Was soll man hier noch erzählen, was an anderer Stelle nicht bereits treffender formuliert wurde? Es ist Turkish Star Wars. War Zeit, dass wir uns das antun.

Omas Rezept für einen wunderbaren 90iger Action Trash Abend: Nimm einen abgehalfterten Schauspieler, von dem die meisten schon mal gehört haben. Pack eine jüngere Version davon mit in den Topf, aber achte auf stümperhaftes Ausführen der Schauspielkunst. Streue eine Prise Koks oder wahlweise Revolverkugeln dazu. Geschmäcker sind ja verschieden. Das ganze verrühren wir genussvoll in einer fetten Suppe aus Zeitreise-Bullshit und voila, fertig ist Future Zone. Wohl bekomms.

"Was soll dein Publikum sonst noch wissen?", fragt uns Spotify vor dem Hochladen. Keine Ahnung. Vielleicht, dass es unverschämt ist, wie lange uns dieser Film verschwiegen wurde. Wie oft ein Film von einem Hoch ins nächste ballern kann, ohne auch nur ein Gramm Fett übrig zu lassen. Und dann erst unser Finale! Man möge sich warm anziehen.

Der Part mit dem Terminator ist irgendwie totaler Humbug. Wär hätts gedacht. Qualifiziertere Ninjas haben wir auch irgendwo anders schon mal gesehen. Dafür sitzt ein Weeb-Ami 80 Minuten lang im Schlumpi-Outfit in seiner Buchte, rettet seine Frau vor dem Abendessen und fuchtelt mit nem Küchenmesser vor Kerzen rum. Episch.

Feuer gab es eigentlich gar keines. Besonders keines, das einen Herren vorzuweisen hatte. Dafür viel für alle Freunde öliger Muskeln, archaischer Geschlechterrollen und Tiergeräuschen. Dieser verdammte Elefant. Wo zum Geier war dieser dämliche Elefant? Es macht mich kirre und rastlos.

Wir haben gar keinen Nonnen-Fetisch, ehrlich. Mächte von außen, die sich unserer weltlichen Kontrolle entziehen, zwingen uns immer wieder dazu. Außerdem sind das die einzigen Filme, dank derer wir es in die Google Bildersuche schaffen. Man gönne uns unseren auf fleischlichen Gelüsten aufbauenden fame.

Wenn dich schon im Vorfeld diverse Reviews warnen, einen Film schlichtweg zu ignorieren, seine Existenz zu leugnen und in dem Moment zu vergessen, da er dir empfohlen wird. Dann, ja dann, geht die Tonne auf und Eure Helden steigen aus ihrer Höhle der cineastischen Verwesung und stellen sich dem WTF, is das Ralph Möller? Warum bumst der Typ die Geisterfrau? Wieso explodiert der Fisch? Was zum Geier haben die gesoffen?

Erinnerst Du dich auch noch an diese unschuldige Zeit? Teenager in knallig buntem Spandex, die wild gestikulierend gegen wirr babbelnde Ampel-Monster kämpfen? Ein hin- und hergemorphe als gäbs kein morgen, untermalt von einem der besten Themesongs ever? Ja, vergiss das mal alles ganz schnell wieder und sinniere lieber darüber, ob Bryan Cranston dir Potenzprobleme unterstellt.

Zeit. Ist sie greifbar? Ist sie immaterielles, waberndes Etwas? Erlaubt sie uns, Leguane in der Urzeit zu besuchen? Rechtfertigt sie die Investion von Abermillionen von Dollars? Dollars, die in Laserwaffen-Technik vielleicht besser investiert wären? Auf diese und viele andere brennende Fragen, bietet weder diese Folge, noch dieser Film eine befriedigende Antwort. Aber wir freuen uns darauf, Euch 40 Minuten Eurer Zeit zu mopsen.

Mit der Unterstützung unseres Haus und Hof Historikers Frank, der eine ungekannte Ruhe und Entspannung in unsere Mitte bringt, begeben wir uns in den Mahlstrom der Kreativität und Vorstellungskraft. Das angesehenste Kunst-Institut jenseits von Gut und Böse, in welchem die Regeln des Films spielerisch ausser Kraft gesetzt werden und die Maulschelle des Jahrhunderts verteilt wird.