高中时候的办主任非常严格，小胆那时候小，不懂事，总挨批评，毕业前，小胆把老师的电话贴了满大街，上面写着“收破烂”后来，大学毕业后同学聚会，有的同学说：“你们听说了吗？我们的高中老师突然做起了废品收购生意，没想到现在越做越大，现在发大财了。”

一个男人往家里打电话，对方是个小女孩，男人说：“宝贝，我是你爸爸，妈妈在哪呢？”小女孩说：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”男人问：“哪个陈叔叔？”小女孩：“每次你上班就来的那个陈叔叔。”男人冷静的说：“爸爸来和你玩个游戏好不好，你上去楼上的房间喊‘爸爸回来了。’”不久就听见一声惨叫，小女孩说：“妈妈听到后就冲了出来，现在从楼梯掉下来不动了，陈叔叔从窗户跳了下去，可是下面的游泳池没有水了。”男的一听说：“我们家没有游泳池，抱歉打错电话了！”

有一个客人点北京烤鸭，端上来之后客人在鸭子上舔了一下说：“这只是南京鸭。”服务员赶忙换了一只，客人又舔了一下说：“这只是湖北鸭。”服务员又换了一只，客人又舔了一下说：“还是不对，这只是广东鸭。”服务员一听激动的说：“我从小就是孤儿，我不知道自己是哪的，麻烦你也舔我一下吧！”

听说投胎前都要喝孟婆汤，普通青年会说：“我难道真的会忘记过去的一切吗？”文艺青年会说：“请不要让我忘记过去的爱情！”二逼青年却说：“不要葱花，不要香菜，谢谢！”

有一个妇女拿着假钱去买早点，小贩看了看愤怒的说：“大姐，你给我假钞也就算了，起码得是张复印的吧？你说你这张钞票居然是画的，退一万步说，画的也就算了，你给我画张五块十块的都行，你还给我张七块的，最起码也得是彩色的吧？你居然用铅笔！”

班里有一个同学特别爱装逼，整天爱炫耀不是说外套和文章撞衫了就是鞋和陈奕迅撞鞋了，要不就是和小贝撞表了。这一天班里有一个同学终于忍不住了，就骂他：“你整天撞衫撞鞋的有什么用，你知道吗你和黄渤撞脸了。”

一个女的请一个道士来驱鬼：“我上楼梯，楼梯碎了，我坐到椅子上椅子也碎了，最恐怖的是晚上我睡觉的时候床也碎了。”倒是听完掏出桃木剑一指女的：“妈的，你该减肥了。”

刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？”“贾斯丁·比伯。”“为什么？”““因为我特别喜欢他的一首歌。”“唱来听听”亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢”

一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联， 认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了。完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”。

唐僧师徒在北京打车。沙僧无功而返，司机嫌他行李太多。八戒去也没成功，司机嫌他太胖。悟空空手而归，司机说他毛多，掉在车上不好清理。唐僧亲自出马，好不容易拦下一辆，“贫僧从东土大唐而来，去往西…”还没说完，司机一摆手，“西直门堵车不去。”