Wir gehen fast ganze vier Minuten in die Verlängerung heute, denn das dieses Machwerk existiert und uns bisher durch die Lappen gegangen ist, glaubt uns sonst kein Schwein. Wenn Arnie himself dein bester Gymbuddy ist, dann öffnet sich auch für dich, die goldene Tür zu Reichtum, Ruhm und all dem Klimmbimm. Also vorausgesetzt du bist kein 1,50 großer Mundatmer, der rennt wie ein sechsjähriger Windelkacker auf dem Weg zum Abendbrot. 

Die Moderne - was genau sie repräsentiert - ob eine Haltung oder eine Epoche -, ist zumindest in der Geschichtswissenschaft umstritten. Um die Definitionsexegese abzukürzen, sei auf die hier thematisch wichtigsten Basisprozesse verwiesen: okzidentale Rationalisierung und Säkularisierung, Verwissenschaftlichung und Technisierung des Lebens, sowie die Entstehung der Massenkultur und der Eintritt der Massen in die Politik. Vgl: Esposito: Mythische Moderne: Aviatik, Faschismus und die Sehnsucht nach Ordnung. Ach ja, und dann sind da noch überhebliche Männer, die ganz dringend zum Mond fliegen müssen.

Auch bekannt unter dem vielversprechenden Titel "Raw Force 5", erleben wir eine Wahnsinnsfahrt zwischen pulstreibender Action und herzerwärmendem Schmalz. Eine gekonnte Mischung aus Alarm für Cobra 11 und Marienhof, vermischt mit einer Prise chinesischem 90s Charme. Eine Lady war sie nie wirklich und der Tod lässt sich auch irgendwie nicht blicken. Schade, aber trotzdem lustig.

Nicht nur sind wir heute eine Woche zu spät mit der Folge, sondern generell auch Jahre zu spät mit diesem Film an sich. Warum hat uns nie jemand was davon erzählt? Warum lässt man uns erneut so doof aussehen? Sei´s drum. Wir springen auf den Hypetrain auf und ergeben uns dem ultimativen Cashgrab-Film mit geballter Starpower und Füllmaterial, das selbst Neil Breen alt aussehen lässt.

Er lebt! Und wie er lebt. Ein Kosmopolit sondergleichen. Zuhause in allen Ecken und Gasse der Welt. Widerwillig, versteht sich. Denn das Agentenleben war einfach nichts für ihn. Auch irgendwie verständlich, wenn dir der eigene Kollege hinterrücks mit der Knifte in´s Hinterteil ballert. Umso erfreulicher für uns und Euch, dass Jaguar sich dann doch dazu entschieden hat, zu leben!

Das filmische Äquivalent von "Ich war mal Praktikant beim Imbiss und eröffne jetzt ein Sterne-Restaurant." Der Effektmensch vom Gassenhauer Jurassic Park, ist der Meinung, er könne einen Film über echte Echsen machen und sowas wie Spannung generieren. Spannend ist ab jetzt nur noch die Überlegung, welche bahnbrechenden Hörspiele wir uns selbst aus den Fingern saugen können, nur weil wir vor nem Mikro über dumme Filme reden.

Ein trotz allen widrigen Umständen zum Trotz verdienter Arbeitssieg auf unserem Weg zur 100sten Folge. Krankheiten, Termine und die Inflation. Alle wollen uns kaputt machen, aber auch wir haben den unbesiegbaren Stahlpanzer, den selbst die titelgebende Stahlfaust nicht aufhalten kann! Kung-Fu Gedöns, welches sich wahrscheinlich, vollkommen abseits unserer nicht vorhandenen Expertise, einen duften Ruf verdient hat. 

Was können wir sagen? Der Film lief dann halt einfach. Abzuschalten haben wir uns nicht getraut, weil neugierig ist man ja doch. Weitergucken stellte sich aber auch als milde Herausforderung für den eh schon strapazierten Verstand heraus. Am Ende steht dann ein halbwegs verwirrter Eindruck, der sich wohl auch in unseren Formulierungen wiederfindet. Wer trotzdem hinterherkommt, hat sich eine Plastiktüte mit Schlangen-Muß verdient.

Zum ersten Mal in unserer Geschichte sind wir pünktlich für einen Film-Release. Die Vorfreude auf Tom Cruise im Cockpit sprengt die Schallgrenze, also tun wir, was jeder in dieser Situation würde. Unsere dazu Gedanken in´s Mikro sülzen.

Wenn drei angefangene Filme nach zehn Minuten bereits die Gähnmuskulatur strapazieren, muss letztlich doch wieder das italienische Science-Fiction Kino der 60er Jahre den Abend richten. Denn eines tut diese Ära des Films nie: Enttäuschen. Fantastische Spielzeugwelten treffen auf Handlungsstränge und finstere Pläne bar jeder Vernunft und Rationalität. PS: Bring back Love-Parade.