Baywatch Berlin

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Ciao a tutti! Hier das Rezept zur neuesten Folge „Baywatch Berlin - Summer Breeze“ zum Nachkochen:

Man nehme eine Prise Dolce Vita und drei fahle, verschwitze Großstädter auf der Suche nach sich selbst. Heraus kommt eine herrliche Pasta mit frisch eingefangenen Neurosen.

Klaas berichtet vom alten Griechen Paraskivas und warum der findet, dass eine Schrotflinte nicht in Kinderhände gehört.

Jakob stellt endlich die Frage, die all seinen Fans seit Folge 1 am meisten auf der Seele brennt: hat er das Zeug zum Strand-Gigolo italienischen Zuschnitts?

Schmitti öffnet erstmals den Whatsapp-Chat mit seinen Nachbarn. Eine ganz und gar ungewöhnliche Nachricht verstört den Exil-Saarländer so sehr, dass er die Hilfe seiner Freunde sucht.

Außerdem lockt der Sommer für die Ohren „Baywatch Berlin“ mit dem Titel „Inspiring, du Idiot!“ erstmals mit Relevanz und Tagesaktualität!

Kanye West, Trump und Wald-Rambo sind nur ein paar der Themengebiete, die die drei Stümper gewohnt Überschriften-informiert streifen.

Schlussendlich lüftet Klaas noch das letzte Geheimnis der Menschheit: sein peinliches Anliegen an eine TV-Legende und dessen Antwort (Cringe-Alarm).

Wer das nicht hört ist taub. „Inspiring, du Idiot!“ Out NOW!

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„Baywatch Berlin Summer Breeze“ war ein Versprechen. „Das wird Urlaub für die Ohren!“ tönten Heufer-Umlauf, Schmitt und Lundt einst in ihre Mikrofone und nährten bei ihrer leichtgläubigen Zuhörerschaft die Hoffnung auf leichte Themen, Drinks mit Schirmchen und prickelnde Erotik. Es waren leere Versprechen.

Schon in der zweiten Folge ihrer Sommerausgaben zerstören die Herren all unsere Hoffnungen und knallen uns eine Themenauswahl vor den Latz, die jeden Mundwinkel nach unten zerrt:

Krabbenkiller in der Nordsee, erbarmungsloser Überlebenskampf auf dem roten Teppich, das Blut von Pete Doherty und alkoholisierte Erziehungsberechtigte lassen jedes Sommergefühl erfrieren.

Düstere Wolken ziehen auf, wenn Schmitt von seinem Influencerleben berichtet (Spoiler: es ist deprimierend), Lundt seiner „Erzfeindin“ die Maske vom Gesicht reißt und Klaas lautstark eine Dokumentation über sein Leben einfordert. Der Bericht über eine Messerstecherei bei MTV und menschlichem Stuhl auf dem Schreibtisch des VIVA-Chefs lassen den Zuhörer nur noch mit den Achseln zucken. Denn der Sommer ist vorbei, aus „Summer Breeze“ wird Nordseewetter und auch dem letzten Hörer ist längst klar: Er waren nur leere Versprechen.

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Hallo liebe Freunde, hallo liebe spontane Impulshörer,

wir von Baywatch Berlin heften uns gerne die Auszeichnung ans Revers Deutschlands transparentester Podcast zu sein. Daher möchten wir Ihnen hier in diesem Text einen kleinen Einblick in die Entstehung unserer aktuellen Folge geben.

Zunächst sei jedoch angemerkt, dass es sich in dieser Woche um die erste Ausgabe der Sendereihe „Baywatch Berlin - Summer Breeze" handelt. Hier können Sie sich entspannen, Ihr Gehirn ins Glas neben sich legen & sich mitnehmen lassen auf eine Gedankenreise quer durch den geistigen Pauschaltourismus dreier Herren ca. 5-6 Jahre hinter Ihrem biologischen Idealzustand.

Unser dieswöchiger Werkstatteinblick ist die komplette Liste der diskutierten Folgentitel (aus denen Sie mit etwas Hintersinn sicher auch den ein oder anderen Inhalt der aktuelle Ausgabe ableiten können)

Post von der Justiz

Das Fuchslachen muss lauter

Die Schwimmnudel von Ibiza

Haschkekse auf Bingofahrt

Das Gala Men Buddy Weekend

Gefangen im Boßel-Jumanji

Füchse würden DomPi kaufen

Der Kurschatten von Ibiza

Gülcan war mein Tocotronic

Pommes-Wucher auf Ibiza

Gewonnen hat: Haschfüchse im Bingobus. Die Folge ist sehr gut geworden. (logisch)

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Diese Ankündigung zur neuesten Folge „Baywatch Berlin“ muss mit einem unangenehmen Geständnis starten: Aus Jetset-Gründen (Heufer-Umlauf in Kassel, Schmitt im Saarland, Lundt im Urlaub) haben die drei Underground-Podcaster die aktuelle Folge bereits am Montag aufgezeichnet. Ausgerechnet vor dem Tag, der sich in die bundesrepublikanische Geschichte direkt zu Ereignissen wie dem Inkrafttreten des Grundgesetzes, dem Mauerfall und der Einführung des Euro gesellt: Schmitti erhält in einem Staatsakt den blauen Haken bei Instagram! Ja, Pech. Dumm gelaufen. „Lebbe geht weiter“. Und so hühnern die Drei munter durch ebenso gewichtige Themen wie: Wie heißt die Show die Klaas vor, während und nach der Produktion abgrundtief gehasst hat? Was erlebt Schmitti wenn er mit seiner neuen Aufpuste-Yacht mit E-Motor über die Spree lustwandelt? Und zu welchen neuen Charity-Ideen inspirieren Ralf Möller und Peter Maffay?

Zum großen Finale wird Jakobs bisher streng geheimer Urlaubsort in Österreich von einem geheimnisvollen Fremden gelüftet. Joko Winterscheidt. Der sich von diesem Moment an auch nicht mehr davon abbringen lässt der erste ungebetene Gast bei „Baywatch Berlin“zu sein. Er plaudert sich dabei munter um Kopf und Kragen und stellt schließlich sogar die letzte ungeklärte Frage der Menschheit: warum fand Joko Klaas eines Nachts in roten Stöckelschuhen vor einer weißen Limousine? Viel Amüsement wünscht Baywatch Berlin bei der neuen Folge „Die Stanglwirt-Verschwörung (feat. Joko W.)“!

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Der Abend legt ein Tuch aufs Land, die Zungen sind durch Feierabendbiere gelockert und es wird sich wieder um Kopf und Kragen gepodcastet. Schmitt, Lundt und Heufer-Umlauf lassen in dieser Ausgabe alle Hemmungen fallen und präsentieren einen Blumenstrauss an Themen, die sie wahrscheinlich besser im Dunkel der Nacht belassen hätten. Gemeinsam schwelgt man in Erinnerungen an die Grande Dame von Circus Halligalli, reist zurück in das Hodenzimmer der Bundeswehr, lauscht den wohligen Klängen eines Baby-Eichhörnchens und begleitet Laura Müller gedanklich auf ihrem viel zu langen Weg zum Wendler-Heiratsantrag. „Doch Moment, da fehlt doch was!“ schallt es durch die Straßen der Republik - doch wir können Sie beruhigen: Schmitt wird auch in dieser Folge von Baywatch Berlin wieder hart gedemütigt. Der Blauhaken-Sisyphos hat „ein Thema im Garten“, ein unorthodoxes (aber konsequentes) Werbeangebot und Post von Venus-Preisträgerin Vivian Schmitt. Tja, was sagt man zu so einer Folge, die sich das „Uncensored“ im Titel redlich verdient hat? „Fear & Loathing im Kreiswehrersatzamt“ ist nur eine der möglichen Antworten.

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Warum gabs eigentlich keinen Applaus als Jakob und Schmitt damals Urlaub auf Mallorca gemacht haben?

Vermutung: Zum Klatschen müssen die Hände sich mehrmals verlässlich in der Mitte treffen, und so einen Stress tut sich im Bierbrunnen eigentlich keiner an.

Wie viel Ironie wird diesen Idiotenausflügen im Nachhinein angedichtet, und wäre "angedichtet" nicht auch ein super Aufdruck für ein freches Gruppen T-Shirt?

Während in Cala Ratjada also noch gesoffen wurde, stürzt Klaas in Villabacho schon aus dem Helikopter.

So ist es im Leben eines Showmasters.

Einmal zu oft: "Mir doch egal" gesagt und schon baumelt man in 500 Meter kopfüber an einem Bungee-Seil.

Tief unten sitzen die Zuschauer im Fernsehgarten, und man fragt sich wer hier eigentlich die größere Not durchleidet.

In der aktuellen Folge geht es außerdem um: Grönland, warum man in Thomas neuer Wohnung herrlich Pipi machen kann und warum Jakob als Kind fand, dass seine Mutter eine alte Arschbulette ist.

All das in der neuen Ausgabe Baywatch Berlin mit dem Titel: "Wie Phönix ohne Asche". Anhören Leute- sonst gibts 2 Stunden Cappuccino Verbot!

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Baywatch Berlin

Liebe Hörer*innen von Baywatch Berlin,

ich wende mich an Sie persönlich, da sich in die neue Folge dieses Podcasts diverse Fehler und Falschbehauptungen eingeschlichen haben, die ich auf diesem Weg kurz für Sie einordnen möchte:

⁃ Es ist unwahr, dass Schmitt den innigen Wunsch verfolgt, in einem Technikmausoleum mit USB-Anschluss bestattet zu werden.

⁃ Es ist unwahr, dass Jesus Christus eine Brille gebraucht hätte, er dafür aber zu eitel war.

⁃ Es ist unwahr, dass Schmitt den Plan verfolgt, Herbert Grönemeyer die Brille von der Nase zu schlagen.

⁃ Es ist unwahr, dass Schmitt die kleine Vogelfamilie, die sich an Klaas Haus ein Nest gebaut hat, an Leguane verfüttern möchte.

⁃ Schmitt hatte kein Petting mit der Kanzlerin.

Wahr und richtig sind hingegen folgende Behauptungen:

⁃ Jakob bewirbt sich für den Posten eines Rastplatz-Ministers.

⁃ „Der schlimme Oktober“ ist ein Fall für Guido Knopp.

⁃ Klaas und Schmitt mussten in Aserbaidschan notlanden, da jemand die Bordtoilette vollgeschissen hatte.

⁃ Pizza Hut in Indien gilt es zu meiden.

⁃ Klaas hat ein Herz für Tik Tok und Vogelbabies.

⁃ Schmitt hat immer noch keinen blauen Haken (ist dafür aber umgezogen).

Ich bitte Sie, verehrte Hörer*innen von Baywatch Berlin, diese Ungenauigkeiten zu entschuldigen und die genannten Punkte in Ihr Hörerlebnis einfließen zu lassen. Wenn Sie diese Bitte berücksichtigen, garantiere ich Ihnen erstklassige Unterhaltung mit der neuen Folge „Das Duell um die Bordtoilette“.

Mit freundlichen Grüßen,

Thomas Schmitt

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Riecht ihr das auch „Baywatch Berlin“ Faninnen und Fans? Diese Mischung aus Rosé und Raver-Schlauchboot? Das ist der Sommer! Und der wird mit der Folge „Die Nerven vs. Stefan Raab“ offiziell per Dekret ausgerufen. Das bedeutet für alle, ab jetzt ist Badehosen-Zeit.

Gut gelaunt und eben sommerlich sind auch die Themen der aktuellen Ausgabe. Klaas erzählt erstmals, warum er beim ersten „TV TOTAL“ Studiobesuch das Nervenflattern bekommen hat und welche Körperteile ihm eingeschlafen sind, als er gerade vor 100.000 Menschen „Angels“ singen wollte.

Trotzdem - nur mit guter Laune kommen die drei CB-Funker auch nicht durch eineinhalb Stunden Podcast. Die Zündschnur wird plötzlich ganz kurz, denn es gibt Klärungsbedarf! Die Fernsehpreis-Nominierung flattert ins Haus, doch einer der Drei ist darüber nicht im richtigen Ausmaß erfreut. Ein Skandal bahnt sich an.

Außerdem: was bedeutet es, wenn man endlich in der Lebensphase „Fernsehsessel“ angekommen ist? Und welches kranke Verhältnis haben die Drei zu Onkel Alkohol in Zeiten von Corona?

Das ist aber längst nicht alles, denn in dieser Folge gibt es mehr gute Lebenstipps als in jedem kostenpflichtigen Kurs der „Yotta Universität“: Wie schreibt man eine richtige Anfrage für ein Ferienhaus, wenn man eigentlich einen widerlichen Sauf-Urlaub plant?Wie versteckt man seine Aufregung, wenn man vor einer großen Gruppe sprechen muss? Und wie bekommt man eigentlich endlich den verdammten blauen Haken bei Instagram, wenn man Thomas Schmitt heißt?

„Die Nerven VS Stefan Raab“ gibt es wie immer EXKLUSIV!!!!!! für alle.

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Nachdem Baywatch Berlin nun wieder als reiner Audiopodcast unterwegs ist, nutzt Schmitt seine Chance und befindet sich stylemäßig im freien Fall (allerdings nach oben). Ob es diese freche Schrulligkeit schon in seinen neu angelegten Wikipedia-Eintrag geschafft hat? MAL GUCKEN.

Eines sollte nur klar sein: Das Blaue-Haken-Vergabe-Komitee bei Instagram sollte sich warm anziehen. Das Projekt Reptilien-Influencer ist für Thomas noch lange nicht abgeschlossen.

Für alle Fans von Verlässlichkeit: Seine Greatest Hits (Leute anschreien & umziehen) performt er heute dennoch.

Und Klaas. Ach Klaas. Er freut sich etwas zu sehr darüber, dass man ihn fragt, wie man sich als Star so fühlt & antwortet dann so lange, dass die anderen Zwei währenddessen schon bereuen, überhaupt gefragt zu haben. Einmal wie immer bitte. Danke.

Zum Schluss noch ein kleines Rätsel: Was zeigt Jakob eigentlich lieber her: Ei oder Schniedel? Die Antwort gibt es in dieser Ausgabe.

Packen Sie also ein wenig Zeit & Geduld ein (das richtige Rüstzeug für jeden Podcast) und freuen Sie sich auf irre Storys aus 7 Jahren Kanzlerschaft. Nee Moment, das war gar nicht hier. Egal. Viel Spaß bei: „Der Club der blauen Haken“

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Dicke Luft im Baywatch Berlin Studio!

Kurz vor Aufzeichnungsbeginn zerstreiten sich Klaas und Jakob so sehr, dass die Trennung im Raum steht. Aber nur für 4 Sekunden, denn dann berichtet Klaas endlich vom großen Gottschalk-Geburtstag im ZDF! Wie viele Biere hat er noch mit Gottschalk und Jauch nach der Show am Späti gekippt und warum hühnerte der sonst so showerfahrene Oldenburger im Schlussbild ziellos durch die Kulisse? Außerdem startet Schmitti zwar als Micro-Influencer durch und beschert dem City Kiosk gigantische Piñata-Umsätze, trotzdem bleibt dem sympathischen Saarländer der blaue Instagram Haken verwehrt. Ein Skandal, wie sich alle Drei einig sind. Neu-Haken-Besitzer Lundt weiß woran das liegt und hilft behutsam weiter. Außerdem gibt es Neues aus der Welt der Eidechsen und Terrarien. Schmitti präsentiert die aktuellsten MustHaves für den Sommer! Joe Echsotics hundertjähriger Umzug out now!

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