オープニングソング「水魚の交わり（魚水情）」

エンディングソング「バイオバイオバイオ（遺伝子の舟）」

作詞作曲　楠元純一郎

編曲　山之内馨

四十七

「私はそのまま二、三日過ごしました。その二、三日の間Ｋに対する絶えざる不安が私の胸を重くしていたのはいうまでもありません。私はただでさえ何とかしなければ、彼に済まないと思ったのです。その上奥さんの調子や、お嬢さんの態度が、始終私を突ッつくように刺戟（しげき）するのですから、私はなお辛（つら）かったのです。どこか男らしい気性を具（そな）えた奥さんは、いつ私の事を食卓でＫに素（すっ）ぱ抜かないとも限りません。それ以来ことに目立つように思えた私に対するお嬢さんの挙止動作（きょしどうさ）も、Ｋの心を曇らす不審の種とならないとは断言できません。私は何とかして、私とこの家族との間に成り立った新しい関係を、Ｋに知らせなければならない位置に立ちました。しかし倫理的に弱点をもっていると、自分で自分を認めている私には、それがまた至難の事のように感ぜられたのです。

　私は仕方がないから、奥さんに頼んでＫに改めてそういってもらおうかと考えました。無論私のいない時にです。しかしありのままを告げられては、直接と間接の区別があるだけで、面目（めんぼく）のないのに変りはありません。といって、拵（こしら）え事を話してもらおうとすれば、奥さんからその理由を詰問（きつもん）されるに極（きま）っています。もし奥さんにすべての事情を打ち明けて頼むとすれば、私は好んで自分の弱点を自分の愛人とその母親の前に曝（さら）け出さなければなりません。真面目（まじめ）な私には、それが私の未来の信用に関するとしか思われなかったのです。結婚する前から恋人の信用を失うのは、たとい一分（ぶ）一厘（りん）でも、私には堪え切れない不幸のように見えました。

　要するに私は正直な路（みち）を歩くつもりで、つい足を滑らした馬鹿ものでした。もしくは狡猾（こうかつ）な男でした。そうしてそこに気のついているものは、今のところただ天と私の心だけだったのです。しかし立ち直って、もう一歩前へ踏み出そうとするには、今滑った事をぜひとも周囲の人に知られなければならない窮境（きゅうきょう）に陥（おちい）ったのです。私はあくまで滑った事を隠したがりました。同時に、どうしても前へ出ずにはいられなかったのです。私はこの間に挟（はさ）まってまた立（た）ち竦（すく）みました。

　五、六日経（た）った後（のち）、奥さんは突然私に向って、Ｋにあの事を話したかと聞くのです。私はまだ話さないと答えました。するとなぜ話さないのかと、奥さんが私を詰（なじ）るのです。私はこの問いの前に固くなりました。その時奥さんが私を驚かした言葉を、私は今でも忘れずに覚えています。

「道理で妾（わたし）が話したら変な顔をしていましたよ。あなたもよくないじゃありませんか。平生（へいぜい）あんなに親しくしている間柄だのに、黙って知らん顔をしているのは」

　私はＫがその時何かいいはしなかったかと奥さんに聞きました。奥さんは別段何にもいわないと答えました。しかし私は進んでもっと細（こま）かい事を尋ねずにはいられませんでした。奥さんは固（もと）より何も隠す訳がありません。大した話もないがといいながら、一々Ｋの様子を語って聞かせてくれました。

　奥さんのいうところを綜合（そうごう）して考えてみると、Ｋはこの最後の打撃を、最も落ち付いた驚きをもって迎えたらしいのです。Ｋはお嬢さんと私との間に結ばれた新しい関係について、最初はそうですかとただ一口（ひとくち）いっただけだったそうです。しかし奥さんが、「あなたも喜んで下さい」と述べた時、彼ははじめて奥さんの顔を見て微笑を洩（も）らしながら、「おめでとうございます」といったまま席を立ったそうです。そうして茶の間の障子（しょうじ）を開ける前に、また奥さんを振り返って、「結婚はいつですか」と聞いたそうです。それから「何かお祝いを上げたいが、私は金がないから上げる事ができません」といったそうです。奥さんの前に坐（すわ）っていた私は、その話を聞いて胸が塞（ふさが）るような苦しさを覚えました。

四十八

「勘定して見ると奥さんがＫに話をしてからもう二日余りになります。その間Ｋは私に対して少しも以前と異なった様子を見せなかったので、私は全くそれに気が付かずにいたのです。彼の超然とした態度はたとい外観だけにもせよ、敬服に値（あたい）すべきだと私は考えました。彼と私を頭の中で並べてみると、彼の方が遥（はる）かに立派に見えました。「おれは策略で勝っても人間としては負けたのだ」という感じが私の胸に渦巻いて起りました。私はその時さぞＫが軽蔑（けいべつ）している事だろうと思って、一人で顔を赧（あか）らめました。しかし今更Ｋの前に出て、恥を掻（か）かせられるのは、私の自尊心にとって大いな苦痛でした。

　私が進もうか止（よ）そうかと考えて、ともかくも翌日（あくるひ）まで待とうと決心したのは土曜の晩でした。ところがその晩に、Ｋは自殺して死んでしまったのです。私は今でもその光景を思い出すと慄然（ぞっ）とします。いつも東枕（ひがしまくら）で寝る私が、その晩に限って、偶然西枕に床（とこ）を敷いたのも、何かの因縁（いんねん）かも知れません。私は枕元から吹き込む寒い風でふと眼を覚ましたのです。見ると、いつも立て切ってあるＫと私の室（へや）との仕切（しきり）の襖（ふすま）が、この間の晩と同じくらい開（あ）いています。けれどもこの間のように、Ｋの黒い姿はそこには立っていません。私は暗示を受けた人のように、床の上に肱（ひじ）を突いて起き上がりながら、屹（きっ）とＫの室を覗（のぞ）きました。洋燈（ランプ）が暗く点（とも）っているのです。それで床も敷いてあるのです。しかし掛蒲団（かけぶとん）は跳返（はねかえ）されたように裾（すそ）の方に重なり合っているのです。そうしてＫ自身は向うむきに突（つ）ッ伏（ぷ）しているのです。

　私はおいといって声を掛けました。しかし何の答えもありません。おいどうかしたのかと私はまたＫを呼びました。それでもＫの身体（からだ）は些（ちっ）とも動きません。私はすぐ起き上って、敷居際（しきいぎわ）まで行きました。そこから彼の室の様子を、暗い洋燈（ランプ）の光で見廻（みまわ）してみました。

　その時私の受けた第一の感じは、Ｋから突然恋の自白を聞かされた時のそれとほぼ同じでした。私の眼は彼の室の中を一目（ひとめ）見るや否（いな）や、あたかも硝子（ガラス）で作った義眼のように、動く能力を失いました。私は棒立（ぼうだ）ちに立（た）ち竦（すく）みました。それが疾風（しっぷう）のごとく私を通過したあとで、私はまたああ失策（しま）ったと思いました。もう取り返しが付かないという黒い光が、私の未来を貫いて、一瞬間に私の前に横たわる全生涯を物凄（ものすご）く照らしました。そうして私はがたがた顫（ふる）え出したのです。

　それでも私はついに私を忘れる事ができませんでした。私はすぐ机の上に置いてある手紙に眼を着けました。それは予期通り私の名宛（なあて）になっていました。私は夢中で封を切りました。しかし中には私の予期したような事は何にも書いてありませんでした。私は私に取ってどんなに辛（つら）い文句がその中に書き列（つら）ねてあるだろうと予期したのです。そうして、もしそれが奥さんやお嬢さんの眼に触れたら、どんなに軽蔑されるかも知れないという恐怖があったのです。私はちょっと眼を通しただけで、まず助かったと思いました。（固（もと）より世間体（せけんてい）の上だけで助かったのですが、その世間体がこの場合、私にとっては非常な重大事件に見えたのです。）

　手紙の内容は簡単でした。そうしてむしろ抽象的でした。自分は薄志弱行（はくしじゃっこう）で到底行先（ゆくさき）の望みがないから、自殺するというだけなのです。それから今まで私に世話になった礼が、ごくあっさりとした文句でその後（あと）に付け加えてありました。世話ついでに死後の片付方（かたづけかた）も頼みたいという言葉もありました。奥さんに迷惑を掛けて済まんから宜（よろ）しく詫（わび）をしてくれという句もありました。国元へは私から知らせてもらいたいという依頼もありました。必要な事はみんな一口（ひとくち）ずつ書いてある中にお嬢さんの名前だけはどこにも見えません。私はしまいまで読んで、すぐＫがわざと回避したのだという事に気が付きました。しかし私のもっとも痛切に感じたのは、最後に墨（すみ）の余りで書き添えたらしく見える、もっと早く死ぬべきだのになぜ今まで生きていたのだろうという意味の文句でした。

　私は顫（ふる）える手で、手紙を巻き収めて、再び封の中へ入れました。私はわざとそれを皆（みん）なの眼に着くように、元の通り机の上に置きました。そうして振り返って、襖（ふすま）に迸（ほとばし）っている血潮を始めて見たのです。