Ce matin, je voudrais vous faire rêver comme cela m’arrive à moi, souvent. Je vous emmène voir la plus grande merveille qu’il y ait eu sur terre mais dont on n’a aucune image, on la surnommait la reine des villes. Et ce qui est fou, c’est que quand le soleil se lève ce 11 mai 330, elle est toute neuve, cette ville. Nous sommes sur le Bosphore, dans une cité qui va être inaugurée en grande pompe. C’était avant une petite ville fondée par un Grec nommé Byzas, il y a mille ans, c’est pourquoi on la nommait Byzance. Elle était déjà belle, on dit encore en français, c’est pas Byzance, l’expression est connue, mais là, c’est devenu autre chose en un rien de temps. Et sur les gradins en pierre et en marbre de l’hippodrome, 450 mètres de long sur vingt mètres de haut, des dizaines de milliers de spectateurs se tiennent face-à-face.

Imaginez Ben-Hur mais en vrai ! Le tumulte de ce public à qui on donne du pain et du vin gratuitement explose quand dans la grande loge apparaît l’empereur Constantin. C’est un grand jour car Byzance change de visage et de nom, elle va devient ce 11 mai, la nouvelle capitale de l’empire romain.

Et oui, il est malin Constantin. Comme il en a marre de toutes ces grandes familles romaines qui ne provoquent que des disputes et des problèmes, il est parti fonder une nouvelle capitale. Où ? Loin des barbares germains, dans l’endroit le plus stratégique, le détroit du Bosphore. Pourquoi ? Parce que c’est là qu’est l’argent, où tout arrive de l’orient pour être vendu dans l’occident. Il a fait venir des statues de partout, construit des palais, un forum et surtout des églises car c’est le premier empereur chrétien.

Enfin, avec une capitale bordée par la mer de trois côtés, bonne chance à ses ennemis pour l’attaquer. On sait aujourd’hui qu’il avait raison. Dans moins de 200 ans, Rome va tomber mais Constantinople et l’empire romain vont lui survivre encore 1000 ans. Je ne sais pas la tête qu’on ferait si on pouvait la visiter aujourd’hui tellement c’était extraordinaire. La preuve, le profil du dôme de la cathédrale Sainte Sophie, reste la vue classique d’Istanbul comme elle s’appelle aujourd’hui.

Le 8 mai 1886, nous sommes dans une pharmacie d’Atlanta où un pan de notre civilisation de la bouffe et de la boisson va se jouer. Car une pharmacie à la fin du XIX° siècle, ça n’a rien à voir avec celles d’aujourd’hui. La médecine a fait bien sûr de belles découvertes ces dernières années mais pour la majorité des toubibs, on n’est pas loin des pièces de Molière. Y a des mecs qui prescrivent de fumer des cigarettes pour se soigner d’une infection respiratoire, ça ouvre les poumons !

En 1886, derrière son comptoir, le pharmacien fabrique la majorité de ce qu’il vend comme médicaments. Il est un peu chimiste et aussi un peu optimiste sur les effets de ses trucs. Mais on vient le voir pour tout : un mal de tête, un coup de mou, les cheveux qui tombent et il a toujours un élixir, une préparation secrète.

Et justement, ce 8 mai, le pharmacien John Stith Pemberton a mis au point un nouveau mélange. Un sirop brun, qu’il allonge avec de l’eau gazeuse et qu’il sert au verre, au comptoir. C’est un tonique pour les nerfs, dit-il, pour la fatigue, ah ben oui, la vie moderne commence à être trépidante.

Les gens goûtent. Ça doit être bon pour la santé, puisqu’il le dit. Mon vieux, ils reviennent dans la journée, pas parce qu’ils se sentent mieux mais parce que c’est bon. Il faut dire que la recette contient de la feuille de coca et de la noix de kola. Rien d’illégal à l’époque, du sucre, évidemment, beaucoup de sucre, et même de l’alcool au début, c’est pour se sentir un peu plus en forme que d’habitude.

Sans vraiment le savoir, John Stith Pemberton vient d’inventer la boisson qu’on connaît tous, celle qui dépense le plus d’argent en visibilité aujourd’hui. Il l’a appelé French Wine Coca au début puis Coca Cola puisqu’il y a du coca et de la noix de kola.

Et vous vous dites : il a fait fortune. Eh bien non.

Malade et endetté, il va vendre son invention et disparaître deux ans plus tard sans imaginer une seconde qu’elle va connaître une carrière exceptionnelle et pas en pharmacie.

Nous ne sommes pas le premier janvier et pourtant je vous emmène à Vienne. D’ailleurs, nous sommes des privilégiés, car ce 7 mai 1824 il n’y a pas un siège de libre dans ce théâtre, ça a été la foire d’empoigne pour assister à la première de la nouvelle symphonie de Ludwig van Beethoven.

Beethoven, c’est une légende vivante, en 1824. Ses œuvres sont jouées dans toute l’Europe, ses partitions s’arrachent, tous les garçons et les filles jouent du Beethoven au piano. Chacune de ses apparitions publiques est un événement.

Sauf que voilà : le génie est devenu sourd. Complètement sourd.

Alors sur scène, il se tient face à l’orchestre, à donner la mesure, comme il a toujours fait et comme s’il entendait encore tout. Mais en réalité, le public l’ignore, la direction est assurée par un autre chef, qui a d’ailleurs demandé aux musiciens de ne pas suivre Beethoven sinon ça va être le bordel.

Et la salle se laisse emporter par la musique, d’abord enveloppante, puis un volume sonore hallucinant. Tout décolle : les cordes, les cuivres, les timbales. Beethoven, c’est le Metallica de l’époque. Mais il n’est pas au bout de ses surprises, le public, car à la fin, la symphonie se met à chanter. Un chœur apparaît, et emporte tout, jusqu’à une fin monumentale et interminable.

Quand la dernière note tombe, le silence, c’est encore du Beethoven. Puis c’est l’explosion. Le public se lève, applaudit, crie, pleure, c’est un triomphe.

Mais Beethoven, lui, ne s’arrête pas. Il continue à battre la mesure, les yeux fermés, il vit sa musique dans la tête. Alors une choriste approche, le prend par le bras, et le tourne vers la salle.

Et là, il voit.

Toute la salle debout, les visages bouleversés, l’ovation.

Ce soir du 7 mai 1824, Ludwig van Beethoven n’a pas entendu le triomphe de sa Neuvième symphonie, il l’a vu. Et heureusement car 200 ans après, on n’a toujours pas fait mieux.

Ce 6 mai 1840, nous allons assister ensemble à une révolution qui se présente sous la forme d’un petit carré noir de papier. C’est une trouvaille, et franchement, il n’y avait que les Anglais pour y penser.

Pour comprendre, il faut entrer dans un bureau de poste londonien. Alors imaginez le bois sombre, le comptoir en bois super épais, des feuilles et des taches d’encre partout. Les gens font la file avec leur lettre pliée à la main. Pas d’enveloppe à cette époque, on replie la feuille, on la scelle avec un cachet de cire, et hop, on écrit l’adresse dessus.

Mais surtout, on s’informe du prix avec l’agent des postes. Car envoyer une lettre, ça coûte bonbon, pardon toffee, et puis les tarifs sont compliqués. En effet ça dépend de la distance, du nombre de pages et puis, c’est celui qui reçoit la lettre qui paie. On a toujours fait comme ça !

Alors évidemment, des petits malins ont trouvé une combine pour se donner des nouvelles gratos. Quand le facteur lui tend la lettre, il la regarde sans l’ouvrir puis il la refuse et donc, ne paie rien. Et oui, c’est des mecs qui ont convenu de se donner des nouvelles grâce à un code, un signe.

Et donc, de plus en plus de gens le font, ça commence à faire un solide manque à gagner pour la Royal Mail. Et là, un gars nommé Rowland Hill, un administrateur, un organisateur de génie, dit : on va tout changer. Désormais envoyer une lettre se fera à un prix unique : un penny (entre 2 et 5 euros auj). Comme ça, tout le monde ou presque peut le faire, donc plus de courriers, on récupère sur le nombre. Ensuite, c’est celui qui envoie qui paie et on n’en parle plus. Et comment on va savoir que c’est payé ? répond un fonctionnaire, triomphant. Et ben, en collant un bout de papier noir, à l’effigie de la Reine. Et les petits malins qui vont le réutiliser ? On va mettre un gros cachet rouge dessus, en forme de croix pour l’annuler !

Dois-je préciser que ce Penny black de 1840, à 1 centime de livre sterling, vaut aujourd’hui entre quelques dizaines et des milliers d’euros. Comme quoi, des petites révolutions peuvent prendre une valeur insoupçonnable avec le temps.

Hier nous étions le 4 mai, Star Wars Day, et bien ce cinq mai, c’est le jour de nos amis mexicains. Cinco de Mayo, vous connaissez cette énorme teuf qui a lieu le 5 mai, au Mexique ? Les rues sont remplies de gens comme aux fêtes du XV août, la St Patrick ou aux Wallonies. C’est un immense carnaval coloré et patriotique : les gens assistent à des défilés, des concerts, mangent et boivent dans les rues. Y compris aux Etats-Unis, avec l’énorme communauté mexicaine, pour le plus grand plaisir des amis du gros Donald.

Mais voilà, ce n’est pas la fête nationale, non, ils commémorent une bataille victorieuse sur l’armée de Napoléon III en 1862.

Et pourtant, c’était pas gagné, hein. En deux mots, le Mexique a emprunté de l’argent à la France, l’Angleterre et l'Espagne, argent qu'il ne peut pas rembourser. A l’époque, les mecs n’attendent pas les bras croisés, un général français mène donc 10.000 hommes pour reprendre les sous de force, je schématise, hein, mais vous voyez le truc.

Alors ce matin du cinq mai, devant la ville de Puebla, Rancho, il a pas fermé l’œil de la nuit. La faute au cactus derrière lui et à son amigo Pedro, qui ronfle comme un mulet enrhumé. Mais c’est Pedro, Pedro la muerte ! Et Pedro, il ne foume pas, il ne bouve pas, ma il toue ! Bref, deux Mexicains basanés, leur grand chapeau sur le nez, avec leur vieux fusil qui plissent les yeux en plein soleil, en regardant arriver l’armée française : Rancho, on va vraiment se battre contre des types aussi bien habillés ? Ils ont de l’humour, hein ?

Et puis tout s’emballe. Des tirs, des cris, des charges dans tous les sens. Rancho rate trois fois sa cible mais réussit quand même à faire tomber un chapeau, Pedro ça compte un chapeau ? Là-dessus, il se met à tomber autre chose, mon vieux, une de ces draches qui transforme le champ de bataille en bain de boue, les cavaliers français battent en retraite, le reste suit.

Pedro n’en croit pas ses yeux sous son sombrero : Attends, ils s’en vont, là ? Rancho, trempé, lui répond : Cherche pas à comprendre, on a gagné. Ils vont rentrer chez eux, c’est ce qui compte, ce cinq mai 1862, et ça, c’est une excellente raison de faire la fête. Allez musique ! (Le magnifique …)

Mes amis…, bon, là, je vais être sérieux deux secondes. Parce que, vous l’avez constaté, l’Empire resserre de plus en plus son étau, oui oui, même sur notre petite planète Terre dans la banlieue de la galaxie. On en voit de plus en plus des casques blancs et puis aussi le Man in Black avec son masque à gaz et sa respiration flippante … Allez, il va falloir que vous sortiez de vos canapés parce que le 4 mai, c’est pas un jour comme les autres… Que la Force soit avec vous !

Et oui, je ne sais pas si vous le savez mais le 4 mai, May the Fourth, on dit en anglais, c’est le Star Wars Day, ce jour très particulier où la planète entière bascule du côté des Jedi ou du côté obscur. Et le phénomène est beaucoup plus répandu qu’on ne le croit, ce n’est pas pour rien que Disney a racheté la franchise.

Je sais qu’il y en a parmi vous qui ont déjà vu un collègue d’habitude très sérieux débarquer le matin du 4 mai avec un sabre laser, y en a, hein, et des très bluffants, mon fils en a un. Ou le copain qui transforme son parapluie en sabre laser imaginaire, et puis celui qui imite le bruit hydraulique d’une porte en appuyant sur le bouton de la machine à café.

Et tout ça, à cause d’un jeu de mots : “May the 4th - May the Force”, et qui trouve son origine, non pas en Amérique, ni dans l’entourage de George Lucas, mais en Angleterre.

Le petit film de SF de Lucas que personne n’a vu venir, a battu tous les records historiques d’entrées en 1977 et 78, quand le 4 mai 1979, le Royaume-Uni vient d’élire pour la première fois de son histoire, une femme, 1er ministre. Elle se nomme Margaret Thatcher, et dans le bus, le métro de Londres ce matin, les gens qui ont acheté leur journal vont découvrir dans le London Evening News, un message publicitaire qui lui est adressé : “Que ce 4 mai soit avec vous, Maggie, félicitations”. En VO : May the fourth be with you, Maggie, congratulations ! Et oui, la dame de fer à l’origine du Star Wars day, ça ne pouvait être qu’involontaire.

Ce matin du 3 mai, nous sommes en 1987, rien que de dire 80, j’entends déjà des aah les années 80 mais bon au niveau des drames et des catastrophes, ça a été une décennie comme les autres et justement, ce 3 mai 87 on apprend la mort de Dalida.

Alors c’est vrai qu’on avait de Dalida depuis les années 70 une image d’artiste de variétés au sens péjoratif du terme, on la voyait dans toutes les émissions de Guy Lux et des Carpentier jouer des sketches pas très malins, comme les autres cela dit, souvent c’était gainsbourg qui les écrivait. Mais disons qu’en plus, il y avait eu cette histoire de playback sur scène dont elle usait un peu trop souvent et ça avait écorné son image, des humoristes aussi la raillaient, comme Thierry Le Luron en l’imitant.

Mais il faut remettre l’église au milieu du village, Dalida c’était une artiste de haut niveau, qui n’aurait peut-être pas dû chanter tout ce que les producteurs lui donnaient à enregistrer. Il n’en demeure pas moins qu’elle a aussi sorti de solides titres. Bref énorme vendeuse de disques depuis les années 50 où, issue de la communauté d’Européens d’Egypte, comme Claude François, elle reprend en français un titre italien, son pays d’origine. Elle s’appelle Iolanda Gigliotti de son vrai nom, et la chanson : Bambino.

Elle est comédienne au départ, le succès fait d’elle une chanteuse. Elle vit avec Lucien Morisse, le patron d’Europe 1 et du label de disques AZ mais dont elle divorce et vit avec le chanteur italien Luigi Tenco qui se suicide d’une balle dans la tête début 1967. Désespérée, elle va aussi tenter de mettre fin à ses jours et ne va pas s’en remettre. Lucien Morisse va aussi se suicider, elle va vivre avec un escroc mythomane qui se fait passer pour un alchimiste immortel. Mais contrairement à ce qu’on pense, c’est toujours le succès, elle vient de faire un retour triomphal au cinéma, et de retour d’un concert en Turquie, elle doit aller au spectacle et dîner le soir du 2 mai 1987 avec son compagnon du moment, qui décommande. On la retrouvera morte le lendemain avec ces mots : La vie m’est insupportable, pardonnez-moi, elle qui avait dit qu’elle prendrait sa retraite en l’an 2000.

Ce soir nous sommes à Birmingham, le 2 mai 1980, une date importante dans l’histoire du rock. Alors c’est vrai que c’est la ville des groupes Electric Light Orchestra ou de Black Sabbath, Ozzy Osbourne, qui sont d’énormes machines mondiales mais en mai 1980, on est au cœur de l’âge d’or de la New Wave.

Et même si ça se passe encore dans des petites salles, ça commence à bouger pour des groupes du coin comme The Beat ou Duran Duran. Et des concerts, y en a partout, d’ailleurs ce soir, vous pouvez aller voir à l’Université de Birmingham, le groupe new wave le plus important du moment, celui que tout le monde admire, y compris The Cure et U2. Leur nom rameute toute la tribu new wave, il est dessiné sur une affiche artisanale : Joy Division.

On ne peut pas trouver un nom plus malsain pour un groupe rock, leur musique est très sombre, la voix de leur chanteur Ian Curtis, aussi. Mais c’est d’ailleurs ça qui fait courir les jeunes, ce côté sombre et froid de la musique qui se veut la plus anti commerciale possible, on est en pleine époque post punk.

Et donc, ceux qui sont allés dans leur poche chercher la livre et demi (même pas deux euros d’aujourd’hui, 120 francs belges de l’époque) pour payer le prix du billet, ils vont assister sans le savoir au dernier concert de Joy Division. Le groupe n’a pas encore sorti son deuxième album qui va influencer la musique des dix prochaines années.

Il n’y aura pas d’autres concerts, en effet les Joy Division doivent partir bientôt pour leur première tournée américaine mais dans quinze jours la femme de Ian Curtis va le retrouver pendu dans leur cuisine. Un choc terrible pour elle, le groupe, leur entourage et le public qui va faire de Ian Curtis un artiste culte, qui n’a pas entendu cette chanson, reprise, entre autres, Paul Young …

Quant aux trois autres membres du groupe, ils vont décider de continuer ensemble sous le nom de New Order.

1er mai, fête du travail, jour du muguet. Tenez, vous savez d’où vient la tradition de la branche de muguet qu’on offre le 1er mai ?

Ça ne remonte pas à hier, à la Renaissance, au roi Charles IX. Il n’a que 11 ans le gamin ! Mais ça fait déjà un an qu’il est roi. Il n’aurait jamais dû se retrouver sur le trône mais son frère qui avait succédé à leur père est lui-même mort à l’âge de 16 ans. Et même si c’est leur maman, Catherine de Médicis, qui tire les ficelles, c’est la régence, ben il est quand même mal tombé, Charles IX, dans un pays qui se déchire entre catholiques et protestants. Il va quand même être le roi du  massacre de la St Barthélémy, Charles IX. Mais ce n’est pas pour tout de suite, pour l’instant à 11 ans, il voudrait un peu de poésie dans ce monde de brutes.

Et donc, en ce début mai 1561, alors qu’il est en déplacement dans la vallée du Rhône, un membre de sa cour lui offre ce qu’on appelle alors un Lys des vallées, une fleur qui pousse dans les sous-bois au début du printemps et qui symbolise donc la fin de l’hiver, le renouveau. Et puis la pureté aussi, elles sont tellement blanches ces petites clochettes qui pendent aux tiges, des clochettes dont on se sert pour éloigner les mauvais esprits.

C’est charmant, dit Charles IX, qui désormais, chaque premier mai va faire fleurir les dames de la cour avec des Lys des vallées que nous appelons le muguet. Et la tradition survit, dans certaines régions de France en tout cas, car au début du vingtième siècle, le premier mai est devenu la fête du travail et ce jour, on offre désormais une églantine rouge.

Bonne idée d’offrir des fleurs aux clientes, au printemps, se disent alors les couturiers parisiens qui vont reprendre la tradition instaurée par Charles IX. Et très vite, le muguet va remplacer partout les églantines rouges. On ne peut plus aujourd’hui s’en passer un premier mai, c’est beau, ça sent bon, c’est classe pour votre dame ou votre maman, et ça nous a été offert par un jeune roi de 11 ans, un 1er mai 1561.

J’ai l’impression que c’était hier et pourtant, vous souvenez-vous, avez-vous connu ce temps où, pour aller sur internet, il fallait demander la permission, payer un droit d’entrée, ou passer par une entreprise privée. Cela paraît absurde aujourd’hui et pourtant, c’est ce monde virtuel qu’on construisait jusqu’à ce30 avril 1993.

Ce jour-là, dans des bureaux, ceux du CERN, une décision va changer la vie quotidienne de milliards de personnes. Le laboratoire européen annonce que la technologie du World Wide Web va être mise à disposition de tous, librement, gratuitement. En clair : internet devient gratuit.

Car oui, Internet existe déjà. Depuis les années 1970, des chercheurs, des universités, des militaires utilisent des réseaux informatiques reliés entre eux. Mais ce n’est pas encore le vaste espace public que nous connaissons. Ce qui manque, en fait, c’est un système simple pour naviguer de page en page, cliquer sur un lien, consulter des informations venues d’ailleurs sans être ingénieur.

Ce système, c’est le World Wide Web, imaginé par Tim Berners-Lee, un ingénieur britannique au CERN. Avec quelques collègues, il a mis au point les adresses web, les pages en HTML, les liens hypertextes, et l’idée géniale du clic qui vous emmène ailleurs.

Et ce 30 avril 1993, le CERN choisit de ne pas garder cela pour lui. Pas de péage à l’entrée ni d’abonnement obligatoire pour utiliser la technologie. Chacun peut créer un site, un navigateur, développer des outils autour du web.

Mais bon, presque personne ne va en parler. On n’a pas encore compris ce qui vient de se passer. Beaucoup n’ont jamais vu une page web. Mais n’empêche, on vient d’ouvrir gratuitement la plus grande bibliothèque, le plus grand marché, la plus grande salle de discussion mais aussi, malheureusement, la plus grande foire à conneries de l’histoire de l’humanité.