Há pessoas que se habituaram a aguentar. A resolver. A continuar. A cuidar dos outros mesmo quando também precisavam que alguém cuidasse delas.

Ser forte pode ser uma capacidade extraordinária. Mas o que acontece quando deixa de ser uma escolha e passa a ser a única forma que conhecemos de estar na vida?

Neste episódio de A Psicologia Onde Não a Vemos, falamos sobre o peso de ter de estar sempre bem, sobre as emoções que vamos adiando, sobre quem assume demasiado cedo o papel de cuidar dos outros e sobre aquele momento em que o corpo ou a mente parecem finalmente dizer: já não consigo mais.

Porque, às vezes, quem parece mais forte não precisa que lhe digam para continuar. Precisa apenas de descobrir que também pode parar, precisar, pedir ajuda e não ter tudo sob controlo.

Todos imaginamos, de alguma forma, a vida que vamos ter. A pessoa com quem vamos ficar, a família, a profissão, a casa, os lugares onde queremos chegar. Mas o que acontece quando a vida real começa a afastar-se daquela que tínhamos imaginado?

Neste episódio de A Psicologia Onde Não a Vemos, falamos do luto pelas vidas que nunca chegaram a existir, dos “já devia…”, das comparações com quem pensávamos que seríamos e das perguntas que começam por “e se…?”.

Porque aceitar que um plano mudou não significa desistir da vida. Talvez signifique começar a perguntar: com aquilo que existe hoje, que vida ainda posso construir?

“Eu não confio nas pessoas.”Quantas vezes já disseste , ou ouviste alguém dizer esta frase?

Confiar implica sempre alguma incerteza. Não conseguimos ter garantias de que ninguém nos vai desiludir, mentir, abandonar ou magoar. E, por vezes, depois de algumas experiências, desconfiar parece mais seguro do que voltar a correr esse risco.

Mas será que a desconfiança nos protege realmente? E porque é que algumas pessoas conseguem voltar a confiar depois de serem magoadas, enquanto outras passam a esperar sempre o pior?

Neste episódio de A Psicologia Onde Não a Vemos, falamos sobre confiança, vulnerabilidade, controlo, experiências passadas e sobre essa difícil fronteira entre proteger-nos e impedir que alguém se aproxime.

Porque confiar não é ter a certeza de que nada vai correr mal. Talvez seja aceitar que não podemos ter essa certeza.

Porque é que, de repente, toda a gente parece querer a mesma coisa?

Uma roupa, um destino de férias, uma forma de comer, uma aplicação, uma expressão ou até uma maneira de viver. As tendências mudam, mas a nossa vontade de pertencer não é propriamente nova.

Neste episódio de A Psicologia Onde Não a Vemos, exploramos o que nos leva a seguir tendências, o papel da influência social, da comparação e do medo de ficar de fora, e a forma como aquilo que vemos repetidamente pode começar a parecer-nos mais desejável.

Seguir uma tendência não significa necessariamente falta de personalidade. Mas deixa uma pergunta interessante: quanto do que escolhemos é realmente nosso e quanto aprendemos a querer porque vimos os outros querer primeiro?

Quando alguma coisa não está bem na vida adulta, parece haver uma pergunta que a Psicologia faz inevitavelmente: “E como foi a tua infância?”

Mas será que aquilo que somos hoje se explica pelo que nos aconteceu nos primeiros anos de vida? E, se a infância é assim tão importante, significa isso que a culpa é dos nossos pais/cuidadores?

Neste episódio de A Psicologia Onde Não a Vemos, falamos sobre desenvolvimento, temperamento, genética, vinculação, relações familiares, escola, amigos, experiências adversas e fatores de proteção. E também sobre tudo aquilo que continua a acontecer depois de crescermos.

Porque compreender de onde vem um padrão pode ser importante, mas a origem de um problema não é necessariamente aquilo que hoje o mantém.

A infância deixa marcas. Mas não escreve, sozinha, a história toda.

Depois das férias, regressar à rotina pode saber a pouco. Voltam os horários, as obrigações, o despertador e a sensação de que os dias ficam novamente demasiado organizados. Mas será que a rotina é mesmo o problema?

Neste episódio de A Psicologia Onde Não a Vemos, falamos sobre a importância psicológica das rotinas, a segurança e previsibilidade que podem trazer e a forma como ajudam o cérebro a gerir melhor a atenção, a energia e as decisões do dia a dia. E falamos também do outro lado: quando a rotina se torna demasiado rígida, automática ou deixa pouco espaço para aquilo que nos dá prazer.

Porque regressar à rotina não tem necessariamente de significar regressar sempre à mesma vida.

Um amigo tem de estar sempre presente? É normal sentir ciúmes quando se aproxima de outras pessoas? Porque é que contamos tudo a alguns amigos e quase nada a outros? E o que acontece quando uma amizade muda ou deixa de fazer sentido, mesmo sem ninguém ter feito nada de errado?

Neste episódio de A Psicologia Onde Não a Vemos falamos sobre intimidade, expectativas, ciúmes, proximidade e afastamento para perceber melhor como construímos e mantemos as nossas amizades, bem como porque até as relações mais importantes podem mudar ao longo da vida.

A inveja é uma emoção que poucos gostam de admitir sentir, mas que provavelmente todos já sentimos. Porque é que nos comparamos com os outros? O que acontece quando alguém tem, consegue ou vive aquilo que desejávamos para nós? E será a inveja sempre uma emoção negativa?

Neste episódio de A Psicologia Onde Não a Vemos, exploramos o que a Psicologia e a ciência nos dizem sobre a inveja, porque surge, o que revela sobre os nossos desejos e inseguranças e de que forma pode tanto prejudicar-nos como ajudar-nos a perceber aquilo que realmente valorizamos.

Chorar é muitas vezes associado a tristeza, fragilidade ou perda de controlo. Mas será que as lágrimas são apenas uma consequência do sofrimento ou cumprem também uma função psicológica importante?

Neste episódio de A Psicologia Onde Não a Vemos exploramos o que acontece quando choramos, porque há pessoas que choram com facilidade e outras que parecem não conseguir fazê-lo, e até que ponto o choro pode ajudar na regulação emocional. Falamos também daquela sensação de alívio que por vezes surge depois de chorar, das situações em que esse alívio não acontece e de uma questão essencial: chorar faz mesmo bem ou depende de como, quando e com quem choramos?

Um episódio sobre lágrimas, emoções e sobre aquilo que o choro pode estar a tentar dizer quando as palavras não chegam.

Gostar de nós próprios não é acharmo-nos incríveis todos os dias, nem viver numa permanente celebração da autoestima. Está também na forma como falamos connosco quando falhamos, nos limites que colocamos, no que toleramos dos outros, na maneira como cuidamos das nossas necessidades e até nas escolhas que fazemos quando ninguém está a ver.

Neste episódio de A Psicologia Onde Não a Vemos, vamos perceber o que significa, psicologicamente, gostar de nós próprios e porque autoestima, autocompaixão, autocuidado, respeito por nós e aceitação não são exatamente a mesma coisa.

No final, talvez a pergunta já não seja apenas “Gosto de mim?”, mas uma ainda mais importante: “A forma como me trato parece a forma como trataria alguém de quem gosto?”