Chê! Esse ano tá passando mais ligeiro que cavalo de parteira!

Com essa quarentena, a única coisa que foi pra frente esse ano foi a minha barriga.

Já estamos no mês de agosto, o “mês do cachorro louco”! Não sei de onde que vem este nome, mas por via das dúvidas, já vacinei o meu cusco contra a raiva!

Tem aquele ditado antigo que diz que “casar em agosto, traz desgosto”. Mas eu discordo desse ditado… Casar em qualquer outro mês também traz desgosto!

Se casar fosse bom não precisava de testemunha. Mas eu tenho que confessar que só fui descobrir a verdadeira felicidade só depois que me casei. Mas aí, já era tarde demais!

E nessa quarentena então, pra quem é casado tá bucha! A minha patroa tá achando que eu sou o gênio da lâmpada. Não pode me ver sentado no sofá que vem fazer três pedidos.

Ela tá me enchendo o saco pra aproveitar a quarentena e consertar a pia que tá vazando. Mas eu já falei pra ela que vou consertar. Não precisa ela ficar me lembrando de 6 em 6 meses!

Chê! E essa tal de nuvem de gafanhotos? Era só o que faltava! Além de sair de casa usando máscara a gente vai ter que sair de casa usando aquelas raquete elétrica, pra fritar gafanhoto!

Pra nós, gaúchos, que enfrentamos dez anos de Revolução Farroupilha, uma nuvenzinha de gafanhotos não é nada! Vamô fazer churrasquinho desses bicho metido a besta!

Mas dessa vez os gafanhoto erraram o pulo, como se diz! Escolheram a época errada pra invadir nosso estado. Com o frio que tá fazendo, os gafanhotos viraram picolé! Tavam achando que iam invadir nosso estado igual os argentinos fazem com as nossas praias. Mas não foi dessa vez!

É melhor eles baterem em retirada de volta pra Bariloche, que é mais quentinho!  Tô até pensando em mudar o ditado "frio de renguear cusco" pra "frio de espantar gafanhoto"!

Tá bucha! Se esfriar o vírus pega, se esquentar o bicho come.

Chê! Com essa pandemia muita coisa mudou. Eu que pensava que o mundo ia acabar num The Walking Dead. Mas pelo jeito vai acabar em The Doctor House mesmo!

A minha patroa ficou chateada que fecharam os aeroportos porque o sonho dela era viajar pra europa… Agora, por causa da pandemia ela não vai mais poder… Na verdade ela já não podia antes por causa dos pila, mas agora eu tenho essa desculpa!

Aliás, não sei qual é a vantagem de ir pras europa visitar a tal Torre Eifel.. Faz trocentos anos que aquela torre tá em obra, e ainda tá só nos ferro da estrutura! Depois falam que são as obras aqui do Brasil demoram…

E se é pra ver prédio caindo aos pedaços como aquele Coliseu, é muito mais negócio visitar as ruínas de São Miguel, muito mais bagual!

O mais perto que a minha patroa vai passar da Europa vai ser comer uma batata inglesa ou fazer uma unha francesinha.

E o Licurgo ficou triste porque fez aniversário na quarentena e não apareceu ninguém. Eu falei pra ele, deixa de ser bobo rapaz. Ano passado não tinha o Corona e também não apareceu ninguém!

Mas essa quarentena tá bucha mesmo. Antigamente o pessoal postava TBT com saudade daquela viagem maravilhosa.

Hoje em dia os TBT são com saudade de ir no mercadinho comprar pão. Que barbaridade!

Chê! Gostaria de aproveitar este espaço para avisar a todos que já estou em casa e bem! Obrigado pela preocupação!  Para quem não soube, há alguns dias, apareceram algumas manchas verdes pelo meu corpo. Mas fui ao médico, que também não soube diagnosticar. Fez raspagem e enviou para exames. Enfim saiu hoje o resultado: Era mofo!! De tanto ficar em casa. Que barbaridade!

Sou só eu ou vocês também achavam que a quarentena durava só 40 dias? Não guento mais ficar em casa!

To até saindo dos Grupos de WhatsApp, só pra poder sair pra algum lugar!

A quarentena parece uma dessas séries da NETFLIX, quando tu acha que vai acabar, sai outra temporada!

Preciso manter distância social da geladeira...  Testei positivo pra gordura abdominal.

Alguém sabe se a segunda quarentena se repete com a mesma patroa ou podemos trocar?

Nunca pensei que minhas mãos iam consumir mais álcool que meu fígado.  Nunca...

Mas eu até que tô gostando da máscara, no super passei por dois pra quem devo dinheiro e eles não me reconheceram.

Me sinto como se tivesse 15 anos de novo.  Sem dinheiro na carteira, com o cabelo comprido, pensando o que fazer com a minha vida e sem permissão para sair.

Chê, agosto é mês dos pais! Se tu já é pai, dá uma olhada no teu filho agora. Se ele tem os teus olhos, o mesmo nariz que tu e a boca parecida com a tua... Não te preocupas. Com o tempo isso melhora!

Falando em aparência, quando eu era criança, eu não me importava com as roupas que eu vestia, pois era o meu pai quem me trocava. Hoje, vendo as minhas fotos de criança, percebo que ele também não se importava.

Mas meu pai sempre me deu bons conselhos, como no dia em que ele me disse: “Guri de Uruguaiana, quando tu fores te casar, te casas com uma mulher pequena. Dos males, o menor.”

Ele também costumava me dizer: “Filho, se um dia a vida te derrubar, aproveita que tu tá deitado e dorme”.

Enfim, nesse Dia dos Pais eu acho bom tu caprichar no presente. Quando eu era piá, dei um cinto de camelô bem bagaceiro pro meu pai, que ele só usava quando eu fazia arte!

Sabe, chê, o meu pai não era muito de demonstrar o carinho, mas às vezes ele até demonstrava. Uma vez, eu disse pra ele: “Pai, eu já vou dormir. Te amo!” E ele respondeu: “Eu também”. Bah, aquilo me emocionou tanto que eu tive que perguntar: “Também me ama?” E o véio respondeu: “Não! Também vou dormir!”

Chê! Existem vários tipos de pais..

1) Tem o pai piadista, que se acha o comediante standup! Ele morre de rir com as piadas mais sem graça! Não resiste a um pavê, sem contar aquela: é pavê ou pacumê?

2) Tem o pai acomodado, também conhecido como o pai "Pergunta pra tua mãe"! Tu pergunta assim: Pai, que horas sai o almoço? Pergunta pra tua mãe. O pai, cadê a mãe? Pergunta pra tua mãe!

3) Tem o pai ciumento, que faz um interrogatório quando conhece o namorado da filha. Que idade tu tem? Daonde é a tua família? Vocês vão aonde? Voltam que horas? Tu fequenta CTG?

4) Tem o pai "Guardião do Controle Remoto", que não deixa ninguém escolher a programação, nem quando ele está dormindo!  Ele pode estar roncando, é só tu trocar de canal que ele fala. Eu tava olhando!

5) Tem o  pai orgulhoso, que acha que tudo que o filho faz é maravilhoso, mesmo que seja uma porcaria!

6) E o mais clássico de todos! É o pai "Quando eu tinha a tua idade" que sempre dá um sermão começando com essa frase!

Quando eu tinha a tua idade, eu já trabalhava na roça!

Chê! Eu tenho uma guampa que carrego comigo. Quem me deu essa guampa foi o meu vizinho. Eu chego a ficar com as vistas umedecidas, só de me lembrar!

Acontece que eu tenho um vizinho que como diz lá na fronteira, está sempre lá em casa, dando uma cobertura.

Ele tem uma afinidade muito grande com ela. É bom, porque eu viajo muito, assim como tu.

Aí eu fico mais tranquilo que água de poço, pois sei que a SIlvia Helena vai ter companhia, se precisar! Vá que precise

Esses tempos eu andava viajando, afastado do meu pago. Eram mais ou menos umas 3 e meia da manhã e eu resolvi ligar pra minha casa. Adivinha quem foi que atendeu? O vizinho!

Que cara legal! E ele ainda falou assim: Guri de Uruguaiana, compre um presente que é a tua cara! E me deu essa guampa!

Pra quem não sabe, a guampa é um chifre de touro que o gaúcho usa pra levar sua bebida. Pode ser água, canha ou até um suco de clorofila, pros gauderio mais fit.

Muita gente me fala, mas Guri de Uruguaiana, tu não fica chateado do teu vizinho ter te dado uma guampa? Mas claro que não, chê!  Afinal de contas, guampa é que nem consórcio. Quando tu menos espera é contemplado!

Chê! Hoje eu quero falar de um paraíso ecológico aqui na terra! Cancun? Punta Cana? Hawai? Não! Tô falando da praia de Cidreira, onde eu veraneio!

Pra quem não sabe, a Grande Cidreira, compreendia uma imensa faixa de areia que começava ali em Bombinhas e terminava só lá em Punta del Este.

É verdade! Ela englobava várias outras praias, como Mostardas, Ketchups e outros condimentos litorâneos.

Pois uma das praias que compunha a Grande Cidreira é justamente a praia de Osório. Eu me lembro da primeira vez em que passei por lá e vi aqueles 75 ventiladores ao redor do município. 140 metros de altura cada um! Eu pensei: Tchê, mas que gente calorenta!

Mas durante os anos dourados da Grande Cidreira começaram surgir emancipações daqui, emancipações dali. Os primeiros a tentarem se emancipar, é claro, foram os castelhanos lá de Punta del Este. Historicamente, essa contenda ficou conhecida como O Grande Levante dos Filhos da Punta.

Hoje em dia o pessoal enche a boca pra falar das tsunamis da Indonesia, da maionesia! Pois saiba o amigo que em Cidreira existiu onda infinitas vezes pior. Só existe uma onda mais destrutiva e mais assustadora que uma tsunami... Uma TCHÊsunami! Foi uma onda avassaladora, que foi carregando junto vegetal, animal e bagual! Passou até do Bar do João! Dizem que respingou água até no Chuí! Mas aí já não sei. O pessoal exagera um pouco as vezes…

Buenas! Chê, nesses tempos de crise o negócio é diversificar. O Licurgo por exemplo, cansou de passar o tempo todo sentado sem fazer nada. Ele está se diversificando e agora também passa uma parte do dia deitado sem fazer nada…

Mas eu aprendi a não reclamar. Essa nova geração tá sempre reclamando que a crise tá pegando e a vida anda difícil. Bah, difícil mesmo era antes, quando tu tinhas que escolher só doze fotos pra colocar no álbum do Orkut! Era bucha!

Mas no que diz respeito a dinheiro, de fato, eu tô que nem aqueles xampus que aparecem na televisão: “Liso ao extremo”.

Pra piorar o estado de espírito dos gaúchos ainda tem o frio. Vou te contar, a única pessoa que eu conheço que não tá reclamando do frio por esses dias é a minha sogra.  É que a véia tá sempre ou coberta de razão ou tapada de nojo!

Chê! A gasolina está tão cara, que daqui a pouco vai ter gente tirando selfie com a bomba do posto, pra colocar no Instagram.

Ostentação hoje em dia é chegar no posto de gasolina e falar "enche o tanque".

Acho até que os frentistas novos nunca ouviram essa frase. Só escutam: bota 50 pila no cartão… No Banricompras 60 dias.

Esses dias a minha patroa me falou que queria sair pra jantar num lugar bem caro. Levei ela pra comer um pastel no posto de gasolina! Lugarzinho caro uma barbaridade!

Mas eu ainda acho que aumentar a gasolina é uma estratégia do governo para reduzir os acidentes de trânsito. É que com o preço que tá a gasolina, ou tu bebe, ou tu dirige!

Eu mesmo, tive que vender o meu Opala, pois o carro bebia mais que eu.

Com esse aumento de preços, muita gente está fazendo apostas para descobrir o que vai chegar a 6 primeiro:  a gasolina ou o dólar?

Por isso o governo está estudando a possibilidade de baixar o litro da gasolina! Pretende baixar o litro de 1000 para 900ml! Que barbaridade!