Aller guten Dinge sind drei. Vor allem, wenn wir einfach so tun, als hätte es das Fiasko des zweiten Anlaufs nie gegeben. Für alle Fans des Titanic-Genres, wird hier alles geliefert, was ongoing heart begehrt. Influencer-Bashing, Mord durch Geige und die kompetenteste Kapitänin seit Janeway. Volle Kraft voraus.

Wie ein Chihuahua aus der Gangster-Hölle sind wir wieder auferstanden. Tiefenentspannt haben sich Eure Podcast-Hustlers an ein whackes Stück Film gewagt. Unser Homeboy Max war so dope, seine Movie-Creds auf den Tisch zu legen ohne dabei jemandem was zu fronten. Uns war sofort klar, das wird killah. Harte Props an jeden, der hierbei nicht ins Delirium fällt.

Der erste von drei Teilen, ohne wirklich der erste zu sein. Stattdessen der dritte in einer Reihe von Filmen die nichts miteinander zu tun haben. Spiegelt aber auch irgendwie den zweiten Teil, der wiederum 2005 irgendwie der erste war. Diese Diskussion ist spannender als der Krieg der Langeweile an sich.

Treffen sich zwei Männer für einen Film. Was romantisches soll es sein. Eine Ballade der Sehnsucht und Erotik, welche von einem unbeschreiblichen Ensemble getragen und preisverdächtigen Kamerafahrten eingefangen wird. Ein Klassiker soll es angeblich sein. Filmkunst auf einem bisher nie dagewesenen Niveau. Nun ja. Da hat ja jeder andere Maßstäbe.

Begrüßen wir das neue Jahr angemessen mit Kotze und Blut. Ganz wie sich das gehört. Wir haben uns ja bisher nicht unbedingt als Troma-aficionados hervorgetan, insofern waren wir dann doch etwas überfordert vom Maß des zur Schau gestellten Exzesses. Wenn der Film wahrlich alles hat, und noch ein Müh zu viel.

Na, hat Dich auch ein wenig die Lust am Rollenspiel gekitzelt, als der Hellfire Club sich den Mächten der Finsternis stellte? Hat Deine Fantasie angefangen Kapriolen zu schlagen, wie Dein Held oder Heldin sich wagemutig in die Höhle des Grimgorns aufmacht, um seinen Schatz zu stehlen. Verrate das alles lieber nicht Deinen Eltern! Denn am Beispiel von Tom Hanks lernen wir, dass Rollenspiele nur zwei Schritte vom Suizid entfernt sind. Eine krassere Droge als Crackmethdope!

Wir sind ja direkt skeptisch, wenn jemand mit der deutlichen Absicht daherkommt, "Ick mach jetz Trash!". Wie schön, wenn Skepsis durch anerkennendes Nicken und Lachen ersetzt wird. Gemäß der Tradition "Das haben wir so in der Form auch noch nicht gesehen", erfreut euch mit uns an einem Projekt, dessen Entstehung mindestens so Wuäh ist, wie seine Entstehung an sich. Wer uns den Schnaps zuschickt, hat was gut.

Wir feiern einhundert Episoden bestmöglicher, inkohärenter Unterhaltung. Und damit hauptsächlich uns selbst. Was könnte dem Anlass angemessener sein, als unseren grössten Fan einzuladen, um den Nukleus unserer Trashfilm-Liebe zu zelebrieren. Er ist der King, der sich von niemandem den Geburtstag verhageln lässt. Greift eure Kettensägen und feuert die Popel durchs Wohnzimmer - Premutos ist zurück. 

Um sich schamlos selbst zu zitieren: Du kommst nach Hause, machst spontan den Film "Wolfcop" an; dann ist es auch kein großes Geheimnis, was dich dann erwartet. Wer noch auf der Suche nach seiner sexuellen Identität ist, oder sich einfach nur darin bestätigt wissen will, dass Alkohol der Zaubertrank für Actionhelden ist, der darf sich hier gern bedienen.

Hier ist er. Unser Schwanengesang auf den Held aller Kinder. Missverstanden, vom Leben als Retter der Menschheit gezeichnet und irgendwie immer schon dieser seltsame Aussenseiter im Monster-Business. Wir arbeiten die Gamera-Reihe konsequent weiter von hinten auf und sind an einem Punkt, an dem sich unser Freund allzu ernst nimmt. Das wiederum nimmt uns ein wenig den Spaß. Vielleicht springen wir irgendwann mal in die 90iger und schauen, wie Gamera sich da schlägt.