一农民伯伯第一次进城，突感腹部不适，急于找到厕所方便方便，可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么，情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所，于是在街上截住一哥们，“大兄弟，这公共场所怎么走啊？”此人一听，啥叫公共场所啊？是指电影院吧，于是顺手一指，说：“那边。”农民伯伯来到电影院刚想进去，就被拦在门口，“买票！”售票员说，老农诧异地想：“这城里就是不一样，连上茅房都得买票。”“多少钱？”“二十。”老农一听，更觉诧异，这城里上趟茅房要二十块钱，无奈憋得受不了，于是掏钱买票，售票员给了他一张票，老农伸手接过说：“二十块钱就这么点纸啊？”于是往里走，来到门口，检票员拿过票，唰的一声撕掉了一半，老农接过说：“这么点纸还撕一半啊。”于是走了进去，这城里就是不一样，这茅房真好，这么大，还这么多人一起，于是坐下，问后面的人：“啥时候开始啊？”“等灯灭了就开始。”一会儿，灯灭了，老农脱下裤子开始方便，边方便边想，这城里人真好，拉屎时还有这么大的电视看，忽觉后面有人推他，于是不耐烦地说，“别动！自个拉自个的！”后面的人还在推老农，老农更不耐烦：“叫你别动，自个拉自个的！”后面的人急了，说：“大爷，我是想告诉你，你的烤地瓜掉到我脚面上了！”

有个同事的眼镜在开会的时候被老板一屁股坐坏了，老板第二天买了一副3000多块钱的赔给他了，小胆眼气，他的眼镜也坏了就悄悄的把眼睛放在了老板办公室的凳子上，没想到眼镜卡在老板的屁眼上了，老板不知道屁股上插着眼镜绕公司走了好几圈，最后因为小胆私闯老板办公室被罚了200块钱。

一个朋友请吃饭，说要带小胆去一个很有特色的地方，到了地方之后打开菜单一看首页上写着本店特色菜：裸体少女88、裸体少女进树林108.小胆对服务员说：“老妹儿这两道菜是什么给我说说呗。”服务员：“先生点了就知道了。”不一会两道菜一起端上来，一看一盘清炒豆芽一盘豆芽炒韭菜。

一个胖子找到了一家健身馆减肥，他选了一个最便宜的1小时之内减掉一斤。工作人员把他带到了一个屋子里，进去一看里面站了一个没有穿衣服的女孩儿，手里拿着一个牌子上面写着：如果你能抓住我，就允许你干我。胖子接受了挑战开始满屋子追女孩子，结果一个多小时过去了仍然没有抓住，健身教练带他去称了一下体重刚好减了一斤。

有一个人特别暗恋他的一个同事，和多次提出想要和她交往，可是美女说她有男朋友了。这一天这男的终于忍不住了对美女说：“你不和我交朋友可以，但是我有一个想法，我给你1000。”女的一听：“你当我是什么XXOO不行。”男的：“我很快的，我把钱扔在地上你弯腰去捡的时候，我就会做完的。”女的听完之后有点动心了，就说接受了提议，但是结果却出乎人的意料。

一个女记者采访一个农村老头：“大爷，您一生当中最高兴的事是啥呢？”老大爷：“20年前老王家的羊丢了，我们几个男人就找，找到了天黑我们就把羊给上了。”女记者又问：“大爷你还啥高兴的事？”大爷说：“10年前老张家的新媳妇走丢了。我们几个男人就找，找到了天黑我们就把新媳妇给上了。”女记者又问：“老大爷你说说你有什么悲伤的事儿吧。”大爷：“去年我走丢了。”

有一个老农赶着毛驴进城，结果驴闯红灯了罚款十元。老农没办法就骂驴子：“你以为你是军车，红灯也敢闯。”没走几步驴又碰翻了一个水果摊，这次赔了二十元，老农更气：“你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀”。老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元，老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿”。老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是在天上人间啊，没小姐陪就不喝”。驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元，老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”。老农一路唠叨指责驴子，路过一个山崖，驴子受不了唠叨，纵身跃下。老农伤心哭喊：“你以为这是在富士康呀，想跳就跳！”

有个城里人去乡下探迷路了看见路边有个老人，非常没礼貌也不下车直接摇下玻璃问：“老家伙，去XX村怎么走。”老人看了他一眼：“我没时间告诉你，我家牛下(生)了一个拖拉机，我得回去照顾。”城里人好奇地问：“牛怎么不下牛崽而下车呢？”老人一摸脑袋“对了，我忘记了，畜牲是不会下车的。”

一只母鸡下了一个巨蛋，新闻记者就去采访母鸡，但是母鸡比较害羞不说话，没办法所有的记者只好去采访公鸡，公鸡：“这件事儿我目前不发表评论，等爷把这只鸵鸟抓住再说。”

一个漂亮的妹子带着老妈去看妇科医生，主治医生看完病例抬头看了一眼妹子淡定地说：“去帘子后面拖了给我看看。”妹子说：“不是我，是我妈看病。”医生一愣对女孩的老妈说：“舌头生出来我看看。”