Chê! O assunto do momento é o tal RELAXAMENTO DA QUARENTENA! Só se fala noutra coisa! Depois que o Licurgo ouviu falar que o governador iria decretar novas regras do RELAXAMENTO da quarentena, o Licurgo tá mais ansioso que cusco em canoa!

A preocupação dele é com relação ao relaxamento na parte do banho.  Ele quer saber se nesse novo decreto já vai ser liberada a substituição do banho completo por apenas lavar os pés numa bacia! Bota relaxamento nisso né chê!

Acho inclusive que o governador tinha que pegar umas dicas

com o Licurgo sobre o relaxamento, afinal de contas, quando o assunto é relaxamento, o Licurgo é expert.

Eu desconfio que o Licurgo seja o vivente mais relaxado do Rio Grande, do Brasil, e quiçá do mundo!

Mas essa questão de dar uma relaxada na obrigatoriedade do banho até que faz sentido, nesse frio de renguear cusco!

Afinal, tá todo mundo de máscara mesmo... Aí ninguém vai sentir o fedor mesmo...

O importante mesmo é escovar bem os dentes, porque com as máscaras, quem tem bafo de onça tá provando do próprio veneno! Que barbaridade!

Chê! Por conta da pandemia, o governo decidiu adiar o ENEM esse ano, para evitar o aglomeramento. Justo esse ano que o Licurgo ia fazer o ENEM!

Vou te contar… O Licurgo, é um plasta, como se diz!

Tu acredita que ano passado ele inscreveu no ENEM, E NEM chegou na hora?

Ele se atrasou porque tava fazendo chapinha nos cabelos da perna… É um emo mesmo!

Quando é pra fazer prova do ENEM ele se atrasa. Agora, quando é pra ir no show do Sandy e Junior, ele chega com 3 dias de antecedência… Fica acampado na frente pra ser o primeiro a entrar!

Eu falei pra ele: Licurgo... Até queimadura tem segundo grau, e tu não tem! Vai estudar!

Ele é muito preguiçoso! Verdade!

Ele é mais preguiçoso que o bagual aquele que desenhou a bandeira do Japão!

Além disso ele tá sempre cansado. Não faz nada e fica cansado!

Ele tá sempre mais cansado que o tatuador do MC Guimé!

Que barbaridade!

Chê! O Licurgo, o gaúcho emo que trabalha comigo, é muito burro! Pra tu teres uma ideia, até cacetinho tem mais miolo que ele!

Eu falei pra ele aproveitar a quarentena e estudar, mas ele é muito vagabundo! Ele estuda durante meia hora e faz uma pequena pausa de 3 anos.

Justo esse ano que ele se inscreveu no ENEM, o ENEM foi adiado! Salvo pelo gongo!

Eu acho que agora que ele vai ter mais tempo pra estudar, ele vai conseguir passar no ENEM. Vai conseguir passar vergonha no ENEM!

Já to até vendo, ele vai deixar pra estudar tudo na última hora.

Eu falei pra ele: LICURGO, eu até já sei o que vai cair na tua prova do ENEM! Ele perguntou o quê? Eu respondi: Tuas lágrimas!

Esses dias a gente fez um simulado e não sabia nada!

Passou a prova inteira olhando pro teto, esperando vir uma resposta do além.

Vou te contar, ao invés de Ensino Médio, deviam chamar isso de Ensino Médium… Que barbaridade!

Chê! Todo mundo sabe que o Licurgo, o gaúcho emo que trabalha comigo, é um inútil! Ele é mais inútil que banco ejetor em helicóptero!

Ele não faz nada! Passa o dia inteiro no computador jogando joguinho.

Esses dias eu tive que xingar ele: - Licurgo, sai desse computador! Até o planeta terra já deu uma volta hoje... e tu continua aí nesse quarto!

Esses dias a gente tava fazendo uma geral aqui no galpão e eu encontrei umas provas do Licurgo!

Uma pergunta dizia assim: “O que é APÓSTROFO?"

Ele respondeu: Apóstrofos eram aqueles baguais que andavam com Jesus Cristo.

Outra pergunta dizia assim:

Ele respondeu: Provavelmente no Instagram do Léo...

Outra pergunta era: Onde foi assinado o tratado de tordesilhas?

Ele respondeu: No finalzinho da folha, onde tem um risquinho. É um burro! Que barbaridade!

Buenas chê! Já estamos no mês de junho e nessa época do ano eu só consigo pensar em duas coisas: rapadura e quentão!

Quando eu era criança, a gente era tão pobre que nas festas juninas do colégio a minha mãe pintava nossos dentes de branco! Que barbaridade!

A gente era tão maltrapilho, que o pessoal nos via fantasiados e não conseguia identificar se a gente tava vestido pra Festa Junina ou pro Baile de Halloween.

Mas aqui no Rio Grande, infelizmente, não temos tanta tradição em fazer festas juninas. Lá em Brasília, pelo contrário, tem Quadrilha o ano inteiro!  Em Curitiba também, as Festas Juninas tão bombando. Com a operação Lava-Jato tem muita quadrilha dançando lá!

E o Licurgo, esse ano,  queria montar uma Barraca do Beijo na nossa Festa Junina.

Mas a barraca do beijo do Licurgo ia ser diferente! Ele que ia pagar 100 pila pra cada guria que aceitasse beijar ele.

Seria mais fácil ele montar uma Pescaria com presentes de R$ 1,99. Os clientes iam ficar muito mais satisfeitos!

O Licurgo é tão fracassado nessa questão de relacionamentos, que quando ele era adolescente ele ia na Festa Junina e mandava o Correio Sentimental anônimo pra ele mesmo, só pra fazer balaca!  Que barbaridade!

Buenas chê! Este mês é o Dia dos Namorados, aquele dia em que as mulheres se arrumam, se perfumam e os homens se assustam: “putz, era hoje...”

Nesta data especial sempre tem muita gente desesperada, tentando achar um amor de última hora!

De fato, passar o Dia dos Namorados solteiro é mais triste que esquentar a água do mate e depois descobrir que acabou a erva!

Entretanto, mais triste ainda do que passar essa data solteiro, é comprar o presente do Dia dos Namorados parcelado no cartão de crédito, e o namoro acabar antes do vivente pagar todas as prestações! Aí é bucha!

Mas esse ano eu decidi esbanjar. Falei pra minha patroa assim: “Sílvia Helena, tá chegando o Dia dos Namorados e por isso vou te levar numa loja e tu vai poder escolher qualquer presente que tu quiser! Sabe em que loja vou levar ela? Na loja “Tudo por 1,99”.

E pra completar o dia de princesa, depois vamos ao cinema e ela vai poder escolher o filme! Qualquer filme, que ela quiser,  desde que tenha o Chuck Norris no elenco.

Pra finalizar, eu tenho uma dica de presente romântico no dia dos namorados: um galão de gasolina! Com o preço que tá, esse presente é pura ostentação! É o presente ideal pra dar uma esquentada nesse teu relacionamento e reacender o fogo da paixão.

Afinal, a gente sabe que namoro é igual à Fórmula 1: Começa emocionante uma barbaridade, depois fica mais chato que chinelo de gordo! Que barbaridade!

Buenas chê! Tá chegando o Dia dos Namorados e o Licurgo anda mais nervoso que cusco em procissão, porque ele não quer passar essa data solteiro de novo!

O solteiro não precisa, por exemplo, conviver com a patroa na TPM. Porque pedir calma para uma mulher na TPM é a mesma coisa que o exorcista dizer: satanás, eu te desafio!

Tem muita gente colocando no status do Facebook a frase ”Alugo-me para o Dia dos Namorados”. Mas se a pessoa não conseguiu arrumar um namorado nem de graça, vai conseguir “se alugar” de que jeito?

Na verdade, tentar achar um namorado aos 45 minutos do segundo tempo é mais difícil que encontrar um par de meias iguais na minha gaveta. Quase impossível.

Buenas! Chê, Junho chegou e daqui a pouquinho já é o Dia dos Namorados.

No ano passado o Licurgo deu azar, pois o Dia dos Namorados caiu justamente em um dia em que ele não estava namorando… Na verdade, podia ter caído qualquer dia, que dava no mesmo!

Eu já disse pra ele que ficar sozinho não é tão ruim. Eu, por exemplo, sempre que estou viajando e me lembro da Sílvia Helena, sinto muita saudade. Saudade do tempo em que a gente não se conhecia. É verdade!

Estar solteiro nos Dia dos Namorados pode ser como estar vivo no Dia de Finados – tu não participa das comemorações, mas talvez esteja bem melhor que os homenageados.

É tudo uma questão de ponto de vista. O Natal é um bom exemplo. É uma época em que se celebra a vida e a esperança. A não ser que tu seja o peru.

Mas a maior vantagem de estar solteiro no dia dos namorados é não precisar gastar no presente de Dia dos Namorados. Principalmente o Licurgo, que é mais pobre que o Chaves!

O Chaves pelo menos tem um barril, o Licurgo não tem nem onde cair morto!

O Licurgo anda tão mal de dinheiro que até os pecados tá pagando parcelado.

Mas nessa crise que tá, quando eu for comprar o presente da patroa e me perguntarem qual a forma de pagamento, eu vou responder: Sofrida.

Buenas! Junho é o mês dos namorados, e muita gente tá desanimado porque passou a data desacompanhado.

Mas se tu passou sozinho o dia dos namorados, não fica triste! Te lembras que, nesse exato momento, tem alguém olhando para aquela tatuagem com nome do ex.

Uma comadre minha fez essa besteira. O nome do ex dela era Caio. Eu disse que,  nesse caso, era só ela completar a tatuagem escrevendo: “Caio, mas sempre me levanto!”

Ou então adota um guaipeca na rua e bota o mesmo nome! Também funciona!

E namorar também não é tudo que falam. No início é só baladinha. Depois é só cineminha. Passa mais um tempo, é só NETFLIX.  No final é só uma vez por semana brigar porque um quer ver a novela e outro quer ver o futebol.

Ano passado a minha patroa foi num salão de beleza se arrumar pro dia dos namorados. Ela falou assim:

Eu vou no salão de beleza, e só volto quando estiver linda e maravilhosa!

Eu falei, leva um mala então, porque vai demorar!

Pior é que quando ela voltou, se achando a picanha do rodízio e eu perguntei: Ué! Que que houve Silvia Helena?

Chê! Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no Quadro Correio Amoroso!

Guri, meu namorado vive pedindo que eu use pouca maquiagem e me vista com roupas discretas. O que tu acha? (Laís Santos)

Olha, Laís, uma pesquisa recente disse que os homens preferem mulheres com pouca maquiagem. E uma pesquisa ainda mais recente disse que elas não estão nem aí para o que eles preferem!

Diz pra esse bagual que tu agora estás numa Campanha pela Vida: Cada um cuida da sua! A sociedade tem que aprender a aceitar certas coisas... como roupas sem passar, por exemplo!

Por falar nisso, eu descobri que pra fazer um casaco de lã é preciso três ovelhas... Acredita? Putz, e eu nem sabia que elas tricotavam!

Outra cartinha aqui…

Guri, comecei a malhar para ficar bonita nas selfies que mando para o eu namorado. O que tu acha? (Priscila Castro)

Bah, Priscila, na minha casa quem gosta muito de malhar é a Sílvia Helena. Ela tá sempre me malhando porque eu não ajudo a lavar a louça.

O Licurgo também adora mandar selfies para as prendas por e-mail. Mas ele é tão feio que as fotos não passam pelo antivírus. Que barbaridade!