而有一種就係對對方採取「被動式攻擊」。

“冇嘢，是但啦” (但係佢反緊白眼) 

明顯地你感覺到佢係有情緒，言語之間又不斷釋放敵意，想同佢搞清楚問題，佢又總係保持沉默，一臉無辜辜咁 “都話冇嘢囉，你自己諗吓啦”

講緊嘅係passive-aggressiveness, 一種我哋好興嘅嘅但係完全無效的溝通方式⋯

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從表面上看，設定界限聽起來就像築牆讓人保持距離。但是，界限並不一定在人與人之間形成阻隔。在個人生活中，界限實際上令我們能夠更專注自己內在的聲音，學會聆聽自己有冇capacity去維持關係，關注自己的需求，長遠地同其他人建立更健康更尊重嘅連結，拉近人與人之間的距離。

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你望吓你隻腳下面，有個圓圈喺度，你就企喺個圓圈入面，你睇吓你隔離嗰個，同埋對面嗰個，望吓周圍嘅人，每個人嘅腳下面原來都有自己嘅圓圈，有啲人嘅圈圈好大，有啲人嘅圈圈好細，有啲圈係清清楚楚嘅，有啲就模糊不清咁，好似好易同其他人嘅圈撈埋一齊。

講緊嘅呢啲圓圈就係我哋同其他人之間嘅心理距離 boundaries⋯

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1945年Frankl從集中營獲得自由，同年佢得知佢嘅太太呢因疾病或者飢餓死於集中營，不幸嘅係佢嘅父母同哥哥亦喺集中營離世。

1959年 《活出意義來》英文版出版，美國國會圖書館一項調查，曾被列入「美國十本最有影響力的書籍」之一。佢最終活到92歲。截至2022年，呢本書已賣出1,600萬冊，以52種語言印刷發行。

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Frankl 相信， 人生最大嘅目標， 唔係弗洛伊德所講嘅追求快樂， 亦唔係阿德勒所講嘅追求權力， 而係追求意義⋯

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