O gaudério entra no Bolicho do seu Alaúde, se escora no balcão e pede!

- Tchê! Me vê 3 doses de cachaça!

O seu Alaúde estranha o pedido, mas serve o vivente, que vira três doses na sequência.

No outro dia, no mesmo horário, o mesmo gaudério repete a cena. E assim todos os dias da semana, religiosamente.

Num dia, curioso,  o seu Alaúde pergunta:

- Sem querer ser intrometido, mas é que todo dia dia tu vem aqui, no mesmo horário e bebe 3 doses de pinga… É um ritual, ou coisa assim?

E assim passaram-se os dias, e sempre a mesma cena se repetia. Até que um dia o gaudério surpreendeu:

- Chê! Me vê 2 cachaças!

- Ué, duas? Bah! Meus pêsames! Tu perdeu um dos teus irmãos?

- Capaz! Não é isso!  É que eu parei de beber!

Chê! Tá chegando o dia das mães e eu fiz uma lista de frases que toda mãe fala!

- Não repare a bagunça!

- Leva um casaco!

- Lá em casa a gente conversa.

- Na volta a gente compra!

- Leva o guarda-chuva!

- Então se todo mundo pular da ponte, tu vai pular também?

- Tu não é todo mundo!

- Já falei que não e ponto final!

- Não tem mas, nem menos.

- Uma hora no banho? Não é tu que paga a luz né!

- Não quero ouvir nem mais um pio…(Aí se o vivente era corajoso.. Fala pio! Baaaah!)

- Se eu for aí e achar eu esfrego na tua cara!

- Se tu não guardar essas porcarias, vou tocar tudo no lixo

- Quantas vezes eu vou te falar?

- Só sabe comer, dormir e ficar no celular!

- Não é tu que lava né? E quando o filho lava a louça…

- Não fez mais que a obrigação!

- Eu só vou falar uma vez.

- Eu não to pedindo, to mandando.

- Engole esse choro.

- Eu não sou banco pra tu me pedir dinheiro toda hora!

- Na minha época…

- Quando eu tinha a tua idade…

Mas que barbaridade!

Chê! E esse ano eu já sei o presente que vou dar pra minha mãe. Um celular novo. Porque o celular dela tá que nem bolo de diabético! Não tem cobertura nenhuma!

E pra vingar a minha infância, eu vou levar ela numa loja e falar assim: "Pode escolher o celular que tu quiser..."

Depois que ela escolher eu vou dizer: "Vamos. Na volta a gente compra!" Que barbaridade!

O problema de dar um celular novo pra ela é que aí sim que ela não vai mais sair do WhatsApp. Ela tá viciada em WhatsApp.

Ela é daquele tipo de veia que dá  bom dia às 6 da manhã com um gif animado de gatinho no Grupo da família! Que falta de opção.

E depois que ela descobriu os emoji então… piorou! Ela escreve uma frase bota uns 10 emoji pra enfeitar… Oi filho, Leva o guarda chuva… Aí ela bota os emoji… guarda chuva, chuva, gota, peixe, baleia, jet ski, prancha de surfe… e mais uns nada a ver que ela bota pra enfeitar porque acha bonito.. umas florzinha lá.

Acho que a veia passa uma meia hora só catando emoji pra decorar a frase! E ela não enxerga direito, aí ela digita ciscando…

Só to com medo dela ganhar um celular novo e baixar esses  joguinho de Candy Crush, não sei o que lá! Aí já viu… ninguém come mais lá em casa! Que barbaridade!

Tá chegando o Dia das Mães! Aquela pessoa que te carregou por 9 meses na barriga, sofreu as dores do parto, e em troca só quer saber se tu tá levando um casaquinho quando for sair. É verdade!

A minha mãe me passou vários ensinamentos. Me ensinou, por exemplo, a valorizar o sorriso, quando me dizia assim: “Vou arrebentar teus dentes se me responder de novo”.

Me ensinou a ter paciência, quando dizia: “Espera só teu pai chegar em casa”.

E me ensinou a ter fé, sempre que dizia: “Reza… reza pra sair a mancha desse tapete”.

E minha mãe sempre foi religiosa. É verdade. Ela considerava o meu quarto um lugar sagrado. Sempre que ela entrava no meu quarto, ela dizia: “Meeeeeeu Deus do céu!"

Tem coisas que marcaram muito a minha infância.  O chinelo de dedo da minha mãe, por exemplo, me marcou muito.

Mas minha mãe era muito democrática.  Ela sempre me deixava escolher: “Quer apanhar de chinelo ou de vara?”

Eu acho engraçado que quando as mães ficam bravas, elas sempre perguntam:

"Tu quer apanhar?" Como se eu fosse responder: “Ah, sim, eu adoraria. Deixa que eu pego o cinto lá pra senhora”. Que barbaridade!

Chê! Tá chegando o feriado do Dia do Trabalho e o Licurgo me pediu pra fazer um feriadão prolongado!

Feriado em quarentena é mais inútil que buzina em avião.

De que adianta um feriado prolongado se o dinheiro tá mais curto que coice de porco?

Só se for pra sobrar mais tempo pra não fazer nada!

Eu sempre achei estranho o fato do Dia do Trabalho ser feriado, pois ninguém trabalha nesse dia. Devia se chamar Dia da Folga. Isso sim!

Mas pensando bem, no dia de Finados a maioria das pessoas não morre também…

Espero que no dia das Bruxas a minha sogra também não venha me visitar!

Pior é um compadre meu que nem pode comemorar o Dia do Trabalho, pois o pobre coitado está desempregado.

Esses dias ele foi fazer uma entrevista de emprego e o entrevistador perguntou:

- Lógico que tenho. A recomendação deles é que eu procurasse outra empresa pra trabalhar!

Que barbaridade!

Chê! Com a chegada do frio, a mulherada tá mais faceira que mosca em tampa de xarope!

É que as mulheres gostam mais de frio do que os homens, sabe porque? É que finalmente elas podem usar aquelas botas caras que compraram e nunca puderam usar!

Eu não tenho esse problema. Uso bota o ano todo...

É que mulher tem roupa pro frio. O homem não.

O homem tem uma roupa de sair e outra roupa pra ficar em casa. Quando faz frio, ele veste as duas, uma por cima da outra.

Fica parecendo um cosplay mendigo.

Tem que usar de um lado no dia, no outro dia usa virada.. E assim vai!

Outra coisa que acontece no frio é que eu uso duas meias! Verdade! Uma em cada pé! Que barbaridade!

Chê! Tá chegando o friozinho e nessa época do ano o vivente até sai da cama, mas a cama não sai do vivente!

Mas isso tem uma explicação física. A quarta lei de Newton diz que "um corpo em repouso tende a permanecer em repouso", principalmente  se a cama estiver quentinha…

O único problema é que eu viro praticamente um carrasco. Passo enforcando o banho!

Mas o gaúcho de fato não se faz de rogado, ele dorme no gelo e acorda suado! Sorte que o gaúcho está entre os 4 seres vivos mais resistentes ao frio. Só perde pro pinguim, pro urso polar e pras piriguetes que vão de saia curta na balada! Que barbaridade!

Chê! Aqui no Rio Grande o tempo anda "mais louco que a vó do badanha", como se diz.

Num dia faz um calorão de desmaiar Batista, no outro dia faz um frio de renguear cusco!

O Rio Grande do Sul é conhecido no resto do país como a Europa Brasileira, justamente por ter um clima assim, com as 4 estações bem definidas. Todas no mesmo dia! Tu acorda no inverno. Vai almoçar no verão! De noite cai as chuvas de março, é uma loucura!

Aí é aquele tal de bota casaco, tira casaco, bota casaco, tira casaco.  Desse jeito a saúde do vivente fica mais judiada que joelho de freira na Semana Santa.

Tá tão louca a temperatura, que esses dias eu tava passando na rua e vi o Zé Gotinha espirrando. É verdade.

Essa friaca só é boa pra uma coisa: dormir! Levantar da cama de manhã fica mais difícil que nadar de poncho!

Mas tem gente que não gosta nem de frio, nem de calor. Gosta mesmo é de reclamar da temperatura! É que essa questão de temperatura é muito polêmica!

Por exemplo: Os ursos polares adoram o inverno. Já os Ursos bipolares, às vezes adoram e às vezes não… Que barbaridade!

Chê! Essa moda de fazer LIVE NA INTERNET tá pegando mais que o Coronavírus!

No YouTube agora tem mais LIVES de cantores sertanejos do que Gameplay de Minecraft!

E não é só sertanejo universitário que tá fazendo. Agora tem LIVE de Sertanejo Universitário, LIVE de Sertanejo Supletivo, e até LIVE de Sertanejo EJA!

E não é que o Rei Roberto Carlos também entrou nessa onda de fazer LIVE?

Eu achei uma baita ideia pois é um jeito de fazer com que os idosos fiquem dentro de casa!

Afinal de contas, o Roberto Carlos é chamado de Rei por que só vai coroa no show dele! Que barbaridade!

O Roberto Carlos é igual ao Panetone. Só aparece no fim do ano!

Dizem que ele fica congelado o ano inteiro, e o pessoal só descongela ele no final do ano, pra fazer o especial da Globo. Mas esse ano a coisa tá tão lôca, que descongelaram o homem antes!

Só sei que com esse especial antes da hora em formato de LIVE do Roberto Carlos, já podemos botar uma pá de terra em 2020. Acabou o ano! Chega!  Vamos direto pra 2021… Porque 2020 não deu certo!

Chê!  Quando eu era adolescente, lá em Uruguaiana, um dia eu cheguei pro meu pai e pra minha mãe e anunciei, beeem galo:

- Pai... mãe.. Decidi que eu vou morar sozinho!

Eles ficaram lôco de faceiros! Mais faceiros que pinto no lixo! - Bah... que bom, assim tu vai ter mais responsabilidade, coisa e tal!

Aí eu falei:

- É verdade! Então tá bom, já deixei as malas de vocês dois ali na frente! Podem ir embora!

Mas a verdade é que só quando tu vai morar sozinho, que tu descobre algumas coisas, por exemplo… A comida não se cozinha sozinha...

Os primeiros meses morando sozinho tu te alimenta basicamente de miojo e salsicha! Aí tu cozinha e fica aquela pilha de louça suja…

O lado ruim de morar sozinho é que sempre é a tua vez de lavar a louça!

Morando sozinho, tu descobre que abrir a geladeira 10 vezes de madrugada não vai fazer a comida aparecer magicamente… Sim, porque a geladeira de quem mora sozinho é que nem o Facebook. Tu sabe que não tem nada de novo e mesmo assim fica abrindo, toda hora…

O Licurgo também foi morar sozinho. Mas ele é tão rebelde que morava sozinho e fugiu de casa!

E ainda deixou um bilhete. Não volto nunca mais.

Que falta de opção!