Chê! Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no quadro Correio Amoroso! 

Guri, eu descobri que o namorado da minha melhor amiga está traindo

ela com outra. Eu devo contar pra ela? (Paula Gabrieli de Castro)

Bah, Paula, eu entendo o teu dilema! Eu também não gosto de me meter na vida particular dos outros, mas vou te confessar desesperado com a separação da Joelma e do Chimbinha. É verdade!  É que agora, ao invés de uma Banda Calypso, vamos ter duas! Putz! Por isso, meu conselho é que tu conte a verdade para a tua amiga. A não ser, é claro, que de alguma forma isso possa gerar uma terceira Banda Calypso... Nesse caso, seria melhor deixar tudo como está…

Guri, minha noiva ameaçou romper o noivado se eu não arranjar um emprego que pague melhor. O que faço? (Ângelo Sá)

Olha, Ângelo, eu não sei qual é o teu emprego, mas não deve ser pior do que o emprego de padrinho de casamento. Tu come e bebe a mesma coisa que todo mundo, mas tem que dar presente mais caro… 

O Licurgo também anda tendo problemas com dinheiro. A coisa anda tão ruim que a única coisa que o bagual tem no nome dele hoje em dia são as letras...  Hoje se lembra com arrependimento de todo o dinheiro que torrou naquelas figurinhas das Chiquititas, quando ele era piá! 

É como diz o poeta: Se a vida é feita de obstáculos…. O Licurgo tropeça em todos!

Chê! Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no quadro Correio Amoroso! 

Guri, quero voltar com a minha ex, pois quando estou perto dela fico até sem ar. Volto ou não volto? (Cândido Porto)

Olha, Cândido, se tu fica sem ar perto da chinoca, lamento te informar que o teu problema não é amor. É asma. Ou até Coronavírus, te liga! 

Reatar o namoro com a ex é uma coisa mais complicada que dar um comprimido pra um gato. Tu já tentou? É quase impossível! Larga fora que tu ganha mais! 

Guri, a guria de quem eu gosto sabe que eu a amo, mas está sempre me maltratando. O que eu faço? (Carlos Eduardo Pires)

Bah, Carlos Eduardo, nem sei o que te dizer. Tem gente tão sem coração por aí, que eu não sei nem como conseguem bombear o sangue para o resto do corpo… Sei que isso não te serve de consolo, mas o Licurgo também tá passando por problemas no amor. Esses dias no colégio, na prova de biologia, a professora perguntou qual era a função do coração. O bagual respondeu: SOFRER. 

Coitado do Licurgo, tá sempre mal no colégio. Mas também, até suco de laranja é mais concentrado que aquele vivente…

Mas que barbaridade!

Chê! Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no quadro Correio Amoroso! 

Guri, amo o meu namorado mas ele é muito imaturo e não consegue levar a sério os compromissos. O que faço? (Ana Paula Toledo)Bah, Ana Paula, não esquenta. Todo mundo é muito maduro até pegar num plástico-bolha.Mas te entendo. Afinal, eu convivo com o Licurgo, que tem a maturidade de aluno de quinta série.
O único compromisso do bagual é esquentar a água do mate e gravar o BBB em noite de paredão, e nem isso ele consegue.

Guri, meu namorado terminou comigo, mas tinha jurado que o amor dele duraria para sempre. Isso está certo? (Samine Ibias)

Bah, Samine, isso está errado! Essa história de dizer que amor verdadeiro não tem fim é mentira. A única coisa que não tem fim mesmo é essa Pandemia! 

Mas não te preocupas, que os amores são assim mesmo, eles vêm e vão... O cupido do Licurgo, por exemplo, deve ter errado o alvo e acertado a flecha num prato de comida.

Esse é o único relacionamento duradouro que o coitado tem. Pra terminar, te deixo com uma reflexão: Adianta ganhar na mega-sena e não ser feliz no amor? Claro que adianta! Pensa nisso! Que barbaridade!

#167 - CORREIO AMOROSO  - 27

Chê! Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no quadro Correio Amoroso! 

Guri, terminei com minha namorada e tenho medo de não achar outra porque sou muito feio. O que faço? (Pedro Moura da Rocha)

Bah, Pedro, gente feia às vezes pode sofrer de preconceito. Eu não ligo pra amigo feio. Não ligo e, quando eles me ligam, eu também não atendo.

Mas se tu achas isso porque a tua ex disse que tu é feio, responde para ela que ao olhos de Deus todos nós somos iguais. Então, pela lógica, ela também é feia.

Guri, eu tenho muita fé nos santos. Será que é pecado pedir uma namorada para eles? (Pedro Toledo)

Bah, Pedro, o Licurgo já teve um problema parecido. Ele mandou uma cartinha para o Santo Antônio, pedindo uma namorada. Mas se atrapalhou na hora de escrever o endereço e acabou mandando a carta para o São Jorge. Agora só entra dragão na vida dele.

É que o Licurgo errou o padroeiro. Ele tinha que ter mandado a carta para o santo protetor dos gordinhos, o São Duíche.

Chê! Esses dias a minha patroa me chamou de pão duro! Mas daonde? Se ontem mesmo eu dei um um baita dum videocassete pra ela! Moderno uma barbaridade! 

Pão duro mesmo é aquele bagual que te convida pra fazer um churrasco em fogo de chão e entra só com o chão! 

Ele faz assim: Fulano traz as carne, ciclano traz a maionese… Beltrano traz a cerveja… 

Eu tenho um causo de um compadre que é assim, pão duro uma barbaridade! A patroa dele tava enchendo o saco pra ele trocar a televisão por uma nova, porque aquela porcaria, que ja tinha uns 30 anos, não tava pegando nem o SBT!

Mas o meu compadre, pão duro, falou que não precisava! A TV tava boa ainda, só tem que apontar melhor a antena! Aham. Sei.

Acontece que eles moravam num prédio com 20 andares e antena ficava lá no último andar! 

Mas ele cismou: "Eu vou subir no telhado e consertar!"

Mas antes prepara o almoço! 2 ovos pra mim e 2 ovos pra ti! 

Esse era o almoço dele, pra tu ver o nível de pão durisse! 

Bueno ele subiu no telhado enquanto a mulher foi fazer os ovos. 

Lá em cima, bateu um Minuano, o bagual resbalou foi caindo, lá de cima. Quando tava passando pela janela do apartamento ele gritou pra patroa: Só 2 ovoooooooos! Mas que barbaridade!

Chê! Aqui no Rio Grande a gente tem um idioma que é muito mais avançado que o Português. É o gauchês! 

E não venham os estrangeiros de outros estados me falar que a gente fala errado. 

"Ai, não sei o que lá, vocês conjugam errado os verbo!"

Que errado o quê? Errado são os outros. Ai, você, não sei o que lá! Deixa de ser fresco, falar você! O certo é falar tu! 

Além disso, tem várias palavras que aqui no Rio Grande se fala certo, e em outros estados se fala tudo errado. 

Por exemplo, Bergamota, tem gente que chama de tangerina! Tu acredita Licurgo? Pelo amor de deus. Eu era criancinha, no prezinho, e já sabia falar BERGAMOTA! 

Cacetinho.. Chamam de pão francês. Pelo amor de deus. É da frança o pão por acaso?

E negrinho… Não pode chamar de negrinho… Que MIMIMI! Falam que o certo é brigadeiro porque é politicamente correto. Ah pára! . Todo mundo sabe que negrinho e negrinho e branquinho é branquinho! 

Tu acredita, Licurgo, que chamam a torrada de Misto Quente? Eu tava um dia em Santa Catarina, pedi uma torrada me deram um pão torrado, sem queijo, sem presunto! 

Pelo amor de deus! Não sabem nem o nome dos alimentos. 

Mas que barbaridade!

Chê! Esses dias uma guria me perguntou se eu tinha TIC TOC! Eu falei que eu tinha um pouquinho.. Por exemplo, eu sou meio obsessivo com o chimarrão. O morrinho da erva tem que estar bem lisinho. Além disso, a temperatura tem que ser 71 graus…

Mas aí ela me explicou que não era TOC, transtorno obsessivo compulsivo, era TIK TOC, uma rede social dessas moderna, que a gurizada que não tem nada pra fazer entra pra perder o tempo…

Me interessei pelo assunto, e sem preconceito, eu fui ver como era o tal do Tik Tok. Rapaz do céu. Não sei o que tem naquele troço que deixa deixa todo mundo que entra abobado!

Tu vê um bagual guasca campeiro, gaudério como a gente assim, um vivente normal… Aí tu vai ver o Tik Tok dele tá lá o mesmo bagual fazendo uma dancinha, fazendo vozinha de criança e usando aqueles filtros! Que barbaridade!

Pior que o troço é viciante. Tu entra e começa a ver os videozinhos… Quando vê passou 3 horas  e tu assistindo um Tik Toker indiano fazendo slime colorido! Pior que tem bilhões de seguidores. Que falta de opção!

Pois olha… Se tu quer perder tempo,  entra no tal Tik Tok só pra ver que bobajada que é….Ah, mas se tu entrar… aproveita e me segue lá! Eu fiz um challenge tri legal esses dias e semana que vem eu vou fazer um slime de erva mate se bater 30k! Que barbaridade!

Chê! Como é diferente a festa de aniversário infantil de rico e de pobre!

Na festa do rico bolo é de isopor, só de enfeite, não é nem de comer! Na festa do pobre o bolo é gigante, daqueles de pão de ló, cheio de clara em neve em cima, porque é barato e fica bonito!

Na festa do rico só tem canapés de camarão com ricota, sem gosto. Os doces são elaborados, com cravo, sem glúten…

Na festa do pobre tem uma montoeira de pastel de guisado, feito pela vizinha, canudinho de maionese e uma montoeira de negrinho!

Na festa do rico, a louça é chic, de porcelana pintada a mão. Talheres de inox… todo mundo come na mesa, bonitinho, depois de cantar o parabéns.

Na festa do pobre é aqueles pratinho de plástico chinfrim, todo mole. Aqueles copinhos de plástico que tu vai pegar espreme todo o refri. Todo mundo come nas cadeiras de praia, sentado no chão.. E nem esperam o parabéns!

A festa do rico é num clube chic de festas, todo decorado, do super herói da criança.

A festa do pobre é na garagem nos fundos de casa… E caso chova, estende uma lona abagualada.

Resumindo: A festa do Pobre é muito melhor! Que barbaridade!

Chê! Tem muita diferença entre a sogra do genro e a sogra da nora.

Quando a filha apresenta um namorado novo pra mãe dela, a mãe de cara já gosta do bagual. Não importa como ele seja!

"Ai, o namorado da minha filha é um rapaz bonito, inteligente, trabalhador." Aí tu ver o bagual é um baita vagabundo. Mas pra sogra ele é um gentleman!

Mas quando o filho apresenta uma nova namorada pra mãe deles… Bah! A Sogra da nora mal vê a guria já começa a botar defeito. "Não gostei muito dessa moça, ela usa umas roupas extravagantes, tu tinha que namorar com a Aninha, filha da Cleide, a Aninha sim é uma moça decente"

E nos presentes? O genro pode dar qualquer porcaria pra sogra que ela vai adorar! "Ai o meu genro me deu um tapaware de Natal lindo, não sei como ele adivinhou que era isso mesmo que eu tava precisando". Já a sogra da Nora, não gosta de nada: "A minha nora me deu um perfume doce. Péssimo. Vou usar no banheiro pra usar de bom ar."

E quando o casal resolve ter um filho então? A Sogra do Genro é puro elogios! "Ah! Meu genro é um super pai! Faz tudo pelos filhos." Já a sogra da Nora só reclama:

"Minha nora não sabe cuidar dos filhos. Deixa eles fazerem tudo. Eles não tem educação. Também com uma mãe dessas!

Que barbaridade!

Chê! Existem vários tipos de professores!

Tem o PROFESSOR SONÍFERO, aquele que faz toda a turma dormir! Ele fala lentamente.. A Guerra... dos... Farrapos... também... conhecida.. como… revolução... farrou..pilha… Me deu sono só de me lembrar!

Tem o PROFESSOR PIADISTA que conta as piadas mais fracas! Como aquela: Sabe qual é a fórmula da água Benta? An? Não sabem? É HdeusO! Ninguém acha graça das piadas do professor, mas tem que rir porque precisa de nota!

E o PROFESSOR GARRANCHO? Bah! Não dá pra entender nada que ele escreve no quadro!

Tem também o PROFESSOR APRESSADINHO, que não dá nem tempo do vivente copiar!

Mas o professor que mais irrita é o PROFESSOR JOGRAL! que quer que os alunos completem a frase!

O autor do Tempo e o Vento é o Erico Ve… rissimo

Que nasceu em Cruz Al… ta!

Ele foi escritor no seculo Vin… Te!

Mas o melhor de todos é o PROFESSOR CANTOR!

O quadrado do catetão, é a hipotenusa vezes sua projeção

É! E o quadro do catetinho é a hipotenusa vezes o seu eNezinho

Olha só que loucura! O produto dos cateto é hipotenusa vez altura! E agora a conclusão: O quadrado da altura multiplica as projeção! Solta o som DJ!