90 minutes

En toen was er… taart! Toepasselijk, want Real kreeg er een in het gezicht van Barcelona. Hoeveel heeft Antwerp volgend seizoen in zijn (over)mars? En we bespreken de beste tactische zet van de voorbije week. En neen, die kwam niet van Xavi.

Kevin De Bruyne schuift mee aan, of toch minstens zijn truitje. We zwijgen de voormalige eigenaar van Chelsea dood, maar kunnen en willen dat niet met CR7. Er is de geweldige telefoontaps tussen Messi en Suarez. En, als Steven in blessuretijd naar de training vertrekt, hakken we de knoop door voor Wouter Vrancken. Er worden ook nog plannen voor de Ten Miles gesmeed. En jawel: Sam was wakker! Uitgeslapen zelfs.

Omdat een titel niet de hele lading moet dekken. United was slechts een kwartier verenigd in woord en daad, City bakte het Bruyn. Steven is taart - maar allerminst verhalenloos, Sam dan weer wel bijna slapeloos. We hebben het over jeugd en 1B, en over de derB - want A-klasse haalde de match niet. En we bestellen Pino ter aarde - niet die van Sesamstraat, wel die van Lazio.

Voetbal is oorlog, heel soms. Maar geen voetbal is oorlog, bijna altijd. We doen de drie miljoenste poging om Bielsa te doorgronden. Hans Vanaken nam de Slag om de tweede plaats iets te letterlijk, en Vlahovic kwam deze week zeer overtuigend uit de achterzak van Gleison Bremer. Gleison wie? Gleison de anti-Raiola. Steven koopt een taart, Filip schoenen, en Aster en Sam lachen zich een kriek.

Marbella, here we come. Met een telraam: waren het nu 7, 0 of 80 baltoetsen? Is Pep Guardiola té Pep Guardiola, en net daarom nog wel de ideale coach voor KDB? De ruit van Antwerp is al even wankel als het dak van Gent. En we spelen bondsparketje en gebruiken ons telraam ook voor Dante Vanzeir.

Burnley is een gegeerd vakantieoord. Ballen op transport. De rust vullen we op met robotica. Gerrit Holtman is tweevoetig, Marc Brys was ooit Aad de Mos en Youri Tielemans krijgt transferadvies!

Een prins van Oranje bloedt in 90 minutes! Nieuwe ontwikkelingen in de zaak-Overmars. We stoppen als vanouds niks in de doofpot, maar gaan wel loos over oordoppen, Zirkzee en Barcelona. En o ja, we hangen Michel Wuyts in een helikopter!

We spelen sportief directeurtje, wikken en wegen transfers. Union spookt en sprookt, Beerschot degradeert en Sam degradeert de eigenaren. Greenwood heeft de tak waarop hij zat eigenhandig afgezaagd en Helena van Troje was de buurvrouw van Michel D'Hooghe.

We zagen hoe de Cercle rond is, kopen smurfentaart en vragen ons af of de bejaardentehuizen in Watford luxueus zijn. Standard en de Serie A worden gewogen, en we laveren van belegen naar beleggende voetballers.

We zijn komen opdagen, ook Steven! En maar goed ook. Een inkijk in de non-match OHL-KVM, in de zaak-Lukaku, in gesjoemel met facturen - gelardeerd met wat boosheid en vooral veel humor. En Aster herinnert zich haarscherp waarom Robert Martinez na 37 van de 38 speeldagen door Everton op straat werd gegooid.