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独处时，你会感到焦虑吗？那些社交活动中带来的同侪压力、自己没能充分利用时间的愧疚以及周遭令人害怕的安静，对于当代的年轻人，不焦虑地独处似乎并不是一件容易的事。这一期节目中，我们喝着酒，尝试探索如何不焦虑地独处这个问题。

【声音目录】

5:01 独处时喝酒与以社交为目的喝酒时感受的不同

9:30 不焦虑地独处并不容易，对内向的人也是如此

15:30 物理空间上脱离了社交身份的束缚，但我们与外界的联系是无孔不入的，在独处时我们依然感受到压力

18:46 FOMO（Fear of missing out，可以翻译为“错失恐惧症”）心理与对孤独常态的抗拒

21:47 一个人独处时，我们也很难不将自己的着眼点与心思放在外界

25:25 我们多么害怕浪费时间，恐惧我们没有把时间花费在“有价值”的事情上，也许我们都需要“多巴胺排毒日”

30:24 有独处能力是需要前提条件的——独处能力的具象与抽象能力

38:14 独处时一定要自我反思并面对自己全部好的或坏的情绪才称得上诚实的面对自我吗？

42:32 独处时的自我与社交时的自我是如何的不一样？

46:02 向内自我探索与向外探索的微妙平衡

53:14 自主地有意识地从长期的关系、状态或身份中抽离出来，不管是不是独身一人，都是一种独处

59:20 那些独属于自己的独处时光——“每一个不曾起舞的日子都是对生命的辜负”

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"一個焦慮的紐約客，在處理個人問題的同時，試圖提出日常生活的建議"

"有趣、悲傷，最後，又讓人驚訝的深刻"

「一絲黑色幽默以及豐富的共情」

《約翰威爾遜的十萬個怎麽做》（How to with John Wilson），我們甚至難以將其分類，它是紀錄片、「真人」秀，也可以說是一部紐約客的vlog。它怪誕、隨機、看似沒有主題又探討了深刻的主題。看似隨機又荒誕的碎片影像全是一地雞毛的生活鬧劇，拼湊在一起卻又讓我們感嘆記錄與再創造的意義。

【聲音目錄】

01:40 紀錄片簡介、主播個人感受

5:18 有主題卻也沒有主題，淩亂之下卻又有深意，這部片子就像一部當代藝術作品

8:43 這部紀錄片讓觀眾重新思考記錄的意義；選擇記錄什麽關乎個人身份的表達

10:48 這部紀錄片和一般流行的Vlog的不同究竟在哪裏

13:23 既然這部紀錄片記錄的是人類荒誕尷尬一地雞毛的生活，為什麽有人會認為它充滿了「同理心」（empathy）？

17:51 約翰威爾遜真的是像紀錄片中表現得如此尷尬的人嗎？鏡頭放大了被拍攝者的反應，也給了導演一種保護去進行探索與實驗

24:27 這部紀錄片真實呈現了生活的一地雞毛，卻沒有給我們解決方案——紀錄片具有提供解決方案的功能嗎？

29:04 我們對於這部紀錄片的不同感受：究竟是復雜的"喪"還是它其實給了我們一絲希望

39:10 第一季的有機天然粗糲 vs 第二季的更可預見性與程式化

42:07 記錄的意義在哪裏？

48:21 記錄能否讓痛苦不再僅僅是對自己的消耗？

52:30 我們通過記錄去賦予的意義不只是積極、實用的意義

56:41 記錄是為了被看到、被認可、被註意嗎？

60:00 我們以為自己看到的真實可能是別人製造出的真實

60:01:52 生活的隨機性vs目的性

60:06:45 大量積累的素材與敏銳度讓這部紀錄片充滿巧思

60:09:12 約翰威爾遜的十萬個怎麽做真的那麽「紐約」嗎？

60:14:20 看完這部片子，我們會開啟自己的記錄與創造嗎？

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下了班的晚上，兩個社畜拖著疲憊的身軀開始了一次無主題對話。

做社畜好累，下班後沒有多余的精力可以吸收任何新的信息或知識——還是說工作的繁忙已經滿足了自己「有用」的需求，因此下班後不再有繼續做「有用」之事的動力？

在一期討論「在背後吐槽朋友」為主題的播客節目中吐槽自己的朋友，朋友聽到後聯系了我，我們通過這種帶有「特權」的方式進行了溝通

你願意和他人交換人生嗎？——那些令我們羨慕的人生，你敢換嗎？

12歲的你會怎樣看待現在的你？——我覺得這是一道偽命題

東航事件讓我陷入一種生命渺小與無意義的存在主義危機——跳出了具體的生活苦惱，在空中看人生，無法解釋、難以解決，我陷入了虛無

我們也看了最近大家都在討論的《花束版的戀愛》，我們沒能從方方面面分析這部電影折射的社會現實，我們又一次談了談這部電影給我們的感受、它討論的共同愛好與親密關系的話題、門當戶對、出軌的原因等

最後，無主題的對話落到了暢銷書《掌控習慣》提到的：想要改變習慣，可以從改變環境出發

【聲音目錄】

1:38 做社畜真的好累

3:22 在播客裏「吐槽」朋友之後，我們進行了溝通

7:53 你願意和他人交換人生嗎

15:00 12歲的你會如何看現在的你？這是一個偽命題嗎

23:40 東航事件讓我更覺得生命的渺小與無意義——一次非常虛無的關於存在的對話

32:53《花束般的戀愛》：電影鑒賞、共同的興趣愛好與親密關系的關系、橡皮泥人格、門當戶對的合理性

54:12 理論上講，任何兩個人都有成為長期伴侶的可能性；出軌的原因比厭倦伴侶復雜的多

改變

58:33 改變習慣可以從改變周圍的環境開始

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你有沒有一個很喜歡和你吐槽其他人的親密朋友？共同吐槽其他人似乎讓你們變得更親密了，但在某些瞬間，你會不會忽然開始懷疑：TA有沒有像和我吐槽其他人一樣在我不知情的情況下向其他人也在吐槽我呢？在背後吐槽自己的朋友究竟是什麽心理，是一種道德上有瑕疵的行為嗎？

【聲音目錄】

1:21（Wei）當我向Michelle吐槽我的其他朋友，Michelle向我發出了靈魂拷問：你有沒有和你的其他朋友吐槽我？

2:53 更高親密層級的關系的排他性也排除了向第三人去「吐槽」這段關系與對方的可能性嗎？

7:11 吐槽的內容與程度會根據被吐槽對象和傾聽對象的不同而發生改變

10:26 共同吐槽一個人是讓關系更親密的一種快速有效的方式

14:00 在背後吐槽朋友常常是因為有些敏感的事情很難當面向朋友講明，在兩個人之間解決

吐槽總比誇贊更多、更容易產生情緒與討論

18:29 在一些情景中，我們喜歡將被討論的朋友的身份淡化，進行「匿名化」處理

20:34 介意朋友向他人「吐槽自己」是出於怎麽樣的心理

28:52 在親密關系中我可以接受伴侶對自己的某些負面評價，可在與朋友的關系中，我卻非常難以接受

31:06 當親密關系中出現了爭吵，伴侶向自己的朋友吐槽，我們為什麽會感到如此不適

37:19 當親密關系中的爭吵不可調和，邀請朋友作為調停人真的有用嗎？

40:47 如果女性朋友和男性伴侶因為家務的性別分工問題爭吵，Michelle會采取怎樣的調停方式與立場？

44:12 我們不想對在背後吐槽朋友這個行為進行任何道德批判

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【本期贊助品牌：italki全球語言學習社區】

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有人會把分手後的痛苦和戒毒相比，曾經高度親密的兩個人忽然需要變成更有邊界的、相對疏遠，甚至可能再也不會見面聯系的關系，這種變化讓我們痛苦，曾經的愛與習慣不知道要如何安放，連對自我身份的認知都可能因此喪失。痛苦的當下，我們更加想念已逝去的美好，甚至會覺得自己的生活再也不會好起來了。從分手中走出來，是一個艱難的可能也相對漫長的過程。這一期，我們從自己的經驗總結出能夠幫助我們走出分手的方法。如果你正在經歷分手或曾經經歷過痛苦的分手，相信你都可以從這一期找到一些安慰與共鳴。

最後，想和大家分享來自樸樹《我愛你，再見》歌詞中關於分手的一段話：

「讓故事再發生吧

讓我的人生充滿遺憾

一切都不必重來

什麽也無須更改

生活在繼續 舞會從來不曾停止

一錯再錯的 這故事才精彩」

【聲音目錄】

3:39 對一個沈浸式戀愛沈浸式分手的人，每段不同長度與深度的戀愛的結束帶來的痛苦是否有所不同

8:01 分手後的四個階段——否認-憤怒-挽回-接受

14:53 走出分手——不管當下多痛苦，請記得自我照料、自我關懷

20:25 走出分手——與TA斷聯、清理任何可以讓自己想到TA的事情或習慣

26:15 主動分手的人一定更容易走出來嗎？

29:54 男性不是沒有感受，而是情緒表達受限

32:08 走出分手——與朋友吐槽前任

33:24 一段感情是如何開始的真的很重要嗎

41:49 一起玩洋蔥卡讓我和約會對象的感情迅速升溫

43:33 走出分手——運動與回到自然，支持自己走下去的美好與希望可能就在自然中

50:46 走出分手——工作難得地讓我感到幸福、從小事做起找回生活的掌控感、沈浸在他人的故事中忘記自己的傷心

52:23 走出分手——分手後立刻開始一段新的關系（rebound）真的健康嗎？

54:38 我們選擇和一個人在一起的原因是非常復雜的，將其中「現實」的原因用語言講出來會破壞浪漫愛的純粹

59:40 共同的興趣愛好對於一段親密關系真的那麽重要嗎？

60:01 走出分手的實用方式大總結

【走出分手相關資源】

（書）曹雪敏《分手心理學》

（播客）「不愛學習」第10期《分手後該如何治愈傷痛？野生失戀教育討論會》

（心理學資源）The School Of Life（B站、油管均有資源，有專門關於分手、親密關系等系列科普視頻）

（心理學資源）Know Yourself關於失戀/分手的一系列文章

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「生活需要儀式感」，這句話反復出現在「帶貨」的軟文中、教我們如何更「好」地生活的文章中，儀式感似乎可以讓平凡重復的生活變得特殊而值得被記住。這一期節目中，我們圍繞著「儀式感」這個話題，討論了為什麽儀式感對我們有這樣的吸引力，它為我們帶來了什麽，又為我們套上了怎樣的枷鎖？

生活需要儀式感，so？

【聲音目錄】

2:11 表面「無欲無求」的人反而更喜歡儀式感嗎？

4:03 在現代社會，有儀式感的事情一定是很少發生且必須付出很多努力才能實現的嗎？

6:55 儀式感與生活品味的區別——對意義的追求與賦予；對「活過」的紀念與記錄；關於「我是誰」的個性化表達

10:57 儀式感真的可以如我們所願，緩解生活的重復與枯燥嗎？

14:47 被文化建構出來的「儀式感」與向自己和他人證明的需要

21:39 儀式感讓生活變得「高效」

23:12 節日固定搭配的「儀式感」為什麽很難讓人真正感動

28:28 遲到的「情人節儀式感指南」

34:05 生活中美好幸福的瞬間一直都在，我們一定需要儀式感來提示它們的存在與意義嗎？

37:56 既然我們追求儀式感，為什麽我們又對拍攝普通人重復生活的vlog如此感興趣？

44:15 儀式感與消費主義；進步的理論與真實的生活

60:04 有些儀式感源於對未知的恐懼，為了獲得一些掌控感

60:07 生活的枯燥與重復是否和我們缺少目標有關

【節目中提到的內容】

小紅書博主「他塔拉」「戀愛5年，用著3種方式聊天，我們更愛了…」

喬希·科恩《什麽都想做，什麽都不想做》

Youtube頻道「Better Than Yesterday」"I Increased My Productivity 10x - By Turning My Life Into a Game"

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姍姍來遲的《悲觀生活指南》一周年特別節目，在這一年當中，主播成為了我們的身份之一，我們經歷了一些悲指的高光時刻，我們對待播客的態度也發生了很多變化，對自己過往的表達有了新的思考。在悲指的幕後，我們兩個人的關系也因為做播客出現了矛盾與爭吵，這讓我們開始思考矛盾對於關系的影響。

感謝每一位聽眾、嘉賓、平臺及其他播客在2021年的陪伴與支持。

【聲音目錄】

1:51 一年前我們可以用四天完成播客的剪輯、logo設置、平臺托管註冊等繁復的工作，一年之後，我們對播客的態度發生了變化

3:35 《悲觀生活指南》一周年的「高光」數據之「一共做了多少集」？

4:09 《悲觀生活指南》一周年的「高光」數據之「最受歡迎的三集節目」

organic、粗糙的、原始的第一集 vs 有更多技巧、更有做播客意識的之後的單集

對主播個人來說最特別的三集節目：

7:33 Wei選擇的「EP19 人生若痛苦大於快樂，我還要帶一個新的生命來這個世上嗎？」

悲觀的氛圍、困擾自己具體生活的難題、難以給出答案的宏大問題，我在播客中為自己的決定找理由

12:30 Michelle選擇的「EP17 30歲，是什麽讓我們在通往『成功』的道路上急轉彎？」

理論也許可以解釋我的決定，而作出決定的當下卻可能是基於高濃度的情緒

當時看來重要的決定，環境的劇變，現在我卻意識到「我還是原來的我」

24:18 兩位主播共同選擇的「EP31 多元群體的親密關系：愛是一門需要終身學習與修煉的課程」

這一集播客錄製後，我們因為做播客產生的最嚴重的爭吵與矛盾

矛盾與爭吵看似解決了，那些傷害與負面的情緒會如何影響我們未來的關系

關系越親密的人，越有可能對對方進行預判與judgment

39:12 Wei選擇的「EP14 紀錄片《算命》| 算不盡蕓蕓眾生微賤命，回頭看五味陳雜奈何天」

戰戰兢兢的表達讓我們被創作者看見

有自我意識的「高高在上」的視角也應當被批評嗎？

49:05 做播客遇到的困難之串臺采訪時我們遇到的問題

2021年的感悟與2022對播客與生活的新展望

57:35 （Michelle）不要給自己設限、相信人對改變極強的適應能力

59:37 （Michelle）做播客就像將普通生活的真實面貌在流動的話語池中表達

60:01 （Wei）我希望自己可以更好的「參與」具體的生活

60:07 （Wei）播客成為了自我身份的一部分

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自信，似乎是令人羨艷的一種心理狀態，然而在有些時刻，我們卻因為被他人「誇贊」自信而感到些許不適：是我太自負了嗎？還是太張揚了？我是不是應該收斂一點，我是不是應該更優秀才可以如此自信？這一期我們嘗試探討了這種微妙心理背後的原因，既然自信是人人追求的狀態，為什麽被評價為自信卻可能產生更多的自我懷疑。

【聲音目錄】

1:06 被他人「誇贊」自信，誇贊者與被誇贊者似乎都有很微妙的心理活動

3:13 自信是主觀的、個人化的對自己能力的感受，其他人如何有立場去判斷另一個人是否自信

5:51 「普通」就不配自信嗎：東西方語境下對「自信」有著不同的態度嗎

12:51 我們反感的是過度自信，但自信作為一種主觀感受，一定會與現實的能力有所偏差

15:04 評價他人自信時暗含的言外之意，可能是因為他人的自信讓我們「相形見絀」

21:46 相信自己是否有令人信服的根據也許不那麽重要

24:38 自信的心理特征總是與外向、張揚等性格特點聯系在一起，與東方文化更推崇的品質有所不同

27:20 我曾因為害怕被評價為「自信」而收斂自己的行為甚至自我懷疑

30:33 風險與自信的關系：不懼怕風險的人一定自信嗎？

35:32 從性別的維度看自信：被打壓的女性自信

48:01 我們都渴望作一個自信的人，而讓我們不舒服的是用自信這個詞來表達的「言外之意」

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「如何確定對方才是那個對的人？」這一期，我們嘗試圍繞這個親密關系中困擾很多人的問題進行討論：為什麽對方吸引我的特質卻在日後成為了我們產生矛盾的原因？關系中層出不窮的問題我們一定要解決嗎？在親密關系中，我們究竟是在愛他人還是只享受被愛？這世界上究竟存在the one（對的人）嗎？還是我們需要the one來解釋人生？

這不是一道容易回答的問題，生活有太多種可能性，伴侶也是，或許答案就在當下的生活之中。

【聲音目錄】

1:54 西方dating文化讓雙方有更長的時間可以考慮是否要進入親密關系，也可以相對輕松地結束進一步的關系

5:45 我們在講「我愛你」對時候究竟在表達什麽？「愛」作為語言是被建構的嗎？

9:23 吸引我的人是和我完全不同的人，而最初吸引我的特質卻可能成為日後最大的矛盾源起

13:39 一個人無法滿足另一個人的全部需求，但關系仍在持續，可能是因為核心需求被滿足了

21:42 親密關系中難以解決的問題，不一定越放越糟糕，有時候放下解決問題的執念，才能繼續走下去

23:15 可以擱置問題的前提是雙方有意願讓關系走下去，那麽我們如何確定這段關系可以並值得繼續走下去？

24:51 期待伴侶為我們改變大概率會失望，也產生了更多的痛苦

26:26 愛的自私之處：愛他人是為了被愛

31:43 浪漫愛的發生也許並不難，多巴胺、對對方不切實際的想象讓我們難以看到未來這段關系要面對的難題

36:48 也許這世上本沒有對的人（the one），但我們需要這個概念來解釋人生

41:44 《笑傲江湖》與《流星花園》：令狐沖最愛的是誰？杉菜愛上的是花澤類的關心還是他本人？

44:25 保持溝通的暢通以及對對方的好奇，可能是親密關系長期走下去的關鍵

46:14 如果非要給「如何確定對方是對的人」一個答案，那就去嘗試吧，親密關系是人生修行的重要部分

47:52 跳脫當下去期待未來的那個人會更好、伴侶會變得更好、我們的關系會更好，我們可能無法認真生活在當下，當下才是我們的生活

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我們常常認為自己在社交中不夠「會來事兒」，但我們似乎又熟知一般社交場合的要求，並盡量做到讓他人感到舒適，甚至在一些人的眼中也算會「來事兒」。這一期我們聊了聊社交中「會來事兒」標準的模糊性與其較大的彈性，分析了自己總覺得做得不夠好、沒能完全符合社交標準的原因，也嘗試延伸探討了社交中的社交技巧、西方的Being nice的標準與「會來事兒」之間的關系。

【聲音目錄】

00:54 什麽樣的行為是我們認為的「會來事兒」？；「會來事兒」是對一個人褒義還是貶義的評價？

2:39 我們自認為在某種程度上或某些場合中「不會來事兒」，是天生的還是後天的？

8:48 「不會來事兒」會讓周圍的人感到不舒服也讓我們進一步自我責備嗎？

14:04 「來事兒」的行為與標準似乎只會發生在那些具有功能性或牽涉權力利益的關系中：對媽媽好不是會來事兒，而對婆婆好便又可能被評價為會來事兒

15:52 在工作中，如果會「來事兒」的行為不會讓對方討厭，甚至可能可以為你我們自己帶來利益，我們為什麽有時會自我掙紮，抗拒做一些看起來很會來事兒的事情呢？

21:57 會社交與會來事兒之間是怎樣的關系？會社交的人一定會來事兒嗎？會來事兒的人就是會社交的人嗎？

29:32 讓我們感到「假」或不真誠的社交行為與"Being nice"的善意的區別在哪裏？

32:36 "Being nice"與「會來事兒」又有哪些不同？

35:47 西方標準的禮貌善意（being nice）與中國標準的「會來事兒」

40:06 不論在哪種文化中，會社交的人總是受歡迎的

42:31 社交的廣度與深度，我們如何選擇？

47:47 聊了這麽多，我們想成為一個會來事兒的人嗎？

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